Вопрос странный, не правда ли? Казалось бы, до сих пор большинство людей не представляет своего будущего без перспективы брака. Однако на поверку оказывается, что мнения не столь однозначны.

Месяцы после своей помолвки я провела за увлекательным занятием: собирала коллекцию мнений и реакций, которые я получала на известие о моем скором замужестве. Зачастую приходилось вставать в оборонительную позицию, чтобы оправдать свое желание официально зарегистрировать отношения. Потому что нередко я слышала следующее: «Я, конечно, за вас рада, но зачем это нужно? Это же просто формальность, ненужный ритуал». «Брак обязывает, а я не могу чувствовать себя обязанной, желание и любовь сразу умирают». «Брак — это вмешательство государства в мою жизнь, это процедура, лишенная смысла, способ контроля». «Брак — это ограничение свободы». «Это на вас родственники надавили, да?..»

В какой-то момент это вызвало во мне живой исследовательский интерес, и я решила рассмотреть озвученные точки зрения повнимательнее. Откуда они вообще взялись?

В чем суть глобальных изменений института брака и семьи, которые начались в середине ХХ века и активно продолжаются до сих пор? Американская писательница Элизабет Гилберт собрала в книге «Законный брак» свои наблюдения и размышления о брачных традициях разных народов, замужестве в прошлых веках и сейчас и о статусе замужних и незамужних женщин. Общий тезис прост: главное отличие института брака сегодня заключается в том, что мы впервые в истории живем в такое время, когда у большинства людей есть возможность вступать в брак по любви и исходя из своего внутреннего решения.

Nota bene: Под любовью имеется в виду не безумная страсть и не какое-то всепоглощающее чувство, которое рискует оказаться мимолетным. В целом любовь в ее романтическом понимании, которое взращивают в нас голливудские мелодрамы, для брака не очень нужна, а иногда даже и вредна. Ведь идеалистическое представление, что совместная жизнь будет сплошной гармонией без споров и кризисов, разбивается о реальность и приносит только разочарование и обиды.

Раньше (а в некоторых культурах и по сей день) брак был чаще всего неизбежностью вне зависимости от желания человека. Для бедных слоев общества он был средством выживания — вдвоем справляться с трудностями объективно проще. Для аристократии, купечества и тому подобных брак был средством упрочить политическое или финансовое положение. Не говоря уже о том, что для женщины прошлого почти не было вариантов, кроме как стать женой и матерью, иначе ее положение в обществе становилось и вовсе плачевным и бесправным.

Сейчас прогресс дошел до того, что каждый из нас может вполне комфортно и без ущерба для здоровья жить один. Вряд ли кто-то еще всерьез думает, что брак необходим для обеспечения поддержки в старости. Пресловутый стакан воды на смертном одре уже давно не аргумент. Тем более если речь идет о жизни в большом городе. Брак больше не нужен и для обеспечения экономической безопасности. Да и роль брака для обозначения социального статуса снижается. Короче, в нынешнем мире у нас есть такая роскошь, как возможность вступать в брак по той причине, что мы считаем это для себя необходимым и правильным.

Однако и это считается неубедительным аргументом.

«Если вы любите друг друга, то зачем все эти условности? Почему бы просто не жить вместе?» — ждет вас каверзный вопрос от противников брака. Более того, иногда свадьба воспринимается как «манифестация недоверия». Вроде как два человека знают, что будут вместе всю жизнь, но на всякий случай «привязывают» друг друга к себе с помощью бюрократических и моральных обязательств. Меня спрашивают: если вас действительно связывает любовь и вы планируете жить друг с другом долго и счастливо, то зачем «подстраховываться» с помощью официальной регистрации союза?

