С самого раннего детства — сколько себя вообще помню — мечтала, что будет у меня много детей. Поэтому меня ужасно радовал тот факт, что я родилась девочкой: значит, смогу, когда вырасту, стать мамой! «У меня сестренки нет, у меня братишки нет», – напевала я вслед за Пугачевой, точно зная, что во взрослом состоянии с одиночеством уже в моей собственной семье будет покончено навсегда.

Надо сказать, что мечта осталась неизменной, даже несмотря на рождение долгожданного, буквально выпрошенного у родителей брата.

Второй по счету смской от моего будущего мужа стал вопрос о детях – а сколько бы ты хотела деток в семье? Пока я ломала голову, как же ответить на столь прямой вопрос еще малознакомому мне человеку, пришла третья по счету смска от него: «Я бы хотел, чтобы было хотя бы четверо – два мальчика и две девочки». До сих пор шучу, что после этого все мои сомнения в том, мой ли это человек, пропали на корню.

На нашем венчании во время молитвенного прошения «о еже возвеселитися им видением сынов и дщерей» мы потихоньку сжали друг другу руки, а я мысленно шепнула: «Господи, пожалуйста, ну пожалуйста – очень прошу Тебя!».

Шли недели и месяцы нашего брака, сперва незаметно и легко, как это и бывает только в самом начале семейной жизни, однако все чаще в наших разговорах мы обращались к теме детей – когда, когда же наконец мы станем самыми лучшими на белом свете родителями? Может, уже в этом месяце нас будет трое? Нет? Ну значит тогда точно в следующем, ведь правда? Снова нет…

Народная мудрость гласит, что тяжелее всего ждать и догонять. Насчет последнего не знаю, с первым соглашусь на все 100%. Наше ожидание оказалось мучительным – сперва просто ожидание, потом пошли походы по врачам и «зависания» в многочисленных сообществах «планюшек», «хочушек», самонастраивания на тему «скоро буду мамой, самой-самой» и вся прочая атрибутика, хорошо знакомая тем, чей адрес был отправлен аистом в полный игнор.

Медицина – и бесплатная, и платная – между тем диагностировала нам полный порядок по всем фронтам и вновь отправила в свободное плавание с прогнозом о скорейшем прибавлении нашей, слава Богу, крепкой, но, увы, по-прежнему совсем малой Церкви. Время шло, однако прогнозы так и оставались прогнозами. Очередную годовщину семейной жизни мы отмечали вдвоем.

Я честно старалась «отключить» голову, отвлечься… «Вот тут-то все и получится, когда не будешь зацикливаться» (кто из нас не слышал этого совета в подобной ситуации). Любимая работа и различные хобби, поездки и общение с друзьями, шоппинг и много чего ещё. Все это помогало, но лишь на непродолжительное время – до очередного витка отчаяния, вызванного известием о скорых прибавлениях в семьях наших друзей и знакомых.

Один из таких тяжелых по душевному настрою периодов, когда все чаще лезли в голову назойливые мысли «А вдруг у нас никогда не будет детей? Как же быть? Как жить дальше?», совпал с началом моего волонтерства. Скажу честно, в волонтеры я пошла, исходя из принципа, что, занимаясь чужими проблемами, легче будет хоть на время забыть о наличии своих собственных. То есть был сугубо эгоистический настрой, прикрытый сверху благочестивыми лозунгами и девизами.

Посещения дома престарелых и помощь бездомным животным, сбор вещей малоимущим семьям и сдача крови – во всем этом я принимала участие, причем наибольшая моя активность совпадала с периодами всплеска внутренней боли. Муж меня поддерживал во всех начинаниях, насколько только мог, проявляя терпение и к позднему возвращению домой от покалеченной собаки, и к долгим телефонным разговорам (по решению каких-то организационных проблем), и к захламлению дома большим количеством вещей на раздачу, и к отсутствию порой обеда/ужина.

В один из таких депрессивно-активных периодов мой духовник объявил на приходе о создании группы, которая будет заниматься работой с детьми-сиротами в детском доме, и пригласил всех желающих. Я, предварительно посоветовавшись с мужем, решила, что вполне смогу ездить по субботам в детский дом, и тоже записалась во вновь создаваемую группу. С нами было проведено несколько бесед – священником, директором детского дома, выразившим согласие на сотрудничество с приходом, и социальным работником этого же детского дома. И начались наши поездки к детям.

