Такой день наступает однажды. Не знаю, у всех ли, но у многих. Когда ты приходишь домой к, казалось бы, любимым людям, но они уже не радуют тебя. Всё злит, всё раздражает, ни с кем не хочется разговаривать. И попытки домашних отнестись к этому «с пониманием» напрягают еще сильнее. Уж лучше скандал, который всё равно не освежает, чем эта тягомотина, в которой нет никакого просвета.

И так продолжается долго. Может, месяцами. Может, и годами. Куда-то проваливается контакт с этими, ещё вчера родными людьми. Попытки сыграть пьесу «всё хорошо, прекрасная маркиза» приводят только к углублению разрыва. Ненадолго облегчает душу «побыть одному». Но через пару дней рядом с семьёй, особенно рядом с супругой или супругом, всё возвращается на круги своя.

Привычные дела даются через силу. Там, где раньше действовал из радостного желания, теперь приходится идти поперёк какой-то смертной тоски. И физическое недомогание, которое часто следует за подобными симптомами душевной жизни, воспринимается почти как избавление – ну хотя бы нечто понятное. Я не сволочь, я просто болею.

И в общем, это неплохой выход. Потому что самокозление за свои чувства – вещь бесперспективная. Как бить себя железной палкой по голове за то, что волосы выпадают? Больно, вредно и не поможет.

Описанная ситуация, приходящая ко многим, напоминает ситуацию эмоционального выгорания, только не профессионального, а супружеского. Особого смысла в погружении в теорию я не вижу – на этом же портале есть популярные описания проблемы выгорания, кому интересно, тот найдёт. Отмечу просто, что в этом явлении, когда из живой деятельности внезапно пропало эмоциональное наполнение, нет ничего уникального – в любой сфере, где человек контактирует с людьми, подобное периодически случается.

И в этом нет ничего «плохого», тут не за что и некого винить и наказывать. Тот, с кем это произошло, не виноват. Это не было ничьим сознательным выбором. Это может быть следствием слабости или ошибки – но почти всегда это было сделано «потому что так проще», а то и из кажущейся заботы о другом. Это первое, что стоит усвоить в такой ситуации. Иначе вместо движения к выходу получится бессмысленное биение головой об стену в самом толстом месте.

Ни одна внутренняя ситуация не случается внезапно и сама по себе. Всё в нашем душевном мире  нарастает медленно и постепенно, даже если мы этого не замечаем или не хотим себе признаваться в этом. И если однажды стало пусто и холодно – значит, когда-то мы открыли форточку, в которую ушло тепло. И главной такого рода «форточкой» является ложь.

Дальнейшее изложение – не более чем один из вариантов развития событий, хорошо мне знакомый. Считайте это личным опытом, хотя это обобщение разных историй, а не рассказ о себе. О себе я предпочитаю рассказывать в других местах.

Ложь существует не обязательно в виде «я скажу не то, что произошло, а что-то другое». Это только самый простой, самый понятный вид лжи, и зачастую наименее вредный. Гораздо чаще неправду делают, а не говорят. Более того, в большинстве случаев это даже не совсем ложь в привычном понимании, ибо речь идёт не о фактах, а о переживаниях. Например, стерпеть, когда хочется разозлиться, и говорить спокойно – тоже своего рода ложь. Обнять и приласкать, когда не хочется этого делать, – то же не то чтобы полная правда. Сказать «люблю», хотя прямо сейчас ничего к человеку не чувствуешь.

Всё это обычно не опознаётся как ложь, а просто как наилучший выбор в текущей ситуации – и зачастую именно таковым и является. Иногда действительно надо пойти против того, что внутри прямо сейчас, иначе будет хуже, и просто тяжелый момент станет необратимо плохим. Действительно, зачастую я довольно сильно не люблю своих ближних. Особенно если вот сейчас кто-то из них внезапно позовёт меня делать что-то, что я делать не хочу. Тут можно и на грубость нарваться, и на ссору, и на обиду. Хотя буквально через десять минут я буду страшно переживать, как сильно я обидел дорогого и любимого человека на пустом месте. Отсюда видно, что я, если сдержусь и продемонстрирую любовь, всё же не совсем совру. Потому что мой внутренний вектор совершенно иной. Во всяком случае, я надеюсь.

