«Когда я вырасту, я стану мамой, а ты будешь Катей»
Убийственная логика моей трехлетней дочери Коти

Самообразец идеальной мамы начинает рисоваться с детства. Не жены, не сестры, не коллеги, потому что эти ролевые модели либо не задевают напрямую, либо появляются позже.

Мамы. Маленькие дети по природе своей четко помнят только то, что их удивило, выбило из колеи, и чаще это, увы, какие-то негативные моменты, когда тебя раз в жизни наказали несправедливо или сказали «отстань, я устала». Хотя, конечно, может, это только я такая злопамятная, но вот честно, поковырявшись в прошлом, сегодня я понимаю, что ярко помню именно такие эпизоды. Почему? Не знаю. У меня было счастливое детство, я была единственным обожаемым ребенком, любимой внучкой и сейчас понимаю, что даже чересчур избалованной. Но помнится именно это: разочарования и обиды. И именно тогда я начала мысленно складывать портрет, какой мамой буду я.

Я знала, что буду всегда находить время говорить со своими детьми, играть с ними, тискать. Потому что мое детство пришлось на 90-е, и мама после каторжной работы на рынке приходила домой абсолютно морально и физически истощенная, так что два часа как минимум ей требовалось молчание, настолько ее, типичного интроверта, выматывала толпа покупателей. Я училась в художке и представляла, как буду заниматься живописью пальчиками с моими детьми. На уроках вокала я знала, как они будут петь, на кухне — что я буду им готовить, на какие развивающие кружки буду водить и на каких сайтах по раннему развитию буду сидеть.

… Наверное, это было моим самым большим разочарованием в жизни: смотреть, как потихоньку от этого образа откалываются все новые и новые кусочки, и ты четко понимаешь свое абсолютное несоответствие тому обещанному самой себе идеалу. И самое гадкое, что в этом виновата только ты сама. Как оказалось, из меня детский массовик-затейник, как из суслика — чемпион по боксу: все, что он может, это при стрессе впадать в ступор и испуганно моргать глазами. После первой (и последней) попытки семейной выпечки я отмывала кухню неделю и чуть не поубивала детей за то, что они кормили друг друга сырым тестом. Все пюрешки, что я им делала в качестве «прикорма», шли только на декоративное оформление кормительного стульчика. О стихах и песенках на табуреточке я забыла и думать уже к трем годам Коти, когда дочь напрочь отказывалась не то что рассказывать Барто, а элементарно просить поесть как-то, кроме как с помощью царских указующих жестов. Но самое тяжелое было впереди.

Я открою вам секрет. Я ужасная недотрога. Меня напрягает даже минимальный физический контакт. В юности я даже избегала общих фотографий, потому что был риск, что кто-то может тебя приобнять и нужно на камеру делать хорошую мину при плохой игре. Я не здороваюсь за руку, в час пик часами жду более-менее свободную маршрутку и трясусь мелкой дрожью от местной традиции чмокать в щеку человека при встрече, даже если вас только что познакомили. Мой муж в первый раз меня поцеловал, только когда одел на палец кольцо, и понемножку приручал меня пять лет.

Когда родились дети, первые два года, пока я их кормила, материнские гормоны сводили эту проблему на нет. И вот сейчас она вернулась во всей красе. Детям просто жизненно необходимо обниматься. Они требуют этого, как цветы — солнца. А я… А я не могу… Я стараюсь, правда. Но иногда просто срываюсь и ухожу в комнату, чтобы восстановить силы. Сейчас я четко вижу в себе свою маму, у нее всю жизнь была такая же проблема, в которой она была не виновата, и мне потребовалось 25 лет, чтобы понять ее. Каждый вечер я молюсь об одном и том же: дай мне, Господи, сил показывать им свою любовь. Дай сил находить время хвалить их, а не постоянно ругать. Дай мудрости не раздражаться. Дай крепости терпеть изо дня в день их непослушание. Я так часто их браню за проделки, что у меня не остаётся времени их хвалить. Я целый день дома с ними наедине, но не могу вспомнить, когда я в последний раз села просто с ними поиграть, поговорить, почитать книжку.

