Полюби другого, как самого себя, но сначала полюби себя. Это не школа стерв, это самый базовый рецепт счастливых отношений. Почему смена партнеров и развод не помогут наладить личную жизнь — в книге Евы-Марии Цухорст “Люби себя. Не важно, с кем ты”, издательство — “Альпина-Паблишер”. Мы публикуем здесь несколько отрывков из этой книги.

Совершенно не важно, кого вы выбрали в супруги. Вечно и неразрывно вы связаны только с одним человеком — с собой, а ваш избранник — это экран, на который проецируются ваши желания и потребности, ваша способность любить, победы и поражения, жизненная сила и, прежде всего, внутренний глубокий барьер между желаниями и страхами.

Ни один партнер не поможет вам достичь душевной гармонии, не повысит вашу самооценку и не вселит уверенность в себя. С кем бы вас ни свела судьба — по сути это встреча с самим собой. На основании личного опыта советую: оставайтесь с тем, кто у вас есть сегодня, независимо от состояния взаимоотношений. Но чем острее разлад, чем больше ненависти, неприязни, недовольства в отношениях, тем усерднее вам придется потрудиться над собой.

Вероятно, такое утверждение вызовет у читателей массу возражений. Многим с детства внушали, что принцессе суждено встретить своего принца и они будут жить долго и счастливо, пока не умрут в один день. Обычно эта сказка заканчивается уже наутро после свадьбы, задолго до того, как супругам удастся прожить долгую и счастливую жизнь. По статистике, каждый третий брак в Германии официально завершается разводом, причем наметилась устойчивая тенденция к росту их числа. А ведь все эти отчаявшиеся когда-то не мыслили жизни друг без друга, женились, веря, что встретили свою единственную любовь. Прошло сравнительно немного времени — и вот они уже видят в бывшем браке только обман…

К сожалению, мы не осознаем, что в отсутствии у нас душевного покоя и счастья виновны отнюдь не внешние обстоятельства, а исключительно внутренний хаос. Мы обуреваемы стремлением найти свою «лучшую половину», большую любовь, того единственного, для которого якобы созданы, — и, бросившись в омут новой связи, с нетерпением ожидаем обретения долгожданной гармонии. В глубине души мы все надеемся найти исцеление в партнерстве с другим человеком, способным дополнить нас, сделать сильнее, помочь обрести душевный покой.

Чтобы избавиться от вредных привычек, важно глубоко осознать, что ни сигарета, ни шоколад, ни кружка пива сами по себе не доставляют нам удовольствия. Любой допинг «затягивает» потому, что помогает отвлечься, избавиться от субъективного и неприятного ощущения внутренней неудовлетворенности. Да, вначале он взбадривает, но приятные эмоции, вызванные им, в действительности, не приносят настоящего удовлетворения, а лишь приглушают внутреннюю боль. «Счастье» продолжается до тех пор, пока длится действие искусственного возбудителя. Так происходит и в отношениях, в которых мы используем партнеров как допинг, как средство избавления от своей внутренней пустоты.

Осознав эту взаимосвязь, легко понять бессмысленность обращения к любым наркотикам, в том числе и в области человеческих отношений. Между тем в сексуальных партнерах мы тоже нередко видим универсальное средство избавления от негативных эмоций, ожидаем от них доказательств подтверждения собственной ценности. Вместо того чтобы искать варианты отвлечения от внутренних проблем, важно осознать первопричину возникшей зависимости. Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека. Нанесенная нам травма оказалась невыносимой, и мы внушили себе и окружающим, что ни в чем не нуждаемся. Со временем боль утихла, мы изо всех сил стараемся, чтобы нам никто больше не причинил зла, но теперь на месте старой раны образовался рубец — душевная пустота.

Лишь прибегая к допингу, мы на короткий миг заполняем эту пустоту, получаем временное успокоение, однако вскоре понимаем, что снова попали в замкнутый круг. Мы все больше нуждаемся в допинге, поскольку его оглушающий эффект становится все короче. Нечто подобное происходит и в наших отношениях с партнером.

Окончательно избавиться от вредной привычки можно, только если осознанно прочувствовать ту боль, которую мы столь долго подавляли в себе. Решившись на этот шаг, мы легко освободимся от зависимости, которая способна трансформироваться в новую, позитивную энергию.

Считаю полезным повторить: единственный путь нормализации отношений с супругом — заглянуть в глубины собственного «я». Для этого не требуются годы наблюдения у психотерапевта или мучительного самоанализа. Лишь близость с партнером и искренняя готовность докопаться до истины позволят снова открыть себя. Если вы абсолютно честны перед собой, то придете к выводу, что не заслужили лучшего отношения со стороны партнера, чем нынешнее. Следовательно, в ваших взаимоотношениях вы руководствовались ложными представлениями.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные

Это вообще ужасно. Самые добрые, кроткие и покладистые из моих подруг явно заслуживают лучшего отношения к себе со стороны своих мужей, чем то, которое получают.И наоборот. Так что не согласна с выводом

Ezhik

Да уж,вывод так вывод…иногда человек ошибся в выборе,и это как раз у бесхитростных и порядочных людей нередко бывает. Говорят,у порядочных,благочестивых батюшек часто матушки ох и ах-именно потому,что батюшки,боясь соблазниться,берегли себя от общения с дамами и не очень в них разбирались. Это может быть личный крест,но вот чтобы «сам виноват»-далеко не факт.