И вот, хочешь — не хочешь, а приходится действительно объяснять, почему два неконсервативных, умеренно религиозных, независимых во всех смыслах молодых человека не считают брак глупостью, а всерьез решили пожениться (и даже венчаться в церкви). В этом есть большой плюс: всегда полезно еще раз разложить все по полочкам лично для себя. Спросить внутренний голос: «Действительно, зачем это все?» — и после некоторых размышлений найти ответ:

— Нет, вы не правы, брак — это не что-то «внешнее», напускное. Напротив, это решение, которое рождается внутри пары и исходит из внутреннего стремления. Это гораздо больше, чем просто декларация себе и миру: мы решили быть вместе, любить и уважать друг друга, «пока смерть не разлучит нас». Это больше, чем объявить, что отныне все ваши намерения и планы будут идти в согласии, что теперь то, что хорошо для пары, всегда будет весомее, чем то, что хорошо только для одного из них. Брак превращает двух отдельных человек в один общий организм — «и будут двое одна плоть», объединяет супругов практически сакральной связью. Два человека в браке помогают и поддерживают друг друга, создают друг для друга защитную стену, благодаря чему они получают возможность реализоваться и выполнить свое предназначение перед миром и Богом.

Помимо формальностей, штампа в паспорте, разрезания торта и криков «горько!» вступление в брак содержит и духовную составляющую. Обещания и клятвы быть вместе нужны не для самоуспокоения — «о, теперь-то он\она никуда от меня не денется». Они нужны тебе самому, произносящему их, потому что ты принимаешь на себя обязательство любить другого и заботиться о нем «во все дни жизни его». Ты отдаешь себе отчет, что эту клятву нельзя будет аннулировать или подкорректировать, если что-то пойдет не так. И в этом красота брака — в самом главном обещании, которое конечно и не подлежит отмене.

По крайней мере, так должно быть.

Но, к сожалению, сама мысль об этом многим кажется невыносимой. «У меня есть парень, и я люблю его, но я не хочу выходить замуж, потому что думаю, что в будущем встречу кого-то лучше», — говорит знакомая. «Зачем вы собираетесь венчаться, вы же тогда не сможете развестись!» — удивляется другая.

Самодостаточные, самостоятельные люди, готовые к любым жизненным вызовам, один за другим пасуют перед перспективой лишиться выбора. В этом проблема ситуации, когда вчерашний нонконформизм стал конформизмом: борьба за всеобщую свободу выбора не прошла зря, но по дороге все забыли, что свобода выбора ценна тогда, когда этот выбор все же совершается. Отказ выбирать и решать, перманентно пребывая в состоянии вечного ожидания «чего-нибудь поинтереснее» — это все-таки не совсем свобода, а скорее пассивность. И, конечно, страх ошибки — опасение проиграть, недополучить чего-то, лишиться каких-то возможностей (даже если они не особенно используются).

Эти колебания и избегание окончательного (или даже промежуточного, но конечного для определенного этапа) выбора отражаются не только в вопросах отношений и семьи. Это относится и, например, к самоидентификации. Все меньше людей способны четко и ясно определить себя. На вопрос «кто ты?» следует ответ «я слишком многосторонняя личность, чтобы обозначить себя через что-то одно». Если в 18-20 лет это поиск себя и примерка разных социальных ролей, то в более зрелом возрасте это может перерасти в настоящий кризис.

Интересно и то, что отношение к браку — вопрос для многих достаточно болезненный, иначе он не вызывал бы столь острых реакций. Абсолютно нормально, если человек решает для себя, что ему брак не нужен, не интересен, и вообще у него другие планы. Однако тотальное отторжение брака как института и убежденность в его «вредоносности» для всех говорит о личной боли у человека в этой области.

У кого-то это может травма из-за развода родителей. Есть и такие люди, которые вообще не знают ни одного примера крепкого брака среди родственников и друзей и оттого убеждаются в том, что брак — лишь фикция. Однако вопрос в том, что появилось раньше — поверхностное отношение к супружеству, которое привело в итоге к взлетевшей статистике разводов, или глубинный кризис семьи, который привел к обесцениванию понятия.

