Недавно мы с приятельницей вели телефонные переговоры и, кроме прочего (достижения детей, все степени нашей усталости и нашего же воодушевления, способы развлечения и работы, доступные тем, кто не может выйти из дома, различия в современных моделях санок, новости большого мира, etc.), обсуждали ситуацию на матримониальной арене в кругу наших друзей и знакомых.

Тридцать лет — вопросы брака и отношений держатся в топе, как никогда прежде! A и B давно вместе, не поступало ли предложения руки и сердца, вы не знаете? Что ж, подождем. С и D родили второго, спешим поздравить! E и F счастливы и намерены осуществить переезд на европейскую часть континента, серьезное решение! X и Y окончательно вышли из замужа, а Z давно и совершенно свободна, нет ли каких достойных претендентов на примете? Не может быть, чтобы нет! И мы беремся за анализ ближайшего окружения.

А вот, между прочим, в моде интеллектуальные игры, чем не пространство для знакомства? Кстати, L играет практически в мужской команде, неужели там все женаты? Все!

— Хотя стоп! — говорит моя собеседница. — Один таки не женат! Очень интересный молодой человек. Весь такой творческий!

Перед моим внутренним взором появляется табло, на нем загорается единичка красного цвета. Характерный звуковой сигнал оповещает: штрафное очко! Весь такой, весь такой, хм, что бы это могло значить…

— Представляешь, он настолько творческий, что у него даже нет постоянной работы…

Штрафное очко!

— А живет он исключительно на выигрыши в казино!

Три штрафных, и игрок выбывает с поля! Вглядываясь в голубые дали нашей безмятежной юности, я могу предположить, что тогда «жить исключительно на выигрыши в казино» представлялось нам действительно заманчивой перспективой. А что, страна чудес, шальные деньги, игристые вина, долой офисную духоту, свобода, азарт, богатство, кабриолет, Карибы, прощайте, неудачники! Теперь, когда нами нажит некоторый жизненный опыт, в наших головах рисуются другие картинки: нестабильность, долги, кредиты, коллекторы, залог на движимое и недвижимое имущество и бегство в отдаленные регионы страны.

А вот другая история: был у нас одноклассник, и звали его, положим, Игорь. Он был косая сажень в плечах, высокий, спортивный и при этом поразительно интеллигентный, учился на отлично, помогал нам с физикой и алгеброй и среди мальчишек пользовался уважением (это в нашей-то хулиганской школе). Знали мы о нем только то, что он занимался шахматами и периодически ездил на соревнования. Дальше нам было как-то неинтересно. А недавно мне по случаю рассказали, что вообще-то Игорь мастер спорта международного класса по этим самым шахматам и победил какого-то великого гроссмейстера в Европе. А еще он мастер спорта по рукопашному бою, отслужил в каких-то особых подразделениях, прошел курс выживания чуть ли не в пустыне и стал офицером значительного ведомства. Я прямо в обморок чуть не упала на месте! Это как мы всем классом проглядели такого жениха? Это ж куда мы смотрели, думала я! А впрочем, я прекрасно помню, куда мы смотрели: на двух двоечников, со скрипом переползающих из одного учебного года в другой, но зато лихо гонявших на великах, куривших тыренный бонд по туалетам, по-взрослому пивших пиво за гаражами и имевших приводы в милицию. Романтика!

Но то детские годы, что и говорить. В тумане подростковья вообще достаточно сложно отличить правую руку от левой, так что и будущего генерала мы прохлопали тоже.

А если взять попозже? Как в популярном флешмобе, #10лет назад? Два года до окончания института, перспектива замужества близка как никогда. Итак, мужчины, отношения, брак — then-and-now!

1. Вот бы стать девушкой рок-звезды! Или хотя бы гитариста местной группы. Или городского гения жанровой фотографии. Или художника. Или иностранца. Только представьте себе, у всех инженеры, а ты такая раз, и очаровала поэта.