Ольга Алексеева

Кстати, «порядочность и благочестие» которые ярко бросаются в глаза, очень часто идут от человекоугодничества и внутренней эгоистичной жажды любви. Это бич всех, кто вырос в строгости, критике, равнодушии. Такие люди боятся быть отвергнутыми и позволяют творить с собой жуткие вещи. Помните, здесь была многодетная мать, дочка родителей лишенных прав, воспитанная бабушкой без особых нежностей. Она потом искала ласки в храме, всячески угождала всем свечницам. Которые посыпали ей и выдали замуж за прихожанина на 20 лет старше, который начал помыкать, поднимать руку, короче, «Замок Броуди». Что делать? Начинать с себя. Ставить границы личности. Полноценная личность не вступит в отношения с психопатом.… Читать далее »

Ezhik

Тут знаете,если говорить о некоем светском опыте,то как в детской считалке-на первый раз прощается,на второй предупреждается,а на третий раз не пропустим вас.)) Конечно,если женщина и первый,и второй,и третий раз попадает в отношения с тиранами,то дело скорее в ней,действительно. Насчет «порядочность и благочестие» могут быть человекоугодничеством-могут быть,а могут не быть. О том,о чем вы говорите-холодные родители-да,описывают же такое поведение очень многие приемные родители,кто брал уже не совсем маленькими. Ко всем подлизываются,на родителей жалуются,пытаются какие-то бонусы получить,и именно-как типаж,как результат пребывания в учреждении.Но и холодный родителей многие могут «скомпенсировать». Но если говорить о христианской морали,где один раз и на всю жизнь и… Читать далее »

Вероятно, и такое бывает нередко, но я писала о своих подругах, которых знаю сколько себя или просто давно, и у которых нет человекоугодничества. И вся их вина в их доброте и человечности. В том, что мужа они щадят больше чем себя. И всех щадят больше чем себя

Ольга Алексеева

Я поняла статью, что если ты позволяешь унижать себя, если в тебе нет чувства собственного достоинства, что поголовно встречается у «кротких, добрых», то ты и получаешь такое отношение к себе. Да, полно таких скромных и кротких девушек, на которых умтляются церковные бабушки, монахини и пожилые священники, а ребята сторонятся. Или измываются и помыкают. Себя надо любить. Уважать. С гордыней здесь нет не чего общего.

Ezhik

Если парень измывается над кроткой,скромной девушкой,он скотина. Скотину можно остановить хлыстом,или стреножить,может,как-то задобрить. Но скотиной он быть при этом не перестанет. Конечно,какой-то баланс «ты мне я тебе всегда присутствует»,но в обычном случае-в каких-то рамках,не более того.

Согласна с Ольгой, что пока у девушки не появится чувство собственного достоинства, то и следующий муж может оказаться «скотиной». От домашних тиранов можно, а порой и нужно бежать. Но не к очередному тирану.

Ezhik

Это не чувство собственного достоинства,я бы сказала. Какое-то умение обращаться ну…с такими,а в идеале не связываться вообще никогда.

Ольга Алексеева

Ежик, а кто меня учил заставлять мужей приходить к ужину? 😉 Не скотина. Обычный мужчина (я под издевательством не садистические выкладки рассматриваю). Как Ваш муж. Дашь сесть на шею — ноги свесит. Но мужчины, к счастью, которые не психопаты и не любят кротких и бессловесных. Психически здорового мужчину будет привлекать женщина, умеющая отстаивать свою территорию (как и женщину). И женская истерика — это сексуально, когда вовремя, хорошо разыграно, без потери разума. Поэтому Ваш воцерковленный муж женился на Вас, а не на кроткой Мане. Нам батюшка говорил, что любить и уважать мужа — это уметь критиковать не унижая. И капризная женщина… Читать далее »

Ezhik

Ну вы так написали,что я представила прям какие-то измывания…Не учила,поделилась опытом по запросу…Тут понимаете,все равно первичную роль играет тот факт,с кем ты связалась. Он же не первый был,кто на мне хотел жениться,прям помирал.)) Но тут было понятно,что убедить его приходить домой к ужину-возможно.А про кого-то было понятно-что не убедишь никогда и ни за что,он будет по пивасику,по спортклубу,и так дальше. А так да,во многом характер семейного устройства определяет женщина,тем более,в нашем варианте я все же из более благополучной семьи.
А насчет как понять-смотри выше про благочестивых батюшек.))

Ольга, я имела в виду не такие крайности, но вижу совершенно ясно, что девушка может себя любить и уважать и все такое, но пока она не начнет есть мозг своей дражайшей половине, причем вилкой, то отношение к ней будет хуже, чем она заслужила. я не говорю об издевках и прочем, нет, я имею в виду помощь с детьми, участие в хозяйстве, просто участие в жизни. Почему так? не знаю. Почему хорошее отношение к себе женщина получает, только поев мозг своему мужу, не знаю. и наверняка бывают счастливые исключения.

