«Я так больше не могу», — заявила тогда Марина. И даже заплакала, пытаясь одновременно избавиться от этой дикой боли вперемешку со стыдом и задавить её же на корню, закопав где-то на задворках подсознания. «Пойми ты, я же – здоровая зрелая женщина, я хочу любить, я могу любить… Да я даже люблю, что уж там говорить! Я не святая, я живая, за что это мне?» Маринка, моя дорогая подруга, совсем запуталась в своих мыслях и уставилась в окно. Там, в маленьких квартирках высотного дома, спали люди. Было поздно, лишь одинокие огни, вроде нашей кухни, солидарно мерцали своим жёлтым светом.

История Марины слишком обычна для современного мира. И слишком трагична одновременно. Красавица, умница, без жилищных и прочих проблем, даже не курит. Но вот несколько лет назад от неё ушёл муж. К другой женщине. Оставив её наедине с ипотечным кредитом и двумя котами.

Наши разводы совпали, и мы очень много времени проводили друг с другом, обсуждая и осуждая, делясь и поддерживая, гневаясь и прощая. А теперь мы оказались по разные стороны баррикад. Да что уж там, сама Марина оказалась на разных фронтах в собственной битве за жизнь. Сама себе судья, прокурор, обвинитель и защита.

Уставшая от вечных гонок и тотального одиночества, полгода назад подруга встретила мужчину. Поддерживающего, заботливого, понимающего. Наконец-то кто-то починил ревущий холодильник, смазал двери и наточил ножи. Наконец-то кто-то стал дарить цветы и приглашать в театр. Есть с кем обсудить вчерашний сон и немного побояться – не боясь отвержения . И так приятно получать перед сном волнующие сообщения в фейсбуке.

Мужчина называет Маринку своей девочкой. И всё бы ничего, но где-то в области в их доме его ждала его женщина, с которой есть обязательства, но нет чувств. А с Маринкой обязательств нет, зато есть любовь, общие темы для разговора и потрясающий секс. Это он ей сам говорил. А про ту, с которой обязательства, с которой трое детей и общий дом, он почти не говорит. Он делает всё, чтобы его женщина и его девочка не пересекались во времени и пространстве. Там – дом, обязательства и выходные, здесь – маленькая квартира в центре недалеко от работы, свобода и фонтан чувств.

Но она, эта безымянная женщина, стоит немым укором во всех Маринкиных снах и молчит, как она сама в своё время… Когда ушёл её муж, у подруги открылись давно зарытые таланты. Она купила себе масляные краски и начала рисовать картины, на которых спиной к зрителю стояла женщина и смотрела вдаль. Сюжеты были разными, но неизменная женщина всё ждала кого-то, а он никак не шёл. Теперь эта женщина неожиданно обернулась в Маринкином сне лицом к ней и пронзительно посмотрела прямо в душу своей конкурентке: «Неужели ты забыла, как это больно?»

«И ведь ты понимаешь, другие живут себе спокойно и даже радуются. Богатый любовник! Это ж мечта половины девочек с женских форумов! Шубу дарит, в ресторан водит, мозги не канифолит. Да только не нужна мне эта шуба! Я сама неплохо зарабатываю, ты сама знаешь, я же знатная шпалоукладчица. А что же делать с совестью? Я же сама так осуждала всех женщин и за меньшие проступки».

Я вспомнила, как мы в приступе праведного гнева перемывали кости многим знакомым барышням, посмевшим иметь всякие разные связи – до/вне/после – брачные. Мы-то были очень верны своим принципам и точно знали, что такое хорошо и что такое плохо. Хотя, сдаётся мне, я тогда вещала менторским тоном об узах брака и верности исключительно из зависти. Потому что они, и девушки, и экс-мужья, совершенно не напрягаясь и без излишних рефлексий получали удовольствие от жизни на понятном и доступном им уровне. А мне нельзя, а меня за такое Боженька накажет — кирпич на голову пошлёт.

