Есть такое волшебное слово, которое вызывает зубовный скрежет и чесание кулаков у большинства современных женщин.  При чём не только радикальных феминисток и мужененавистниц, но и вполне себе консервативных дам, поддерживающих традиционные семейные ценности. Сейчас я произнесу это слово, набившее оскомину, и вам тоже станет страшно. Готовы?

Иерархия в семье!

Я долго думала, чем же не угодил этот термин, означающий долженствование мужчины быть ответственным за свою семью, ведь обычно те же самые женщины совершенно не прочь с радостью поговорить «за мужской инфантилизм». Казалось бы, отличная идеология, позволяющая наконец вручить мужчинам бразды правления и наконец заняться девочковыми задачами, но не тут то было! Результатами своих наблюдений я и хочу поделиться в статье.

Пункт первый. Интроекция.

В психологии есть понятие «интроекция», которое обозначает вот что: некто безоговорочно принимает какую-то установку настолько, что начинает считать её своей без объяснений и доказательств, как аксиому. Главным отличием интроецированного утверждения становится невозможность человеком объяснить, а почему это, собственно говоря, правда.

Как-то в детстве, листая цитатник, я наткнулась на цитату: «Учение партии истинно, потому что оно верно». Отличный пример. Именно так и выглядят эти усвоенные и переваренные аксиомы, и в конечном итоге их присутствие в нашей жизни неизбежно. Есть вещи, которые действительно надо принимать на веру.

К таким, например, относится утверждение, что пальцы в розетку лучше не совать, что не стоит выходить в окно или ездить по встречной полосе. Мы сами, пожалуй, не проверяли, есть ли в Антарктиде пингвины, но мы доверяем чьему-то опыту и принимаем факт его существования, как и факт наличия Антарктиды.

Но есть такие высказывания, которые доказать можно только личными искажениями, которые выходят за пределы психики и выступают в качестве доказательства «истинности учения партии». К таким, например, относится знаменитое «мужчина в доме хозяин на том основании, что он — мужчина», или что «все мужики хотят власти». Почему так? Потому что Москва – порт семи морей. То, что любой мужчина просто так главный, – далеко не факт. В семье важно, чтобы его наделили такими полномочиями.

Но есть одно но. И о нём я сейчас и расскажу. Дело в том, что, говоря об иерархии, мы имеем в виду не какого-нибудь абстрактного мужчину, а своего собственного мужа.

Пункт второй. И жили они долго и счастливо.

Откройте любую детскую сказку про принцесс, которая заканчивается свадьбой и долгими счастливыми годами супружеской жизни. Там очень хорошо описана модель создания семьи. Но из-за наших исторически сложившихся процессов кое-что встало с головы на ноги, и потому мы имеем столько непонимания и взаимного недовольства между мужем и женой.

Перед тем, как успокоиться и зажить мирно и праведно, молодые попадают в кучу неприятных ситуаций, где мужчина должен показать себя что называется лицом, подтверждая перед будущей супругой и всем честным миром свою мужественность, бесстрашие, изворотливость и наличие связей во влиятельных кругах волшебных сил.

Куда только ни отправлялся Иван Царевич, чтобы заслужить себе право почивать на лаврах и попивать чай с калачами, беседуя летними вечерами с Еленой Премудрой о политической ситуации в Тридевятом Царстве, особенностях налогообложения и новой интриге в боярских кругах. Он и на край земли ходил, и со Змеем Горынычем боролся, и с Бабой Ягой переговоры проводил, действовал наудачу в условиях неопределённости, наткнувшись на камень у распутья трёх дорог или объездив  всё королевство с туфелькой в руках.

Да и Елена тоже не просто так заинтересовала своего будущего супруга. Прежде чем идти за ней в Царство Кощеево, Иван убедился, что жена умна, умеет молчать, когда лучше молчать, склонна проявлять эмпатию, если супруг невесел и ниже плеч буйну голову повесил, умеет принимать стратегически важные решения не сгоряча, а подумав (утро вечера мудренее), кроме того, из ничего может соорудить салат, шляпку и пруд с лебедями, да и приданым не обделена. Пусть это и не ларцы самоцветные или кони быстроногие, но и Фея Крёстная, и двое из ларца тоже в хозяйстве пригодятся.