Ольга Алексеева

Потому что в 21 веке у 99 процентов мужчин женское воспитание, в смысле воспитаны женщинами. При патриархате воспитание было поголовно мужским. Современные мужчины с детства привыкли слушаться женщин.

Пожалуй что да. Теперь и патриархальному взяться неоткуда, ведь отцы тоже привыкли слушаться женщин.

Ezhik

Это полбеды. Возможно,и тетки стали более «упертые»,готовые настаивать на своем-я вообще считаю,что это какие цивилизационно-генетические процессы. Проблема в том,что а-матери часто воспринимают сыновей неадекватно,»выпрыгивают из штанов»,извините. У мальчика двойка по русскому-ну он же мальчик,у них всегда с русским плохо! А математика ? Да тоже не очень,троечка…»Вот какие девочки умницы,сами одеваются,а не то,что наши короли,не хотят»-умиляется бабушка. «Ну пусть мальчик до 30 погуляет,мальчику можно». То есть если б те же матери воспитывали мальчиков ХОТЯ бы как среднюю девочку,у которой есть и обязанности по дому почти всегда,и пятерок от нее ждут,было бы уже лучше. А дальше да,б-выпрыгивание это из штанов свое дело… Читать далее »

Ezhik

Пожалуй,я видела только одно исключение-супруг готовит.причем по своей инициативе и очень вкусно,неплохо зарабатывает,имеет генеральную линию по семейной жизни и при этом всегда внимательно выслушивает мнение жены и готов с ним считаться или пояснять,почему нет. Но надо понимать-у таких мужчин неограниченный практически выбор невест в наших реалиях,и они не промахиваются. Еще вспомню может 3-5 семей,где у мужей (чаще очень хорошо зарабатывающих) линия партии есть,и свой вклад в семью, детей,быт есть,приличный, но при этом они весьма и весьма авторитарны-свое мнение на тему буду или не буду не чирикнешь)). Ну и да,полно таких,когда он должен плохенькую зарплатку,а все остальное должна супруга.

Delete

Такое ощущение, что автор возводит свой глубоко личный опыт чуть ли не в абсолют. Отсюда и куча обобщений а-ля:»мы не осознаем», «мы обуреваемы», «мы видим». Может, все-таки не МЫ, а Я? «Мы»-то разные все, на минуточку. Категоричность зашкаливает просто. И, как обычно, «самадуравиновата» в финале, куда же без этого). Ну да, кто же еще виноват во всем и вся, если муж «экран», а не личность. Если, оказывается, «совершенно не важно», кто он такой и какой он. Хоть святой, хоть Чикатило. И ничего, что отношения всегда создают двое, и мужчина — тоже личность, на что-то влияющая. Это как-то игнорится. Я не… Читать далее »

Mariya_Ya

Да, мне еще не нравится вывод про «заслужить». Тогда можно утверждать обратное: если к вам хорошо относятся, то это потому что вы такие умнички, потому что заслужили.
Думаю, мир и люди сложнее, чем кажется психологам )).

Delete

Да вот нет впечатления, что это профессиональный психолог писал. Скорее, некто вроде творцов фильма «Секрет»…

Mariya_Ya

«а ваш избранник — это экран, на который проецируются ваши желания и потребности, ваша способность любить, победы и поражения, жизненная сила и, прежде всего, внутренний глубокий барьер между желаниями и страхами.» Не нравится мне вот это вот. Во-первых, другой человек — не экран, «зеркало», а тоже личность, другая. Во-вторых, он оказался рядом для того, чтобы быть моим персональным экраном (велика честь, как будто мир вокруг меня вращается), по крайней мере, не только для этого. «С кем бы вас ни свела судьба — по сути это встреча с самим собой.» Протестую. Меня Господь сводит с людьми ))), а не со мной.… Читать далее »

Ольга Алексеева

Мария, ну это софистика ))) По-простому, не придираясь к словам, автор прав: если тебе встречаются агрессоры, то это не потому, что нормальных нет, а что-то с агрессорами вас привлекает друг в друге. Прекратишь играть роль жертвы или спасительницы — потянутся нормальные мужчины.

Mariya_Ya

Ну да, там про проекцию,известный, закон, с которым нет смысла спорить. Только автор так о ней написал, что получилась нарциссическая картина мира: «все вращается вокруг меня». Я не считаю свои слова софистикой. Когда даже в «терапевтических» целях предлагают считать людей зеркалами, это не айс. Человек цель,а не средство.
В таких рассуждениях заходят и дальше: весь мир — это отражение вашей психики (как-то так). Ну не знаю, как война в Сирии отражает мои психические процессы или ваши)). Тут только за уши притянуть.

Mariya_Ya

Мне больше по душе считать, что каждый человек приносит какую-то ценность, чему-то учит, надо только присмотреться. Он личность, с которой я встречаюсь, а не экран или зеркало моей психики.

Похожие статьи