Сейчас: Какой по счету девушкой рок-звезды? Которой музой с конца, если смотреть актуальное портфолио фотографа в интернете? Ой, нет, спасибо. Такое семейное счастье не каждой по плечу. А вообще творческий человек — это прекрасно, но если он твой муж, то становится принципиально важным, насколько этот творческий человек ладит с реальностью. Хорошо поговорить про тонкие материи, но еще лучше — заплатить за квартиру и накормить детей. Поэтому после тридцати куда популярнее становятся инженеры!

2. Свадьбы, загс с кучей родственников — какое мещанство! Мы узнаем друг друга из тысячи, поженимся на третий день знакомства, проходя мимо дворца бракосочетаний, и будем счастливы вечно.

Сейчас: Ох! Даже в недельные походы предпочитают брать проверенных попутчиков. Выйти замуж за незнакомца — это все равно, что двинуться на Эверест с прохожим с остановки. Обязательно будут сюрпризы, предугадать возможные последствия — сложно. А вот загс с кучей родственников и танцами до упаду — это очень даже весело!

3. После свадьбы начнется настоящая жизнь! Сейчас-то как бы еще репетиция, подготовка, а выйдешь замуж — и человек!

Сейчас: Внимание, слишком высокая ставка! Дар жизни больше дара брака, и им не измеряется. Недавняя биография Астрид Линдгрен называется: «Этот день и есть жизнь». Как точно и глубоко! До свадьбы тоже настоящая жизнь. И замужем, и не замужем — настоящая жизнь. И даже после того, как брак распался, продолжается жизнь. Она может быть прекрасной и удивительной. И должна быть такой. Она уже такая, даже если этого пока не видно.

4. Я жду своего принца! Он приедет и спасет меня из темной башни. Также после брака автоматически появляются жилье, финансовая стабильность и смысл жизни.

Сейчас: Может быть, это все и появляется. Но если просто сдавать человека с родительских рук на мужнины, то у этого человека не появляется какой-то важный жизненный опыт. Он, может, и вовсе не умеет ходить по жизни самостоятельно. А брак — это не костыли, не решение проблем и не способ восполнить недостающее в самом себе. Это союз двух взрослых людей.

К тому же доспехи принца наверняка будут все время падать с антресолей кому-нибудь на голову при каждой попытке достать чемодан или елку, а лошадь в квартирах типовой городской планировки держать вообще совершенно негде. Так что принца не надо, достаточно просто хорошего человека.

5. Мужчина должен уметь делать красивые поступки! Миллион, миллион, миллион алых роз!

Сейчас: Более значительным представляется то, что будет делать мужчина в перерывах между этими красивыми поступками. Вот между 14 февраля и 8 марта, что там? Хочется, чтобы тоже красиво. Да и вообще, что есть красивый поступок? Например, взять на себя ипотеку и достойно ее нести — очень красиво! Красиво мыть посуду и таскать люльку с младенцем по четырем этажам поликлиники! А купить букет и составить десяток рифмованных строчек — это, в общем, куда проще, чем быть порядочным человеком ежедневно.

6. В отношениях должен быть какой-то нерв, драма! Например, он погрязал в отчаянии, и тут явились вы, луч света в темном царстве. Но царство это так и тянет, так и тянет его назад. Или, допустим, вы явились, он очарован, но зато тень прежнего претендента на руку и сердце никак не дает ему покоя. Каков накал!

Сейчас: Нервов и драмы вокруг более чем достаточно. Пожалуйста, только не дома.

7. Мужчину нужно ПОНЯТЬ! Что томит его сердце? Что тревожит его думы?

Сейчас: Лучше сразу выбирать понятного и с легким сердцем, так-то и жить веселей. Между прочим, в институте был у меня поклонник. Страшно печальный! Будущее страны его тяготило, эмиграция в Туманный Альбион ему не светила тоже, и все было — тлен. «Деревня Уныллоу — скучное место, крестьяне в Уныллоу — сплошь ворчуны! Всегда-то у них расползается тесто, тощает скотина и дети больны!» Посмотрела я, посмотрела и подумала: пожалуй, нет, нам не по пути. Недавно встретились случайно, сидит в кафе, в белой рубашке, интеллигентный такой. Как дела, спрашиваю. Тянет многозначительно с легким неудовольствием: «Да по-разному». Потом рассказали мне, что он недавно женился, а должность у него нынче — зампрокурора. Блин! Ну, сказал бы: «Да все зашибись! Жена-красавица (это правда), карьера в гору!» Нет ведь, недоволен. Так и не поняла я его. Ну, и не пойму, наверное.

