Тема детской сексуальности, с одной стороны, непростая, потому что не всегда понятно, как к ней подойти, с другой — неизбежная. С дошкольного возраста дети ставят взрослых в тупик неудобными вопросами и ситуациями. Родители зачастую теряются, не знают, как реагировать. О том, до какого возраста можно ходить с малышом в душ, что такое Эдипов комплекс и как вообще развивается сексуальность у мальчика, мы говорим с Василием Шевляковым, врачом-сексологом, психотерапевтом, специалистом Республиканского сексологического центра (Беларусь).

Василий Шевляков

Василий, каковы этапы сексуального развития мальчиков? Когда наступает осознание принадлежности к какому-то полу?

Условно выделю три стадии, которые каждый человек обязательно проходит в своем сексуальном развитии.

Первая — с момента рождения до трех-четырех лет. На этой стадии формируется половое самосознание. Ребенок, воспринимая сигналы родителей, наблюдая за ними, считывая реакции, эмоции понемногу начинает отличать мужчин и женщин. Постепенно понимает, что и он относится к одной из этих групп. На определенном этапе принимает идею, что он «как папа», значит — мальчик, или она «как мама», значит — девочка. Но наблюдений недостаточно, и чтобы в этом убедиться, малыш начинает активно исследовать себя. Это период большого любопытства, особенно в два-три года, когда дети, рассматривая свои половые органы, осознают различия между полами. Взрослые поддерживают гендерную роль одеждой, цветовой гаммой, собственным отношением. Так же и сам малыш, глядя на других детей, понимает, что мальчики и девочки ведут себя по-разному. Как правило, к трем годам ребенок уже четко понимает, что он мальчик или девочка.

Как раз с первым периодом формирования сексуальности связан вопрос, часто возникающий у родителей: ребенок играет с половыми органами, нормально ли это? Получается, не стоит волноваться?

Верно, скорее стоит волноваться, если он этого не делает. Это обязательный этап, через который проходит каждый. До четырех лет это совершенно нормально.

Когда наступает второй этап?

Он начинается приблизительно после четырех и длится до девяти-десяти лет, то есть до раннего подросткового периода. На этой стадии формируется половая роль. Мальчик наблюдает за поведением представителей своего пола, особенно за близкими мужчинами, и начинает подражать им. Постепенно возникает стиль поведения, который, по его мнению, является мужским. Он наблюдает за реакцией окружающих на его действия, испытывает разные варианты общения: ведет себя по-мужски или иногда проявляет какие-то девичьи черты. Таким образом он получает обратную связь от своего окружения и сверстников. Когда в 7-10 лет мальчики обособляются от девочек, игры становятся более осознанными, создаются отдельные компании. Мальчики начинают исследовать процессы гендерных взаимоотношений: как общаться с противоположным полом, кто и как реагирует на различные действия и провокации. Так закладываются знания, которые позже пригодятся в межличностном общении, в поиске партнера, в сексуальных отношениях.

Родители иногда делятся своими наблюдениями о том, что дети четырех-пяти лет рассматривают друг друга, показывая половые органы.  Как реагировать? Обращать ли внимание? Что говорить?

Как ни странно прозвучит, это такой же интимный процесс, как и у взрослых, и вмешиваться в него не стоит. Надо понимать, что это тоже обязательная стадия, через которую мы все так или иначе проходим. Если спросить у взрослых, то окажется, что почти все это делали: рассматривали друг друга, подсматривали за взрослыми или ровесниками, что-то кому-то показывали. Взрослых это немного пугает еще и потому, что они смотрят на данное действо с точки зрения своего взрослого опыта, то есть сексуализируют эти действия. А на самом деле, для детей «пися — это пися», тогда как для взрослых «пися — это член». Согласитесь, это большая разница в восприятии.

Так что нарушать детские границы не стоит, так как в дальнейшем это может вызвать крайне негативные реакции. Лучше всего извиниться или сделать вид, что вы ничего не заметили и тихонько закрыть дверь. Так же стоит поступить и в случае, если вы застали за подобным самоисследованием подростков, — это тоже естественный этап знакомства с изменениями собственного тела, его физиологическими реакциями, новыми функциями. Другого способа не существует. Задача родителей не только не мешать этому, но и помогать (в случае, если между ними доверительные отношения): прояснять вещи, связанные с физиологией, подсказывать, отвечать на вопросы, не избегать интимных тем.

А если дочка рассказывает: «Мама, в тихий час мальчик говорит мне, чтобы я показала ему писю»? Ей это неприятно.

Все зависит от возраста, отношения в семье к обнажению и интимной сфере, развития ребенка и многого другого. Подход всегда сугубо индивидуальный. В большинстве случаев важно учить девочек говорить «нет», если им что-то неприятно в предложениях со стороны мальчиков. Кстати, для мальчиков умение говорить «нет» не менее важно.

В женской раздевалке в бассейне нередко можно встретить маму с шести-семилетним мальчиком. Остальные женщины чувствуют смущение, ведь мальчик довольно взрослый. До какого возраста мама может водить с собой сына в женскую баню, раздевалку, туалет?

