Маша — очень симпатичная девушка 27-ми лет, и многие молодые люди были бы не прочь обменяться с ней телефонами или добавить в друзья в соцсетях. Но Маша не знакомится принципиально, потому что у нее «уже кто-то есть». А близким друзьям хорошо известно, что этот «кто-то» — женатый любовник.

В юности, начитавшись дамских романов и насмотревшись мелодрам, я полагала, что «женатый любовник» — это обязательно богатый мужчина намного старше, с высоким социальным статусом, «папочка», с которым молоденькая девушка с наклонностями содержанки спит за подарки и деньги. У Маши все совсем иначе. Ее любовник — обычный программист Сережа, на пару лет старше, заурядной внешности, живущий в обычном соседнем многоэтажном доме с обычной женой и обычным маленьким ребенком. Зарабатывает он меньше Маши, так что подарки чаще делает ему она.

Маша и Сергей когда-то давно учились в одной школе во дворе, а вновь возобновили знакомство, когда по рекомендации общих друзей он пришел к ней домой чинить компьютер. С тех пор вот уже несколько лет они встречаются пару раз в неделю на Машиной территории. Узкому кругу друзей, который посвящен в подробности их романа, Маша рассказывает, что Сергей — необыкновенно интересный человек и выдающийся любовник. Она приписывает ему никем до сих пор не замеченные таланты собеседника-эрудита, мастера на все руки и галантного кавалера. Другие же видят в нем всего лишь обычного мужчину с пузом и наметившейся лысиной, к тому же еще и обманывающего жену.

Маша верит в особую судьбу, соединившую ее с Сергеем. Например, в именах Сергей и Мария третья буква «Р» — это же знак! Еще она верит, что жена Сергея — пустышка, с которой его не связывает ничего, кроме «случайно зачатого» ребенка. Того, что Сергей вообще-то живет с женой уже семь лет, Маша не замечает и не желает воспринимать. Она свято верит, что вот еще немного, и Сергей разведется, и тогда они обязательно будут вместе. Она верит даже в то, что сын Сергея однажды ее полюбит — ведь он такой умненький и хорошенький, а один раз они даже играли во дворе в футбол.

Лизе уже 35, и последние семь из них она верит, что на ней женится мужчина, который не женился ни на ком никогда. То есть, у ее возлюбленного есть гражданская жена и десятилетний общий ребенок, но сам он считает себя скорее холостым, чем женатым, и время от времени заводит интрижки на стороне. «Главная жена» в его жизни остается постоянной, череда новых отношений не прекращается, а упорная Лиза ждет. Она уже все нарисовала в своем воображении: как предмет ее мечтаний разберется со всеми своими женщинами и станет окончательно свободным, как оценит ее высокие чувства, как подарит ей красивое кольцо и предложит жить вместе долго и счастливо. Но этого почему-то не происходит.

4956

Наверное, у каждой из вас тоже есть такая знакомая или подруга, которая годами надеется и ждет. Которая обитает где-то на дальней окраине жизни своего возлюбленного, терпеливо подбирая крохи, перепадающие ей с его семейного стола или из роскошества его многочисленных встреч с другими женщинами. Вы уже давно не представляете себе, что ответить, когда она в очередной раз отвергает свободного, здорового и благополучного мужчину или даже малейшую возможность знакомства с ним, и упорно продолжает ждать своей очереди в гареме, где ей иногда по счастью может выпасть одна из 365-ти ночей в году. Вы не понимаете ее, а она — вас. Вам надоело выслушивать ее телефонные истерики с час ночи или пить с ней на вашей кухне до утра вино, принимая пьяные «исповеди». И что же с этим делать?

На далеком, недоступном, ни в грош их не ставящем мужчине часто зацикливаются те женщины, у которых в детстве был холодный и отстраненный отец. Или отец где-то теоретически был, но не в семье с дочерью и ее мамой.

Например, одна знакомая, много лет ходившая в любовницах у своего женатого начальника, рассказывала мне такой случай из своего отрочества: было ей лет 13-14, стояла она около своей школы с компанией друзей. В этой компании был в том числе и мальчик, который ей очень нравился. Стояли они, разговаривали, смеялись и даже не делали ничего плохого: не курили, не ругались матом, не пили «баночки». И тут вдруг ни с того ни с сего подходит к компании подростков ее пьяный в стельку отец, залепляет ей на глазах у всех, в том числе и у любимого мальчика, оплеуху и орет: «Где ты опять шляешься, шалава? А ну, марш домой!» Конечно, после такого опыта в родительской семье решиться на близкие отношения с мужчиной становится страшновато и тянет к тем, кто не позволяет к себе приблизиться, кто будет ее держать на расстоянии, кажущемся ей безопасным, — например, к женатым.