…. Я наконец поняла, почему «спасаются чадородием». Вернее, «чадовоспитанием». Потому что дети — это такое твое личное зеркало недостатков. Хотите посмотреть на себя со стороны, понаблюдайте, как они ругаются с кем-то. Узнаете? Ваши слова, ваши жесты, ваш гнев. Они копируют вашу лень, вашу раздражительность, все ваши мелкие слабости вдруг как-то подмечаются и прилипают намертво. И ты видишь, что воспитание-то начинается с зеркала. И вдруг внезапно понимаешь Творца, каково Ему смотреть на тебя, с твоими жалобами, одними и теми же грехами и постоянным ропотом на жизнь. Как Он тебя терпит. Не наказывает. Утешает. Любит. И снова и снова, каждый день ты просыпаешься и идешь на этот бой, с тем, кто ты есть и тем, кем хочешь стать, со своим несовершенством, с тем, что ты разочаровала себя саму, не выполнив обещание стать хорошей мамой. Потому что дети с чистой, еще непорочной душой тебя простят, но простить себя намного труднее. И каждый вечер я снова и снова буду просить у Него одного и то же: дай мне, Господи, сил показывать им свою любовь….

123455

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Итак давайте знакомиться. Меня зовут Анна Бигдан, я матушка, регент и мама двоих малышей и с сегодняшнего дня буду делиться с вами зарисовками из своей австралийской жизни.

Другие статьи автора
18 Comment threads
24 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
die_andere
die_andere

"Я открою вам секрет. Я ужасная недотрога. Меня напрягает даже минимальный физический контакт. В юности я даже избегала общих фотографий, потому что был риск, что кто-то может тебя приобнять и нужно на камеру делать хорошую мину при плохой игре. Я не здороваюсь за руку, в час пик часами жду более-менее свободную маршрутку и трясусь мелкой дрожью от местной традиции чмокать в щеку человека при встрече, даже если вас только что познакомили. Мой муж в первый раз меня поцеловал, только когда одел на палец кольцо, и понемножку приручал меня пять лет." Господи, вот повезло-то Вам! Где ж такое дают, хотя бы… Читать далее »

А что тут особенного?)

AnnaBigdan
AnnaBigdan

В чем повезло то? Как по мне так сплошной стресс от наличия чех слишком большой зоны личного пространства.

Ольга

Думаю, что повезло в том, что нашёлся такой человек (супруг). Не наседал, приручал 5 лет — это милость Божия.

Neta

Когда старшей дочке было лет шесть-семь, в одной из книжек по детской психологии прочитала, что для нормального развития ребенка его нужно целовать и обнимать не меньше 6 (или8?) раз в день. Для меня также проблема тактильное общение со всеми кроме мужа, и детей легко тискаю только пока совсем малыши, но страх за будущее дочки "заставил". И тут обнаружилось, что дочка также не любит нежностей, как и я.

olgayeriomenko

в 6-7 уже поздно, тактильный импринтинг закладывается очень рано.

Neta

Так пока была дочка маленькой бебичкой, тискать и тетешкать ее и проблемы не было. Кто не любит обнимать-целовать вкусненьких малышат, по крайней мере пока им не исполнится года три? Мне кажется, детеныши и людей, и животных специально задуманы Богом такими симпатичными, чтобы их "вылизывали" родители.

elleni7

8 раз в день — это для выживания. простого физического выживания. для душевного комфорта ребёнку надо во много раз больше.

Neta

Пожалуй, нужно все-таки определиться с ВОЗРАСТОМ ребенка. Если речь о младенце, то да, а если у ребенка, который начинает чувствовать себя отдельной личностью и пытаться устанавливать границы и, прежде всего, телесные, то такие "нежности" он может воспринимать как физическое насилие. Так было у меня самой примерно в возрасте 6 лет, с этим же я столкнулась у детей, хотя кроме старшей дочери, у остальных этот возраст отодвигался на 2-3 года позже.

elleni7

Про выживание — естесственно, в младенчестве. Мои дети и в более старшем возрасте постоянно обращаются за "физическим контактом" — потискать, почесать спинку, пощекотаться, по голове погладить. Кинестетики ))) Дочка называет "хочу обнимашек". Сын пристаёт с "почесать спинку". особенно по утрам, когда просыпаться рано и вставать не хочется. Насытятся прикосновениями и бегут исследовать мир. ) Учитывая, что им 17 и 9, и я отнюдь не навязываюсь. Я даже думаю, что часто подростки вступают в ранние половые связи именно по причине дефицита тактильных контактов (прикосновений) в семье. Где-то читала высказывание психологов на этот счёт. Моим хватает )))

