Куда же я с детьми?

Есть один надежный и веками проверенный способ не брать на себя ответственность за свою жизнь — всецело посвятить ее заботе о ком-то другом. Иногда на эту роль избираются престарелые и больные родители или деградирующий муж-алкоголик, но эти кандидатуры все-таки не очень надежны и не гарантируют подвига длиною в жизнь: родители, особенно не отличающиеся богатырским здоровьем, имеют довольно высокие шансы умереть раньше своей спасительницы и оставить ее без дела, равно как и пьющий муж.

Совсем другое дело — дети. Забыть о себе и жить ради детей — это в нашем обществе весьма приветствуется и даже возводится в ранг добродетели. И живут дети, при отсутствии трагических стечений обстоятельств, обычно дольше своей мамы, так что провести в заботах о них весь свой век до гроба — очень даже вероятно.

Подвиги во имя детей можно совершать самые разные. Например, сохранять брак, из которого вы давно бы спасались бегством, если бы не дети. Да, с мужем-тираном или с мужем инфантильным и безответственным жизнь может протекать гораздо тяжелее, чем была бы без него. «Но с детьми-то я куда? Кто же меня с ними возьмет?»

Ради детей сохраняют не только неблагополучные браки, но и послеразводный целибат. «Что за глупости вы говорите, когда еще мне с новыми мужчинами знакомиться и встречаться? Я после работы скорее бегу домой, к ребенку — как же он там без меня?» Дальше по ходу беседы выясняется, что ребенку уже 14 и в том случае, если мама все-таки соберется с духом и займется собственной личной жизнью, он точно не умрет с голоду и не получит удар тока при попытке засунуть ножницы в розетку. Но дело в том, что маме-то сын нужен именно в этом качестве — как тот, кто избавляет от страшной возможности рисковать при попытках снова влюбиться и снова построить серьезные отношения.

Может быть, и не стоит ломать такого рода собственную защиту — «живу ради детей»? Она ведь очень удобна — наполняет жизнь смыслом, снимает чувство вины и создает ореол жертвенного подвига. Но есть одна проблема — именно тех самых детей, ради которых живут, эта жизненная модель и делает наиболее несчастными.

Это слишком тяжелый для маленького человечка груз и непомерно большая ответственность — служить причиной для того, чтобы мама не разводилась с папой. Равно как и для того, чтобы мама после развода не встречалась с другими мужчинами, не пыталась найти любимую работу и свое жизненное призвание, не путешествовала, не развивалась и не росла. Да, ребенок может попытаться отрастить широкие, как у взрослого дяденьки Шварценеггера, плечи, чтобы понести на них родительский груз, но под такой ношей у него скорее получится искривиться и сломаться, чем вырасти.

Как же быть, если вы ловите себя на мысли, что «жить ради детей», или, на самом деле, «не жить ради детей» — это про вас? Попробуйте познакомиться и пообщаться с теми ныне взрослыми людьми, ради кого родители в свое время «страдали», «терпели» и «несли крест». Поищите их истории. Скорее всего, они ответят, что до сих пор не могут простить своей матери именно то, что она считала своей великой ради них жертвой.

Например, мать 30-летней Людмилы считала целью своей жизни сохранять брак -несмотря на то, что муж сильно пил, изменял ей в открытую и всячески над женой издевался. «Самая ужасная картинка из моего детства — это мать-жертва. Отец вваливается домой пьяный, замахивается на нее кулаком, а она в ответ кротко улыбается и пытается как-то его успокоить. Я не могу ей этого простить. Это было страшным унижением не только для нее, но и для меня», — вспоминает девушка.

Сегодня Люда делает успешную юридическую карьеру, занимается восточными единоборствами и избегает серьезных отношений с мужчинами. Ведь ее цель, ее идея-фикс — это не позволить себя унижать ни при каких обстоятельствах, заранее выставляя для защиты натренированный кулак или правильно составленный договор.

Мальчики, ради которых мамы не жили, часто пьют или выбирают рискованный стиль поведения. «Если бы не ты, моя жизнь сложилась бы совсем иначе. Я бы поехала на стажировку в Германию, мне тогда предлагали, и сейчас у меня было бы образование, профессиональный опыт и жизнь совсем другого уровня. Но ты родился, и пришлось сидеть дома, да еще отец через два года сбежал…» — жалуется мама 24-летнему Сергею. Сергей — байкер. Время от времени он бывает на похоронах друзей, которым отчаянный мотоциклетный трюк не удался. А в перерывах между гонками он пьет водку — по несколько дней подряд и до полного самозабвения. Разве можно позволить себе иметь мечту, если мама свою мечту похоронила, родив тебя?

Есть и еще одна проблема: как быть, если ты однажды придешь к выводу, что «жить ради детей» — это на самом деле означает «не жить, причиняя тем самым вред и себе, и детям»? Ведь тогда это будет означать, что теперь свою жизнь придется менять своими же руками и капитально. Да, ты осознала, что муж полностью деградировал и жить с ним дальше не стоит даже ради ваших троих детей, но из-за понимания этого вопрос о том, куда ты теперь пойдешь от него одна с тремя детьми, сам собой не рассосется.

К сожалению, единой и эффективной для всех рабочей инструкции «Как безболезненно развестись с мужем-тираном, имея на руках четверых маленьких детей, а потом встретить идеального мужчину, выйти за него замуж и благополучно родить еще мальчика и еще девочку» нет и быть не может. Да, в редакцию нашего любимого сайта довольно часто присылают счастливые истории из жизни, в том числе и о повторных браках разведенных мам и даже многодетных мам. Но ваша жизнь — это только ваша жизнь. Счастливый опыт второго замужества Маши Пупкиной может оказаться в вашем случае полезным, а может и нет.

В то же время, когда вы имеете решимость и начинаете жить именно вашу жизнь, Бог или судьба становятся к вам благосклонны и подают именно вам адресованные знаки. Вы считаете, что на этом жизненном уровне выполнили все важные задачи и готовы перейти на следующий, более высокий? Тогда присмотритесь, прислушайтесь — где тайная дверь, где та лестница, которая ведет на этаж выше? Где от нее ключи? Может быть, они откроются вам через встречу с каким-то новым человеком, через прочитанную нужную книгу, через знакомство с новыми местами? Если вы еще внутренне не готовы, то просто пройдете мимо и не заметите ни двери, ни ключа. А если уже созрели, то, может быть, найдете в себе силы поверить, что это и есть выход?