Ваша жизнь шла привычной чередой и даже казалась довольно скучной, пока в ней не появился он — новый знакомый, наполнивший ваш мир яркими красками. Вы чувствуете, что встреча с ним — очень важное событие, и, кажется, даже уже влюблены. Вы ощущаете прилив сил, по дороге на работу хочется петь, а вечером в вас просыпается маленькая принцесса и кружится перед зеркалом.

Увы, начальная стадия зарождающегося романа полна не только радости и воодушевления, но и тревоги. А как все пойдет? Почему он еще не писал мне сегодня? А вдруг я ляпну что-нибудь не то и тем самым все испорчу? Стоит ли писать ему первой, если он так долго молчит?

В томительном ожидании перед открытым окном Скайпа или дисплеем телефона обычно замирают те девушки, которые не получили в предыдущей жизни достаточно любви. В детстве, разумеется, от родителей, а в более зрелом возрасте — от самой себя, опираясь на опыт отношений с мамой и папой. Сегодня они надеются вернуться в Рай, обретя любовь — конечно же, того прекрасного почти незнакомца. А если он молчит, то это практически катастрофа — ведь если меня не любит он, то, стало быть, не любит и не полюбит никогда никто.

Как же быть, если вы чувствуете, что начали измерять ценность каждого прожитого дня в количестве полученных от вашего нового сердечного друга сообщений? Если мысли о нем и о его отношении к вам отвлекают вас от всех других дел, все прочее, по сравнению с его вниманием, кажется второстепенным и неважным? Нет,увы, дать себе команду: «Срочно перестань о нем думать, выброси его из головы» и послушно ее выполнить не получится.

Самое эффективное и даже, пожалуй, единственное противоядие от гипнотизирования взглядом разных гаджетов в ожидании весточки от него, желанного — это оказывать себе любовь самой, выражая ее во множестве простых и обыденных действий. Здесь поможет чашка ароматного кофе с кардамоном, прогулка в заснеженном парке вместо быстрой пробежки от станции метро до подъезда, пенная ванна.

Едва знакомый мужчина становится сверхценным и в том случае, если вам в принципе не хватает общения с людьми и большого набора вариантов, самых разных моделей отношений, в которых вы можете с ними состоять. Когда нет близких друзей и более широкого круга общения, включающего в себя знакомых, приятелей, товарищей по интересам и хобби.

Одна моя знакомая, Лиза, сильно влюбилась в молодого человека, который для удобства снимал квартиру пополам с закадычным школьным другом, вместе приехавшим с ним покорять столицу. Назовем ее возлюбленного Петей, а его друга и соседа — Колей. При виде Пети она краснела, смущалась, начинала запинаться и путать слова, а с Колей, который не вызывал в ней ярких чувств, девушка общалась легко и непринужденно. Лизе было совсем не сложно и не волнительно попросить Колю составить ей компанию для похода на каток или в музей.

Однажды Лизе дали совет: «Напиши Коле письмо. Пиши ему так, как обычно: легко, непринужденно, весело. А потом отправь это письмо… Пете».

Идея Лизе понравилась и она начала поступать именно так. Петя не звонит? А как бы я вела себя, если бы мне не звонил не тот, на чью голову я надела сияющий нимб сверхценного возлюбленного, а любой мой обычный друг, знакомый, тот же Коля, например? Наверное, я бы легко и без проблем ему написала: «Коля, ты куда пропал? Может, сходим на каток?» Так она и поступала.

Вас очень пугает ситуация возможной неудачи? Задайте себе вопрос: «Если я действительно скажу или напишу ему какую-то глупую, неудачную фразу, то случится что? Что самое страшное может тогда произойти?»

Лиза записала на листок все варианты самого страшного развития событий, к которым могли бы привести ее ошибки, и поняла, что почему-то ни один из описанных результатов ее по-настоящему не пугает. Он подумает, что я ему навязываюсь? Ну, подумает, и что с того? Испугается моей инициативы и убежит? Так и поделом — если он боится близости или просто я ему не нравлюсь, так и зачем он мне нужен? Разве я обязана нравиться всем?

b317b8c6e475

Но Петя, как ни странно, и не подумал бежать. Напротив, внимание со стороны Лизы показалось ему лестным и приятным, теперь они встречаются. Сегодня он уже и не вспомнит, кто из них с Лизой кого пригласил первым в кино, а кто кого — в кафе. Он помнит только о том, что они приятно провели время и оба захотели увидеться снова.

Важно помнить еще и о том, что новых отношений и близости без риска отвержения не бывает. Если вам хватает решимости только на то, чтобы поддерживать отношения исключительно с теми, кто точно не скажет вам «нет» по старой дружбе или по душевной доброте, то это верный путь к застою в личной жизни и к одиночеству.