Итак, прежде чем зажить долго и счастливо, молодые друг другу доказали, что они – именно те, кто нужен. Они убедились, что все необходимые моменты соблюдены, никого не придётся после свадьбы самоотверженно изменять любовью. Либо лягушка после первого же поцелуя стала принцем, либо идём дальше и не морочим голову ни себе, ни прекрасному чудовищу (даже если у него решён квартирный вопрос и свёкры отсутствуют).

Итак, доказывать друг другу, что мы не стучим кулаками по полу, призывая в помощь мифическое «я тут прав просто потому, что у меня есть штаны» необходимо. И делать это надо до свадьбы. Я искренне уверена, что девушка не просто имеет право, а наделена священной обязанностью отправить жениха пройти через огонь, воду и медные трубы, прежде чем согласиться идти под венец. Да-да-да, не боясь его потерять. Если она это делает до свадьбы, то она даёт понять мужчине, что её надо уважать. И что она тоже выбирает.

Такая жена будет ценна для мужчины по двум причинам: во-первых, он выбрал не абы кого, а самую что ни на есть принцессу, ради которой столько всего было вынесено и получен новый опыт, а во-вторых, рядом с ней он чувствует себя настоящим мужчиной, которого уважают не просто так, а за особые заслуги. Если он получил свою порцию одобрения, то ему уже не нужно будет самоутверждаться дикими способами.

Более того, предоставив мужчине право быть самим собой, не привязываясь к нему до свадьбы и не манипулируя его поведением, мы наблюдаем, какой он обычно в жизни-то бывает. Пьёт? Бьёт? Мало зарабатывает? Криво стаптывает обувь? Всё, разворачиваемся и уходим без объяснения. У нас принцев много, и настоящие Царевичи тоже озадачены поиском не абы кого, а умной, доброй, мудрой, искусной красавицы. Той самой, что смотрит на нас из зеркала.

Что же мы имеем обычно?

Пункт третий. Я тебя слепила из того, что было.

Как правило, женщины и мужчины в XXI веке создают брак добровольно, соглашаясь быть вместе в радости и горе, беря на себя все финансовые, социальные и нравственные обязательства, скрепив свои серьёзные намерения перед лицом государства в органах Записи Актов Гражданского Состояния.

И тут случается чудо. Мужчина уверен, что его поведение, которое он демонстрировал в конфетно-букетный период, является нормой для женщины. Что с её колокольни именно так и выглядит настоящий принц, способный сделать её счастливым. Более того, он уверен, что женщина до брака тоже вела себя естественно, и то поведение, которое она демонстрировала, сохранится и дальше.

Что перед ним будет такая же дружелюбная, всё понимающая и не такая как все прекрасная дама (пусть утром у неё будет опухшее лицо и всклокоченные волосы, это даже в чём-то пикантно), но в общем всё будет если не лучше, то хотя бы так же. Еда, секс и порция вдохновения утром, перед выходом на добычу мамонта.  Именно того же, которого он приносил домой, когда она говорила «да». Приносил не мамонта, а ощипанную кошку? Никакого не приносил? Ну что делать… Примите мои соболезнования. Вы влипли.

Вы ведь тоже думали, что он будет только развиваться и изменяться, и что все те предостережения, о которых пишут глупые психологи – это не про вас. Ведь у вас же всё по-настоящему, и вы будете явно поумнее, чем ваши собственные папы-мамы-подруги-друзья-герои журналов и газет.  Но семье от этого не легче.

Если вдруг внезапно после свадьбы окажется, что на самом деле вы выходили замуж в надежде, что он теперь никуда от вас не денется, и уж вы-то, точно зная, как сделать его счастливым, обязательно его измените и слепите удобоваримый для вас вариант, то ваш муж на вас обидится. Потому что его обманули. Вместо понимающей принцессы подсунули дешёвую китайскую подделку. Более того, он может подсознательно начать мстить за такую подставу, и впрямь может испортиться на глазах, в знак протеста демонстративно громко смотреть футбол по телевизору и пить пиво три раза в день вместо еды.

Знаете, есть женщины, которые в знак протеста лишают мужей постели, еды или взаимодействия, объявляя бойкот. Или те, что скандалами пытаются убедить мужа подчиниться её пониманию жизни и прекрасного. И в том и в другом случае женщина пытается изменить мужчину, исходя из своей правды.

