Эта статья началась с дискуссии в моем блоге. Мы с друзьями поспорили, стоит ли мужчине подавать пальто, протягивать руку женщине, выходящей из транспорта, помогать ей нести тяжести, и с какого момента дамская сумочка или, скажем, городской рюкзак считается тяжестью. Я настаивала, что любое вмешательство без спроса — нарушение личных границ, с какой бы благой целью оно ни делалось. Мне возражали — иногда нужно сперва помочь, а потом спрашивать, можно ли вытащить из воды или выдернуть из-под машины. Истины в споре, конечно же, не родилось, но получилось понять, что порой, защищая свои границы, я на самом деле агрессивно отталкиваю людей. Почему так происходит?

У каждого живого существа есть своя территория — пространство, в котором оно чувствует себя комфортно. Посмотрите, к примеру, на кошку, вольготно лежащую в углу комнаты. На человека в дверях она едва посмотрит. Если подойти к ней на пару шагов — насторожит ушки, продемонстрирует — хочет ли она контакта, или настроена необщительно. Если попробовать поднести к ней руку, она или потянется мордочкой, требуя ласки, или уклонится от ладони, или зашипит и даже попробует атаковать — на её личную территорию вторглись, и решение «друг или враг» уже принято. Собака больше собственница, она будет защищать не только себя, но и лежанку, и миску — это часть её собачьего я. И у человека границы тоже встроены в восприятие.

«Заповедных территорий» довольно много. Тело и зона физического контакта, прикосновений, объятий. Территория — дом, комната, автомобиль, рабочий стол, кабинет в офисе. Собственность — книга, костюм, бельё, зубная щетка, сумочка, кошелек и счет в банке. Информация — адрес, телефон, переписка, размер зарплаты, диагноз, тайна усыновления. Убеждения — вера, идеология, принципы и мораль. Семья и друзья, самые близкие люди. Эмоции и их выражение. Социальная роль, репутация, положение в обществе. У каждого человека свой набор маркеров и шлагбаумов, запретов и разрешений. Кто-то спокойно обнимается с незнакомцами, но никому не откроет сумму своей зарплаты, кто-то пуще глаза бережет свои имейлы, но спокойно рассказывает о пережитой операции. И каждый человек (даже маленький, пожилой или беспомощный) имеет право на уважительное, бережное отношение к своим границам.

Поэтому у меня и возникали конфликты с мужчинами, искренне желающими помочь даме донести рюкзак. Для меня брезентовый мешок, в котором лежат паспорт, телефон, деньги, камера, походный нож, аптечка, вода, плед и прочие необходимые в дороге мелочи, не обуза, а часть личной территории, залог моей безопасности и комфорта. Лямки и ремешки этого рюкзака подогнаны точно под мою спину, груз подобран так, чтобы не тяготить. Я могу из вежливости уступить эту ношу очень близкому другу, если ему приспичило за мной поухаживать. Но отдавать драгоценный рюкзак в чужие руки — ни за что! А для знакомых мужчин предложить даме забрать у неё тяжести значило повести себя по-джентльменски, как уступают места беременным или встают при старших. Неудивительно, что мы не понимали друг друга.

fullsize

Отстаивать свои границы, защищаться от непрошеных советов, ненужных контактов и прикосновений чужаков — норма для человека. Друг, брат, супруг или ребенок могут подойти ближе, но как только малыша отлучают от груди, у него формируется личное пространство, в которое он со временем перестает пускать даже маму. И вопрос границ зачастую упирается в доверительность отношений между людьми. Какие-то вещи регламентируются этикетом — принято протянуть руку при знакомстве, подать пальто, открыть дверь, передать хлеб или угощение за столом. Какие-то входят в сферу профессиональной компетенции — при рассмотрении вакансии или на приеме у врача приходится и задавать неудобные вопросы, и отвечать на них. Какие-то — строго ограничены нормами и приличиями: даже родственнику не стоит читать чужую переписку или заходить в ванную во время гигиенических процедур. Остается «серая зона», пространство, в котором людям приходится договариваться между собой.