8. Со мной все будет по-другому! Да-да, это в прошлой жизни он был четырежды женат! Но ни одна из них не была так умна и очаровательна, как я! Все до единой были просто хищницы и совершенно не умели строить отношения!

Сейчас: Нет ничего подозрительнее четырежды женатого мужчины. Разве что мужчина, который к сорока годам ни разу не был женат. А вот к единожды разведенным мы стали гораздо толерантнее. Может быть, потому, что знаем, как легко рушится брак, построенный на иллюзиях, а не свободном решении двух зрелых людей.

9. А вот это можно исправить! Начиная с серьезных вещей: зависимости и агрессия, и кончая мелочами: музыкальные вкусы, привычка к долгим рыбалкам, безразличие к живописи эпохи Возрождения.

Сейчас: «Если он и вправду сделался добрее, отпусти его, пожалуйста, назад, мы возьмем с собою Бармалея, увезем в далекий Ленинград!» В сказке все закончилось хорошо, а вот в жизни с Бармалеем лучше не связываться. Бармалей не заинтересован в прохождении школы благородных принцев. Бармалей заинтересован в том, чтобы есть людей, так что бегите.

Совсем другое дело с рыбалкой и русским роком — их надо принять как данность. Наверное, это часть человека. Требовать от людей расстаться с частью себя — негуманно. Это по-бармалейски как-то. А на концерты и выставки можно ходить с друзьями.

10. Мужчина должен знать, чего хочет женщина. По наклону ресниц должен понять, отчего вы сегодня не в духе!

Сейчас: Да откуда ж ему знать, разве что залезть в ванну с включенным феном, как Мэл Гибсон в известном фильме. Но это чрезвычайно опасно! А вообще, к тридцати годам нам открылось удивительное средство для налаживания взаимопонимания в браке. Диалог! Не претензии, не манипуляции, не обиды, не стратегическое игнорирование — диалог! Творит чудеса, если оба к нему готовы.

Знаете, говорят, что прощаться с иллюзиями — это тягостно, больно и тяжело. Но мы нынешние, повзрослевшие, с высоты своего тридцатилетия (пусть это и не самая большая высота, но на ней мы помним каждый обрыв, подъем и каждый вертикальный метр) скажем так: жить с ними гораздо сложнее. Их ведь надо оберегать и поддерживать, они боятся света и перепада температур, и вдобавок, много весят. Это такая груда консервированных ожиданий непонятного содержания и неясного срока годности, сразу и не понять, как они вообще попали к нам в рюкзаки. Но нести их было слишком тяжело. Гораздо проще ходить налегке. Так что прощайте, иллюзии! Нам вас не жаль.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама, филолог, фотограф, переводчик. Живу на Севере. Меня интересует мир, его люди, песни, стеклышки и камушки.

Другие статьи автора
6 Comment threads
36 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Mariya_Ya

Ну да, иллюзии спали где-то к тридцати. Слава Творцу. К счастью, иллюзии на свой счет тоже потихоньку отходят. Только я в вопросе отношений по-прежнему теоретик)))