Совсем иначе дело обстоит в случае, когда вот такая мелкая неправда становится систематичной. Когда ты не просто ради любимого человека себя чуть-чуть иногда об этом. А особенно когда и он согласен, что так  надо, и не замечает ни твоего труда, ни твоей боли. И это длится очень долго, становится привычным. Потом рутиной. Потом уже автоматизмом, который даже ты сам отвык замечать.

Вот только душа болеть не перестаёт. Это и есть форточка, в которую потихоньку вытекает ваше общее тепло.

Дело не в недовольстве как таковом – оно неизбежно. Не в кривлении душой, пусть даже систематическом. А в том, что оно остаётся внутри только одного человека. В том, что боль никто не утоляет и даже никто не замечает. В такой ситуации боль начинает усиливаться. Человек начинает страдать не только потому, что делает не то, что хочет, и подавляет свои чувства. Он начинает страдать также от неблагодарности, а со временем и от непонимания, что же с ним всё так плохо-то. Ибо он сам причину уже забыл, хотя она никуда не делась. Напряжение нарастает и однажды прорывается – не обязательно гневной вспышкой, а просто потерей интереса к происходящему. Душа, будучи не в силах терпеть боль, просто отключает ту область, которая болит, как ящерица сбрасывает захваченный врагом хвост.  Свет внезапно выключается.

И я могу поделиться только одним более-менее знакомым мне рецептом – не борьбы с выгоранием, а его профилактики. Он пришёл из области, отчасти напоминающей семейную жизнь, – из волонтёрства. Добровольные работники, как и члены семьи, собрались свободно и по своему личному выбору. Они также  знают, что могут уйти, но точно также и осознают свою ответственность за дело и друг за друга.

В добровольческом движении «Даниловцы» на настоящий момент поставлена лучшая в стране служба поддержки и сопровождения волонтёров, обеспечивающая движению стабильность и постоянство состава участников. И у них можно поучиться профилактике выгорания – ибо несмотря на разность ситуации, механизмы работают сходные.

Во-первых,  у «Даниловцев» волонтёры не остаются предоставленными сами себе. За ними всегда смотрит координатор, их регулярно приглашают в загородные поездки, где с ними беседуют психологи, выясняя недовольства, обиды, сложности в работе. Это позволяет избежать тайного недовольства, невыраженных чувств, затаённых обид и прочего напряжения, в перспективе могущего откликнуться серьёзными бедами. В семье подобную роль должно выполнять просто регулярное общение с близкими – просто очень честное.

И это самое рискованное мероприятие во всей семейной жизни. Говорить о том, что ты чем-то недоволен, что тебя что-то гнетёт и так далее, — чревато обратной реакций в стиле «сам козел», ссорами  и обидами. Но в данном случае старая пословица ошибается – добрая ссора бывает лучше худого мира, если эта ссора правдива, а мир построен на умолчаниях.

Когда-то у нас с женой был своего рода нерегуярный ритуал, когда мы спрашивали друг друга о том, чем мы недовольны в нашей семье. К сожалению, ритуал отчасти остался ритуалом, и совсем доверительного разговора не получалось. Как правило, мы сбивались на бытовые мелочи, на общие дела, упуская из виду важное – чувства и отношения. Потому что признаться, что я обижен, порой страшно, ибо ждёшь, что на тебе начнут, условно говоря, воду возить – «Ах ты обиделся! А сам-то…», и вместо ожидаемого понимания получишь ещё одну порцию неприязни.

Для того, чтобы это избежать, очень полезно вместе молиться. Всё же, помолившись рядом с человеком, как-то легче услышать от него то, что слышать не хочется. Да и сказать самому  проще. Господь, призванный вами, вполне реально присматривает за разговорами.

Есть и иные пути. Регулярная исповедь, откровение мыслей и чувств, очищает душу и дает пространство для Божьей работы. Разного рода работа с терапевтом, которая, конечно, не добавляет человеку святости, но хотя бы научает понимать себя. Просто честная тишина с самим собой. Это всё работает.