Так вот, у мужчин тоже есть своя правда (которая для них куда более понятная, чем ваши притязания), и он тоже умеет манипулировать и наказывать. Потому что если он сдастся, то он перестанет себя уважать, как не уважают в определённых кругах шестёрок и предателей. То есть выборов у человека в такой ситуации немного: или бойкотировать, или сломаться и уйти в забытье, или развестись, или стать философом. Потому что, опять же повторюсь, он уверен, что это именно он стал жертвой обстоятельств.

И в случае с семьёй не проходит совет из бородатого анекдота, когда при сборке вместо трактора получался истребитель. Обработать напильником – это не наш вариант, увы.

Но вернёмся к нашей иерархии

Пункт четвёртый. Так кто же в доме главный?

Итак, зачем я об этом всём так долго говорила? Принцы какие-то, сказки, мужчины-жертвы, которые не умеют взять на себя ответственность и стать такими, какие мы хотим…  Надо ли таких уважать? И при чём здесь вообще иерархия?

Всё просто. Мужчина уверен, что он имеет право голоса в семье не потому, что он умеет громко кулаком стучать по столу, а потому, что вы это одобряли в период знакомства. Он действительно считает, что ведёт себя правильно, а вы над ним издеваетесь и придираетесь. Точно так же как и вы, возможно, чувствуете себя пострадавшей стороной и ждёте, когда же этот инфантильный муж одумается и придёт просить прощение.

Более того, неконструктивную критику вида «наезд», вида «обида» или «скандал» он, скорее всего, считает женскими шалостями, придирками или дурным настроением. А то и проявлением агрессии, недалёкости и испорченности.

Если муж и жена друг на друга дуются, ожидая, что «он должен первый всё исправить, потому что он — мужчина», или «пусть сама просит прощения, потому что она дура» — это те самые интроекты. За ними нет личного выбора, а только обида разной степени тяжести. И отношения в семье можно назвать хаотичными.

В такой семье, увы, главной является именно обида. А муж и жена (хоть и считают себя самыми умными, не поддающимися на провокации «этих мужчин» или не желающими плясать под дудку «этих женщин») – всего лишь марионетки.

Для того, чтобы перейти к конструктивной критике, необходимо признать, что в сложившейся ситуации есть вклад обоих. И меня тоже (и без разницы, я – это муж, или я – это жена). Важно личное переживание этого чувства никчёмности. Боль от осознания собственного провала очень тяжело вынести, от неё приходится убегать в защиту или нападение. Но без этого переживания невозможно выйти на новый уровень развития, увидеть перед собой сложную и разностороннюю личность, а не функцию «вторая половина» наделённую признаками «инфантилизм», «безалаберность», «слабость».

Чтобы говорить о наличии хоть какой-то структуры в семье, придётся отказаться от своих собственных заблуждений, предоставив при этом супругу право свободы выбора. Он имеет право быть таким, каков он есть, вы никогда и ни при каких обстоятельствах не сможете его изменить, уговорить, повлиять. Тут он или хочет, или не хочет. Вы можете разбираться только со своими чувствами, сформулировать не претензии и требования, а искреннее мнение о ситуации.

Вместо того, чтобы говорить мужу «ты опять не делаешь того и сего», «ты опять меня подводишь», «ты ведёшь себя прямо как твой папаша» и тому подобные выпады вы можете подойти и сказать: «Знаешь, мне вот правда очень обидно, когда ты не обращаешь на меня никакого внимания и все вечера просиживаешь в гараже. В такие минуты я чувствую к тебе огромную и нескрываемую злость, потому что мне очень важно, чтобы ты меня любил, ценил и замечал. Я очень переживаю за нашу и семью и очень хочу, чтобы мы оба жили счастливо. Скажи, что мы оба можем сделать, чтобы наш брак перестал трещать по швам?»

Возможно, вы мне возразите, что ваш муж не станет слушать такую ахинею, что я просто не знаю вашу личную ситуацию, что вы уже пробовали всё, что это всё – очередные заморочки, а жизнь куда проще. Зачем думать, когда надо прыгать! Конечно, это всё так. Обиде очень нравится, когда вы отрицаете возможности, погрязая в своих эмоциях и защищая себя от встречи с той болью, о которой я говорила ранее. Возможно, он даже скажет в ответ что-то обидное. Просто потому, что он не верит, что вы действительно наконец-то пришли с миром. Он тоже проверяет, можно ли доверять вам и вашим словам.