NinaK

Забавно. То, о чем пишет автор, вероятно проходили большинство девочек в начальной или в средней в школе, но, очень сомневаюсь, чтобы нашлось много девушек, у которых подобный инфантильно-романтический настрой сохранялся после 8-9 класса и, тем более, после выпуска из школы. А замуж все-таки большинство девушек выходят не в 15, и даже не в 18, а позже. Несоотвествие первоначальным ожиданиям и разводы случаются и у супругов, которые вступают в брак и в 30, и 40, и более лет, но автор же не приписывает им наивный романтизм маленьких девочек, которые впервые открыли для себя Мир Больших Чувств, за что же такая дискриминация… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, я такая девушка. До тридцати были такие иллюзии. Суровых практичных девиц, у которых «замуж» в 18-20, муж первый и единственный, и дети, и сумки с продуктами, и работа, чтобы близко к дому и детскому саду, — фииииии……Мещанство ))) Хотелось порхать бабочкой, чтобы интересная работа, поездки, командировки, интересные мужчины (не один), бешеные романы. Анализировать, почему у меня была такая жизненная установка я не стану, но она была.

Ольга, ну я тоже не отношу себя у суровым практичным девицам, которые в 18 лет замуж, и уж точно замужество не ассоциировалось у меня с сумками, работой и детским садом. И в этом я не ошиблась, кстати )) ни того, ни другого, ни третьего. Но такие иллюзии, совершенно верно, меня посещали, и то мимолетно, боюсь что лет до 10-и. потом уже как-то все эти романтические прынцы больше раздражали

NinaK

Ольга, но вы ведь говорите о своем опыте, а не распространяете его на всех. Я и не говорю, что никто никогда не испытывал подобных иллюзий, напротив, я писала, что через них в свое время проходят большинство юных девиц, просто как правило эти иллюзии свойственны не взрослым молодым женщинам до 30, которые думают о замужестве, а маленьким девочкам, играющих в принцесс и прекрасных принцев, или девочкам-подросткам, мечтающих о Великих Страстях и Роковых Мужчинах. Обычно подобным романтизмом переболевают ДО окончания школы, и уже в юности он кажется девушкам не меньшей пошлостью, чем пышная свадьба, «сумки с продуктами и работа, чтобы близко к… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, у нас с Вами разные представления об «обычном». «Обычно» — это благочестивый «замуж» с бытовухой, описанной выше. Нет, у меня были не одни облака, главным было закончить мединститут. Цель, к которой я упрямо шла. И не стать участковым врачом. Поэтому брак в раннем возрасте рассматривался мною как большая глупость. Ни один мужчина не был достоин брошенной учебы. А случалось это у олнокурсниц часто: лУбов-замуж-роды через год по залету-академка-брошенный институт. Чтобы учиться в медицинском с ребенком нужна мега-героическая бабушка. И большинство однокурсниц крутило романы не ради почтенного замужа. Тогда стало остромодно жить «так», «посмотреть мир». Вообще, 90-е среди молодежи —… Читать далее »

NinaK

Ольга, мы обсуждаем статью? Автор написала об ожиданиях девушек относительно замужества, а не относительно учебы, работы или путешествий. Поэтому резонно обсуждать соответствуют ли названные автором «ожидания» (см пункты 1-10) нормам возрастной психологии или чьему-либо отдельному личному опыту, а вовсе не обсуждать тот факт, что вы и ваши подруги вообще не стремились в молодости замуж, а хотели «жить «так», «посмотреть мир».» Такой выбор имеет право быть, но он никак не соотносится с темой статьи. А непосредственно перечисленные автором пункты типичны для девочек младшего школьного возраста и подростков, но никак не для взрослых девушек, задумывающихся о браке. О чем спор?

Ольга Алексеева

Перечисленные автором пункты в большинстве соответствовали представлениям о спутнике жизни у меня и некоторых моих подруг. Кто кому когда должен в плане иллюзий — это его личное дело. Ну вот у меня были иллюзии, и статья мне очень близка.

