Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость.

Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят. Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами.

Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью.

Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь — к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя «хитрыми», живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость — это обладание; любовь — дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо… В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Валерио Альбисетти. «ЛЮБОВЬ. Как прожить вместе всю жизнь.»

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные

Ну правильно все, только зачем противопоставлять-то, по принципу "или — или"? Любовь (в том смысле, в каком указано в статье) ведь рождается не на пустом месте, она вырастает из того семечка, которым является влюбленность.

Спорный вопрос. Любовь может и из дружбы родиться, почему же сразу только из влюблённости?

Ведь главный признак любви — ты видишь в отношениях себя и другую личность, с плюсами и минусами. А во влюблённость ты видишь фантом, свою идею об идеальном человеке, а не конкретного человека.

Любовь, конечно, может родиться и из дружбы, но в подавляющем большинстве случаев если вырастает, то из влюбленности, в ходе совместной жизни, в результате работы над собой. На первом этапе отношений, до совместной жизни, все (или почти все) видят свое представление о другом человеке, а не человека. Я бы вообще сказала, что это одна из самых главных задач человека в жизни и не только применительно к отношениям с любимым человеком: пробиться сквозь гущу своих подчас безумных представлений к действительности.

Как уже утомили тексты о том, что любовь и влюбленность — разные вещи:( Общаешься с каким-нибудь молодым человеком и он тебе так поучительно говорит "выйти замуж по любви невозможно". А потом люди женятся по принципу "надо жениться" или "пора замуж" и мучаются всю жизнь. Православно мучаются. Или разводятся. И удивляются — почему все так плохо — ведь все было правильно, без влюбленности.
Мне кажется и более глубоким и более верным подход к этой теме В.Зеньковского в "Беседах с юношеством по вопросам пола". Он разделяет эрос и сексуальность (здесь они смешаны).

Вроде всё верно, но как-то не логично. Как заумность конкретного юноши связана с тем, что "кто-то" женится по расчёту, а потом мучаются и разводятся. Быть может, именно собственные размышления (а не интеллектуальные попытки козырнуть своими знаниями перед понравившейся девушкой) могут увести людей от этого стереотипного "пора"? В основе таких браков всё же лежит выбор двух взрослых людей. И вроде бы есть возможность перед свадьбой поговорить, обсудить, почувствовать целесообразность брака? Вот во влюблённости никто не говорит и не обсуждает, там личности нет за объектом любви. А любовь (верю, что на каждом этапе жизни пары есть любовь, только у неё разные формы),… Читать далее »

"Хотя сексуальность и эрос растут из одного и того же корня, хотя позже с чрезвычайной силой проявится потребность слияния эроса и сексуальности, духовной любви и телесной близости, но пока оба тока движутся не только раздельно, но нередко во взаимном отталкивании. Потребность любви нередко переживается в линиях чистой "спиритуальности". Тут, конечно, нет никакого "гнушения" телесной стороной, вся суть здесь в той могучей потребности идеализации любимого существа, которая является движущей силой эроса и принадлежит к числу основных потребностей нашего духа. Нет никакого святотатства в том, что любимое существо кажется в это время божеством — это вовсе не риторика, а действительное переживание, характерное… Читать далее »

La tigresse

Эээ, вы о чем?

Очень хорошая цитата, я именно так смотрю на вещи: влюбленность как утро любви. Главное, действительно, не заиграться и решиться сделать следующий шаг, вступить в брак.

La tigresse

Влюблённость — это почти заболевание))С изменением сознания, иногда навязчивыми состояниями. Длится в целом от 2 до 6 месяцев, вызывает помутнение сознания и обязательно проходит) А любовь — работа

Anna G.

Мои любимые цитаты о любви : Архим. Рафаил Карелин : Люди часто смешивают два понятия, противоположные друг другу — любовь и страсть. Любовь стремится не взять, а отдать, она видит себя в другом. Страсть, напротив, хочет взять; она стремится захватить другого и поработить себе. Любовь воспринимает человека как личность, страсть — как инструмент. Семья не может держаться на выгоде и страсти, поэтому мы видим катастрофический распад семейств. Отец Дмитрий Смирнов : — Любовь — это не чувство, когда все в душе пылает там каким-то огнем, о котором поэты пишут, это не любовь, неа, это я хочу иметь. А любовь, это… Читать далее »

Anna G.

Cделала вывод, что любовь — вытекает из влюблённости, с Божией помощью, если человек трудиться для того, чтобы любить, давать другому. Ведь это Божий дар, который приходит со временем. Многие и многие священники об этом говорят. В общем, любовь в глубоком смысле — это не эмоция, это состояние воли, сознательный выбор. Она не подвержена временным негативным эмоциям и перепадкам настроения. "Я разлюбил/а" — так не бывает, значит любви не было, это значит, что влюблённость по каким-то причинам угасла и не развилась в любовь. Человек — хозяин этого чувства, а не чувство его бросает туда-сюда и управляет им, как при влюблённости. Наверное,… Читать далее »

Marina

"Человек — хозяин этого чувства…"
Бог- это любовь! Человек не может быть хозяином Бога…

Елена

Не согласна с опредлением влюбленности, как с желанием взять. Именно как с желанием отдать, но не спрашивая нужно ли это отдаваемому. Вот любовь он отдает когда нужно, а если не нужно отходит в сторонку.

JullsMark

но тем не менее без влюбленности нам просто не перейти в стадию любви, где то я читала что влюбленность была дана нам Богом по снисхождению к нашим немощам, во время влюбленности ничего вокруг не замечаешь кроме своего любимого, просто потом сделать "скачок" в следующую стадию отношений определенно легче, чем без влюбленности, хотя кто-то "скакнул" и попал (простите за такие глупые фразы:)самой смешно от своих умоизысканий) а другой не долетел и упал. Мы с мужем как-то расставались на 6 месяцев, за это время все внутри горело и от обиды и от злости и от отчаяния и от одиночества. а когда перегорело… Читать далее »

Мила

Влюблённость – это обладание; любовь – дар… Вот это верно, по -моему все остальное вода…

Амелия

Вы потрясающе написали! Спасибо за статью!
Так оно и есть…

Похожие статьи