Вполне возможно, что новый знакомый так и не позвонит. Или позвонит, пригласит на два свидания, а на третьем в вас разочаруется и больше с вами встречаться не захочет. У него, равно как и у вас, есть право присмартиваться, пробовать и выбирать. А для того, чтобы переживания из-за того, что вас в очередной раз не выбрали, не становились чрезмерно болезненными, нужно иметь опору в себе. Быть твердо уверенной в своей ценности и достоинстве, а не дарить право судить о своей значимости кому-то внешнему.

Ведь вы надеетесь в итоге встретить свою любовь? А ее невозможно вырастить там, где выбор не был сделан обоюдно и добровольно. Где друг к другу и к своим чувствам прислушивались и присматривались оба, а не один сразу стал королем, а другой ждал от него звонка как высочайшей милости.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
47 Comment threads
26 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Stich

А для меня всегда было важно кто позвонит первым. Вернее я первой не звонила никогда. Мама меня так воспитывала, что женщина не должна первой проявлять инициативу :)) Если мужчина захочет встретиться, он позвонит, а если не хочет, какой смысл звонить. И я свято придерживалась этого правила 🙂 Сейчас смешно, конечно, а тогда я к этому относилась очень серьезно.
Хотя, справедливости ради, должна признаться, что теперь своей дочери говорю что-то подобное. Может не настолько категорично, но смысл тот-же:)

Гоблинище

Мне кажется, это правильно. Может быть, не категорично — что вот ни в какой ситуации и никогда, мужу я звоню напомнить, чтоб молока купил )) Но на начальном этапе отношений — если инициатива у девушки, есть немалая вероятность, что она так у нее и останется на веки вечные.

Nata.

Ну муж — это уже муж, совсем другая стадия отношений. А в конфетно-букетный период ИМХО предпочитаю, чтобы инициатива шла от мужчины.

Ежик

Ой,как это все сложно..кто может первым о себе напомнить,кто не может..у кого нимб,у кого нет,где краснеешь,где не краснеешь…
Какое счастье,что это все уже позади. Матронам Иваннам с лишними килограммами,борщом,чадами и домочадцами урррра!!!

Гоблинище

Это моя мама радовалась, что сама уже давно замужем и все эти поиски в прошлом, когда я была на выданье. А теперь я радуюсь, что в прошлом. Но все равно было весело )) наверное, от характера зависит. Наглость — второе счастье. Типа как Лиза — кстати правильно она рассуждает — ну свалит и свалит, скатертью дорожка!

гость

Поддерживаю во всем, кроме лишних килограммов. Борюсь сама (не слишком успешно). Желаю всем идущим по этому пути победы. А тем, кто не пробовал расскажу любопытный факт. если при весе 70 худеешь на 5 кг, все смотрят как на чудо пластической хирургии)).

kiriniya

Да, правда, какое счастье! С борщом и домочадцами намного приятнее! И даже килограммы как-то не так уж достают… хотя лучше без них.

Гоблинище

Ой, как хорошо сказано! И все правда. На самом деле, когда куча друзей и куча приятных дел, на одном дураке зациклиться трудно. Или быстро произойдет расцикливание. Отсюда мораль — имей сто друзей, а жизнь прекрасна 🙂 🙂

не все так просто, увы( т.е., может быть и так — но на своей практике могу сказать, что этот процесс может стать бесконечным: чуть увидела, что мужчина приобретает сверхценность, сразу перескакиваю на другого, друга Колю, как тут, потом еще.. лишь бы не допустить, что кто-то один становится для тебя слишком важным, потому что страшно поставить себя в зависимость. А вдруг он разлюбит? и все — ты обнуляешься.. это очень страшно. Т.е. зависимость в принципе друг от друга — это нормально, в здоровых пределах. Но когда есть нерешенные проблемы или травматичный опыт (отвержения), то это может стать причиной обрывать отношения еще… Читать далее »

Екатерина (

У меня тоже так было. После "травматичного опыта" перескакивала так с одного на другого, вела себя несколько легкомысленно… От этого старалась ухаживания одного человека просто "не замечать". Мне было с ним дико хорошо и комфортно, как будто миллион лет друг друга знаем, мы могли общаться часами, как мужчина он мне тоже нравился, но я говорила себе — "Какого хорошего друга я нашла!"… Я не замечала даже что "друг", например, приглашает меня на свидание. Но это ему не помешало просто взять и конкретно поставить вопрос о природе наших отношений, ну и когда вопрос уже так был поставлен — тогда да, я… Читать далее »

Гоблинище

Даже не знаю. У всех все так индивидуально. Только кажется, что опыт отвержения какой-то — разный — есть у всех и всегда, может быть, за очень редкими исключениями. Зависит, может быть, от характера, или от условий, но не всегда он так травматичен. А жить вообще и тревожно, и страшно, и опасно, никуда от этого не уйти

Ежик

Нет,мне кажется,тут дело не в этом. Бывают такие женщины,которых трудно представить в излишних любовных страданиях и зависимостях,даже в молодые годы. Они более спокойно-самодостаточные. Что не мешает им при желании выйти замуж.
Хочется привести в пример какую-нибудь литературную героиню,но никак не вспоминается.
Хотя и так,как вы говорите-тоже бывает,конечно.