Сейчас же у меня нет никакого желания осуждать хоть кого-либо. У каждого человека есть своя причина поступать неверно и коверкать судьбы себе и окружающим. Маринка же ощущала себя садистом и мазохистом одновременно. Иногда ей было из-за этого очень смешно, и она, кружась по комнате в обнимку с плюшевым мишкой, подарком того самого мужчины, заявляла: «Ну а что, если Серёга меня бросил, такую прекрасную, то в этом есть и его вклад. Это, в конце концов, из-за его кобелиной сущности я вынуждена сейчас быть неизвестно кем на птичьих правах. Да и почему вынуждена? Это ж мой выбор! И мне так хорошо… Ой как мне хорошо! Я такая счастливая!»

Но случалось, что маятник уносило в противоположную сторону, как сегодня, и она погружалась в пучины самообвинения. Впрочем, на обвинениях всё и заканчивалось, ведь, не в силах ничего поменять, Марина продолжала плыть по течению. Просто доверялась ходу событий, и её уносило всё дальше и дальше от тех великих идей семьи, любви и верности, о которых мы так мечтали.

«Знаешь, чего я больше всего на свете боюсь? Что вот родится у меня дочь… И мне же, как нормальной матери, придётся проводить между неё разъяснительные беседы о нравственности! И чему я её научу? Разве я хочу, чтобы моя дочь ночевала с непонятным мужиком три дня в неделю, а остальное время убеждала себя, что все так живут? Или чтоб она, моя кровиночка, лишилась девственности в 15 лет с каким-нибудь кадром, которого будет интересовать только объектные отношения и собственное тело? И вот что я ей скажу? Я и себе-то ничего толкового ответить не могу… Ну чего ты молчишь, ответь уж, ты ж психолог, у вас там на эту тему есть куча ценной информации…»

Mother Helping Daughter with Her Homework

А что я могу ей сказать? Мне очень легко рассуждать. Я практически не знаю, что такое «ждать годами встречи». Я с трудом представляю, что испытывала подруга все эти годы, пока разбиралась с чувствами к бывшему мужу, оплачивала свою ипотеку и света белого не видела. У меня этот период прошёл сравнительно просто, можно сказать – экстерном. Правда, тогда на место привычного «за послушание» пришло осознание привычных вещей.

Вот взять ту же самую девственность. О чём писалось в православных книгах, если так, навскидку?  Да сущая ересь там писалась, а всё под видом благих советов. Вот например у приходских активистов пользовалась популярностью идея о том, что ребёнок может быть похож на первого мужчину, и потому девице надо себя блюсти. Сидеть дома и вышивать крестиком. А то вот выйдет она замуж, родит ребёнка – а он окажется похожим ни на мать, ни на отца,  а на проезжего молодца.

Или другое, что настоящий верный мужчина из круга православных никогда не возьмёт себе в жёны падшую женщину, ни за что не простит ей, что досталась ему «использованной». А лучший подарок, который может принести девушка своему жениху, – это оно самое, неповреждённое.

На мой взгляд, это не мотивация, а форменный ужас. Во-первых, надо стараться для какого-то непонятного товарища, который будет тебя оценивать и обесценивать в случае, если вышли какие-то неувязочки. Во-вторых, есть огромный шанс, что жениху (если он, конечно, не семинарист, которому действительно важно жениться на девственнице православного вероисповедания, и не «православный активист» сорока лет с нечёсанной бородой, разглагольствующий об ужасах современного мира и падших женщинах) эта ваша ценность будет совершенно не нужна.

Да и что это за мужчина такой, что боится сравнения с другими? Помню, в какой-то страшной книге я вычитала о том, что муж может чуть ли не импотентом стать, пребывая в мыслях о том, что его жена с кем-то когда-то, и ей было с тем лучше, чем с неопытным мужем.