Мужчины, может быть, не всегда умеют быть чуткими и отзывчивыми, но они при этом отлично чувствуют фальшь. Важно не столько то, какие вы говорите слова, сколько то, какой подтекст у ваших слов. Если вы пришли говорить в надежде на то, что муж всё поймёт и начнёт меняться в вашу сторону, то он прочитает именно это послание и разочаруется ещё сильнее.

Желание идти навстречу друг другу должно быть искренним, иначе ничего не получится, и вы, даже зазубрив нужный текст и для порядка оттарабанив его нужное количество раз, сможете смело отрапортовать подругам, что «вот и психологию я попробовала — туфта».  Вот только что является целью этой попытки выйти на диалог? Именно диалог (а он сопряжён с тем, что муж тоже будет высказывать своё недовольство, а вы, обливаясь в душе горькими слезами и физически сжимаясь, разрешите ему чувствовать и переживать то нелицеприятное, что он о вас говорит, не защищаясь, не оправдываясь и не переубеждая, что на самом деле он обязан испытывать благодарность, а не раздражение, потому что речь идёт о благе семьи) подразумевает признание за собеседником права мыслить иначе, чем вы. В противном случае мы опять скатываемся к ругани, которая ещё сильнее разделяет супругов.

А если у вас в семье мир, счастье и гармония, то вам будет совершенно всё равно, кто в доме главный. Вы просто разберётесь между собой, кто в чём силён, и мнение мужа больше не будет для вас немым укором, не будет сопряжено с чувством собственной ущербности. Умение видеть в спутнике жизни сильную личность доступно только другой сильной личности, которая уважает и ценит себя даже тогда, когда она неправа, когда мнение окружающих не совпадает с её собственным, когда она может признать за другим право быть в чём-то умнее, мудрее и опытнее, разрешать другому делать свои ошибки и получать свой жизненный опыт.

Если вы хотите получить идеальную семью и победить в споре, то, конечно, в семье главная именно вы. Если вы хотите получить счастливую семью и победить в любви, то у вас как минимум есть выбор.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Asia8585

Наивно немного.Ну,для чистого-всё чисто.Ближе к жизни всё-таки это http://radulova.livejournal.com/2748291.html#comm

Julia_Z

а в чем наивность? Все достаточно аргументированно.

Engy

Мне это напомнило фильм один из этой серии. Не помню названия. Там одна девушка познакомилась с владельцем ночного клуба и он ее наставлял на жизнь. Не звонит. Версия Ж — умер, лежит в реанимации, проблемы..Версия М. — ты мне не интересна. Говорит, что уезжает далеко, секс сегодня нужен, а то не будет меня очень долго и позвонить не смогу. Версия Ж. — Бедный, буду ждать, секс — конечно да. Версия М. — Ты мне не нравишься, но я не прочь с тобой переспать. И т.д. То есть, мы зачастую предаем больше значения словам мужчины, чем в них есть. Но ИМХО… Читать далее »

Engy

Согласна с тем, что нужно до брака понимать — єто твой человек или нет. Потом НЕТ НИ ОДНОГО шанса что-либо изменить.

Engy

Еще подумала. Для того, чтоб до свадьбы сделать правильный выбор.
— нужно не иметь личностных проблем (склонность к созависимым отношения, недолюбленность и т.д.);
— нужно очень рано задаться целью выйти замуж (ну, чтоб было время на отсеивание и поиск. Тенденция, когда замуж думаешь выйти после 25 играет плохие шутки с человеком, а женщиной особенно).
Это, как минимум.

Тэсс

Да, именно так. Статья прекрасная, и очень много верного можно почерпнуть. И думаю, что для девочек без личностных проблем все это и так более или менее понятно, а вот девочкам с проблемами как раз стоит почитать, чтобы понять как примерно оно должно быть, на что стоит ориентироваться. Всем девочкам независимо от начальных данных стоит вырабатывать в себе внутренний свод правил, учиться "держать спину и властвовать собою".
Насчет возраста тоже соглашусь, поскольку только в сказке девушка может себе позволить заснуть лет на сто и спокойно ждать принца, и потом проснуться в те же самые восемнадцать такой же свежей и молодой.