Елена Д.

Мелани Гамильтон? 🙂

А литературным героиням вроде как нужно страдать и переживать, иначе не интересно)))

а некоторые еще в процессе)))

Svetlana

Ольга, огромное спасибо Вам за статью!

Malkona

Проблема не в том, что Он не звонит и не пишет. Проблема в том, что Он является единственным источником Её уверенности в себе. Именно этот жуткий перекос и надо исправлять.

Эль Ре

Статья хорошая, только не всегда девушки виноваты в неудачных отношениях. Делать парня всех ценностью и единственной радостью и источником уверенности и т..д. глупо, согласна. Но иногда парни бывают не совсем честны — встречаются год-два., а потом разрыв отношений( исчезновение без объяснений — полагая, что девушка сама все поймет -… странно ведь телепатией мы еще не наделены) или ссылка на занятость на работе или в учебе…вариантов много. Если тебе встретилась другая или нынешняя подруга стала не интересна — нужно проявиться элементарную человеческую ЧЕСТНОСТЬ и сказать : "Лиза, Лена, Маша … я больше не хочу встречаться с тобой!".

Екатерина (

Согласна. Это очень жестоко — просто исчезать без объяснения причин, или "самоустраняться"… Я сама через это проходила, долго пыталась сохранить отношения, где в их сохранении явно была уже заинтересована только я. Я все ждала честного признания — "я больше не люблю тебя", "я не хочу быть с тобой"… Так и не дождалась. Хорошо хоть хватило духу уйти и не общаться больше, но ооочень тяжело далось это решение.

Елена 12

"Это очень жестоко — просто исчезать без объяснения причин…" Иногда такая "жестокость" от слабохарактерности, даже трусоватости, нерешительности и растерянности. "Накрыться медным тазом" — проще:)

Юкико

И у меня тоже(полная тишина и исчезновение без объяснений после долгого период встреч и отношений), более того у МЧ была такая манера при абсолютно случайных встречах такая манера лицо кривить словно лимон без сахара съел. А самое смешное, что потом когда на мою новую прекрасно обустроенную дачу с со своей семьей приехал так выражение лиц у всех было только одно: "Эх, промахнулись!". И потом пошли такие заврения в дружбе и расположении. Что мне даже смешно стало — теперь поздно упущенное приданноое считать!

Анна1982

Вспомнила почему-то рассказ Артура Конан Дойла о Шерлоке Холмсе — один из рассказов. Там, правда, так поступил (исчез) отчим девушки, предварительно влюбив ее в себя (на расстоянии, конечно, и маскируясь, чтобы она его не узнала), чтобы девушка никогда ни за кого другого не вышла замуж. Он знал ее характер, и ему нужны были ее деньги, которыми он мог распоряжаться только как ее опекун, пока она не выйдет замуж. И мне понравилось, когда в конце Холмс говорит: "Будь у этой девушки брат, он должен был бы Вас за такой поступок избить хлыстом".

Анна1982

Рассказ называется "Установление личности".

Nata.

Здесь скорее всего следующий момент — парень сам не до конца решил, сомневается в том, нужно ли рвать отношения. Поэтому и оставляет себе как бы лазейку. Для возможного возвращения. Если вдруг передумает. Такие случаи тоже в жизни случались. Правда порой это было уже слишком поздно…

Дарья

Когда стала встречаться с будущим мужем оооочень ждала когда позвонит,сама позвонить не могла т.к. у них в учебном заведении телефоны забирали на хранение и отдавали вечером на несколько часов, встечались тоже мало,все строго, как замуж вышла не знаю, но не жалею!

Liebe

Очень здравая статья. Меня в своё время спасала от гипнотизирования гаджета и увенчания главы возлюбленного нимбами и венками именно позиция "не надо бояться понять,что это не моё". Поэтому шла на контакт,хоть и страшно было. Зато скоро становилось всё понятно. Потому что нет ничего изматывающе вялотекущего самой себе придуманного романа! С этими "Ах, Вася не звонит,потому что таааак занят/уехал/простужен!" Да не звонит потому, что я,скорее всего, не очень и нужна))) Поэтому надо сделать шаг самой. И если он будет в равнодушие,то спокойно и радостно идти своей дорогой!)))))

Кристина (О

Кстати, по поводу причин, по которым не звонит…
Недавно прочла книгу "Вы просто ему не нравитесь". Авторы — Грег Берендт, Лиз Туччилло. Очень неплохая!

Мария

"Или позвонит, пригласит на два свидания, а на третьем в вас разочаруется и больше с вами встречаться не захочет".

Вот это "разочаруется" пугает больше всего… Потому что, как мне кажется, оно повторяется и повторяется в моей жизни, и будет ли конец… (раскисла девушка).

Похожие статьи