А если героиня этой истории — Вы, то как из нее выбраться? Проблема в том, что в области отношений с мужчинами у таких женщин лежит «слепое пятно». Даже если у нее уже третий или пятый роман с женатым мужчиной в течение жизни, она все равно будет продолжать утверждать, что «такая судьба», «он необыкновенный и особенный», «только его люблю, никого другого полюбить не могу». Это очень тяжело — увидеть, что причина не в «судьбе», а в самой женщине. И что любит она не «его единственного, но, к сожалению, женатого», а свой запущенный невроз.

People_Different_people_Jealousy_027223_29

Если справиться своими силами не удается, то хорошо бы обратиться к психологу. Увы, многие у нас до сих пор считают, что личная психотерапия — это пустая трата времени и денег, но поверьте, гораздо лучше и безопаснее провести несколько сотен часов на кушетке у специалиста, чем долгие годы своей жизни в отношениях, у которых нет не только будущего, но и настоящего.

Иногда озарения приходят неожиданно — например, смотрите вы фильм про супружескую измену типа «Осенний марафон» или «Забытая мелодия для флейты» и думаете про героиню: «Ну какая же она дура! Неужели и я поступаю так же?» Это значит, что внутри вас уже происходит душевная работа и освобождение не за горами. Поспешите же к выходу, пока дверь гарема не захлопнулась навсегда — поверьте, там, на свободе, много всего прекрасного, в том числе свободных и достойных мужчин, которые могли бы в вас влюбиться.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные

Спасибо, Ольга.))) Впечатлило. Еще бы женщинам, имеющим женатых любовников, постараться понять это. Часто это на самом деле уже диагноз.

Malkona

Привычка к эмоциональному холоду идет из родительской семьи, верно. Когда вырастаешь — отталкиваешь тех мужчин, от которых исходит тепло. Ибо непривычно.

Нелюбовь ко мне — не норма. Это осознание пришло ко мне лет в 38, после бурной супружеской ссоры. Я редко плачу, а тут — рыдала, и чувствовала освобождение. Муж был удивлен — а мне было все равно на его реакцию, и вообще — дело-то не в нем.
Я поняла, что нелюбовь — не норма. Я поняла, что больше не буду ее терпеть. И все так поменялось интересно.

5julia68

ой, вот прям недавние мои чувства и даже слова!

Engy13

А как поменялось? У меня такой же диагноз. Но я предпочитаю просто избегать отношений вообще. Надоело быть нелюбимой.

Malkona

Если правильно понимаешь некоторые вещи, мир начинает меняться. Немного конкретнее. Если раньше, видя людей, не любящих меня, критично настроенных, я как-то вытягивалась в струнку, пыталась соответствовать каким-то высоким стандартам, желала понравится — то сейчас я давлю в себе склонность к таким людям (а склонность эта осталась, мазохизм лечится медленно). Я как-то поняла, кто я и зачем я, всё это сложилось в целую картинку. Вот, вот оно — у меня появилось чёткое мнение о себе. Вот я, а вот этот мир — и я в нем стою и пою. А кому не нравится — может уходить, какое мне дело до мнения… Читать далее »

5julia68

в отношении просто людей это сделать слегка легче, чем в отношении мужчин. хотя может быть ступенькой. по крайней мере, у меня такая последовательность приключилась в освобождении самой себя

elleni7

"Вот я, а вот этот мир — и я в нем стою и пою." Как Вы хорошо сказали! Браво! Я сразу вспомнила первое выступление Сюзан Бойл…
https://www.youtube.com/watch?v=Y_JL2equCEU
"А когда уходит скованность — голос начинает звучать, и много интересного народу приходит тебя послушать. И говорит: "А как ты здорово поешь!"
Извините за оффтоп.

Бабочка

Золотые слова.
К сожалению, такие вещи можно услышать только из своего сердца- в смысле, если советовать, то не услышат, увы(((

olgayeriomenko

"Привычка к эмоциональному холоду идет из родительской семьи, верно. Когда вырастаешь — отталкиваешь тех мужчин, от которых исходит тепло. Ибо непривычно."
Да, было, проходили ((( И связь с женатым была как развлечение, не трогающее сердце.

