Дорогие женщины! Существует такой исторический анекдот. Однажды руководитель Союза писателей пришел к главе нашего государства, чтобы пожаловаться на своих подопечных. Будто бы кто-то выпивает, кто-то безобразничает на личном фронте, кто-то плетет интриги против своих коллег — словом, никакого сладу с ними нет, и контролировать всех этих творческих личностей невозможно. На что генеральный секретарь, подумав, ответил: «Других писателей у меня для Вас нет».

Конечно, из этого случая можно вывести мораль, которая пригодилась бы многим управленцам: про то, что истинный талант заключается в умении добиваться целей с тем коллективом, который есть, и что идеальных условий не бывает. Но меня сегодня интересует другой аспект: насколько необходимо менять людей, с которыми мы имеем дело в жизни, и готовы ли мы при этом меняться сами? Может быть, описанная выше формула применима и к личной жизни, и каждый должен мириться с тем, что ему досталось?

Как часто нам приходилось слышать что-нибудь вроде «Я такая, какая есть, и меняться не собираюсь!» или «Я себе таким нравлюсь, а если кого-то это не устраивает — до свидания!». Как правило, нас раздражают такие высказывания — они демонстрируют нежелание идти на компромиссы и мирно решать проблемы. Но давайте задумаемся: не ведем ли мы себя точно так же, просто называя свою защиту другими словами? Мы можем оправдывать своё нежелание меняться тем, что «не видим в этом проблемы» или к нам «придираются зазря». А можем просто воспринимать любую попытку намекнуть на непорядок как агрессию. В любом случае, в основе поведения лежит один и тот же защитный механизм, который не позволяет нам признавать свои недостатки: неприятие отдельных наших недостатков мы воспринимаем как неприятие всей нашей личности.

И это естественно — каждый защищает границы собственной личности. Все отстаивают неприкосновенность своего характера и восприятия собственного «я». Бывает сложно посмотреть на себя со стороны и понять, что действительно делаешь что-то не вполне нормальное. Иногда это проявляется в мелочах, но нерешенные мелкие проблемы имеют свойство накапливаться и в конце концов обрушиваться лавиной на тех, кто долго отказывался от самокритики и простейшей рефлексии.

Один мой приятель всегда отличался некоторой небрежностью в быту. Творческий человек — не писатель, правда, но музыкант — он равнодушно относился к разбросанной повсюду одежде, прятал носки под кроватью и копил в раковине залежи грязной посуды. Дама его сердца, за которой он долго и старательно ухаживал, иногда заходила к нему в гости, приходила в ужас и наводила порядок, но, как вы понимаете, порядок сохраняется только там, где его поддерживают, а из прочих мест тут же сбегает.

На большинстве других уровней у них всё было замечательно. Обсуждались перспективы создания семьи и совместной жизни, но тема чистоты не давала девушке покоя. Она справедливо полагала, что полностью посвятить себя дому в ближайшие годы ей не удастся по финансовым причинам, да и желания становиться домохозяйкой у неё пока не было. Но и жить в квартире, где в качестве домашнего животного под потолком на кухне прописан паук Герман, в углу комнаты можно найти пыльный ботинок, а на дверной ручке уже полгода висит одна и та же футболка, ей не хотелось. Конечно, она всячески намекала, что будущему благоверному тоже неплохо было бы переменить свои привычки и начать заботиться о порядке.

Будущий благоверный намеки игнорировал, а когда дело дошло до серьезных разговоров начистоту, наотрез отказался подписываться на участие в бытовых делах. «Ты не понимаешь, — делился он со мной тогда, — это же часть моей натуры, я не могу по-другому! Я с детства привык жить именно так, и по-другому не смогу!». Как именно упорядочивание одежды, отсутствие пыли и небольшая самодисциплина могут навредить его внутреннему миру, он не мог объяснить ни мне, ни своей девушке.

Один трудный разговор вёл к другому тяжелому, тяжелый разговор заканчивался смутными обидами. Обиды приводили к ссорам, ссоры перерастали в размолвки. Закончилось всё, как говорится, немного предсказуемо — спустя пару месяцев от былой идиллии, нарушаемой редкими милыми недоразумениями, не осталось и следа. Он решил, что ей дурацкая чистота в доме важнее, чем он сам со всем своим внутренним миром. Она решила, что если он не может совершить даже такое малое усилие, то вряд ли чего хорошего стоит ждать в дальнейшем. На том и расстались. А ведь она была готова даже смириться с Германом!