Я уже не говорю об этих пугалках о том, что дети понесут наказание за разгульную жизнь и родятся уродами. Ну прям древнее язычество какое-то. Жаль, что на кострах никого не рекомендуют палить, потому что рассуждения на том же уровне. Всё, что не укладывается в нашу парадигму, всё, что мы сами себе не смогли объяснить и с чем не смогли совладать, – в топку!

Почему же точка отсчёта опять находится исключительно там, в голове супруга? Можно подумать, что девственность, верность, дружба и самоотверженность – это такие новые «благочестивые» способы манипуляции сознанием второй половины!

Да не о том всё это, не о том. И, глядя на страдания подруги, я ещё сильнее ощущаю всем своим нутром, что не о том говорили детские книжки. Так уж устроена психика человека, что забываются все страшилки и пугалки. Не работают они, особенно в ситуации, когда вторая сторона вдруг начинает испытывать неподдельный интерес и даже радость к тому, чего, по рассказам благочестивых книг, мужчины должны были пугаться.

Точка отсчёта всегда находится внутри себя, только тогда она сможет работать, только тогда сможет действовать.

Уважение к своему телу – это составляющая часть уважения к собственной личности! Почему так часто женщины соглашаются спать с мужчинами, которые не хотят брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь этих женщин? Почему соглашаются быть «его девочками», а потом рыдают на кухнях у подруг, размышляя о том, родить ли для себя от него ребёнка или нет? Почему встречают Новый год одни, пока он со своими обязательствами? Или, лучше того, с давно ухаживающим Васей, с которым не очень-то интересно, но куда лучше, чем одной?

Причин несколько.

Первая из них – это та, о которых было бы полезно писать в книгах о воспитании детей. Не о страхе смертном, а об этом.

Часто молодые девочки вступают в непонятные связи, поддаваясь ласковым уговорам мужчин, потому, что они нуждаются в телесном контакте и простых объятиях, и здесь бойфренд выступает объектом, чем-то компенсирующим то, что в своё время не додали мать и отец.

Знаете, когда очень хочется, чтобы просто обняли и гладили по голове, когда так надо отогреться в чужих объятьях, даже не замечая лица того, кто это делает, просто ощущая тепло рук и дыхание живого человека рядом… Хорошо бы, если б этот кто-то ещё и колыбельную спел, и поддержал в трудную минуту, когда так много навалилось: институт, экзамены, сессия…

Но странно представить, что мужчина будет вести себя как мать, ограничившись контактом «кожа к коже», и не пойдёт дальше. Многие женщины, вспоминая свой первый сексуальный опыт, подтверждали, что им не нужен был сам секс, важнее были эти долгие обнимания и то спокойствие, которое они получали в этот момент.

Вторая причина – это отсутствие понимания своих границ. Мало кто из родителей понимал, насколько это важно – учить ребёнка чувствовать свою личность, свои права и желания, уметь себя размещать в пространстве и сохранять себя, умея дистанцироваться и подпускать людей на разные дистанции в зависимости от ситуации.

Ещё раз подчеркну, что пишу я это не для того, чтобы обругать несчастных матерей. Им самим нелегко было жить с этим. Но, понимая механизмы, мы можем сами что-то сделать для себя здесь и сейчас, отдав родителям должную благодарность за то, что воспитывали как умели, желая сделать для нас лучшее из последних сил, и взглянуть по-новому на привычные проблемы. Ну и при воспитании своих детей не наделать хотя бы этих ошибок (что не избавляет нас от своих собственных, но это уже другая история).

Очень часто мы видели примеры такой амбивалентной матери, которая или ругает и отрицает, или сливается и задабривает. И в нашей нынешней жизни мы часто продолжаем общаться с людьми именно так: или всё, или ничего. Или пионерская дистанция и полная незаинтересованность, или душа на распашку, обсуждение самых затаённых тайн и секс на первом свидании. Не потому, что очень хотелось, а потому что совершенно непонятно, как сказать «нет», если ещё не готова. Потому что ещё неизвестно, предложит ли он ещё раз, а так хочется любви, большой и чистой!