Многие аргументы противников брака основаны на негативных ассоциациях и стереотипах из прошлого. Например, женщина говорит, что очень хочет моногамных отношений до конца жизни, но категорически против брака, поскольку «в браке мужчина расслабляется и начинает чувствовать свою вседозволенность, потому что считается, что женщина пойдет на все ради сохранения семьи и все стерпит».

Но, во-первых, то же самое может произойти и в любых стабильных отношениях. Во-вторых, в чем смысл быть вместе с человеком, который, на твой взгляд, в принципе способен на подобное превращение при смене социального статуса? В общем, дело тут явно не в браке как таковом, но при этом именно брак почему-то демонизируется.

Мне кажется, что пришло время для переоценки некоторых понятий. Время тотального бунта против старых традиций принесло свои плоды, среди которых есть и много позитивных изменений. Может быть, пора сложить оружие и посмотреть по-новому на отвергнутые ценности, которые сегодня часто отвергаются «по инерции»? Мир сегодня позволяет нам выбирать и строить свою жизнь так, как мы хотим и считаем нужным. Так и с браком — это больше не навязанная необходимость, а личное решение, которое наполняется тем смыслом, который мы сами в него вкладываем.

Например, любовью, которая должна лежать в самом его сердце.

В статье использованы фото с сайта alexandersanti.com.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Люблю и изучаю языки и литературу и применяю свои знания на практике. Филолог, религиовед и немного путешественник. В данный момент живу в Иерусалиме.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Арина

Брак нужен детям. Ну и праздник опять же.

Neta

Это праздник только для экстравертов. Мы с мужем оба интроверты, мы ненавидим шумные торжества, тем более, если приходится быть в центре внимания и ужасно не хотели отмечать свадьбу. Мы долго говаривали родителей обойтись без свадебного торжества. Моя мама согласилась и в качестве подарка дала нам денег на свадебное путешествие. Мы купили билеты на день свадьбы и предупредили, что после регистрации у нас в запасе будет только около трех часов до поезда. Но родители мужа с самого начала настаивали на полномасштабной свадьбе и еле-ели согласились хотя бы обойтись без ресторана и с минимумом гостей. А накануне свадьбы разразился скандал: они вдруг… Читать далее »

Neta

Конечно, мы вытерпели эти три часа за столом с криками "Горько", жалостливыми вздохами и пафосными тостами, а потом были вознаграждены свадебным путешествием и счастливым браком, но до сих пор мне непонятно, почему молодожены обязаны, стиснув зубы, обеспечивать развлечение и праздник другим в день своей свадьбы.

Maria_Francesca

Бедные! Мне кажется, этого можно избежать, если самим составлять программу. Некоторые из моих друзей это делали, я принимала участие. И получалось по большей части хорошо и красиво.

Neta

Мы ВООБЩЕ не хотели никакого свадебного торжества и застолья. Мы хотели тихо расписаться, выпить с нашими свидетелями по бокалу шампанского и уехать в свадебное путешествие, чтобы к нашему возвращению наша свадьба уже не была ни для кого интересной новостью. Нам удалось уговорить мою маму, но не свекров, которые, похоже, искренне считали нашу свадьбу их собственным торжеством. При этом они прекрасно знали, что их сын ненавидит шумные многолюдные мероприятия, но это их не остановило. Сейчас, когда у нас трое из наших детей уже взрослые, нам это кажется еще более нелепым. Никак не могу считать себя ни очень заботливой, ни очень нежной… Читать далее »

Гоблинище

Мы тоже не хотели и расписались вообще без никого, пришли вдвоем в джинсах. Позвали близких друзей и родню на венчание, тожеиочень скромгое, и некоторыемпотом зашли попили чай. И это благодарря тому, что муж сказал своим родителям, чро вообщеижениться собираеися, днеймза 10 до того. А то бы тоже было нам трудно отвертеться

Neta

Венчание через 7 лет у нас было тоже совсем тихое. Были двое наших друзей и наши дочки, причем младшей было тогда 1 год и 8 месяцев, и она громко комментировала все таинство: "Ой, у папы сяпа!" (это про венец), "Ой, у мамы тозе сяпа!".