Neta

Тогда непонятен ваш комментарий, ведь я писала о возрасте старшей дочки на тот момент (6 или 7 лет — все-таки не младенец) . Потребность в физическом контакте очень различается у разных детей даже в одной семье: из моих детей двое "тактильные", двое -"недотроги", которые с определенного возраста старались мягко отстраниться даже от родительских объятий и поцелуев и особенно страдали от бесцеремонной привычки некоторых любвеобильных тетушек "приласкать" чужого ребенка. Кстати, в нашей культуре все знают о том, что детей надо "ласкать", но многие даже не догадываются, что дети имеют право на уважение своих физических границ и лезут с непрошенными объятиями и… Читать далее »

Neta

По этой теории моим старшим (включая старшую дочку) физического контакта в детстве было чересчур много, так как они не стремились к сексуальным связям ни в подростковом возрасте, ни сейчас. Или все-таки в теории что-то не так?))

elleni7

Насчёт теории — вопросы к психологам. Тут, кстати, буквально рядом статья, где та же мысль высказана. Специалистом, работающим с женщинами, столкнувшимися с выбором делать — не делать аборт. Молодые девочки, недолюбленные в собственной семье, частенько в такую ситуацию попадают, к сожалению.

Neta

Есть и другие психологи, и другие теории, в частности, что дети, которых тискали и целовали, не спрашивая их согласия (особенно, если еще и стыдили за то, дети они пытались избежать непрошенных "нежностей"), привыкли считать, что они не вправе ставить телесные границы и их телом может распоряжаться любой, кто пожелает, отсюда неумение отказать в сексуальных контактах.

Neta

Почему вы ставите знак равенства между недолюбленными девочками и теми, кто САМ с определенного возраста не хочет, чтобы его ласкали, целовали, тискали и т.п., а предпочитает, чтобы любовь к нему выражалась другими способами (помните про "Языки любви")? Мне кажется, любовь непременно уважает желания того, кого любишь. А то получается, как в анекдоте про Ленина: Владимир Ильич очень любил детей. Как поймает ребенка, так и любит.
Или вы не согласны с тем, что Господь сотворил нас не только с разными темпераментами, суточными ритмами, интровертами и экстравертами, но и с разным восприятием телесных границ?

Ежик

Согласна,безусловно. И кстати,Святые отцы не очень-то рекомендуют слишком ласкать подрастающих детей.

elleni7

Не то, чтобы я прямо ставила знак равенства. Но я точно знаю, что дети, которые рано столкнулись с холодностью родителей и их отвержением, перестают искать близости. они сами отходят на безопасное расстояние. Это не про ваших, тут ничего сказать не могу, может, и правда, у них другой язык. но когда ребёнок не просто не ищет тактильных контактов с близкими, а именно избегает их, дело неладно. такое я вижу у аутистов. я давно с детьми работаю. часто выполняю болезненные процедуры. и я просто знаю, как прикоснуться к ребёнку, чтобы он не был против. практически всегда находим и контакт, и общий язык… Читать далее »

Гоблинище

Вот и я так всем говорю и висю 🙂

Ольга

Я с детства единственное от чего получала радость, так это от возможности посидеть у мамы на коленях и если меня погладят по головке. Всё остальное я просто терпела. Причём недолго. А вот моя доченька — очень ласковая. Ей почти 7 лет, а обнимашки и целовашки она очень любит. Но обнять дочку для меня, к счастью, не проблема. А вот с другими людьми даже за руку неохотно здороваюсь, а целования в щёку — просто испытание на прочность. Не люблю. Противно.

Nataly

Анна, читала Вас как свои мысли, которые кто-то записал. Про детей — зеркал, я себе это уже 21 год повторяю, именно такими словами :). И про мам-интровертов все правильно, мне тоже нужно время прийти в себя после работы, чтобы меня никто не трогал. И про мечты о прекрасном будущем, которые рассыпаются при столкновении с реальностью. И про слезные просьбы к Богу.
Спасибо Вам за написанное

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Спасибо вам что говорите мне что я не одна. Честно говоря не ожидала что эта моя заметка буквально на полях вдруг станет самым популярным из то что писала здесь.

