«Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам!» — я говорю это часто, и обычно — с раздражением. Сколько себя помню, мне всегда казалось, что я знаю лучше других, как и что надо правильно делать. В школе, например, я была редактором стенгазеты — так все от начала и до конца старалась делать сама. А если давала задание другим членам редакции, потом все равно за ними переделывала, тайно или явно. Ужас, правда? Знаю, что ужас…

Так вот, стоишь и мерзким тоном ворчишь-ругаешься, что опять все сделали не так, что лучше бы я сама, и никому ничего нельзя доверить, бу-бу-бу — какая гадость! И как сейчас стыдно перед людьми (чаще всего — самыми близкими), которым ты все это высказывал. Тем более, что обычно человек все-таки старается сделать нормально, а не халтурит, просто не пытается влезть в голову горе-перфекциониста и сделать все в точности так, как он решил. В конце концов, он художник, он так видит. Бррр, как подумаю, каково это, оказаться на месте распекаемых за неудачу, сразу хочется стукнуть себя больно-больно!

Хотя такой контролёр, бессмысленный и беспощадный, который вгрызается в каждую мелочь (и думает, что он может всё учесть, наивный!), и без ударов по голове наказан достаточно. Разве это не мучение, разве это не наказание — все время держать все в голове, все время проверять, хорошо ли, правильно ли сделано то, это, пятое и десятое? Еще какое мучение! Пожалуй, близким труднее всего простить ошибочные (по твоему мнению) решения, позволить им выбирать самим. Ну как же, ты ведь всегда хочешь как лучше, а они этого будто и не понимают.

И даже смирившись с чужим решением, мучительно думаешь о том, что по-моему было бы лучше, жаль, жаль… В голове все время крутятся возможные, гораздо более удачные варианты, и они — вот удивительно — как раз те, что придуманы тобой. Смирившись с чужим решением и внешне его приняв, ты ловишь себя на том, что продолжаешь исподтишка поддавливать на человека, стараешься внушить ему свое мнение. Мягко и ненавязчиво ты ведешь к тому, чтобы он все-таки изменил свое решение, ну хотя бы отчасти! А если тебе таки это удается (а удается частенько, ведь твое умение мягко давить и навязывать свое мнение натренировано с детства) — чувство удовлетворения вызывает искреннюю радость. Особенно, когда ты видишь, что результат действительно хорош, а значит, именно ты и был прав.

Очень хочется себя оправдать. Выглядит это примерно так: ну раз я разбираюсь в каком-либо вопросе лучше, значит логично слушаться меня. Это просто эргономично и удобно, зачем изобретать велосипед! Порой такие рассуждения не лишены оснований. Но только в частных случаях. А что получается, когда авторитарный человек распространяет собственную экспертность на всё, включая жизненный выбор ДРУГОГО?

Есть и еще один жирный минус — во всех этих случаях для него важен результат, а не процесс. НЕ дать другому изобрести велосипед только потому, что, по мнению тирана-перфекциониста, это непрактично, не нужно и является потерей времени. И почти всегда выпадает из поля зрения то, что это не нужно МНЕ, а человеку, может быть, просто необходимо. Ему-то нужно именно действие, пусть даже и бесполезное, и даже ошибочное. Но ты не оставляешь выбора, не даешь сделать ошибку, твои действия как спойлеры. А все потому, что ты не можешь принять чужой выбор — и тот ужас, который связан с неопределённостью, которая за этим выбором грядёт. Ведь в моём-то случае всё понятно, в моём случае я всё просчитала и могу быть спокойна.