Это первое, но самое необходимое условие защиты от выгорания – внимание к тому, что происходит у тебя и у другого внутри, и выражение этого. Как говорят автоматические голоса в метро: «Пожар легче предупредить, чем потушить». Так и в отношениях вовремя замеченную небольшую рану легче залечить, чем уже оформившийся в душе разрыв с тем, кто ранит постоянно.

В семье важно, чтобы тебя услышали. Возможно, не с первого раза и не очень явно, но необходимо доносить до другого то, что ты иногда чувствуешь. Если меня бесит, как жена разговаривает по телефону, она должна это как минимум знать. Если жену напрягает моя привычка ругать незнакомых людей за глаза, я обязан быть в курсе, что ей это не нравится, и относиться с пониманием к её чувствам.

А второе, чему стоит научиться в семейной жизни у службы волонтёров, — это благодарность другому за те усилия, которые ты заметил. Благодарность есть производное от внимания к другому человеку, к его труду. Рассылка Даниловцев после каждого мероприятия полна бесконечных «спасибо» : «Спасибо Василию, что нашёл для нас карандаши! Спасибо Анне, которая всех обзвонила! Спасибо Тане, которая принесла замечательные ножницы!» и так далее. Эти мелкие, но важные знаки, что каждый не забыт и каждого оценили, очень важны для того, чтобы никто не оставался в одиночестве.

В семье важно замечать, когда кто-то трудится для другого, но акцент тут несколько иной. Сильнее всего следует благодарить, если вы заметили — и это стоит в первую очередь замечать — когда другой ради вас от чего-то отказался. «Спасибо, что сегодня ты не курил», «Я заметил, как тебе было трудно не сердиться, что я поздно пришёл, спасибо тебе» — именно такие акценты рождают в отношениях тепло, именно они сообщают, что другому-то не наплевать. Благодарности не бывает много, она не бывает лишней. Она может быть неточной, но искреннюю благодарность трудно сделать обидной или оскорбительной. Важно только говорить «спасибо» именно за то, над чем человек трудится, за то, что ему сложно дается.

88080717_large_clip8736

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Президент благотворительного фонда "Предание" (www.predanie.ru).

Другие статьи автора
новые старые популярные
kiriniya

Да, бывает, что добрая ссора остается единственным выходом, хотя и неприятным, и никому на самом деле этого не хочется. Но оставаться в том самом худом мире уже нет никакой возможности. Спасибо. Думаю, эта статья многим поможет.

Марина

Спасибо, мне понравилось. Мне кажется, это работает…

Ира

Мне тоже очень понравилось, большое спасибо, автор. Одно лишь неверно: из семьи уйти несоизмеримо труднее, чем из волонтерского движения…

MaryNightingale

Очень жаль, что достаточно часто попытка обсудить с близкими людьми, что тебе не нравится, обрывается фразой "Давай не будем выяснять отношения". У нас в языке "выяснение отношений" имеет явно неодобрительный оттенок. А ведь некоторые вещи действительно надо выяснить — внести ясность. И ничего криминального в этом нет.

kiriniya

Да, или вот еще: "А ты сама!" Да я разве против? И я хороша. Но отчего эти претензии выплывают только тогда, когда пытаешься поговорить о том, что тебе кажется важным выяснить? Скажи мне об этом раньше — я услышу. А так выглядит как затыкание рта.

5julia68

возможно, попытки были, до "а ты сама", но ответная реакция не показалась благоприятной для продолжения разговоров либо категорично отвергалась сама попытка. то есть человек уже был уверен, что не услышат, так как тоже мог расценивать реакцию как уход в сторону и такое же затыкание рта.

MaryNightingale

"Все началось с того, что я дал сдачи")).

5julia68

Мэри, если это сказано мне(бывает путаница в ветке), то Ваша мысль имеет место

kiriniya

Извините, я говорю о ситуации, Вам не известной.

5julia68

известность -неизвестность ситуации не имеет значения. есть общие схемы поведения в отношениях , а отсюда-общие схемы развития ситуации внутри отношений. вот мы и говорим как раз об этом.

kiriniya

Что ж, согласно данной схеме попробуйте сказать брошенной жене: "Он пытался достучаться до тебя, но был уже не уверен, что его услышат". Вы ответили лично мне, а не рассуждали в общем. Не считаю это корректным. И не имею желания продолжать этот разговор с Вами.

