Ведь смерть – это ещё не конец, правда?

Возможно, то, что я сейчас расскажу, это лично мой опыт, который кто-то из вас уже пережил, кто-то разделит, а кто-то останется безучастным. Но это то, что заставляет меня остановиться и осознать, что я действительно живу, живу здесь и сейчас, что это МОЯ ЖИЗНЬ.

Просматривая старые фотографии, пожелтевшие от бесконечных сражений с быстротечным временем, листая семейный помянник, с вписанными еще бабушкой именами, слыша в новостях: «Жертвами аварии стало 32 человека, среди которых 5 детей…», на минуту невольно замираешь. А ведь эти люди прожили свою жизнь, кто-то готовился ко встрече с Вечностью, а для кого-то она стала открытием, кто-то надеялся еще разобраться в том, что же две с небольшим тысячи лет назад произошло  в Иерусалиме, а кто-то и вовсе этим не интересовался, строил дом, растил детей. Так или иначе, их время пришло. Неожиданно. Без приглашения. И с этого мгновения река жизни всего остального мира потекла дальше, а их уже нет с нами.

Несколько лет назад время остановилось и для моей бабушки. Серым февральским утром тревожно зазвонил телефон, и после этого звонка в мире стало холодно и пусто. Холодно – от потери, пусто – от незаменимости человека. И только пронизывающая боль убеждала сопротивляющееся  сознание, что это правда, что это произошло.

Я очень надеюсь, что вы почувствовал на себе такую любовь, какая была у меня до момента ухода родного человека. Надеюсь, вы тоже видели бесконечно любящее сердце, которое готово простить и принять все. Говорят, что любовь бабушек и дедушек намного сильнее любви родителей. Я не знаю, насколько это правда, не представляю, как это  измерить, но могу сказать, что само слово «любовь» стало мне понятно в полной мере только благодаря бабушке. Возможно, чтобы научиться самому любить, нужно увидеть перед собой пример живой, неподдельной, искренней любви. Любви, которая напоминает непокоренный пик, маячащий в сознании всю жизнь. Есть надежда, что и ты когда-то дойдёшь до этой вершины, а на данный момент твоя собственная высота ещё впереди.

Думая о бабушке, я словно перебираю в копилке воспоминания, понимая сейчас, что то, что было когда-то для меня обыденностью, рутиной, сейчас превратилось в бесценные воспоминания, которые не продашь и не купишь ни за какие драгоценности мира. Ведь разве можно купить любовь или память о ней?

Всю свою жизнь бабушка, или бабочка, как я ее всегда звала, много и красиво вышивала. Еще маленькой я видела, как к нам в дом приходили какие-то неизвестные мне женщины и перерисовывали через стекло и тонкую бумагу те узоры, которые еще пару дней назад так искусно выводила на ткани ее рука. На пенсии это увлечение стало возможностью скоротать долгий зимний вечер. В последние минуты своей жизни она тоже вышивала. На этот раз большую столовую скатерть. Вышивала для меня.

Именно она ставила меня маленькую на стул перед образом «Троеручицы» и вслух читала «Отче наш».

Нет, бабуля не была совершенным человеком, идеалом, но вот только с ней было по-настоящему хорошо и спокойно, только рядом с ней я понимала, что никто и никогда не сможет меня так любить, что какая бы  я ни была, я ей нужна. Нужна, возможно, так, как никому больше.

На ее похороны пришло такое огромное количество людей, что одним приходилось выйти, чтобы другие смогли отдать ей последнее целование. Среди множества пришедших я не знала и десятой части, но они все знали меня. Каждый из них подходил ко мне и говорил, что бабушка обо мне часто говорила, что очень ждала, очень любила. Когда вам это скажет один человек, вы с ним просто согласитесь. Но мне об этом говорили все, хотя многие видели меня в первый раз, и я поняла, что  многие истории, которые они знали от моей бабушки, получили живое воплощение в моем лице.

Память часто возвращает вечер, когда мы обе были ещё на одном берегу реки жизни. Я набрала ее номер, но к телефону никто не подошел. Решив, что утром перезвоню, я снова погрузилась в свои дела. А утром звонить уже было некому… Утром звонить уже было некуда…

Уход близких нам людей не проходит бесследно. Какое-то время остается уверенность, что это все неправда, что это происходит не с нами. Сердце и разум отказывается это принимать. Еще не раз рука потянется к телефону и машинально наберет номер, чтобы поделиться чем-то важным с теми, кого уже нет. Осознание того, что по мобильному в их мир не дозвониться, приходит не сразу, но остается навсегда. Если не знать, не верить и не надеяться на встречу со всеми, кто нас покинул, утрата кажется невыносимой.

После любой потери живет чувство, что человек ушел рано. Ведь он так много мог еще успеть, так много сделать. Сердце не сдается, словно пытается найти компромисс и выпросить у незримой старухи с косой еще хотя бы денек, хотя бы часок… Как много мы не успели сказать, сделать, спросить, услышать… Скольких из ушедших людей мы «недолюбили»?

Удивительно и то, как сама память вносит коррективы в калейдоскоп жизни. Причиненная боль, обиды, размолвки уходят, бесследно теряются в закоулках памяти, а их места занимают воспоминания о совместно пережитых минутах радости, любви и счастья. Вот здесь дедушка для меня маленькой делает из бересты лукошко, а вот он лучисто улыбается, глядя на мою возню в песочнице. Рядышком устроились памятные минуты о дяде, усы которого вызывали неподдельный детский интерес. Здесь же и бабушкина любовь, и, вспоминая о ней, мне сложно выделить один момент, просто понимаешь, что вот такой и может быть настоящая любовь. Здесь же и секундные воспоминания о соседе, который торопится домой с работы, оглядываясь через плечо, и о несговорчивой Марии Алексеевне с красивой улыбкой и жизнеутверждающим взглядом…

В памяти у каждого из нас есть уникальные и невообразимо красочные моменты. И чем больше прожито лет, тем шире витраж воспоминаний, который  мы можем составить. Возможно, по этой причине старички так часто рассказывают об умерших людях, словно рассматривая мир через разноцветные образы близких и дорогих людей, запечатленные на тонком стекле памяти.

Как же хочется сказать спасибо всем тем, кто оставил свой след в нашей жизни. Как же хочется надеяться на встречу с ними. Как же хочется ценить каждый момент этой жизни, жизни с теми, кому можно отдать кусочек себя, с кем можно разделить эту дорогу, кого еще можно «долюбить». Осознание того, что смерть – это не конец, не безысходность, не трансформация в черепашку на очередном витке, а переход в Вечность, где нас ждет новая встреча с близкими и любимыми людьми, которые пришли туда раньше нас, дарит надежду и отрезвляющее знание того, что пока мы ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, у нас еще есть шанс научиться по-настоящему любить, жить и верить с каждым вздохом, с каждым взглядом, с каждой встречей.

P.S.: Прошу ваших молитв о моей бабушке Марии.