Мы не знаем, где точно пролегают границы у незнакомого человека, и вряд ли до конца изучили личную территорию родственников и друзей. И, желая блага, стремясь помочь и выручить, можем нечаянно оказаться нарушителями. Чтобы избежать неловкостей и конфликтов, всегда лучше спросить, поинтересоваться «можно ли…» — уступить место или поднести тяжесть, прийти в гости или поговорить по вайберу, взять чужой зонтик, книгу или планшет, поработать за чужим компьютером в чужом кабинете. Нужен ли совет, разрешают ли погладить собаку, приготовить обед или поцеловать ребенка. И прямое нет в каждом случае — достаточный повод, чтобы не заходить за черту.

Обратное тоже верно. Никто из посторонних не имеет права без разрешения прикасаться к человеку и его вещам, оплачивать счета и оказывать услуги, советовать, как строить карьеру или семью, одеваться, исповедоваться или лечиться. И даже самые близкие не должны без спроса копаться в не принадлежащей им сумочке или шкафу, брать деньги из кошелька или косметику из ванной. Наличие и количество детей и котов, чистота полов и цвет простыней, меню обеда и его стоимость — личное дело каждого. Мы не обязаны благодарить за помощь, на которую не соглашались, и за подарки, о которых не просили, как не обязаны платить продавцам пылесосов «Кирби» за уборку квартиры, и покупать у них технику тоже не обязаны.

Помогать и поддерживать друг друга, интересоваться жизнью близких людей — замечательно. Чем больше тепла мы дарим ближним, тем теплее становится в наших домах и в наших сердцах. Поднять по лестнице чужую коляску, показать дорогу туристу, вызвать «скорую» больному, заплатить в метро за человека, потерявшего кошелек, нормально и хорошо. Попросить подсказать маршрут, уступить место, донести тяжесть — нормально и вежливо. И отказать в помощи или отказаться от неё, не принять совет или не поделиться личным — тоже нормально. Умение говорить нет так же важно, как умение говорить да и принимать поддержку.

Чтобы помощь не выглядела атакой, достаточно не переступать чужие границы без прямого согласия, и уходить, если просят покинуть территорию. Определите свои границы, прочувствуйте зону комфорта и рассказывайте о ней. Не стесняйтесь останавливать нарушителей — доброжелательно, вежливо, с благодарностью за сочувствие и предложение помощи. Но останавливать, а не терпеть то, что вам неприятно.

И, возвращаясь к началу статьи, хочу поделиться своим пониманием — нередко агрессия нарушителя существует только в нашем воображении. Человек может всего лишь следовать своим понятиям, нормам вежливости и правилам хорошего тона, искренне стремиться выручить, желать нам блага. Он не заслужил ни превентивной агрессии, ни вымученного согласия на ненужную помощь. И зачастую вовсе не обязательно отгонять нарушителя с применением тяжелой артиллерии — достаточно озвучить, где проходит демаркационная линия между вами.

Чем лучше чувствовать и беречь личное пространство, тем меньше придется его защищать. Да и нарушители «перевоспитаются», если они действительно желают нам добра!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Поэт, писатель, журналист, рецензент, фотограф, дважды мама и четырежды кошковладелица. Выпустила четыре книги, напечатала полсотни рассказов и много-много стихов. Люблю жизнь, интересуюсь всем вокруг. Живу в Крыму.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Zeru

Уважаемые матроны, а меня вот давно мучает немного другой вопрос. Почему одних людей атакуют все кому не лень, от близких родственников до прохожих на улице, а от других шарахаются в сторону, да так, что те бы и рады были, чтобы у них забрали рюкзак, а никто не смеет даже предложить? Вот одни женщины жалуются на то, что к ним постоянно лезут в личное пространство – приходят в гости без предупреждения, обрывают телефон, бесконечно спрашивают, когда они выдут замуж, дают советы как одеваться или как ухаживать за ребёнком, указывают что надо делать, критикуют любые их шаги, а другие сетуют на то,… Читать далее »

margo_barry
margo_barry

Люди ощущают, диффузные (быстрорастворимые, легкопроницаемые) у вас границы или жесткие, прочные, ригидные.