Katia_S

Между прочим, автор пишет как раз о личном опыте и об опыте ближайшего окружения) Это находит подтверждение в тексте, во многих местах ссылки на конкретные обстоятельства жизни конкретных людей. И совершенно нигде нет строчки «статистическое исследования, показало, что ВСЕ женщины итд». Это не социология, а авторская колонка)

Ольга Алексеева

Безумным смехом заходиться,
Поверить линиям руки,
Сбежать из дома с проходимцем
И разорвать черновики…
А может, просто жить иначе:
В тиши, в глуши, на дикой даче,
Пейзажи гладью вышивать,
Котенка в морду целовать
И по ночам мечтать о принце,
Подсев к открытому окну,
Судьбе молиться на луну,
Носить колечко на мизинце,
И под пластинку Адамо
Писать к Онегину письмо…

эх. у меня и 10 лет назад таких иллюзий не было

Rosella

Гм. В который раз убеждаюсь, что всегда выпадала из общей обоймы. С 11 лет и по сию пору желания сводились к формуле «хочу быть сытой, и чтобы меня не били». Вывод был однозначный: работать много, жить одной. Никаких привязанностей. Ни за что.
Мечтала купить квартиру, мечтала иметь дочь. А вот мечтать о мужчине и чего-то ждать…ну не знаю, откуда такое благополучное детство и юность берутся, чтобы была возможность жить на облаке. Не думать, сколько денег у мужчины, будет ли он ими делиться и можно ли с ним рожать детей, — как, как эти вопросы могут не возникать в голове моментально?

Ольга Алексеева

У меня после тридцати была такая установка. Работать много я умела, строить отношения — нет. Принца уже не ждала. Поменяла концепцию: буду сильной свободной женщиной, рожу и выращу прекрасного сына. Замуж вышла случайно.

Rosella

Ольга, а у вас были силы на отношения после непростой юности? Когда принцы сильно разочаровали?

Ольга Алексеева

На это у меня силы всегда были ))) Да и не было у меня таких прям разочарований. Я практически никогда не влюблялась в тех, с кем была в близких отношениях. Я же гетера ))) Был один неприятный эпизод, но так чтобы рана в сердце, а уж тем более чтобы «век ему верна» — нет, это не ко мне.

Сроду у меня не было желания, чтобы меня не били. Этого не существовало в моей картине мира, этого просто не могло быть. И до сих пор так. И сытой тоже быть не хотела, это тоже само собой разумеется. Хотела душевной близости и дружеских отношений в браке, детей. В очередной раз с удивлением обнаруживаю, что наши желания сбываются. И кто что хочет, то и получает раньше или позже

Ольга Алексеева

Ой….»Бойтесь своих желаний». У меня все сбывается, только одно «но»: когда я уже забыла и мечтаю о другом.

Ольга, так это и лучше — чтоб от счастья башню не снесло ))))) а другое тоже сбудется, когда забудете ))

Ольга Алексеева

Вот СЕЙЧАС мне этого счастья не надо )))) ((((

Тогда мечтайте о том, чтоб не сбылось )) тогда не сбудется по закону жанра. Ну, потом не сбудется, когда перестанете мечтать, чтоб не сбылось %)

elena_d

А у меня по пунктам было так: 1. Девушкой «рок-звезды» быть не хотела. А вот девушкой байкера — да. Чтоб алкоголь в крови, ветер в ушах, и запах кожи косухи, когда мчишься с ветром в неизвестность. 2. Свадьба? О да. Быть единственной в его глазах — и чтоб признал это при всех (а вот «принцессой» чувствовать себя не хотела никогда). 3. Как ни стыдно признавать, но все же будучи незамужем — я чувствовала себя ущербной. Т.е. — НЕ НУЖНОЙ НИКОМУ для настоящей любви и отношений. Дефективная, неликвид. 4. Принца не ждала. По психотипу я скорее Мальчиш-Кибальчиш, чем Принцесса. 5. Причем… Читать далее »

elena_d

6. Нервов и драмы вокруг более чем достаточно. В ТОМ ЧИСЛЕ И ДОМА. Но я хочу-хочу-хочу ОДНОЙ стабильности… уверенности в том, что меня любят.
7. А вот понимать мужчину действительно нужно. Потому что они рассуждают несколько по-другому. И страхи у них другие.
8. Со мной все будет по-другому — вот в это не верила никогда. Может потому что в своей женской «стае» никогда не питала иллюзий по поводу своей исключительности. Только если — в худшем смысле.

elena_d

9. Исправить тоже никогда никого не хотела. Просто из тех соображений, что наверное прибила бы того, кто хотел бы исправить МЕНЯ.
10. Да ладно. Будто действительно проблема в том, чтобы сказать, что ты хочешь. Проблема в том, что ОЧЕНЬ ЧАСТО второй к этому самому ДИАЛОГУ — не готов!!