И здесь мы сталкиваемся с третьей очень частой причиной того, почему женщины не берегут себя. Потому что не верят, что они сами по себе могут стать ценностью для другого человека. И что если не воспользуются этим «шансом» или «вариантом», то следующий может быть ещё хуже. Вообще этот пессимизм в отношении будущего – привычка, которую надо изживать изо всех своих сил. Дальше будет по-разному, хорошо или плохо, не надо прогнозировать то, что не поддаётся никаким влияниям. Не надо манипулировать будущим, оно никому не известно. Надо, обязательно надо верить в то, что мужчина, который нам нужен, есть на свете, и ни в коем случае не наступать на горло собственной песне.

6

Я уже не говорю о том инфантильном, когда нет никакой возможности выдерживать это напряжение, а скорее броситься в какой-то водоворот событий, не думая о последствиях. Знаменитый лозунг Скарлетт работает далеко не везде, и это надо понимать. А сексуальное напряжение выдерживать крайне трудно.

Влечение к мужчине само по себе – это очень важный показатель того, что по своей природе женщина не создана для монастыря или любого другого социального или духовного служения, подразумевающего безбрачие. Это очень мощный стимул для того, чтобы не бояться, а пробовать и искать того мужчину, с которым захочется прожить не только жизнь здесь, но и разделить вечность там.

Как и любое другое, сексуальное напряжение можно регулярно сливать, вступая во всевозможные отношения, а можно направлять на изменения.

Как говорится в том стихотворении*:
Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя…
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Мне очень хочется, чтобы Марина тоже сделала такой выбор, где не будет никаких претензий… Потому что в конечном итоге быть верной можно только себе и своим принципам.

* в заглавии и в тексте использованы строки из стихотворения Юрия Левитанского.

Все имена изменены

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
5julia68

\очень хочется, чтобы просто обняли и гладили по голове, когда так надо отогреться в чужих объятьях, даже не замечая лица того, кто это делает, просто ощущая тепло рук и дыхание живого человека рядом\ осталась верна своему принципу- мне не все равно, кто это будет делать. установлено опытным путем)

Юлия, верность принципам — это показатель личной зрелости. Есть далеко не у каждой.

5julia68

ээээ, так я смею надеяться, что в этой части своих принципов я все-таки похожа на взрослого человека? Для меня это очень важно. или Вы что-то еще другое хотели сказать?

Именно это! И не "всё-таки похожа", а именно что личность.

5julia68

Спасибо, именно сегодня для меня это очень важно. кап-кап…

Natalya_Natalya

"Надо, обязательно надо верить в то, что мужчина, который нам нужен, есть на свете, и ни в коем случае не наступать на горло собственной песне."
А где шанс, что я его встречу вообще? Может он в Гондурасе живет…)

Всякое бывает. Главное — верить!

Елена

для Natalya_Natalya
Наташа, нет проблем 🙂 Значит, в Гондурасе и встретитесь!Было бы желание:)

La_gata

Господи! Наконец-то какой-то человеческий подход к вопросу! А то вечно такого наслушаешься.

Сибирячка

Далеко не бесспорная статья! Мысль о необходимости быть идентичным самому себе безусловно позитивна, но ведь этого для нормальной жизни мало! Думается, что в человеке так все намешано, что и не разберешь, поэтому если слепо идти за своими желаниями, то о-очень далеко уйти можно. Это я к вопоросу о критериях и эталонах. Заповеди ведь не для пустых нравоучений даны, а для обозначения наиболее опасных для души(!) человека мест. Связи со многими мужчинами, а также описанный вариант опасны именно с этой точки зрения.