Вред, впрочем, наносится не только тому, кому ты «причиняешь пользу» своей «мягкой» авторитарностью, вред ты приносишь и себе. И еще вопрос, для кого вреда тут больше. Когда ты так самоуверен, любое свое ошибочное действие будешь воспринимать очень болезненно. То, что на самом деле есть не более, чем обычная житейская ошибка, промах, то, что стоит запомнить, принять во внимание на будущее и успокоиться, становится для тебя чуть ли не крахом всей жизни. Как же так, я же знал, что так правильно, и вдруг! Но и это еще не самое страшное. Страшнее всего, когда ты на самом деле всегда оказываешься прав. Вот это действительно ужас. В какое чудовище превращает тебя твоя правота, какую самоуверенность внушает тебе, в какую гордыню ввергает. И эта самоуверенность заставляет тебя мучиться еще сильнее при принятии решений, в ситуации выбора.

То, что я сейчас описываю, называется ригидностью мышления. По сути, это поведение курицы-наседки, которая всех пытается собрать вокруг себя и не отпускать ни на шаг, а то мало ли что случится. Как я потом смогу это перенести? Фактически контролирующий вообще мало думает об окружающих а замкнут на себе любимом. И своих чувствах. Курица-наседка просто сойдёт с ума, если ей подкинуть утёнка, который с радостью сбежит в ближайшую лужу намочить лапки. И очень трудно принять тот факт, что другие люди ‑ и правда другие, у них свои ценности и свои представления о прекрасном. Но разве об этом думаешь, когда есть страх за себя? Страх настолько невыносимый, что такое понятие как «делегирование полномочий» вообще отсутствует в твоей картине мира. Я буду Господом Богом, не иначе. Правда, Он почему-то ни за кого ничего не делает. Контроль – удел слабых, пытающихся быть Им, но никогда до Него недотягивающих.

beperfect_original

Хорошо все-таки, что жизнь постоянно вносит свои коррективы. К счастью, далеко не каждому человеку можно навязать свое мнение, и ты, хочешь не хочешь, просто обязан считаться с чужим выбором, даже если он тебе не нравится. В общении со взрослыми людьми как-то проще, потому что понятно, где границы личности. Гораздо хуже дело обстоит с детьми, они в твоем понимании все же существа неразумные и вообще местами часть тебя собой. Ну хорошо, недостаточно разумные. К тому же тут зона огромной ответственности. Ведь ты как родитель поставлен над ними, чтобы контролировать, уберегать от ошибок, помогать принимать решения. Вот оно, ключевое слово – помогать! Помогать, а не навязывать, учить делать правильный выбор. И при этом желательно помнить всегда, что «правильный» не равно «мой».

Я думаю, что моей дочери нужно высшее образование, мне кажется, что она способна на большее, чем собирается делать. А она думает иначе, ее желания с моими не совпадают. Могу ли я спокойно принять ее решение? О, для меня это адские муки, ведь я-то знаю «как правильно»! Однако решение принято, я смирилась. В первый день, приехав из колледжа (довольная и счастливая), дочь рассказывает мне, как ее спросили: «И что ты тут делаешь с отличным-то аттестатом»? И внутри меня вновь буря — вооот, а я о чем?! Как мучительно трудно не скатиться в противное и злорадное «а я говорила!».

И ведь с принятием какого-то одного решения проблема никуда не уходит. Потому что немедленно ты начинаешь мыслить дальше в привычном ключе, вновь конструируя какой-то свой сценарий развития событий. Ну хорошо, она поступила в колледж, но ведь можно будет после второго курса сдать ЕГЭ и поступить в институт, не теряя еще двух лет. Вот здорово, и волки сыты и овцы целы, выход найден! Заранее радуешься, как все здорово придумала, а тебе в ответ — нет-нет, я хочу колледж закончить… Вот тебе и на, опять смиряйся с чужим решением. А что поделать — смиряешься. Впрочем, не оставляя надежды на то, что вдруг она еще передумает. Наверное, можно будет говорить о настоящем уважении чужого выбора, когда я перестану даже допускать мысль и уж тем более втайне мечтать о том, чтобы она передумала. Когда я смогу доверить вопрос выбора жизненного пути ей самой.