HelenaLo

Вот уроды эти ваши родственники. Испортили вам такой значимый день. Ненавижу этот свадебный балаган от всей души. Я бы на вашем месте поступила как задумано, ибо нечего решать за других людей, как им праздновать собственную свадьбу.

Maria_Francesca

Наверное, им хотелось праздника…

Neta

Безусловно. (Хотя их старший сын женился всего за полгода до нас.) Но все равно это нелепо: у родителей ведь уже была когда-то СВОЯ свадьба, СВОЙ праздник, почему же их сын не имеет теперь права на СВОЙ, а должен был опять устраивать праздник родителям? Нашим дочерям уже больше лет, чем было нам, когда мы женились, а старшему сыну, столько же сколько было в то время мужу, поэтому, имея троих взрослых детей, мы сейчас еще меньше можем понять, как взрослые люди могли быть такими инфантильными эгоистами, чтобы устраивать скандалы накануне свадьбы от того, что новобрачные не хотят "устроить им празник".

Maria_Francesca

Взрослые люди легко могут быть инфантильными эгоистами. Не знаю, как это понять, наверное, нужно просто запомнить.

Eugenia

Вроде как все логично, не обязаны, но может все-таки и обязаны 🙂 Мы с мужем тоже не хотели большую свадьбу. Познакомились мы возле Форосского храма и мечтали там обвенчаться по-тихому, взяв с собой родителей и пару друзей. Все родственники конечно были разочарованы и нас не поняли, но мы настояли на своем. За пару недель до дня свадьбы оказалось, что как раз в "наши" выходные проходит Ялта авторалли, трассу перекроют и к храму мы сможем добраться только ближе к вечеру 🙂 Пришлось срочно все организовывать в своем городе с родственниками и всеми делами. Мы для себя это поняли как "нет воли… Читать далее »

jane

А мы делали свадьбу на свои деньги. Сама жуткий интроверт, ненавижу свадьбы, платья "баба на самоваре", конкурсы, крики "горько", тосты, шумные поздравлялки и вообще всю шумиху. А раз на свои — то и условия выбирали сами — скромный вечер в кафе (было очень мало гостей).
Если родители спонсируют — наверное, имеют право и требовать, чтобы было "по-ихнему".

Neta

Мы вообще не хотели свадьбы, не хотели, чтобы нас спонсировали. Но у нас не хватило духа расписаться, не сказав об этом родителям, а родители мужа решили устроить СЕБЕ праздник, почему моя мама и посмеялась над нашей наивной верой, что мы сможем уговорить их не тратиться на свадьбу и вообще не отмечать. Мы сказали нашим родителям о том, что собираемся пожениться, после того, как подали заявления в ЗАГС, с точки зрения же моей мамы, благоразумнее было сделалать уже после самой регистрации.

jane

Скрывать не обязательно. Мы специально расписались в будний день (и не торжественно — просто пришли вдвоем), чтобы без пышности и заранее сказали об этом. А вечер в кафе был в выходной.
Просто поставили перед фактом, что хотим так и что делаем на свои.
Конечно, родители бывают разные. Может, у вас — как в "Покровских воротах" — сложно противостоять)))

Neta

Мы тоже расписались в середине недели. Просто мы были очень молодыми, еще студентами, и искренне верили, что "обо всем можно договориться, если поговорить по-хорошему". Со временем мы пришли к тому, что родителям по возможности вообще ни о чем не рассказываем: и им спокойнее, и не приходится сражаться постоянно за безопасность границ нашей семьи, но тогда у нас еще не было опыта.