La_gata

А в статье ничего не сказано про заповеди. Вот про телегонию — сказано. ИМХО, статья вообще о другом. По факту в религиозной среде у нас очень часто освещением данной темы занимаются не просто мужчины — монахи. Сразу говорю, ничего не имею против 1)данного порядка в целом, 2)мужского священства, 3) монашества и 4) в целом признаю, что бывают обстоятельства, когда человек распоряжается ситуациями, аналогичного опыта которых сам не имеет. Но не всеж старцы духоносны. В результате ведь бывает так, что различные рассуждения на эту тему превращаются в манипуляцию женщиной и отдают каким-то прям языческим магизмом, когда женщина объявляется не просто во… Читать далее »

MaryNightingale

"Одни покаянные каноны на тему месячных (и такое бывает) чего стоит. "
Серьезно? Или это гипербола?))))

La_gata

Серьёзно. Кураев где-то ловил. Разумеется, чистое язычество, изданное с фальшивым благословением, но вопрос "в нечистоте то, в нечистоте сё" муссировался патологически. Навскидку книжка "Женщина в церкви".

Евгения Б.

… а я-то себя мнила просвященной в делах церковных. А тут оказуется еще и каятся надо канонами в женском недомогании… А чой-то? Ну, вот , ну, как это можно аргументировать-то? ЧЕМ? Ну, Богом же мы тоже созданы, в конце-то концов!

La_gata

Милль пардон, акафист. Вот здесь https://www.pravmir.ru/cerkov-v-mire-lyudej-zhensh
есть отрывок. Цитировать сие "творчество" не буду — больной человек писал.

Евгения Б.

Благодарю за ссылку. Пропустила я эту публикацию. Уважение к о. Андрею все растет, хотя думала, что сильней уж некуда. Умеет он зрить в корень.

Лина

Очень интересная статья. На самом деле ситуация через которую проходит тем или иным возрастом практически каждая женщина. В моей жизни тоже был мужчина который называл меня "моя девочка" и всячески отодвигал женитьбу, хотя и был свободен от каких либо обязательств. Просто никак не мог решиться взять на себя обязательства долгих 3 года. Когда я наконец поняла, что мост с одной стороны не выстроишь, я оставила эти отношения и начала строить свою жизнь заново. Мы — женщины- чаще всего являемся "шпалоукладчицами" не только в работе, но и в отношениях. Оправдывая инфантильность наших мужчин, пытаясь взять все трудности на себя и стать… Читать далее »

Daria_Lar

Да, может быть… Но очень многие женщины, в свою очередь, готовы тащить на себе всю ситуацию — пусть и каясь постоянно.

Alice_Roo

что такое "постоянно"? покаяние без искренней ненависти к своему греху, без желания его оставить, отсечь и руку, и глаз соблазняющий — лишь в осуждение такому кающемуся

5julia68

думаю, в осуждение себе человек это делает или нет-решать все же не нам. осуждая грех естества, о котором в Лествице св. Иоанна Лествичника говорится в самом начале, то есть как о более низших страстях, мы впадаем в более тонкие искушения, идущие из души и ума, а потому более мерзкие перед Господом.

La_gata

Я страшно извиняюсь, ситуация на двоих вообще-то. Не считая свекровей, тёщ и прочих родственников. Которые временами с большим энтузиазмом присутствуют.

MaryNightingale

Лика, ППКС! Решила позлить бородатых активистов (правда, мой папа всю жизнь носил бороду, что не мешало ему быть адекватным))))))), и кинула ссылку на курайник: http://kuraev.ru/smf/index.php?topic=616423.0;top

Ой. Пойду у Дунаевой танк попрошу.

La_gata

Просите два.((((

з1з1з1

Что-то спокойно на Курайнике, реакции никакой. Пока и без танка можно.)))