Смотрю известный сериал, в котором главный герой дико мучается от этой самой уверенности в собственной правоте. Он-то знает, как и что нужно сделать, а с ним почему-то не соглашаются! Ведь так будет лучше, так правильнее, неужели вы не видите? Почему, почему? Устав и потерпев поражение по всем фронтам, герой принимает единственно верное (на мой взгляд) решение — отвечать только за себя, только за свои поступки. И позволить поступать другим так, как они считают нужным. Даже если речь идет о глобальных вопросах жизни и смерти, даже если о спасении мира. Он делает выбор только за себя.

А я думаю, что делать со своими проблемами. Наверное, альтернативой стремлению все контролировать и всем навязывать свои решения может быть банальный здоровый пофигизм. Господи, это так прекрасно, когда не нужно принимать решения, когда можно довериться кому-то другому! Не нести ответственность, не корить себя за ошибки, а дать каждому выбирать самостоятельно. И детям, да. И пусть каждый несет ответственность за себя сам. Главное, не отдаться пофигизму полностью, а суметь соблюсти баланс между ним и необходимой долей ответственности. За свои поступки и принятие мнений, поступков и реакций окружающих. И при этом жестко, в корне пресекать то и дело возникающие мыслишки «а вот если бы сделали, как я сказала…»

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Elle

Отличная статья!
А как называется этот сериал?

MaryAnn

мда, соблюсти баланс это проблема…
выбор места учебы, работы, спутника жизни конечно принадлежит самому ребенку. А если он выбирает наркоманию, а вовсе не учебу? Если дочь рвётся замуж за пьяницу, потому что у них неземная любовь? И все твои увещания воспринимаются как давление и посягательство на свободу выбора. Нужно ли тут развивать здоровый пофигизм или жестко спасать чадо?

Elle

Думаю, что взрослую дочь спасать уже поздно. Дело родителей — на протяжении всего её детства и отрочества прививать высокую самооценку и своим примером показывать модель хорошей семьи. А потом уже действительно — "давление и посягательство на свободу выбора", а это никому не нравится и обычно не приносит хороших плодов.

Гоблинище

Жестко спасать чадо — не выход. Спасете от этого пьяницы — она себе другого найдет. Тут приходится стиснуть зубы и позволить ей самой пережить это, всемерно помогая советом и материнской поддержкой. А увезти, изолировать, замуровать — это все не варианты, потому что проблема любви к пьянице — не в наличии пьяницы, а в склонности самой дочери, и она пройдет сама, и даже без трагедий, если только не пытаться насилием наставить дочь на путь истинный и причинить ей добро. Вот насчет наркомании не знаю.

ККК

Тяжелая ситуация, мне кажется, единственное, что можно сделать- не оттолкнуть дочь от себя. По крайней мере сказать, что она всегда может к вам обратиться за помощью. Поколение у них такое- ошибки прямо рвутся совершить сами! Держитесь…

MaryAnn

ККК, спасибо, сестра, за поддержку, но у меня, слава Богу, нет именно таких проблем, я чисто теоретически написала.)) Пытаюсь не мешать детям в их выборах, но вот один меня просто добивает: они решили, что на данном этапе жизни Церковь им мешает (неинтересно, да и зачем, вообще?). Мне кажется, я могу смириться с любым выбором жены или работы, но как смириться с тем, что не нужен Бог….(

Neta

Мне кажется, что большинство детей, которые выросли в церкви проходят этот этап. Некоторые священники вообще считают его необходимым для того, чтобы дать молодому человеку самому пережить встречу с Богом, а не остаться с детскими представлениями о Нем, почерпнутыми в родительской семье. Тяжело то, что никто не знает когда и как это произойдет, и родителям приходится только молиться.

ККК

Вы уж прям "приложили" — не нужен Бог… Что в душе у подростков творится нам иногда трудно даже представить. Не давите, не навязывайте, у каждого свой путь к Богу. Возможно, как раз сейчас и происходит напряженная духовная работа, которая не видна близким. Не делайте трагедию, покажите, что доверяете им как взрослым.)))

Ольга

Аплодирую стоя!