*Natalie

Маргарита, а что помогает окружающим это почувствовать? Мы посылаем им какие-то невербальные сигналы? Спрашиваю потому, что на словах договариваться о "демаркационных линиях" бывает как раз очень сложно.

margo_barry
margo_barry

Ну да, это наши жесты, походка, манера одеваться, говорить, мимика. Я думаю, вполне понятно, закрыт человек или открыт.

Zeru

Очень любопытно, на самом деле! Я вот давно пытаюсь для себя определить и систематизировать, как выглядит человек открытый, а как такое закрытый, но у меня как-то не получается… Разумеется, я сейчас говорю о не о замкнутых интровертах и болтливых экстравертах, а именно об аспекте невидимых личных заборов людей, которые окружающие воспринимают либо с уважением, либо с пренебрежением, ну это если только говорить о крайних формах, конечно.

Jeniay

Надо прекратить думать (моя проблема — все время думаю), расслабиться и быть готовым воспринять человека таким, какой он есть. Без систематизации. Главное — расслабиться. Очень помогает.

Zeru

Я итак неплохо чувствую, как себя вести с тем или иным человеком. Внутренний голос подсказывает, что можно позволить по отношению к одному человеку, и чего нельзя делать с другим. Но мне это неинтересно, я ещё и психологию всех этих процессов познать хочу. Для общего развития, так сказать.

Jeniay

Ясно 🙂 А я так порой устаю от своей систематизационной и думательной активности. Хочется, наоборот, попроще, а не получается.

julia_yakovets
julia_yakovets

Мне кажется, это можно опытно понять. Закидывать удочки, так сказать, и смотреть на реакцию. Человек сам обозначит границы дозволенного. Главное- быть внимательным. Это если касается общения с другими людьми. А относительно себя- наверное, нужно знать мнение окружающих, оно вполне честное может быть, и решить- все оставлять, как есть, или что-то изменить. Я по-другому не умею, ума не хвататет)

julia_yakovets
julia_yakovets

Получается, нужен баланс? Чтобы и не позволять переступать черту и не отталкивать?

гость

Очень удачно Вы сформулировали!

Jeniay

Щас как раз с психологом разгребаю про эти самые границы. Я из тех, от которых бегают, так как живу с "синдромом травмированной собаки" (с), то есть из-за негативного прошлого опыта постоянно жду от окружающих подставы и, как результат, совсем закрываюсь. Люди ощущают посыл: "Не подходи. Ты мне не нужен." И, собсно, не подходят. Но в последнее время стало получаться во время общения естественным образом регулировать границы в зависимости от человека, с которым общаюсь. То есть, чувствуя и его (ее) настрой и выбор и разрешая себе подстроиться до удобного уровня.

Интересная тема. Ко мне обычно не лезут с глупостями. Это из серии "как я это делаю?" Не знаю, как, но хотела бы знать, как это работает. Иногда хочется глупостей)

Люша

Вы немножко мух с котлетами перепутали. Одно дело звонить с поддержкой, а другое — раздавать непрошенные советы. Первое не является нарушением границ (именно поддержка, а не навязывание помощи).

А поводу первого Вашего вопроса. Ребенок — белый лист, что хочешь, то пиши. Так на вот на одних за защиту своего пространства родители шипят "Да как ты со взрослыми разговариваешь! Ты нас позоришь!", а других детей подбадривают "Все верно. Никто не в праве указывать тебе, как поступать", от таких родителей "нарушители" могут даже получить в лоб в качестве бонуса.

ЛенаН

Плюс 100500! Много раз замечала, когда прикрываясь защитой своих границ, люди проявляли откровенное хамство и неадекватную агрессию.

*Natalie

"Определите свои границы, прочувствуйте зону комфорта и рассказывайте о ней" — сюда, на мой взгляд, уходят корни всех проблем в общении. Очень нужная статья, спасибо, Ника!