Гоблинище

В некоторых случаях это действительно самое разумное. Мы, хотя сказали и заранее, но настолько уже было поздно что-то предпринимать, что от застолья и толпы гостей мы были избавлены. А то бы свекровь и мебель стала бы сама выбирать и все такое, а вкусы у нас с ней прямо противоположны

Свинка Пеппа

Как я Вам СОЧУВСТВУЮ!!!!! И очень понимаю…

простомама

у мужа 8 братьев и 3 сестры. в такой семье все привыкли делать кучей. И я согласилась на большую свадьбу и не пожалела. Было очень тепло, по настоящему празднично,да и народ помолился( на венчании). А замужество это все таки статус. Мне нравиться,что я именно замужняя женщина,мне это важно.

Елена

О, это просто больной для меня вопрос. Мы с мужем тоже хотели просто расписаться, его родители давали полную свободу действий — делайте как вам лучше. Но вот мои мама и бабушка устроили просто войну. Непременно хотели свадьбу с "гулянкой", с платьем и всем остальным. Для меня такой "праздник" — настоящий кошмар, присутствовать на нем, да еще в главной роли под взглядами десятков пар глаз, целовать мужа "по свистку" невыносимо. Попытки поговорить не помогали, разговор воспринимался как повод еще раз рассказать мне, какой должна быть правильная свадьба и как мне должно все это нравиться. Я все же "отбила" себе не свадебное,… Читать далее »

Катя Кузнецова

У нас другая проблема: мы планируем свадьбу издалека, находясь в другой стране. Что уже очень сложно. А там, где будет свадьба, живет мама жениха как раз. Ну и вместо того, чтобы помогать как-то (позвонить куда-то, что-то узнать), она требует, чтобы мы ей предоставили готовый план свадьбы, расписанный поминутно, а она будет вносить свои коррективы и указывать, что ей не нравится (если что, финансово в организации она не участвует). У нее свои представления, как должна выглядеть свадьба (скучно, занудно и со всеми правилами типа свадебного вальса и танца мамы с женихом). От родственников тут часто больше вреда — они только действуют… Читать далее »

Neta

Мне кажется, не смотря на то, что вы хотите праздновать свадьбу, а мы этого не хотели, проблема все-таки одна и та же: для КОГО справляется свадьба? Нам с мужем казалось и кажется, что это праздник молодоженов, а, значит, их мнение о том, как они хотят провести этот день, приоритетно, пусть даже это огорчит многочисленных родственников и знакомых. Но часто бытует мнение (оно есть даже здесь, среди комментариев), что свадьба это праздник родственников жениха и невесты, а сами они только необходимые статисты, обязанные выполнить предписанную сценарием роль, и тогда их мнение о том, каким должен быть этот сценарий никого не волнует.… Читать далее »

jane

Свадьба, как и день рождения — праздник "виновников торжества". И человек (или пара) имеет полное право провести этот день так, как хочется ему, а не родственникам.
Чувствую, в этом году на свой день рождения придется вовсе слинять из города (с мужем), потому что хочется провести свой день так, как хочется мне. А грозятся незванные гости — вот это ненавижу больше всего. Намеков и прямых слов не понимают! С удовольствием бы побыла дома спокойно, но не хочу сюрпризов в виде татар(((

P.S. Шумные родственники-экстраверты — иногда это просто беда))

Neta

Когда несколько лет назад у нас была серебрянная свадьба и ее дата пришлась на воскресенье, мы купили билеты и уехали на этот день в Петербург, предупредив, что хотим этот день провести вдвоем. И этот день доставил нам гораздо больше удовольствия, чем если бы мы отправились отмечать его в ресторан или собрали бы гостей у себя. Причем, речь шла даже не о родственниках, а о наших друзьях, которых мы любим, но уж очень тяжко для интровертов быть "именинниками" на своем празднике. И наши дети, включая младшего, которому было только 7 лет, прекрасно нас поняли и поддержали.