NinaK

Elena_d, именно поэтому так важен ПОСТОЯННЫЙ диалог между супругами. Не вывалить на другого то, что «наболело» за недели, месяцы, а то и годы (в такой ситуации нормальной реакцией любого человека будет глухая защита, отрицание, а то и встречные обвинения), а постоянно делиться чувствами для того, чтобы создать атмосферу безопасности, когда можно быть уверенным, что тебя не осудят, чтобы ты не сказал/сказала в ответ, а выслушают и примут твое мнение, даже если с ним несогласны. Да и вообще, как можно жить с человеком, если не можешь ему полностью довериться?

elena_d

Если этот постоянный диалог имеет смысл. А то бывает женщина говорит-говорит постоянно о чем-то, что ей мешает и не устраивает, да только видит, что как об стенку горох — бесполезно, все равно муж ее «не слышит», да и замолкает от отчаяния. И так начинает копить обиды в себе. Которые, конечно, никуда не деваются. Потом срыв — скандал… и все по новой. Тут же, на Матронах — был отрывок из статьи какого-то американца, который развелся из-за того, что грязный стакан в мойку не ставил. Т.е. он всю дорогу ЗНАЛ, что жене это не нравится, но все равно делал по-своему. И ему… Читать далее »

NinaK

Elena_d, если «женщина говорит-говорит постоянно о чем-то, что ей мешает и не устраивает» — это не диалог, это конфронтация, и этому тоже нужно учиться, но диалог — это вообще о другом. Диалог в паре — это регулярное, как минимум раз в неделю, взаимное деление супругов тем, что каждому из них важно, что его волнует и интересует, причем не обязательно это должно касаться отношений в семье: супруги — самые близкие друзья, а с кем как не с самым близким другом делиться тем, чем ты сейчас живешь, что занимает твои мысли и чувства? При этом КАЖДЫЙ из супругов имеет заранее оговоренное ими… Читать далее »

elena_d

Не представляю себе такого режима — раз в неделю. Меня б, наверное, на части разорвало, если б я не могла сразу же сказать о том, что меня волнует. Тем более — если на это есть только заранее оговоренное время. Если честно, я ВООБЩЕ не понимаю сути проблемы — т.е. какое может быть препятствие сказать, что тебя волнует? Ладно, если вопрос о том, что один из супругов почувствовал интерес к третьему лицу — действительно деликатный вопрос… и очень спорно, стоит ли этим делиться или нет (нет единого рецепта для всех в этом вопросе). Но кроме заинтересованности кем-то третьим — есть еще… Читать далее »

Вот да, Елена, если я буду ждать со своими вопросами неделю, я напрочь забуду, что вообще сказать хотела. То же и муж

NinaK

Goblin_chan, диалог нужен не для того, чтобы «задать вопрос», а для того, чтобы стать ближе и выстроить то доверие, которое помогает не только слушать, но и слышать другого. Дети вообще всегда задают вопросы, не ожидая времени и даже перебивая друг друга, но, тем не менее, психологи почему-то настаивают, что родителям нужно выделять специальное время для каждого ребенка, которое будет посвящено только лично ему, чтобы ребенок мог поговорить с родителем о том, что для него важно.