Детский дом нами был выбран непростой – если вообще могут быть простыми такие учреждения – коррекционного типа, там находились дети с диагнозом «олигофрения в стадии дебильности», то есть в силу этого диагноза почти лишенные шансов на устройство в семью (хотя были, конечно, и немногочисленные счастливые исключения из правил). Скажу сразу, что от поездок у всех без исключения участников группы осталось одно общее чувство – глубокой вины за эти ищущие, переворачивающие и выворачивающие душу наизнанку глаза детей: а ты – не мой папа, ты – не моя мама?

Мы в ответе за тех... Фото автора

Мы в ответе за тех… Фото автора

Нам были рады, нас всегда ждали, звали в гости на праздники и в будни, с нами с удовольствием общались и делились новостями/радостями/горестями, но при этом каждый из детей в глубине души ждал от нас большего, чем то, что мы тогда могли им дать.

Каждый раз я приезжала из детского дома с ощущением, что я – обманщица и что больше туда не поеду, но в следующую субботу собиралась и ехала снова. Возвращалась и горько рыдала в подушку от собственного бессилия. Муж, работавший по субботам, но бывший в курсе всех событий, касавшихся детского дома, как-то после очередной порции слез и эмоций спросил: «Так может быть, давай возьмем ребенка оттуда? Ну, вот хотя бы ту же Сашу, о которой ты столько рассказываешь». – «Я не смогу взять ребенка с таким диагнозом, ты это понимаешь, просто не смогу!».

«Хорошо, ну тогда что нам мешает взять ребенка без диагноза «олигофрения»? Станем ему папой и мамой?».

— Я мешаю, я не могу, я хочу своего!

— Тогда, наверное, лучше будет прекратить совсем ездить в детский дом – так будет честнее и по отношению к ним, и по отношению к себе самой.

Визиты в детский дом я прекратила, снова возобновив прерванные до этого и надоевшие уже до зубовного скрежета походы по врачам и зависания в тематических конференциях, – только теперь я больше интересовалась вопросами вспомогательных репродуктивных технологий, читала различные истории участниц сообществ, вполне конкурентоспособные по содержанию со сценариями сериалов, под общим лозунгом «СВОЙ ребенок ЛЮБОЙ ценой».

Хорошо помню тот вечер и очередной рассказ, вычитанный мной на бэбиблоге про то, как автор поста и ее лучшая подруга провернули целую операцию по заметанию следов от супруга героини: ЭКО сделали незамужней подруге, а автор поста стала имитировать беременность для мужа и всех окружающих. Основная идея автора была такая, что да, пусть обманываю, пусть ребенок не от мужа будет, а от донора и не я его рожу, но зато все будут считать, что он – НАШ СОБСТВЕННЫЙ!

Видимо, все как-то совпало в одной точке – и этот шедевральный рассказ, и собственные переживания и размышления, и воспоминания о поездках в детский дом, о детских глазах, обращенных к нам, приходящим взрослым, с затаенной надеждой и мольбой – забери меня отсюда, стань мне мамой/папой…

— Любимый, помнишь наш разговор о том, чтобы взять ребенка-сироту? Ты не передумал? Все в силе?

За окном гремели новогодние салюты и петарды, выли сигнализации автомобилей, а мы сидели вдвоем в тишине нашего дома. Только теперь она уже не угнетала, не раздражала, окутывая душной ватой. Мы оба точно знали, что так тихо у нас в доме на праздники было в последний раз. Но это – уже совсем другая история!

«Зима за окном», Евгения Гапчинская

«Зима за окном», Евгения Гапчинская

Продолжение следует…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

17 Comment threads
60 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Гость

Одержимость детьми — это страшно!
Не просто любовь, а именно Одержимость …..
Истинно, что дьявол воздействует на нас через самые различные способы, через родных, обстоятельства, наше тщеславие и гордость. Но, видимо, все это нужно пережить, чтобы научиться этому противостоять.

Агафья

А где грань между любовью и одержимостью? Это инстинкт, заложенный Богом. Но есть женщины (а мужчин еще больше), которым вообще дети не нужны, таковым невозможно понять такие чувства.

Гость

Грань всегда есть и очень жирная.
Почитайте больше об инстинктах, насколько они мифичны.

Агафья

Укажите пожалуйста, где в данной статье проходит эта жирная грань?
На собственном примере и окружающих меня людей я вижу насколько инстинкты реальны. Вот как Вы мне, матери, докажете, что материнский инстинкт мифичен?

Гость

Концепция инстинкта применительно к человеку получила развитие в рамках психоанализа, одним из положений которого было признание роли биологических предпосылок поведения. Инстинкты в рамках психоанализа рассматривались как наследственные (неприобретённые) тенденции, играющие роль мотивационных сил сложных человеческих моделей поведения.