Кристина

Насчет "страшилок". Мало кто знает, что такое заболевание как сифилис очень опасно именно для женщины. Вылечивается он очень легко у обоих полов, но! Так как у мужчин в организме постоянно обновляется семенная жидкость, эта болезнь для него проходит, можно сказать, без последствий, а вот у женщин запас яйцеклеток закладывается с рождения один на всю жизнь. Сифилис может просто весь его покоцать… Могут родиться больные дети. Стоит пугать девочек или не стоит?

Пугать не стоит, потому что сифилисом, знаете, и от мужа можно заразиться. Скорее рассказывать о заболеваниях, способах лечения и необходимости регулярного посещения гинеколога после свадьбы. Я же говорю, что пугалки извращают суть проблемы, а вот качественная информация даёт опору.

mamakatja

Кроме сифилиса многим еще чем можно заразиться, а больные дети рождаются и у вполне здоровых(физически и духовно) и благочестивых пар.

Tatiana Pospelova

Подросток или молодой человек, которого от секса удерживает только страх заразиться, очень быстро найдет выход. Презервативы у нас везде продаются, постоянного партнера можно и анализы попросить сдать к тому же. Запугивать же детей чем бы то ни было не стоит, на мой взгляд. Привить таким образом что-либо позитивное вообще нельзя. Неврозы и комплексы еще никого не сделали нравственнее или счастливее. Зато брезгливое отношение к сексуальным отношениям и телу вообще на такой почве растет с удовольствием. По сабжу. Обструктивная форма мужского бесплодия как осложнение сифилиса — реальность. Мужчины вообще лечиться не торопятся в массе своей, поэтому такие осложения у них часто… Читать далее »

Nika

бытовым путем отлично передается.
есть предостаточное количество ЗППП, о которых вы забыли упомянуть.
а про прохождение болезни для мужчин "без последствий" вам мужчина сам говорил,
аль андролог?
мальчиков не надо пугать, а токмо девочек?
Никогда не могла понять этих причитаний про женщина — будущая мать, а мужчина не отец.
Замечательный такой будущий папочка — приносчик в дом сифилиса, добытчик, что добыл, то и принес.
(я могу написать тучу мужских страшилок. но это бред: пугать, чтоб не занимались сексом, а потом она мужа начнет бояться, вдруг заразит)

Julia_Z

*пугать, чтоб не занимались сексом*

Смотрела как-то фильм, документальный, про психотерапию, был сюжет про девочку из мусульманской семьи (живущей в Европе), которую мама очень строго воспитывала, почти как наши православные. И трогать там себя нельзя,и рассматривать, и даже давать врачу смотреть себя нельзя, и мысли о сексе грязные, и вообще с мужчинами кокетничать нельзя, изнасилуют моментально.
Мужу этой девушки потом ее лечение обошлось в копеечку, а вступить с ней в интимные отношения он смог только через год после свадьбы — уже хотел разводится. Вагинизм — это, оказывается, не смешно

Алина

"Никогда не могла понять этих причитаний про женщина — будущая мать, а мужчина не отец. "
Тоже никогда не понимала…. Какая разница?! Женщина, терпи любого мужчину (хоть истаскавшегося до последней степени), а жену нам подавай здоровенькой и уж, конечно, девственницей.
Только вот не подумали, что тогда быстро все "спалят", откуда ноги растут (почему больные жена и дети)!

_Katya_

Всем хочется любви, и когда человек не научился получать ее от Бога, то очень легко скатиться и смириться с суррогатом…иногда иллюзия менее болезненна чем реальность, но рано или поздно реальность заявит о себе и будет еще больней..никуда не денешься, сколько не убегай..планку задает женщина..что позволит, так и будет.

Елена

Полностью согласна с мудрым и реалистичным суждением Кати насчёт суррогата и привлекательности иллюзий, утрата которых неизбежна! А женщин жалко…

Евгения Б.