Malkona

И еще. У меня были романы не с женатыми мужчинами, а длительные платонические влюбленности в недоступных ровесников. Хотя, подозреваю, ответь они мне взаимностью — я бы мигом убежала искать новую высоту, которую следует покорить. Ибо — как можно любить МЕНЯ? Если любит МЕНЯ — значит, дурак.
Такой вот извращенный стимул к "самосовершенствованию". В кавычках — потому, что (у сестры Павлы вычитала) нелюбовь — неблагоприятная среда для развития.
Действительно, любишь не недоступного мужчину, а свой невроз. Согласна с автором.

Эгвейн

Вот да, у меня тоже и всё на той же почве отсутствия отцовской любви, раньше, до замужества, тоже случались влюблённости и отношения с эмоционально-отчуждёнными мужчинами.

Эгвейн

Но женатые и даже с кем-то просто встречающиеся для меня всегда были "табу". Поэтому как-то дико, что есть дамы, которые "мешают мух с котлетами", т.ее., одно дело любить недоступных, а другое — чужих.. На мой взгляд, второе уже не диагноз даже, а просто оправдание своей распущенности недолюбленностью..

Анна

"Увы, многие у нас до сих пор считают, что личная психотерапия — это пустая трата времени и денег, но поверьте, гораздо лучше и безопаснее провести несколько сотен часов на кушетке у специалиста, чем долгие годы своей жизни в отношениях, у которых нет не только будущего, но и настоящего" — согласна. Мне часто на такое предложение отвечают: "Я что, псих?!". ИМХО, лучше разобраться со специалистом, чем дойти до предела-разрушенного здоровья, отношений, запущенного невроза и т.п.

Juliett

Хорошо, если специалисты есть в зоне доступности.

Julia_Z

а я читала мнение, что в такой ситуации любовница женатого играет роль ребенка

5julia68

в моем случае- роль сильного родителя

Ирина Романова

Моя сокурсница специально спала за деньги и подарки и карьерный рост с женатыми. Тоже невроз? Или последняя стадия цинизма? С женатыми — специально, хотела чтобы все на бумаге выглядело, что сама карьеру построила. У нее прямо акцент был на штампе в паспорте. Может доказать себе хотела, что "все мужики изменяют"?

Malkona

Цинизм, да.
Можно переплюнуть мужиков по цинизму. Только счастья это не принесет, конечно.

Julia_Z

Можно, но сложно

Риммуля

Уужас, чего только женщины не придумают.

Лика Бодякова

А я думаю, что все-таки невроз. Похоже на какую-то месть женщинам за что-то очень личное. А с мамой у нее были нормальные отношения? Из детства всё, что с нами происходит. На личном опыте убедилась))

verasharapova

Да, из детства много чего идет. Много разных психологических проблем. Потому что мы вырастаем такими, какими воспитали нас в детстве родители и обстоятельства, со всеми сильными и слабыми сторонами, и того и другого у всех достаточно. Просто у кого-то одна сильная сторона, у кого-то другая. У кого-то менее катастрофичная для жизни, у кого-то более. Ну, например, одна плюшки любит и периодически толстеет, а другая вот влюбляется в женатых. Тогда, конечно, надо как-то с этим бороться. Но если сам человек не хочет или боится, ну кто его/ее заставит? А, в конце концов, может быть она действительно просто влюбляется вот в этих… Читать далее »

///но если просто любит и страдает,///

Ну так это и есть невроз чистой воды… А вот должна ли она от этого избавляться, это конечно, только она должна решить…

Светла

А если любить и радоваться той любви? Ведь истинная любовь — чувство созидательное, отнюдь не разрушительное. Сублимировать во что-нибудь доброе, не стремиться владеть "объектом". Любовь и собственничество, к сожалению, совсем рядышком, но это, по большому счету, неправильно. Любить, страдать и радоваться. Есть надежда, что на такой свет подтянется свободный и достойный, тогда останется благодарно улыбнуться ТОЙ любви — и окунуться в новую.

5julia68

ой, чистой воды фэнтэзи. любить женатого просто так, во имя будущей светлой к неженатому?? я вас умоляю) и надо ли самой женщине лелеять в себе эти чувства?

Светла

Ну, значит, у меня фантастическое прошлое. Правда, в балете не могу танцевать, да балет этим не отменяется.