Исходим из этапов развития: к четырем годам ребенок понимает, что он мальчик, и поэтому правильно, если такие места он будет посещать с отцом. В общественный туалет в четыре года он уже должен заходить сам, мама может прикрыть за ним дверь кабинки и остаться снаружи. А в баню, и в раздевалку — желательно только с папой.

За рубежом на пляже можно встретить мальчиков лет до девяти без плавок. Как вы считаете, до какого возраста приемлемо мальчику ходить голышом? Влияет ли на что-то подобная раскрепощенность?

На ребенка это может никак не повлиять, хотя, возможно, его сексуальное поведение в будущем будет более свободным. Скорее важно понимать, что некоторые проявления сексуальности интимны и потому требуют определенных ограничений, в том числе и социальных. Трехлетним детям ходить голышом на публике допустимо, так как нет четкого понимания разделения полов. Но в шесть, а тем более в восемь-девять лет — препубертатный период, когда могут начинаться некоторые сексуальные реакции, — такое поведение уже неадекватно. Тут дело скорее в родительском воспитании, и вопрос, что с родителями не так? С ребенком все нормально.

Стоит ли насторожиться, если мальчик в возрасте восьми-девяти лет проявляет интерес к женским нарядам, косметике? Нормально ли это?

Здесь нет понятия нормы и патологии. Относиться надо спокойно — раз есть интерес, значит, есть потребность. Эту потребность надо удовлетворить, и тогда, вполне вероятно, она угаснет. Показать косметику, пусть даже попробует помаду — чаще всего этого хватает для удовлетворения любопытства. Так же бывает и у подростков. Мальчик вдруг заинтересовывается женским бельем. Это не страшно, это важно — так он понимает, что он мужчина, осознает разницу полов, исследует полярный мир. Такой интерес возникает в пять-семь лет и потом в одиннадцать-четырнадцать. К примеру, играя с куклами в дошкольном возрасте, мальчик готовится к реальной жизни, чтобы после общаться с девочками. Откуда взять навык, если не тренировать его?

Когда происходит формирование сексуальной ориентации?

Это происходит как раз в третьем периоде. Примерно в десять лет начинают формироваться сексуальные предпочтения, приходит половое влечение, и в итоге, несколько позже, оно реализуется, то есть мужчина начинает сексуальную жизнь. Условно этот период называют этапом формирования либидо — сексуального влечения, сексуальной энергии. Принято считать, что сексуальность формируется до двадцати пяти лет. Уже после тридцати то, что сформировалось, просто претерпевает некоторые возрастные изменения, связанные с дальнейшим взрослением, но в целом имеет устойчивые черты.

Важно понимать: насколько хорошо мальчик проходит эти стадии, настолько хорошо он в дальнейшем выбирает себе партнера, проявляет к нему знаки внимания, гармонично развивает и поддерживает отношения и, соответственно, налаживает свою сексуальную жизнь.

Бывает, что на каком-то этапе в силу психологических, социальных или иных причин что-то идет не так, это приводит к сексуальным или психологическим сложностям в отношениях, для решения таких вопросов и существуют сексологи.

Многим современным родителям сложно говорить с детьми о сексе. Когда и как вы бы порекомендовали разговаривать с ребенком на эту тему?

Сексуальное воспитание, безусловно, ложится в первую очередь на плечи родителей. Надо обратить внимание на несколько важных моментов. Если меня спрашивают: «Когда надо рассказывать о сексе?» — я отвечаю: «Когда спрашивают, тогда и надо рассказывать». Только необходимо учитывать некоторые нюансы. Для детей естественно задавать вопросы, касающиеся пола и сексуальности, потому что они видят, слышат, взаимодействуют с миром и интересуется всем, что мир им дает. Один из первых вопросов звучит чаще всего около четырех лет: «Мама, откуда я появился?» или «Откуда берутся дети?». Вполне естественный вопрос, однако родители часто теряются: они сами боятся своих ответов, не знают, как грамотно объяснить то, что сами понимают очень по-взрослому. В действительности такая задача перед ними не стоит. Не надо рассказывать про разницу половых клеток, процесс родов. В большинстве случаев достаточно сказать, что малыш появился из маминого животика, этого обычно хватает до следующего вопроса. А у взрослых в голове сразу возникает сигнал SOS — как рассказать про весь процесс? Но это редко интересует дошкольника. С течением времени вопросы, конечно, усложняются и развиваются, как и ответы на них. Вопросы чаще всего соответствуют тому этапу созревания, через который проходит ребенок.

Что делать, чтобы эти вопросы возникали? Ведь это тоже важно. Надо включать в повседневные разговоры родителей какую-то дозированную информацию о сексе. Если дети будут слышать иногда корректные разговоры на эту тему, не будет зажимов и боязни спрашивать.

В 7-10 лет дети много информации получают извне. То, что они узнают, не всегда хорошо и правильно с точки зрения сексуальности и даже физиологии. Как противостоять этому потоку информации, чем его заменить?