ААААА… Лика( Лидия?), что Вы со мной делаете? Сейчас мой внутренний «православный монархист» схватился за хоругвии и прямо ломится к Вашей подруге рассказывать насколько она не права. Пригрозить ей, что, растрачивая себя сейчас в пустоту, вполне вероятно пропустит своего человека, будущего мужа, ну и грех это! Ведь уже мучается же!!! И не только сама… Жалко ему, девку-то.
Держу «монархиста» цепями, с кляпом в устах, потому что, по статье понимаю: знает, все она сама знает. Даже больше, чем любой из нас здесь читающих может ей написать. Только она может исправить, может измениться и изменить ситуацию. И, Господи, помоги ей…

Можно просто Лика, без церемоний. Мне, знаете, тоже иногда так хочется всем мозги попромывать и рассказать об истине, но вот профессиональная этика… Короче, теперь из меня можно делать гвозди.

Евгения Б.

Но в данном случае действительно не надо указаний. Может только хуже стать. Вот, прочла давеча: "Говоря человеку неправду — теряешь доверие. Говоря правду — теряешь человека." Теперь сижу, думаю. У самой почти подобная ситуация с близким человеком. Сказать, что плохо, сам знает, а оправдывать его в его же глазах, ну не могу я…Молчу, с криком в глазах.

5julia68

Евгения, а человеколюбие и милосердное отношение к согрешающим может придти на помощь? можно же спокойно 1 раз сказать, невзирая на реакцию, а потом просто молиться за человека. выше молитвы-нет помощи.

Евгения Б.

Так любим мы его, всей семьей любим(семьями дружили) . И говорили с ним, и порознь, и вместе. Спокойно говорили (за себя говорю, как и чего муж вещал наедине, не знаю.) Молились тоже. Как могли. А все… Нет семьи. Только мы теперь и общаемся с ним( один приходит всегда). Остальные- нет. Даже родители его сквозь зубы разговаривают с ним. И картина такая: говорим о насущном, о ценах, о политике ( к примеру) , а у меня слезы в глазах и :" Что же ты наделал, что же теперь будет…" Наверно, к нам тоже скоро перестанет ходить…

5julia68

теперь немного попонятнее. но ведь это уже его выбор. а вот "молились"- не надо в прошедшем времени. молитва за близкого может занять всю жизнь. может, если слез в Ваших глазах не будет, ему будет легче. не надо отвергать человека. Сам Господь его еще не отверг. хотя не зная ситуации -трудно что-либо сказать.

Nika

никогда не стоит лезть в чужую семью с советами, никто и никогда не знает всю полноту картины.

MaryNightingale

"Мне, знаете, тоже иногда так хочется всем мозги попромывать и рассказать об истине, но вот профессиональная этика."
Вам то хорошо, а вот нам, простым смертным, оной этикой не связанным, что делать, когда все вокруг погрязли в разврате, а собственная чистота зашкаливает?)))))))))))))))))))))))

Tatiana Pospelova

Мне легко живется в этом смысле. Как только начинает зашкаливать собственная чистота, и лопатки чешутся, Господь сразу все расставляет на свои места. Я где осудила, там и споткнулась. И всю жизнь так, до смешного доходит!

Евгения Б.

У меня такая же история. Подозреваю, это все-таки закон такой духовный. Как закон Земного Притяжения, я о нем не думаю, даже сформулировать не смогу, а он есть и действует.

5julia68

у святых отцов много на эту тему. что осудишь, в то и вляпаешься, чтоб неповадно было. знай свои слабости, чтобы милосердно простить их другому.

Engy13

А я бы, наверное, рассказывала. Прежде всего о том, что СЕБЯ нужно любить, ценить и уважать. подсовывала почитать полезные статьи, книги, ливджорналы. Иногда такая помощь очень-очень нужна. И рассказывая Вам о свое, личном, интимном, подруга может и просить о помощи.
Ни одна нормальная женщина, если она не законченная стерва, в этих отношениях страдает до глубины души. Как и та, вторая. Хорошо только этому мальчику-переростку.

Похожие статьи