Светла

Этот человек научил меня быть счастливой, не обладая. Какие варианты? Жалеть себя, рыдать и неосознанно желать несчастья его жене и детям? Не хочу. Убедить себя, что все мужики сво… и этот такой же изменщик? Т.е., убить любовь? Или научиться прыгать выше головы, дышать нежностью, радоваться, что у него дома все спокойно и надежно.Одна встреча, пара писем и тел. звонков в месяц — это наше краденое счастье на 4 года. Потихоньку, нет, не остыло, растаяло. А свет в душе остался. Через 2 года я вышла замуж по любви. Потому, что не убила прежнюю. У него тоже все хорошо.

5julia68

вероятно, Ваш случай выходит за пределы нормы. Вам повезло, вышли из ситуации с приобретением- не разрушили, не погубили себя. таких женщин , думаю, мало

Светла

Мой случай выходит за пределы привычного, обыденного, пошлого. А к НОРМЕ я стараюсь стремиться. Нормой в моем случае было бы немедленное и полное прекращение любых контактов. Сама влопалась — сама и расплачивайся, не анестезируя совесть. Все давно в прошлом, потому и пишу спокойно, без прикрас, без попытки самооправдания. Может быть, кто-то, оказавшись в подобной ситуации, поведет себя честнее, чем я.

Гоблинище

Ну почему же нет )))) я любила своего научного руководителя. Конечно, воспринимала его скорее как отца, поскольку его дочь была моей однокурсницей, хотя мой родной отец еще лучше гораздо )))) Но это было так поэтично, и диссер писался прямо на крыльях. И моей будущей любви к мужу это нисколько не помешало, а диплом я получила красный. Любовь как и вера, горами движет. Дипломами уж точно ))

Nata.

Обычно, если в сердце кто-то есть, очень сложно, почти невозможно пустить туда кого-то еще. Для этого нужно свободное сердце.

Эгвейн

Про "любить или не любить", конечно, хорошо говорить. Но при чём здесь любовь? Ведь чаще всего в таких отношениях и плотская составляющая есть.

Эгвейн

Так что, я считаю, что слишком как-то великодушно считать, что "ей самой решать" избавляться от чувств или нет. У жены-то никто не спросит, нужна ли ей эти сомнительная "любовь" какой-то мамзель к её мужу..

Александра

Трудно, но выкинуть из своей жизни самообман необходимо! —
для себя любимой))млин.. сложно расставаться с неврозом

Анна

Насчет того, что все из детства, из семьи-согласна, но я в данном случае предпочитаю задаваться вопросом не "кто виноват?", а "что делать?". Потому как, откуда ноги растут, понятно, но надо жить дальше и желательно радостно.

verasharapova

На мой взгляд, здесь дело не в том, что кто-то виноват. Родители не ВИНОВАТЫ в обычном смысле этого слова, так же, как они не виноваты в том, что у меня такой цвет глаз, а не другой. К тому же, в воспитании характера, в отличие от цвета глаз, играют роль и разные обстоятельства, от родителей не зависящие. Но в конце концов, характер, какие-то психологические качества для взрослого человека — уже данность. Можно научиться не позволять себе реальных действий в соответствии со своим характером или привычками, если они кажутся неправильными. Ну, например, если влюбилась в женатого — то не давать волю чувствам… Читать далее »

Manypenny

Нет, ну как не виноваты родители-то? У них был выбор: заниматься своей дочкой или игнорировать ее. Вот в пределах своего выбора и виноваты.

kiriniya

А был ли? Оглядываюсь назад и понимаю — субъективно такого выбора у них не было. Тут скорее беда, а не вина. Впрочем, все истории личные, разные.

Manypenny

Вот с родителями интересно. Вроде бы все выучили из Писания, что "все согрешили, и все лишены славы Божией". Но почему-то родители быть обыкновенными грешниками не могут. (В моем личном случае почему-то не могла быть обыкновенной грешницей бабка: она меня ненавидела, за факт моего существования.) Грешника простить можно, а вот что можно сделать с жертвой обстоятельств?

kiriniya

Мы же были слабы и беспомощны, очень от них зависели, было к ним доверие, а они вроде как не соответствовали. Трудно все и болезненно. Но теперь-то мы — сильные, и значит, можем… пожалеть?

Manypenny

Сначала можно признать несовершенными грешниками. Затем простить. А пожалеть — это себя порвать на куски ради неизвестно чего. Вот в моем случае: моя жизнь — помеха к получению 160-180 советских рублей каждый месяц. Если я начну свою бабку жалеть за это "безденежье", я ж с ума сойду. Хотя можно и в Чикатилы податься, и серийно менять жизни на деньги.

kiriniya

Может, мы примерно об одном. Пожалеть как слабого несовершенного грешника, который не смог даже родного по крови, маленького и беспомощного человека любить. Это ведь правда какое-то чудовищное повреждение.

kiriniya

Вот кстати — пожалеть как грешника могу, понять обстоятельства умом — тоже. А вот простить от души и даже просто находиться рядом — нет. Моя жизнь тоже очень мешала.