Наблюдая такие случаи, понимаешь, что гендерные стереотипы возникают совсем не на пустом месте. И здесь я хочу вспомнить другой случай из жизни, связанный на этот раз с моей подругой — взрослой и самостоятельной девушкой, которая встретила во всех отношениях приятного взрослого и самостоятельного мужчину. После соответствующего приличиям периода знакомства, ухаживаний и взаимного узнавания они решили связать свои судьбы. И всё было бы замечательно, если бы не один нюанс, который моя подруга никогда и не скрывала, считая его чем-то вроде милой особенности.

Она была эмоциональна. Как все женщины, в целом более чувствительные и подверженные влиянию эмоций, чем мы, мужчины. И, возможно, даже чуть сильнее, чем большинство прочих женщин. Легко выходила из себя — на работе и в дружеских дискуссиях. Легко, повинуясь мимолетным эмоциям, обижалась. Так же легко и по-детски радовалась и восхищалась. Возможно, ей нравился образ воздушной и эмоционально подвижной барышни, у которой все чувства сразу находят выход и ярко проявляются, — что-то вроде некоторых персонажей ранней Одри Хепбёрн. Возможно, именно такой она была от природы. А может быть, в ней сочетались оба варианта — именно эта гипотеза мне кажется наиболее точной.

Как бы там ни было, муж её оказался человеком в меру эмоциональным. Не чопорным, не занудой — просто он не был склонен ярко проявлять свои чувства по отношению к чему бы то ни было. И ей это нравилось — вместе они смотрелись контрастно, к тому же её забавляло его обычно сосредоточенное выражение лица и скупые проявления эмоций. К тому же ей было интересно заставлять его выходить из обычного состояния и проявлять то, что внутри. Например, обижаться, чтобы он сбивчиво извинялся, не понимая, в чём виноват, и говорил приятные вещи, которые обычно звучали не так часто, как хотелось бы.

По прошествии какого-то времени он начал уставать. Казалось бы, ничего особенного — просто яркая во всех своих проявлениях женщина. Но она была яркой во всём — и в радости, и в печали. Она могла впасть в раздражение из-за любого пустяка или обидеться на любое слово — в зависимости от настроения. Будучи человеком рассудительным, он просил её не бросаться в омут негатива, а немного сдерживаться и обдумывать — а стоит ли оно того, есть ли на самом деле повод. Как вы уже догадались, эти просьбы не вызвали большого энтузиазма.

Она привыкла к тому, что её принимают именно такой — семья (что вполне логично), друзья (которые, конечно, проводят с ней гораздо меньше времени, чем муж), коллеги (которым, возможно, немного трудно, но нет особого выбора). К тому же это вполне соответствовало её представлениям о себе, её восприятию собственного образа. И на каждую попытку договориться о примате разума над чувствами она реагировала как на посягательство на основы собственной личности. Впрочем, ей помогло общение с подругами — добившись от них признания в том, что им тоже бывает с ней нелегко, она пережила небольшой психологический кризис и всерьез задумалась над тем, что, возможно, муж-то прав. Собственно, эта история пока не закончилась — будем надеяться, всё у наших персонажей в итоге сложится позитивно.

Истории разные — но их объединяет то, что в обоих случаях главные герои не хотели признаваться себе в том, что они не идеальны. Не хотели допускать мысли, что им стоит меняться — и меняться к лучшему. Наверняка большинство из нас считает свою самооценку совершенно адекватной и правильной, и бывает тяжело принять тот факт, что у нас есть какие-то недостатки, которые объективно мешают и нам, и другим людям. Даже тем, кто прекрасно к нам относится и любит нас всей душой.