Женечка

ОООО, этот адский перфекционизм и стремление к совершенству всех и во всем! Да, абсолютно согласна, что в первую очередь надо пожалеть самого контролирующего и всезнающего, потому что по себе знаю, как это тяжело. Сейчас в силу своего физического состояния не мою полы дома, это начал делать муж. Я на четвереньках вылизывала чуть ли не языком каждый сантиметрик пола, он же один раз окунув швабру умудряется всю квартиру вымыть минут за 5) Я мозгами понимаю, что он старается, сам вызвался помогать мне, но в такие моменты мне хочется его сильно стукнуть)) поэтому я зажмуриваюсь или ухожу куда-нибудь, чтоб не видеть этого.… Читать далее »

Гоблинище

Мой муж тщательнее меня убирается, потому что быстрее меня махать шваброй уже некуда ))))) но к счастью мой зверский "творческий беспорядок" его не парит, или он мне не говорит.

ККК

Да, с выбором детей это особенно тяжело. Хочется соломки подстелить, от ошибок предостеречь. Но сейчас такое поколение, что им просто необходимо самим походить по своим граблям. Отращиваю пофигизм. Сын уже взрослый, работает по специальности, слава Богу, ему нравится. Но чего стоило замотивировать его этот универ закончить! Учился хорошо, на бюджетном, даже стипендию получал. Но все сомневался- его это или нет. Предлагали перейти на другую специальность, в другой универ. Стал инженером, теперь уже сам и за свои деньги решил получить вторую вышку- стать переводчиком. Старались не давить, объяснять и давать свободу выбора… Сложно все.

Гоблинище

Вы настоящий перфекционист! Знаете пирожок:
в аду для перфекционистов
Ни серы нету ни огня
Там лишь слегка несимметрично
Котлы щербатые стоят.

Это ведь тяжело, на самом деле. Но Вы верующий человек, Вам проще, по идее. Я убеждена, что лучше всего именно так, как происходит, а не так, как я планирую. Вся жизнь это подтверждает

elleni7

Это не "здоровый пофигизм" называется, а доверие ))) Если человек уже достаточно взрослый, чтобы самому отвечать за свою жизнь — здорово, что он именно этого и хочет! На мой взгляд, во сто крат хуже, когда великовозрастные детины во всём оглядываются на маму. Я вот в старшем школьном возрасте стала отчаянно сопротивляться родительскому давлению, не хотела в мед поступать, а пришлось — додавили. Так полжизни мучилась — а мне это надо вообще? Пока не поняла, что всё равно занимаюсь своим делом, но благодаря родительским усилиям неприятный осадочек остался. Теперь вот дочь сама захотела в медицину идти, несмотря на явный художественный талант… Читать далее »

Tatevik

Согласна, это связано скорее с доверием и уважением. И еще, судя сама по себе, также является ресультатом гордыни и страха (ведь я знаю лучше, я умная, а также автор очень хорошо приметила что это также страх перед неизвестным результатом). Думаю кроме нездорового мишления также имеет место отведения слишком важного места материльному. Например, я также считаю, что смогу лучше выбрать цвет стены, чем мой муж, но если в конце будет ссора, лучше будет плохой цвет (хотя еще вопрос), чем муж опять почуствует, что я ему не доверяю, или не уважаю. Нужно просто расслабиться и доверять Богу, близким. Бог создал мир таким,… Читать далее »

инна

О как это про меня!борюсь с собой с переменным успехом.

Женщина

Честная и потому очень хорошая статья. Действительно, автор, как верующий человек, осознает, что с этим надо работать и старается.
А знаете, как тяжело жить с человеком, который перфекционист, но считает, что он-то как раз самый нормальный, а ты- неряха, и безответственный раздолбай? А потом еще удивляются, почему дети не хотят жить вместе с родителями.

Петра

Лиза,огромная благодарность,очень не хватало этого текста!Сохраню и буду читать 2 раза в неделю!Или один раз..А то,бедный старший малыш семилетний уже изо всех сил пытается всё сам,но от мамы не так то просто избавиться

Похожие статьи