Ta_ennaya

Даа, вот, бывает, заиграешься в психологию по-дилетантски, и в такую сволочь превращаешься. И в границах там, где должна быть красивая ограда с плющом, растет колючий забор. Или просто стена — холодная, серая, высокая, из бетона.

*Natalie

И у меня так же.

Точно.

Vita

все упирается в умение общаться и не будет проблем. Рюкзак сам по себе наводит на мысль о тяжести и причем тут личное пространство, когда мужчина просто проявил галантность или даже заботу, причем совершенно обоснованно. Я бы например тоже подумала что в рюкзаке что либо тяжелое. А вот вы не проявили вежливости в ответ. Зато статью написали ))) Можно было бы просто ему обьяснить, что в рюкзаке что либо очень ценное для вас и вовсе не тяжелое. Не думаю что бы он вас атаковал после такого 🙂

От Марго: Ника статью написала по заказу редакции, а что она ответила мужчине — того в статье нет, это вы домысливаете.

Гость

А мне вот тоже показалось из статьи, что от в т был грубоват ) Обидно за мужчин ,когда им руки отбивают, и так жалуемся что джентельмены перевелись )

Katy_Odile

А зачем объяснять? Почему ответ "нет, спасибо" недостаточен?

Екатерина

Вот подумала, сколько же людей после этой статьи не станут помощь предлагать, боясь границы нарушить, и грустно стало.
Мне статья не понравилась — мы и так все почти в роботов превратились. А русских людей именно теплота душевная всегда и отличала от европейцев с их дежурными улыбками. Извините, если границы нарушила.

Neta

Наш настоятель, призывая быть приветливыми, любит повторять: "лучше неискренняя любезность, чем искреннее хамство". Это, если поверить вашему утверждению, что "дежурные улыбки европейцев" обязательно означают, что они фальшивы. Но мой опыт общения с ними, доказывает, что эти улыбки не притворны, а просто так же привычны для них, как для россиян привычно настороженно-унылое выражение лица. Ведь его тоже легко можно назвать "дежурным", потому что такую маску люди надевают тоже по привычке, чтобы не решили, что ты над кем-нибудь посмеиваешься или заигрываешь. На самом деле, европейцы очень охотно помогают незнакомым людям, но если вы ждете, что вам тут же откроют душу, то это,… Читать далее »

Neta

И помощь нужно именно предлагать, тогда не будет нарушения границ. Разве так трудно спросить: "Вы разрешите?", "Вы позволите вам помочь?", а не считать, что, помогая, не интересуясь хотят ли моей помощи, делаю доброе дело. Моя мама, когда ей доводилось иногда забирать из школы или отводить на занятия наших детей, искренне считала, что хочет помочь, когда, не смотря на их слезы и протесты, пыталась вырвать у них рюкзаки и мешки со сменкой. Мысль о том, что их унижало, что старенькая бабушка будет за них нести их вещи, не укладывалась у них в голове. Я привыкла принимать помощь от мужчин, и меня… Читать далее »

Екатерина

Просто, когда ты молод и окружен заботой родственников и вниманием противоположного пола — можно и границы обозначать. А вот с годами, когда родители уходят, круг друзей уже не так широк, начинаешь ощущать каждый заинтересованный взгляд как Божию милость. И благодарен за каждое участливое слово. Я это хотела сказать. Лучше глупые вопросы, чем тишина. Мама моя не могла ехать в электричке, не разговаривая по душам с напротив сидящим человеком, и даже в лифте всегда искренно интересовалась настроением попутчика. Еще она нарушала границы дворовой компании, которая собиралась каждый вечер у нас на этаже с пивом и сигаретами. Но они, как ни странно,… Читать далее »

Neta

И вы считаете, что соседи носят пироги и звонят вашей маме только за это? Тогда, придется вас разочаровать. Многих весьма и весьма общительных пожилых людей, которые тут же затевают "беседы за жизнь" , окружающие, избегают, как огня. А две мои замечательные знакомые, ныне уже покойные, у которых и за 80 было куча знакомых самого разного возраста, были интеллегентнейшими старушками, которые очень умели соблюдать свои и чужие границы (кстати, одна из них была француженкой). Вероятно, у вашей мамы есть более ценные качества, за которые ее ценят. А то такие рассуждения напоминают советы "Я вышла замуж, потому что хорошо готовлю".))