Гость

Зигмунд Фрейд категорически отвергал существование инстинктов в психике человека.

Абрахам Маслоу утверждал, что люди не имеют инстинктов, поскольку могут преодолеть свои желания. Он считал, что то, что описывается как «инстинкты», фактически является очень сильными мотивами для поведения определённого типа. По его мнению, инстинкты были свойственны людям в прошлом, но впоследствии были заменены сознанием.

Гость

Матери́нский инсти́нкт (инсти́нкт ма́тери) — собирательное название норм поведения, характеризующихся стремлением особи защитить более слабую особь (особи) от вредного воздействия окружающей среды путём нежной заботы и внимания. Наблюдается как у людей и других млекопитающих, так и у рыб, насекомых и птиц. Зачастую материнским инстинктом называют вид поведения, при котором мать (или же приёмная мать) стремится оберегать, заботиться и воспитать своё чадо. Принято считать, что проявление материнского инстинкта начинается с рождением первого ребёнка (в случае приёмных матерей — с момента принятия детёныша в семью). Все это — краткие выписки из Википедии. Научные труды я не беру во внимание. Хотя если копать… Читать далее »

Агафья

Я тоже читала эти статьи в Викепедии, только что это меняет? Можно назвать материнскую опеку инстинктом, можно — видом поведения. Но от этого же материнская забота (если мы данный пример рассматриваем) не перестает существовать. С тем, что человек способен преодолевать инстинкты, я не спорю — достаточно вспомнить святых, идущих на смерть и несущих ко львам своих детей.

Агафья

Я читала эти статьи в Википедии, только что это меняет? Можно назвать материнскую опеку инстинктом, можно — сильными мотивами поведения, но от этого забота матери о ребенке никуда не денется. С тем, что человек может преодолеть свои инстинкты я не спорю — достаточно вспомнить святых, идухих на смерть за Христа и несущих ко львам своих детей.

Nata.

Это разные вещи — забота матери о ребенке и т.н. "материнский инстинкт". Существует достаточно много женщин, у которых этот пресловутый материнский инстинкт отсутствует напрочь. И как-то они при этом живут. И о ближних заботятся. И не делают из жизни трагедии, если у нет детей. Это все из той же серии, что и созависимость.

Nata.

Если это инстинкт, то он должен быть у всех. Так же как у животных — у каждой взрослой особи он проявляется. Судя по тому факту, что не каждый человек имеет подобное желание (кто-то пошел в монахи, кто-то просто решил жить один), это не инстинкт, просто человека воспитали с установкой, что он обязательно должен продолжить род.

Riva

Одержимость — вообще страшная штука. А одержимость детьми или замужеством — еще более страшная, потому что тут задействуются и другие люди — мужчина, чтобы "быть замужем" или ребенок — "чтобы был". А о том, что их (мужа и ребенка) нельзя "завести", как кошку или собаку, в угаре одержимости часто как-то забывается.

Агафья

Так можно и любую естественную потребность человека назвать одержимостью. Попробуйте месяц не покушать, например:)

Riva

Агафья, и я, и Гость, автор первого комментария, имели в виду случаи, когда естественная потребность гипертрофируется. В данном случае — это "ребенок любой ценой". Да здесь, на Матронах, много об этом пишут. У каждой из нас свой опыт, не всегда радостный, конечно. Одна моя знакомая долго жила в браке и не получались дети, вот лечилась-лечилась… и около 40 родила-таки дочку. Девчонка шустрая, внимания много требует. А мама привыкла уже для себя жить, ей в тягость. Так и говорила иногда в сердцах: зачем я родила? А ведь хотела ребенка. И где он, инстинкт этот? Так пока не испытаешь на себе, и… Читать далее »

Агафья

Словосочетание "любой ценой" имеет отрицательную коннотацию, как можно его применять в данном случае? Человек не лишал суррогатную мать рожденного ею младенца, не убивал лишние эмбрионы при попытке ЭКО… Взять сироту из детдома, поделиться своей любовью это христианская добродетель.
На счет Вашей знакомой, воспитание ребенка — это всегда труд, и чего только не скажет уставшая мама в сердцах. А проявление инстинкта как раз в том, что мама долго лечилась и рискнула родить в 40 лет (инстинкт продолжения рода), а если кто-то попробует ее шуструю дочку обидеть, то увидит проявление и материнского инстинкта.