Нина, не знаю… насчет детей, так они именно что задают вопросы и хотят общаться тогда, когда хотят, а в специально выделенное время даже не поймут, о чем говорить. Муж же в специально выделенное время срубается спать, и я в общем тоже. Так что все разговоры сторого по мере необходимости и чаще всего вприпрыжку ))

NinaK

Goblin_chan, это ваше с elena_d право и ваш выбор. Но именно следствием того, что «все разговоры сторого по мере необходимости и чаще всего вприпрыжку» впоследствии и становятся жалобы на то, что «ОЧЕНЬ ЧАСТО второй супруг к этому самому ДИАЛОГУ — не готов!!», «женщина говорит-говорит постоянно о чем-то, что ей мешает и не устраивает, да только видит, что как об стенку горох», и все общение супругов со временем сводится к обсуждению что купить, кто отвезет детей на занятия и куда поехать в отпуск. А дети к подростковому возрасту вообще перестают делиться с родителями тем, чем живут. Если не поливать цветы, они… Читать далее »

Нина, вероятно. Поживем — увидим )) одно знаю — готовых рецептов для всех нет, и у кого органично получается разговаривать минимум раз в неделю, это хорошо, а у кого получается иначе — тоже хорошо. мне бы раз в неделю пришлось чаще всего что-то из себя вымучивать или повторять уже обсуждавшееся раньше. Как-то у нас все решается чаще всего без специальных бесед. Да и когда бы беседовать? только, точно, раз в неделю, пока мы куда-то всей семьей едем и дети спят )) и уж точно ни ради какого светлого будущего я не согласна вымучивать доверительные диалоги, потому что иначе все рассыплется.… Читать далее »

NinaK

Во-первых, я писала, как МИНИМУМ раз в неделю, так что никто не мешает супругам выделять специальное время для диалога и чаще. И, естественно, если меня переполняют чувства, я не стану ждать несколько дней, чтобы поделиться. Но тем не менее СПЕЦИАЛЬНОЕ время (хотя бы час), когда вы одни, отключаете телефоны, сажаете детей за мультики/уроки/передаете помощникам и посвящаете это время целиком тому, чтобы поделиться с супругом тем, что вам хотелось бы, чтобы ваш супруг не только выслушал, но и услышал, и точно такую же возможность имеет ваш супруг в отношении вас, при этом вы делаете это с молитвой и в присутствии Божьем,… Читать далее »

Приходит муж с работы, у меня день рожденья. Я ему в шутку: а где букет роз? он: да вот, букет рос, рос и не вырос )))))) я больше кактусы люблю

natavicto

Серьезно? Даже на день рождения такой ответ? И вы совсем не хотели бы цветов?

Серьезно. Не хотела бы. Люблю цветы летом, полевые, а розы в вазу — потом воду им меняй, смотри, чтоб дети не опрокинули… Нет. Муж принес мне много хипповых шоколадок, от которых я не толстею )))))

А что плохого в том, чтобы заключить брак без свадьбы?

NinaK

Ничего плохого. Напротив. Как говорила мне моя мама, когда я страдала, что свекры затеяли свадьбу «как положено»: «Сами сглупили: вы подали заявку, никого не предупредив, нужно было и расписаться, никому не сказав, а потом уже сообщить постфактум, и не было бы проблем».

Хохохо, а мы сказали за две недели до росписи. Свекры при всем желании не успели затеять свадьбу как положено ))))

Mariya_Ya

Почти ничего. Ну огорчит родственников, допустим. Если им праздника хочется. Ну крутого фотоальбома «Наша свадьба в Черногории» не будет.

NinaK

Maria_Ya, на всех родственников все равно не угодить. Родители мужа были возмущены, что мы через 3 часа уехали со свадебного стола в путешествие, потому что им хотелось пышного праздника, а моя мама-интроверт, напротив, была недовольна, что ей пришлось присутствовать на торжестве, которые она всегда стемилась избегать. Мы с мужем тоже предпочли бы, чтобы наши дети не устраивали свадебных торжеств, на которых нам пришлось бы общаться с кучей незнакомых людей, но, возможно, будущие родственники детей, мечтают о пышных свадьбах. В любом случае, свадьба — это праздник молодоженов, и им решать будут ли они собирать гостей или просто распишутся в ЗАГСЕ/обвенчаются в… Читать далее »

Жуть эти свадебные фото, где все старательно позируют

Похожие статьи