Katy_Odile

Я очень общительный человек, люблю поболтать и все такое — но непрошеные расспросы люто меня раздражают. Особенно когда человек продолжает настаивать на общении, несмотря на вежливые отказы и односложные ответы.

Но вообще обычно любят людей не безудержно общительных, а тактичных. И подозреваю, что Ваша мама была именно такой, раз пользовалась такой любовью — т.е. знала не только что сказать, но и когда помолчать.

Neta

На самом деле, по-настоящему доброму человеку, окружающие могут прощать даже бестактность, но только бестактность от этого все равно не становится добродетелью, и такого человека любят не за нее, а вопреки ей. Также как, могут прощать вспыльчивость, или легкомыслие, или склонность к сарказму и многое другое, если это искупается другими положительными качествами. Эти недостатки начинают воспринимать просто как особенности данного человека, но все-таки обычно никому не приходит в голову считать, что именно благодаря им к нему тянутся другие люди. Поэтому и забавляет утверждение Екатерины, что нарушение границ равносильно душевной теплоте и к тому же гарантия счастливой старости.

Katy_Odile

Да, абсолютно согласна — тем более, что часто недостатки и достоинства являются сторонами одной медали.

***Поэтому и забавляет утверждение Екатерины, что нарушение границ равносильно душевной теплоте***

Сразу вспомнилось, из 19 века — "Тот настоящий друг, кто с вами деликатен" )))

Ta_ennaya

Насчет "души нараспашку" — у меня вокруг этой моей привычки откровенничать вышли с коллегой непонятки. Я сначала делилась-делилась мыслями, для меня интересными, историями из жизни, а потом опомнилась: во-первых, эта женщина не была готова к такой же степени откровенности, так что откровенность получалась односторонняя, во-вторых, она родственникам своим начала пересказывать мои истории, не очень в этом от меня скрываясь. Я не была к этому готова. Для меня это сродни неуважению. В общем, приятельство свернулось до "привет-пока" и вопросов по работе, я усвоила дежурную вежливость, которую так осуждала на старте карьеры. Отделяю small talk от бесед по душам. Оказывается, так проще.

Хельга

Наконец Вы научились профессиональной этике на работе.

Ta_ennaya

Что, простите?

Ta_ennaya

Вообще для меня была откровением концепция структурирования времени с т.з. трансактного анализа. Вот здесь, по ссылке: https://www.b17.ru/article/12133/ или вот тут, с 49 страницы до стр. 54 bookap.info/lichnost/makarov_tranzaktnyy_analiz_vostochnaya_versiya/gl49.shtm
У меня просто камень с души упал. Почему — не очень пока понимаю.
Кажется, эта классификация как раз во многом про личные границы.

А я вот не очень поняла. При чем тут время?

Ta_ennaya

Думаю, тут о времени в таком житейско-бытовом смысле: как мы проводим время с другими людьми (приятельские беседы, игры, застолья, работа, разговор по душам), а не как мы его "делим".

gost

Eta statja — "balzam na dyshy" dlja evropeizev, kotorie ni za chto ne yctypjat mesto v tramvae/avtobuse beremennoi zenshine. Tvoja beremennoi -tvoi problemi. Pechalnoe((( Vstrechala podobnoe otnoshenie k beremennim zenzinam (c malimi detmi na rykah) I v pravoslavnoi zerkvi(((( Xotelos zakrichat : "Lydi! Mi ze pravoslanie!" No ne smogla(((

Елизавета

Не, ну, мужчина не должен нести дамскую сумочку ни при каких обстоятельствах, даже если там кирпичи. Это "mauvais ton".

Loreleya

А так приятно, если предложит!Хоть моветон, хоть некомильфо, зато мур-мур-мур. Приятно и согласиться и отказаться от помощи, оценив заботу.

Похожие статьи