Дарья

Соглашусь…и не соглашусь.
С одной стороны, рассчитывать выйти замуж "когда-нибудь потом" — наверное, стратегия непродуктивная. С другой — написанное на лице "хочу срочно замуж" крупными буквами само по себе к счастливому браку не приводит, даже наоборот.

Engy

Но, к сожалению, понимание этого приходит ближе к 30:))В 20-25 еще думаешь, что всегда будешь молодой и красивой. Я вот совсем недавно обратила внимание, что тех соседей, которых я называла в свое время бабушка-дедушка УЖЕ НЕТ НИКОГО:(((((Две старушки остались. Уже моя дочка на тех женщин-мужчин, которые для меня были дядя-тетя говорит "бабушка-дедушка". А вот в мои 20-25 еще не уходили люди, близкие и знакомые. У кого-то из великих есть выражение: "Я был бессмертен до моих пяти лет". " У меня этот возраст немного длиннее был:)))

megafarola

"В 20-25 еще думаешь, что всегда будешь молодой и красивой. "
А в 30- 35 убеждаешься, что это чистая правда.)

megafarola

Да, но чем младше девушка, тем меньше у нее опыта и жизненной мудрости и тем больше шанс совершить ошибку.

Элла Рейн
Элла Рейн

Это конечно, и вот здесь как раз не последнюю роль может сыграть мама девушки, ИМХО. Взрослой женщине легче увидеть, подходят молодые люди друг другу или нет, но во — первых, не каждая девушка приведет знакомить молодого человека с родителями, до того момента как решили пожениться, а во-вторых, не всегда мамы бывают готовы принять тот факт, что дочка выросла.

Zirka

Да, в идеале роль мамы вообще здесь главная: она не только может оценить выбор дочери, если в семье нормальные отношения, девушка, конечно, своего друга приведет познакомиться, но и научить ее верно выбирать. Хорошо бы, и отец был хорошим примером. Но в реале нередко и отец — не пример, и мама выбирать не умеет, остается лишь на Бога надеяться.

Engy

Именно поэтому я вынесла первым пунктом — не иметь личностных проблем. Извините, когда у тебя отец алкоголик, мама — на гране нервного срыва, ты — девочка для битья (больше в переносном слове), — и так 15 лет подряд — сложно адекватно себя оценить. Не желать прицепится к кому-то, зависнуть на ком-то и прибывать в этом состоянии многие года. Увы и увы:((((

Свинка Пеппа

К сожалению…((((((((((((((((

Julia_Z

А желание "управлять и манипулировать" появляется в условиях незаинтересованности другой стороны в браке.

Элла Рейн
Элла Рейн

Спасибо, Лика! Прекрасная статья.

5julia68
5julia68

отдельно отмечу, что -да, фальшь мужчины чувствуют отлично(мой опыт)

Елена

Интересно. Прямо таки из ниоткуда взялось у нас представление, что мужчина в семье главный? А, пардон, так ли давно женщина вообще может прожить без мужчины? В этом отношении очень показателен фильм с Мадонной в главной роли, где она, стервозная дамочка из высшего света, оказывается на необитаемом острове с обычным работягой. Называется «Swept Away». Рекомендую посмотреть всем, кто уверен в своей самодостаточности. Жёстко так возвращает на землю. Не зарываемся, девочки. Улыбаемся и машем.

Asia8585

Айда в средневековье!Вы с такой лёгкостью перечёркиваете все достижения цивилизации.Будто и Иисус на землю не приходил.А приводить в пример настолько отвратный фильм,порождённый больным воображением(где на самом деле детально прослеживается такой феномен как Стокгольмский синдром), совсем не делает вам чести.

Елена

А 17 лет в счастливом браке с любимым мужчиной делают мне честь, как вы считаете? Ни высшее образование, ни наличие любимой высокооплачиваемой работы никогда не наводили меня на мысль поглавенствовать в семье, а чем я хуже? Наверное, потому у меня всё хорошо. Чего и всем желаю.