Бабочка

Ой да ну, такое вы говорите… Прощение- это дар, его святые люди годами вымаливали. Для нас, убогих, просто НЕ ненавидеть , не мстить, и, как вы говорите, держаться подальше- уже большое дело, ай мин.
Несть свят, паче Тебе…

Manypenny

Какая бы я не была, у меня есть задача. С чистой совестью читать "Отче наш", включая ту строку, где "как и мы прощаем должникам нашим". Можно с нечистой, но и смысла тогда большого нет. Лучше уж искать молитву попроще.
Да и у всех такая задача, независимо от степени убогости. Написано: "Молитесь же так …".

kiriniya

Да, это так. По-другому пока не выходит.

Manypenny

Ну Вам же надо себя беречь. Зачем находиться рядом со злобным гоблином, чуть не ставшим Вашим убийцей?

kiriniya

Просто это слабый человек, что ж делать. Не особенно и злобный. Это я сейчас понимаю. Нам всем беречь себя надо.

Manypenny

Ой… слабые опасны. Непредсказуемостью, беспринципностью и мнимой беззащитностью. Вот слабые они, и ищут, к кому бы прислониться.

kiriniya

Что-то похожее говорил Дик Шелтон в "Черной стреле", вот сразу вспомнилось. Ничего, опасности нас только закаляют. Все получится, все устроится. 🙂

Светла

А может, они просто замуж не хотят, страдалицы наши? Плохо ли — борщи не варить, котлеты не жарить, носки по квартире не собирать. Капризы не терпеть, когда болеет. Нет, конечно, возлюбленного прикармливают, но эпизодически и под настроение. Не надо приспосабливаться к сложному характеру, считаться, подстраиваться, терпеть и т.д. ЕЖЕДНЕВНО. А мужик есть!! Класс.

Juliett

Тогда это вообще не любовь, а потребительское отношение. К тому же незаконное.

Светла

Конечно. Вот только любовница, в конкретном случае моя школьная подруга, говорила так:"Это у жены потребительское отношение, он ей зарплату носит. А у нас — amore!" И глазами — ух! А меня ханжой отрапортовала. Если уж не можешь не грешить, не гордись, по крайней мере. Плачь и кайся, когда-нибудь Господь избавит от этой напасти. Это ведь несчастье — воровать.

Никитина Ирина

Среди моих близких знакомых тоже есть такие несчастные, влюбляющиеся и любящие только женатых, при всем при этом не самые плохие люди, способные на многое хорошее для других .Долго думала об этом — почему так? И вот правда, именно завистливость и раздутое самомнение при прочих замечательных качествах присуще этим женщинам.Какие-то из них с этим в себе борются, а какие-то вообще не желают осознавать, принимают заносчиво-страдальческую позу. А на самом-то деле, это ведь действительно эмоциональное ( как минимум) воровство.Мало ли кому чего очень нравится — раз не твое — не бери…

olgayeriomenko

да, не спорю

olgayeriomenko

Хотела, очень. Да только зажата была до невозможности (гиперстрогие родители, мама, считавшая дочь убогой). К парням, которые нравились, подойти боялась: вдруг они решат, что я замуж хочу и пошлют меня? (смешно?). А с женатым — все просто: "Милый, я не хочу замуж, даже не думай разрушать семью! Я такая вся из себя гейша-Таис Афинская". И подругам, томно-загадочно: "Он женат…" Только в отличии от героини "Осеннего марафона" я не собиралась никого уводить, потому что не любила и не верила, что такая убогая кого-то увести может. А когда Бог смилостивился и послал мне моего мужа — с радостью варю борщ и собираю… Читать далее »

Светла

Оля, как хорошо, что у Вас все сложилось! Такая категория женщин "из-под плинтуса" есть, конечно же. Сама такая(((.Разница только в том, что я замуж выскочила за первого, кто задержал на мне взгляд на пару секунд больше, чем другие. Такой же пришибленный, как я. Кончилось, правда, иначе, нежели у Вас. Тем не менее, у большинства любовниц все же другая позиция, по крайней мере, по моим наблюдениям: смесь комплекса неполноценности с манией величия.