Луша

А у меня такая история ( семья близкой подруги),взяли малыша, через 5 лет родилась еще дочка , мальчик стал ревновать, проявлять агрессию к новорожденной, да и вообще с ним трудно очень было,пытались наладить отношения, но решили отдать обратно ребенка. Батюшка благословил.5 лет прожил вроде у них. Тоже хотели поделиться теплом и любовью…

Какой ужас…хотя в этой истории я думаю было трудно всем…

Мария Мышкина

Не вправе тут никого судить, но ведь родные дети тоже еще как ревнуют к младшим братьям или сестрам. Их же никуда не отдают. А в случае с приемными детьми вспоминают, что они не родные, и отдают вместо того, чтобы решить проблему.

Луша

Я сама волонтер со стажем и думаю, что брать ребенка из жалости или демонстрации своей добродетели не стоит.Для меня решаюшим стало -увидеть в ребенке личность и помочь ему развить свои таланты, забота тут естественна. Но учишься ценить других только через себя, когда в себе начнешь развивать свои таланты, когда ты для себя ценной будешь.

Гость

Инстинкт продолжения рода… или стадный инстинкт…
Это ее решение, желание, возможно вследствии психологического давления общества… но опять же — называть это инстинктом я бы не рискнула.

Riva

Уставшая мама, да и вообще любой человек "в сердцах" могут что угодно сказать. Но есть вещи, которые ни в каких сердцах говорить нельзя. Грань есть. И вот слова "зачем я тебя родила" — как раз такие. ИМХО.

Анна1982

Как это грустно! И больно! Это называется "перегорела".

Nata.

Ну покушать и ребенок — это совсем разные категории. Покушать — это физиологическая потребность организма, без которой он просто не живет.
А без детей люди живут годами, десятилетиями, кто-то всю жизнь. И живут ведь.

Агафья

Без еды остановится жизнь человека, а без деторождения — всего человеческого рода. Поэтому Господь и заложил это стремление в людях.

Ирина Ия

Все таки смысл еды — поддержание жизни человека, а смысл рождения человека — жизнь, бытие этого конкретного человека. Мне бы было неприятно считать смыслом своего существования — поддержание "гомеостаза" населения Земли.
Желание создать семью, родить детей, мне кажется, — гораздо более богатое и осознанное явление, чем готовая заложенная программа выживания вида, т.е. инстинкт.
Еще иногда путают рефлекторное движение — защитить слабого, с материнским инстинктом.

Агафья

Желание создать семью очень МНОГОГРАННОЕ явление, но без него человеческая история прекратилась бы еще на Каине и Авеле. О СМЫСЛЕ человеческого существования мы и не говорили.

Nata.

Если про Каина и Авеля, так там все просто — есть одно приятное физиологическое занятие. Да, оно приводит к продолжению рода, но не факт, что им занимались исключительно в целях размножения.

Спасибо большое! такая правильная статья!!

Я бы сказала, что она живая. Правильность была в начале. Но если правильности слишком много, то получаются такие вот шедеВРАЛЬНЫЕ истории.

Ольга

Вы считаете, что автор рассказала нам неправду или что?

Почему неправду? Автора знаю, и истории здесь все настоящие. Другое дело, что сама автор говорила, что этот опыт ей был нужен. Как мне кажется, именно такой опыт помог уйти от понимания "правильно/неправильно" и дойти до человеческих чувств. А наблюдение за тем, до чего можно дойти, если не остановиться, просто стало поворотной точкой.

Ольга

Все, теперь стало ясно, что Вы имели в виду — не совсем точно Вашу фразу поняла сначала.

Я не очень понятно выразилась.

olgayeriomenko

Как-то не очень верю в ТУ историю. Ну как для мужа можно имитировать беременность? (Если муж, конечно, не подводник и не герой Антарктики)

Ежик

Наверное,моряк…По пять месяцев они в плавании бывают. А больше и не надо.

Эээ, да вы не были в сообществах хочушек…Там такое бывает…Жуть!

альфа

+плюс. По-моему, она тем правильная, что достаточно глубоко прочувствованы все аспекты проблемы, и "неправильное" уже не нужно — например "свой любой ценой"

правильная статья — не в смысле правил или "правильности" как идеальности. А правильная — в смысле правды жизни. Я сама через это все проходила. И только переступив через свои эгоистические хочушки смогла принять себя настоящую…И ангел мой прилетел)))

Гость

Жду продолжения.

missury

Самое интересно,что в огромном количестве подобных правильных случаев (читай-смирение), спустя довольно непродолжительное время рождаются свои дети.

Ольга

Знаю огромное число супружеских пар, где несмотря на все смирение — дети не рождаются свои, к сожалению… И что значит непродолжительное время — месяц, год, пять лет, десять? для кого оно непродолжительное — для тех, кто оценивает ситуацию со стороны или кто в ней находится?

olgayeriomenko

После усыновления

Elena

неправда… Бог не торгуется, и не работает в опеке… не повторяйте бредовые сказки, а… это не порядочно по отношению к тем, кто усыновил, и к тем кто ждет.