5julia68
5julia68

но ведь Вы еще живы

MaryNightingale

"В этом отношении очень показателен фильм с Мадонной в главной роли"
Это которой у нас в Питере предъявили иск за пропаганду гомосексуализма?

Дарья

ну для начала — Луизой Вероникой, которая присвоила себе это имя.
По сабжу — по-моему, речь в комментарии Елены не столько о фильме, сколько о том, что без мужчины на необитаемом острове прожить сложно=)

Nata.

А что мы там забыли-то, на этом необитаемом острове? Вроде бы и здесь неплохо живется…

Дарья

и то верно=)

MaryNightingale

"А, пардон, так ли давно женщина вообще может прожить без мужчины?"
Елена, конечно, без мужчины очень трудно, одиночество может быть невыносимым, можно впасть в отчаяние…но все же говорить о том что женщина вообще не может прожить без мужчины я бы не стала. Есть вполне достойные женщины, которые всю или почти всю жизнь прожили одни, это их беда, но это не знак их неполноценности. Надо в первую очередь самой быть Личностью.

Nata.

!. Без мужчины прожить можно.
2. Если в семье есть ЛЮБОВЬ и взаимопонимание, то тема под названием "Кто в дом главный, я или мыши" вообще не будет подниматся. Тем более, что самый лучший способ испортить отношения — это начать их выяснять.

Травинка

Мне статья понравилась, яркая) есть, что взять для себя, и особенно молодому поколению, Спасибо!!

Сандра

Трудно быть женщиной, она не имеет права на ошибку. Если жене не повезло с мужем , то — виновата сама, и если мужу не повезло с женой, то…тоже жалеют мужа.

И тут взбредает в голову шальная мысль — женщина в семейных неурядицах берет вину (а значит и ответственность) на себя, не способствует ли это развитию инфантилизма в мужчине?

Julia_Z

есть понятие вины, а есть понятие ответственности. По-моему, статья Лики о втором. Путаница здесь возникает, потому что в статьях узко описывается "лечение правой пятки".

Тэсс

В статье именно упор на то, что стоит делать, чтобы выбор мужа вышел из категории случайности "повезло, не повезло". С трезвой головой сначала выбираешь, а потом позволяешь развиваться чувствам, а не сначала в омут с головой, а потом разбираешься, а в кого я вообще влюбилась и как я могла???

Ольга

Спасибо, Лика! Полезно и понятно))

zirca
zirca

С Успением всех! Пусть с Божией помощью в наших семьях все будет мирно и верно. То, что "девушка… наделена священной обязанностью отправить жениха пройти через огонь, воду и медные трубы прежде чем согласиться идти под венец", просто "трехсотпроцентно". И то, что нужно спокойно высказывать свои претензии и также спокойно выслушивать претензии мужа, тоже, безусловно, правильно. Но с тем, что "мужчина просто так главный, — далеко не факт. В семье важно, чтобы его наделили такими полномочиями.", согласиться не могу. Настоящий мужчина не ждет, чтобы его наделяли какими-то полномочиями, он просто берет их сам и делает то, что должен. А все эти… Читать далее »

Julia_Z

Согласна с Вами, но если мужчина не буйный альфа-самец с тяжким гопническим прошлым, он ничего такого не берет без согласия противоположной стороны. Более менее окультуренному человеку претит кого-то насиловать) Т.е. они-то конечно берут сами, но при условии, что это все женщиной позитивно воспринимается. если женщине попался нормальный ответственный мужчина, единственное, что ей остается делать — вовремя подкармливать его чувство собственной важности.

zirca
zirca

Так и есть, и я тоже за исключительно мирный путь.:-) "Берет сам" было в смысле, что нормальный мужчина знает свой фронт работ и приступает к его выполнению, не дожидаясь, пока его туда отправят, а что нормальная женщина воспримет это позитивно, я, как-то, не сомневаюсь.

Катя

Отличная статья, большое спасибо! Я вот это себе одельно в список полезных высказываний вставлю :

' Он имеет право быть таким, каков он есть, вы никогда и ни при каких обстоятельствах не сможете его изменить, уговорить, повлиять. Тут он или хочет, или не хочет. Вы можете разбираться только со своими чувствами, сформулировать не претензии и требования, а искреннее мнение о ситуации.'

Похожие статьи