Безусловно, есть вещи, которые изменить очень трудно или почти невозможно. Аллергика вряд ли можно заставить жить в одном помещении с кошкой, любитель группы «Руки вверх», скорее всего, не сможет в полной мере разделить удовольствие от прослушивания записей Pink Floyd, а поклонница чувствительных мелодрам не станет восхищаться фильмом про зомби. Но ведь мы, скорее всего, и не станем связывать свою судьбу с теми, кто настолько не разделяет наши вкусы. Важно определиться, действительно ли особенность, которая не дает покоя близкому человеку, вредна или бесполезна сама по себе. А затем понять, можно ли изменить эту часть себя — постепенно, с помощью партнера, бережно относясь к себе и помня о том, что это нужно и нам тоже.

В конце концов, любые отношения — это взаимное влияние. И помогая друг другу избавляться от досадных недостатков, мы в конечном счете действуем в наших общих интересах. Ведь союз двух людей, в отличие от Союза писателей, состоит из тех, кто имеет единые цели и руководствуется одними и теми же ценностями. Так что пусть осознание собственного несовершенства вдохновляет нас на развитие, а близкие всегда поддерживают нас в этом!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родился на окраине империи. По образованию специалист по душам, по призванию - специалист по словам. Тщательно скрывает всё, чего не видно, и отрицает то, что на поверхности. Любит футбол и кошек.

Другие статьи автора
новые старые популярные
з1з1з1

Понравилась заметка. Сказано по-существу и доходчиво.

linka_malinka

Я бы назвала статью "легко о трудном" 🙂

kiriniya

Беда в том, что люди, которым могла бы помочь эта замечательная статья, скажут: "Ну вот! Я же говорил(а) ей(ему), что это ей (ему)надо меняться! А я не могу!" Кто заинтересован в близких — сам спешит подумать, хорошо ли с ним, сдерживает себя, присматривается, как на него реагируют.

з1з1з1

Как мне кажется, статья, например, поможет не ждать много и долго от тех, от кого можно вовек никакого адеквата не дождаться.

kiriniya

Да, от таких ждать уже ничего не стоит. Им по факту никто, в общем-то, не дорог и не нужен.

mamakatja

а я вот подумала, что бедный мой муж сттолько всего от меня ждет, а я…

zosya72

Я вот уже много лет об этом думаю, с тех пор как догадалась о некоторых своих "личностных особенностях". Без иронии, серьезно говорю. Открытие, что ты вовсе не белая и пушистая, как ранее о себе думала,, болезненное, конечно. Но и супруг с этим открытием теряет в наших глазах значительную часть своей монстрозности и перестает быть виноватым во всех наших бедах. Вообще хорошим человеком оказывается, во как, а мы и не знали. Такое открытие само по себе уже ценно. Но дальше можно годами на месте так топтаться, если не прикладывать значительных усилий. Здесь надо войти во вкус борьбы с течением, которое всю… Читать далее »

mamakatja

и я не белая.И отнюдь не пушистая.

Artem_Polesyev

"- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться."

yanaring

Согласна с автором: избавляться от досадных недостатков важно, это называется притиркой. Но пытаться глобально изменить человека — дело неблагодарное. Надежда на то, что человек будет меняться — самая большая иллюзия, которая может быть у людей, вступающих в отношения.

Angelinushka

Извините за частности, но наболело. Ну не может или не хочет человек убирать в собственной квартире… Зачем из этого трагедию делать? Наймите человека, который будит регулярно приходить в эту квартиру и убирать ее.

Artem_Polesyev

Не у всех могут быть свободные деньги для этого. И потом, тут есть еще такой нюанс: если человек не хочет сделать даже такую (объективно полезную) малость, в том числе и для себя, то как с ним вообще договариваться? Не всегда так, конечно, но иногда такой вопрос справедлив.

Angelinushka

Я считаю, что ценностные ориентиры — это более важный критерий, чем бытовые привычки. Каждый из нас делает свой выбор. Если уборка приносит одни неприятные эмоции, то лучше заплатить, чтобы эту работу сделали вместо тебя, заработав на это деньги более приятным для себя способом. Другое дело, когда человек говорит, что хочет жить в грязи (ну или не говорит, но делает все, чтобы жить в беспорядке) и не нужно ничего менять. Тогда вопрос о том, можно ли с таким человеком договориться, очень даже справедлив.

mamakatja

человек хочет жить в чистоте, но считает, что "не боги горшки обжигают", то есть, что это не его величества дело, а есть жена, которая по его глубокому убеждению для этого и существует.

Похожие статьи