Nata.

Да, это так. Но здесь есть одна опасность — если брать приемного ребенка конкретно с расчетом на то, что через это должен появиться свой, а потом, с появлением своего этот приемный оказывался не нужен. Вот это очень сложный момент, здесь не все так однозначно.

Ольга

Такая мысль тоже мелькнула — поэтому с нетерпением жду продолжения истории. Надежда, пишите, пожалуйста!

Гоблинище

А если муж хочет своего, а не приемного?

ELenka

Ждать и молиться наверное. Нет одного рецепта на всех.мой тоже свою детку хотел всегда,через пять лет дождались,а теперь еще два года прошло и вдруг и на приемную согласился. Будем искать

Гоблинище

Спасибо 🙂

Nata.

А если муж бесплоден к примеру? Хотеть конечно не вредно, но бывало, что подобных случаях хотелками и заканчивалось.

Гость

У нас вообще 70 процентов женского бесплодия по причине мужского бесплодия.
Только об этом не говорят. Если женщина бесплодна — то ее пожалеют и посочувствуют. А если мужчина бесплоден — попробуй вынеси это на обозрение! Нет, о таких вещах не говорят. Он же мужчина….

Nata.

А и не надо выносить. Об этом должны знать двое — муж и жена. А всем остальным знать совершенно необязательно.

Гоблинище

Все плодны, а детей нет )) но ведь семья — это муж в первую очередь. Против его желания не пойду

Nata.

Да, верно, такие серьезные вещи нужно решать обоюдно. Другое дело, что человек может изменить свое мнение, но только в том случае, если он сам его изменит.
Иначе не стоит.

Я бы попыталась уговорить. идти против желания — это конечно не выход. Но попробовать развеять страхи — а там скорее всего они. Это отличный выход!
И это обычно вполне реально, если муж адекватный человек и правда любит свою жену.

Гоблинище

Наверное да. Но для этого надо быть самой уверенной на 200% )) просто нам еще наверное рано. Нет такой всепоглощающей потребности. Будет — придется уговорить ))

Анна1982

Мой несостоявшийся жених меня этим как раз и отпугнул от себя (в том числе и на одном из первых мест, там много было заморочек): все время говорил: надо подобрать школу, где мы будем наших детей воспитывать, наши дети, наши дети, наши дети, наши дети… А я к тому времени уже сильно сомневалась, могут ли они у меня быть. И сделала ему ручкой "до свидания". Не жалею.

olgayeriomenko

Читала и плакала. Иногда думаешь: в чем тут промысел Божий?

AnnaBigdan
AnnaBigdan

Надежда мое Вам уважение и поддержка!
Я знаю (у моей мамы приемные дети) как непросто решиться на этот шаг и вдвойне непросто говорить о нем вот так, вслух, о больном, о сокровенном.
Честно говорить. как Вы
Помоги Вам Господи!

Елена

Ага. У меня есть приемные дети.Было 4 Недавно стало 6.Всего нашей приемной семье-8 лет.Именно столько лет прошло со дня принятия первых двух братьев от аиста.Сейчас они подростки уже.Вот и взяли мы еще малышей.Статья правильная.Я тоже всегда мечтала о большом количестве детей.Но у меня самодельная только одна.Анна.К приему детей в семью я тоже через волонтерство пришла.Года два-три мне на это понадобилось.Надеюсь что у автора все будет хорошо, но заранее советую зайти на наш форум усыновителей-7я ру.Очень много полезной информации почерпнете и сможите подготовиться к будущим трудностям.

Юлия

Очень хорошая статья! С нетерпением жду продолжения истории!

Мадлена

Спасибо автору за статью! Очень жду продолжения. Какое оно будет?..

Попова Анна

После прочтения — душевная боль о женщинах, которые не могут родить. Не подумайте, не жалость (жалостью и обидеть можно), а именно боль. Конечно, у Всевышнего на всех нас свои планы, но все равно не могу подавить душевный крик ПОЧЕМУ? Почему такие интеллигентные, умные и образованные женщины, которые могли бы стать прекрасными матерями, детей не имеют? Усыновить-удочерить сироту — это почти что подвиг, на который способны далеко не все. И сколько примеров усыновления, которое обернулось впоследствии трагически. Один такой пример и я наблюдала, вернее разруливала, как классный руководитель. И поэтому я горячо молюсь о тех, кто не может стать матерью, но… Читать далее »

Похожие статьи