Елена

Спасибо Вам за откровенность! Моему сыну полтора месяца, и я уже открываю в себе как в матери разные несоответствия идеалу, который рисовался в моем воображении.

Гоблинище

А я наоборот на всех висю. Мой бедный муж. И дети ко мне прилипают намертво, даже большие, и маленькие идут на ручки обнимацо 🙂

Гостья

Как я вас понимаю:) Мне 28 лет, а я ужасная прилипучка и к мужу и к маме(большая девочка ай-яй-яй), ( с ребенком пока не знаю какая буду)…мне обнимашки нужны как воздух

Гоблинище

Жму Вашу руку! мне тоже 28 ))))))

Кира

Очень жизненно,такие же вздохи….

Екатерина (другая)

Да, все так… Когда начинаю в исступлении вопрошать: ну почему именно у меня ребенок такой чувствительный, требовательный, так трудно успокаивается, так легко заводится и т. д., всегда напоминаю себе: от осины не родятся апельсины, чего ж ты хотела?

Катерина
Катерина

Как про себя читаю! Автор, миленькая, вы не одинока в этом неумении проявлять любовь! Пишите еще на эту тему. Как вы решаете эту проблему? Я от ососзнания этой ситуации еще больше сержусь, "прячусь" и избегаю контакта. Просто ухожу в себя и грызу себя, думаю, что успокоюсь и пойду быть хорошей мамой, даже придумываю, чем мы с детьми займемся. И только захожу в детскую — опять ругаюсь за беспорядок или обхожусь общими фразами и убегаю заниматься чем-то другим, чтоб избежать контакта. И если к младшей я еще могу спокойно относиться какое-то время (ее я кормила 1,5 года), то старшая существует параллельно… Читать далее »

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Я тоже бывает прячусь. И ненавижу себя за это но иногда не вижу выхода. Только с Божьей помощью проходит. Как ни странно но мой блог где я про них пишу позволяет мне больше думать о том за что я их люблю. Какие они у меня уникальные, живые, непосредственным, искрение.
А про искуственников это миф. Я обоих кормила год нон стоп, по требованию, без пустышек и допаивания. Буквально жила в кормительном кресле два года. А тоже такие же проблемы…
Кстати заметке то почти месяц. После нее стало легче. Честно. Вот не знаю почему но стало.

elleni7

Анна, вот просто специально об этой проблеме статья, прочитайте, многое объясняет: http://veronikahlebova.livejournal.com/25610.html

"Вот так и живем в бесконечном колесе ожиданий от себя (должна быть дающей!),
сопротивлении истощению (не могу больше!),
наказанию себя за несоответствие (какая же я мало дающая!),
вине за несовершенство (почти все могут давать, а я – нет!),
тревоге несоответствия ожиданию (я должна быть дающей, иначе мои дети пострадают)."

elleni7

Спасибо за откровенность, Анна. Представляю, как это непросто, даже больно, наверное. Помоги Вам Господь!
У меня бывало что-то подобное давно, в молодости, старшая дочка была тогда ещё маленькой. Я тогда чётко отследила, что телесный контакт раздражает, когда ты сама находишься в нервно-взвинченном состоянии. Стоит чуть отдохнуть, успокоиться, — можно контактировать. )) Всё-таки через прикосновения мы очень точно передаём свой "заряд" — положительный или отрицательный, какой есть. Может, это нежелание контактировать, своеобразная защита детей от передачи "отрицательного заряда"? Не вините себя. Отдыхайте побольше. Может, стоит попробовать поискать помощницу, хотя бы на короткие промежутки времени?

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Я сейчас им песочницу сделала во дворе, есть время отдохнуть друг от друга с пользой. Ну и как то когда я эту тему в себе признала стало легче. Наверное какой-то блок в голове снялся. Не идеально но лучше.

настя

Ребёнка нужно ласкать и целовать начиная с 1-ого месяца по 10 раз в день

Neta

До тех пор, пока ребенок не взмолится: "Отвали, мать, будь человеком!")))

Похожие статьи