Катя Кузнецова

Да, согласна, это стремление к контролю. К моменту свадьбы родители уже часто не влияют на жизнь детей, но тут появляется возможность продавить свою линию.
Еще играют роль какие-то их туманные стереотипы о том, "как должно быть" и "что люди скажут". У вас на свадьбе вегетарианское меню? Как можно, гостям будем нечего есть! Будем выступать знакомый балканский оркестр? Это слишком шумно, все должно быть "по приличиям" и т.п.
В конце концов, конечно, все посылаются куда подальше, но на войну с родственниками тратится много душевных ресурсов.

Galya_

Мне понравилась статья, особенно про внутренний голос и защитную стену, единую плоть супругов, поддерживающих друг друга. И работу их над собой.
Всё правда, и по-настоящему замечательно, когда те, кто собрались замуж, понимают и осознают это. Брак — счастье и труд.

P.S. А меня, наоборот, никто не отговаривал, скорее многие искренне порадовались, зная, как долго я была одна и как внимательно выбирала своего человека. 🙂

Софья

Спасибо, очень понравилась статья!

ольга

у меня в окружении нет и не было людей, которые сказали бы " да зачем нужен законный брак".
статья очень понравилась, спасибо автору!))

Татьяна

А у меня в окружении есть такие люди, но слава Богу их немного. Это уже разведенные и разочарованные в браке люди.

P.S. хорошая статья

Евгения

Катюша, очень хорошая статья! Молодец…. Мне кажется, что проблема брака еще в том, что он постарел в принципе. Я выходила замуж в 21 (все не понимали этого, подруги были свободные и радовались жизни, как они считали), я была безумно влюблена (и нахожусь в этом состоянии по сей день, спустя 7 лет) и даже в мыслях не возникало, что брак как-то меня свяжет, не было никаких опасений вообще… А сейчас все эти подруги в судорожном поиске, так как возраст подходит уже к незаветной цифре "30", а кто-то уже и перевалил за неё… и всё выбирают, всё чего-то бояться…

Ta_ennaya

Не судите так строго. Не у всех случаются безумные влюбленности в таком возрасте, не у всех готовы претенденты в мужья. Не все наслаждаются свободой и радуются жизни.

Читательница

Это ещё ладно. Я родила в 28 и многие считают, что это "слишком поздно". И не понимают, что не все должны рожать первого ребёнка в 20.

Ольга_А

У всех действительно по-разному происходит. Я познакомилась с будущим мужем в 27 лет, а вышла за него ровно через 5 дней после того, как исполнилось 30. Благодарна судьбе, что это произошло именно тогда, а не в 20 или 25 лет. Иначе бы точно пополнила ряды разведенок. Даже в 27 я была к браку еще не готова. Никогда не было ощущения, что надо срочно искать мужа, что биологические часы тик-так. Искренне не понимаю, почему женщины так боятся цифры 30.

Тёмная лошадка

Простите, а дети есть у вас?

jane

А вы думаете, после 30-ти не рожают?

Свинка Пеппа

Я родила свою четвёртую доцю в тридцать три!!!

ольга

как хорошо))) мы вот тоже дочу хотели, но пока парни получаются))) мне 33 будет скоро, в это же время должен родиться мой второй мальчишка))

Olga_23_april

Это же глубокая старость))) После 30 наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся)))

Ta_ennaya

Еще можно завернуться в простынку и ползти в сторону кладбища.

Свинка Пеппа

А ещё у меня есть знакомая, которая своего первого и единственного ребёнка родила в…45!!!!!!!!!!!
Хороший мальчик, умненький, в обычную школу ходит и хорошо учится!!!

Тёмная лошадка

Я же для себя спрашиваю. Сама родила в 30 впервые. Вот и интересуюсь…

ольга

ничего страшного в цифре 30 нет, а вот выбирать надо. брак- очень серьезно, и хватать скорее лишь бы кого и в загс- не дело. и ничем хорошим не закончится. а вот насчет судорожного поиска не правы ваши подруги. спокойно надо искать, без судорог))

Свинка Пеппа

Ольга, плюс миллион!!!