olgayeriomenko

Так у меня и была такая смесь. В глубине души я считала, что достойна лучшего. Думаете, предложений не было? Были. Но, все были люди, которые мне не нравились, а если нравился — отношения рушились, т.к. вступал мой комплекс неполноценности. И только потом, когда я разобралась в себе, то смогла принять и оценить моего мужа.
Матушка периодически напоминает мне, что он убогий (с ее т. зрения), чтобы я страх имела и не забывалась. )))

verasharapova

Да, то, что женщина на самом деле почему-то не хочет замуж — это настоящая причина неустроенности в личной жизни во многих случаях. Хотя, конечно, не у всех. Есть общественно приемлемая и даже обязательная модель — быть замужем. Еще общество думает, что если женщина говорит, что замуж не хочет, значит, просто никто ее не зовет, никому не нужна. То, что она, может, и правда туда не хочет, никто не верит. А еще бывает так, что замуж-то она хочет, но боится, что не справится, или что муж предаст. В общем, разочарований боится, поэтому всем отказывает. А с женатым — да, действительно, разочарования… Читать далее »

Светла

Есть еще один аспект: я лучше его жены-курицы. Этто бонус!

5julia68

ну, это святое

Nata.

У меня есть одна знакомая, которую всю жизнь живет такими вот "бонусами". На сегодня — одинока, 43 года, один внебрачный ребенок, ни разу не была замужем. И каждый раз считала, что у ее "избранника" такая вот жена-шляпа, уж она-то в миллион раз ее лучше.Но погулявши "избранники" тихо возвращались восвояси.

Светла

Я не людоедка, честное слово. Все эти жестокие вещи я говорю и себе тоже, той, которая была четверть века назад. Почему никому из нас не приходит в голову при безденежье свистнуть чужой кошелек, а вот подворовывать временами чужого мужа, чужое счастье, это типа нормально. Да еще себя жертвами обстоятельств представляем. Стыдно. Не к психологу, а на исповедь. Простите.

5julia68

не поняла, Вы или у ВАс?

Светла

Так бы хотелось сделать вид, что не увидела вопроса… Я.

5julia68

честно, по крайней мере. а то вот в статье, о которой упомянула Мэри, как-то возвышенно об этом говорится. может быть, для ее же блага, что когда-нибудь та, которая присвистнула моего мужа(есно, не без его желания), будет сожалеть об этом

Светла

Какая уж возвышенность, помилуйте! Это любовь возвышенна, а грех — он и есть грех.Несчастья на меня не посыпались, а вот совесть дала прикурить.

5julia68

еще раз повторюсь- Вам повезло, Божья милость снизошла. когда я говорю, что дульсинея моего бывшего мужа -воровка, то все начинают активно искать мои грехи и всю ответственность складывать на бывшего мужа. никак не могут понять, что каждый сам отвечает. он- за свои, она-за свои, я- за свои. странные люди. все с крестами, Бога поминают, детей крестят. я в немом недоумении который год

Светла

Как я Вас понимаю… Нет горше, когда братья и сестры убежденно называют черное белым. потому что так удобнее.

olgayeriomenko

чтобы искренне раскаяться на исповеди многим надо посетить психолога, чтобы осознать причину и бесперспективность подобного поведения.
Например, известный психотерапевт Андрей Курпатов говорит, что будь его воля, издал бы закон, запрещающий женщинам встречаться с женатыми. А потом объясняет почему этого нельзя делать, что мы в первую очередь себе вредим. После его книги иначе посмотрела на свое поведение (повторюсь, никого из семьи не уводила, считала, что я "тот самый левак, который укрепляет брак")

Анна

Кстати, согласна. Можно грешить-грешить, но если не понимать причины возникновения повторяющейся ситуации, то ничего может не измениться. Например, я раньше была оч.влюбчива. Но причиной была просто низкая самооценка-кто первый обратил внимание-вот уже какое счастье!!! Так надо работать с адекватностью самооценки, а не с влюбчивостью!!! Т.е.работаем с причиной!!! Сейчас, правда, мне никто особо не нравится, если только один человек, что ли))

Светла

Тоже путь, не отрицаю. Совсем недурен. Главное, не слишком долго циклиться на сложности своего характера, об этом еще о. Александр (Шмеман) писал. Что ж делать, не хотим быть "как дети" и доверять Отцу Небесному, приходится вразумлять нас через психологов. Не опоздать с переходом от самоанализа к покаянию.

Похожие статьи