Достойных, адаптированных под возраст фильмов не так много, лучше в таком случае опираться на литературу. Посмотреть, что есть в наличии в книжном магазине, пролистать и выбрать то, что, на ваш взгляд, в наиболее приемлемом ключе познакомит детей с этой темой.

Важно понимать простую вещь: при доверительных отношениях и отсутствии табу на теме секса ребенок сам придет к родителю с вопросами.

Если время пришло, а вопросы ребенок не задает?

Даже если он этого не делает, всегда есть возможность начать разговор первым. Если не получается прямо, можно делиться своими чувствами по поводу существующих опасений. Можно задавать вопросы открытого типа: «Я вижу, что ты меняешься, как ты относишься к тем изменениям, которые с тобой происходят? Как к этому относятся твои ровесники? Что ты думаешь о девочках?» И так далее. При хорошем взаимодействии ответы будут простыми.

Если в семье эта тема запретна, родители придумывают отговорки, то, скорее всего, ребенок почерпнет информацию на стороне. Это не всегда будет недостоверная информация, но есть риск, что он столкнется с чем-то негативным, что может нарушить его дальнейшее сексуальное формирование.

Как реагировать, если мальчик постоянно стремится к близости с мамой, все время хочет ее поцеловать, обнять?

Мальчики наблюдают за отцами, считывают их поведение и пытаются подражать — это нормально. Главное, не пропустить тот момент, когда действия станут слишком навязчивыми. Мама должна объяснить, что она его любит, но целовать ее в губы может только папа. И место в кровати рядом с ней — для папы. А отец должен спокойно отправить сына в детскую комнату. Это и есть Эдипов конфликт, через который тоже проходят многие мальчики. От того, насколько благополучно они его пройдут, тоже зависит формирование сексуальности, понимание разделения ролей. Каждый мальчик, проходя этот этап, приобретает следующую идею: где-то его ждет девочка, которая будет относиться к нему так же, как мама к папе. И его задача — подготовить себя к этому моменту. Но вести себя с мамой как папа у него не получится, потому что папа не позволит, ну а мама, соответственно, выберет папу. Если мальчик благополучно прошел через этот период, у него появляется понимание: все хорошо, я мальчик, я любим и желанен, и в будущем меня тоже ждет любовь. С другой стороны, он получает знания о строгом, но безопасном мире отца — мужском мире, в котором он сможет развиваться и достойно конкурировать. Последствия неверного прохождения этого этапа отражаются на дальнейшем сексуальном развитии в виде комплексов, с ними иногда удается справиться самостоятельно или с помощью специалиста.

До какого возраста мама может целовать сына в губы? А папа — дочку? Или этого вообще не стоит делать, всегда целовать только в щеку?

Мама может целовать мальчика в губы до 3-4 лет, а дальше он сам должен отказаться от этого в пользу объятий и поцелуев в щеку, или это должны прекратить родители. А вот папе дочку в губы целовать не стоит, поскольку это привилегия мамы.

Если отношения с мамой у мальчика в силу различных обстоятельств более близкие, чем с папой: семья неполная, или папа работает вахтовым методом. Плохо это или хорошо?

Важно не то, с кем есть доверительные отношения, важно, что они вообще есть. Понятно, что мама для нас изначально более близкий человек. К папе мы идем, когда требуется какая-то мужская поддержка, конечное решение, ответы на вопросы о девочках. Большая ошибка считать, что девочек должна воспитывать мама, а мальчиков — папа. На самом деле никто лучше мамы не расскажет мальчику, что такое женский мир, что любят женщины. Так же, как и никто лучше папы не расскажет мальчику, что такое мужской мир, как в нем жить, как вести себя с женщинами.

Где границы того, о чем можно спрашивать подростка? Нужно ли интересоваться его личной жизнью и отношениями?

Спрашивать можно тогда, когда он сам начинает об этом рассказывать. Важный момент: придется поговорить с ним обязательно в десять-одиннадцать лет, в период полового становления, когда начинается гормональный криз, происходит скачок в половом развитии и начинаются первые сексуальные реакции, которые готовят организм к взрослой жизни: поллюции и эрекция. Понятно, что эти процессы могут напугать и травмировать неподготовленного ребенка, вызвать негативные реакции, связанные с собственным телом, что впоследствии может стать причиной сексуальных проблем. Тогда важно самим начать разговор, объяснить, что будет происходить, что с этим делать, что это естественный процесс становления мужчины.

Что делать маме, если семья неполная? Самой говорить на эту тему с сыном?

Лучше искать нейтральный вариант: прибегать к помощи литературы. Беседовать также может дедушка, дядя или другой мужчина, которого уважает ребенок и которому доверяет мама. В идеале на мужские темы с мальчиком должен говорить мужчина.

Беседовала Виктория Мовчанская

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Редактор иллюстрированных книг, автор развивающих пособий для дошкольников и статей на тему детства, сценарист и ведущая «книжных» занятий для детей. Волонтер христианского «Радио Мария. Беларусь». В прошлом воспитатель детского сада и учитель истории. Живу в Минске вместе с мужем и тремя неугомонными сыновьями.

Другие статьи автора
1 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Очень интересно!

Похожие статьи