Manypenny

Так что Вы им предлагаете? отменить усилием воли страхи? усилием воли безумно влюбиться? Все равно не получится.

Ta_ennaya

)))) Пытались — тухлое это дело.

Olga_23_april

И правильно, что выбирают. Значит серьезно подходят к вопросу создания семьи. Можно и в 40, и в 50 лет выйти замуж за "единственного и любимого".
Вы нашли свою "половинку" в 21 и это замечательно. Но, если разобраться, то все же в этом нет вашей заслуги, вам просто повезло)

Свинка Пеппа

Плюсуюсь!

Катя Кузнецова

К сожалению, на моих глазах большинство ранних браков развалилось (хотя есть и пара счастливых исключений). Я считаю, что наоборот, как раз к 30 выходить замуж самое то — человек уже сформирован, самостоятельный, более-менее состоялся. А страхи и паника "мне скоро тридцать" — это следствие дурацких стереотипов и давления родственников, которых надо бы затыкать.

Свинка Пеппа

Дорогая Катя — эх, знать-бы мне такое раньше!..
Затыкала-бы на раз "доброжелателей", говорящих "выходи за него ззззамужжж… а то останешься старой девой!"
И это — в 25 лет!!!!!!!!!!!! ((((((((((((((((((((((

Катя Кузнецова

Хаха, у меня было веселее, на мне просто некоторые родственники молча поставили крест и стали сразу проповедовать как данность "Ну замуж-то ты уже точно не выйдешь" )) Тоже лет в 25.

Елена

Хм.. брак еще нужен, чтобы меня, жену, а не только его маму пустили в реанимацию, в тюрьму, принимать решение о похоронах, не думать об имуществе, получить любую нужную информацию без оформления доверенностей… и тд юридических дел и житейских ситуаций… Любовь — это здорово и красиво, но жизнь — она прозаична… и я не хочу зависеть от свекрови без права голоса.
Не оформлять свои отношения — это лукавство, ИМХО, типа на безрыбье и рак рыба, а как встречу получше — так я свободен/ на…неуважение к партнеру….и недоверие.

Гоблинище

Тоже об этом подумала. В реанимацию к детям пускали мать без вопросов, а отца только в случае зарегистрированного брака. И даже по телефону ему отвечал, убедившись, что он законный муж. Так что очень даже нужна регистрация брака. Все документы на детей отец оформить может, а иначе матери бегать, как раз тогда, когда ей совсем некогда

jane

Ну, я думаю, вряд ли мы, подавая заявление в ЗАГС, думаем о тюрьме, реанимации, похоронах и разделе имущества (ну об этом еще можно, когда, например, уже есть квартира).
Зависимость от свекрови — этто вообще что?

Вереск

А я вышла замуж и обвенчалась в 19 лет. Замужество, как таковое, ни у кого не вызывало негатива. Только вопрос возраста… И каверзное — "по залету"? А вот про венчание спрашивали и не понимали буквально все! Включая родителей. Ну, родители ладно — советские люди, они просто спросили понимаем ли, зачем, не дань ли это моде… А вот остальные просто крутили пальцем у виска. А для меня нераздельно это. В моем понимании семьи и брака без венчания быть не может, я не воспринимаю, для себя. Точку зрения никому не навязываю. А вот противникам официального брака обычно (в моем окружении брак не… Читать далее »

Елена

Хм.. брак еще нужен, чтобы меня, жену, а не только его маму пустили в реанимацию, в тюрьму, принимать решение о похоронах, не думать об имуществе, получить любую нужную информацию без оформления доверенностей… и тд юридических дел и житейских ситуаций… Любовь — это здорово и красиво, но жизнь — она прозаична… и я не хочу зависеть от свекрови без права голоса.

Свинка Пеппа

Господи, какую грустную ситуацию Вы описали!..(((((((((((((((
Помоги Господи, чтобы всё благополучно РАЗРЕШИЛОСЬ!!!

ольга

все совершенно верно вы написали.

Похожие статьи