5julia68

брошенная жена сказала это самой себе и даже попросила прощения у бывшего мужа. по поводу корректности ВАшего предыдущего комментария у меня тоже сомнения.

radistkacat

вот поэтому я уже почти 13 лет не выясняю отношения,я и без этого постоянно слышу, какая я плохая, и как все неправильно.Есть такой тип отношений-я их называю тиран и вассал, здесь не работает выяснение отношений, это будет выглядеть, как писк мыши и гром в грозу.

kiriniya

Как грустно то, что Вы говорите. Неужели все так безнадежно? Мне знакомы такие отношения, в них просто задыхаешься. Впрочем, может, у Вас есть такие ресурсы любви, сил и щедрости, которых нет у меня. 🙂

radistkacat

ресурсов нет ((( Стала бы я иначе постоянно жалобные речи здесь на Матронах выкладывать. Есть внешняя покорность, а внутреннего примирения нет, к сожалению.

kiriniya

Что ж, Вы среди друзей :)!

Julia_Z

Прекрасно понимаю Вас, у меня такой же бывший муж.. Да и после развода все это продолжается.

radistkacat

как это?Вы же в разводе?

Engy13

Я Вам больше скажу, я вот и замужем не была за мужчиной. И все личные отношения прекратились сразу после рождения общей дочки — он тоже так же пытался меня контролировать, третировать и прочее. То не так потратила СВОИ деньги, то купила слишком много одежды ребенку за СВОИ деньги, порядка в МОЕМ доме нет, то не достаточно думаю об альтернативных заработках — хотя я вышла на работу в 4 недели дочки, которая была на ГВ, работала ночами, спала по 3-4 часа в сутки.

Julia_Z

остается обширное поле для шантажа, манипуляций и просто наглых наскоков

Julia_Z

я собственно выше написала, что развод не всегда меняет шаблон устоявшихся взаимоотношений. Вот его надо менять, а это сложнее чем просто развестись. А изменить все без развода еще сложнее)

Engy13

100%. Так как минимум проще — можно ведется нечасто. А вот менять отношения и жить с этим мужчиной — вот это героизм.

Хельга

А почему продолжается после развода? Вы же территориально отделились?

Engy13

А я вот рада, что хватило чувства самосохранения выйти из таких отношений, даже путем одиночества. Почитайте книгу Сьюзан Форвард. Вот цитата из нее. "Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал" Там есть и раздел о том, как жить с мужчинами-мизогинами. Но я для себя выбрала полную изоляцию его из жизни только лишь из-за ребенка. Обычно мальчики из таких семей вырастают… Читать далее »

Engy13

Еще цитаты. "Его оружие — слово и настроение. В то время как он в жизни не поднимет руку на женщину, он систематически изводит ее психологическими издевательствами, которые наносят такой же эмоциональный ущерб, как и физическое насилие" Однако в промежутках между вспышками они бывают милыми и любящими, как во время вашей первой встречи. К несчастью, хорошие периоды поддерживают ваше ошибочное убеждение, что все неприятности — только кошмарный сон, а вовсе даже не истинное "Я" вашего любимого. Когда он демонстрирует свою любовь, вы с удвоенной силой продолжаете надеяться, что с того или другого момента все будет чудесно. Однако вы никогда не сможете… Читать далее »

radistkacat

вы-похоже,герой,а книга, похоже гениальная.Мне именно такая сейчас, похоже, нужна. Спасибо!

Engy13

Я не герой. Я просто слишком мало любила и уважала себя, и слишком сильно люблю свою дочку — сработал материнский инстинкт.

radistkacat

ну, это не худший инстинкт )))

annouchka

radistkacat, как Вы сейчас? Я нахожусь в таких же отношениях, как Вы, очень тяжело.

elleni7

Проблема, описанная автором — неумение супругов устанавливать личные границы. Вот всё , что описано — это типичная проблема, которая возникает, когда человек думает, чувствует, говорит и делает одновременно взаимоисключающие вещи. Надо учиться чувствовать себя, ощущать свои границы — что я могу для тебя сделать, не навредив себе. Потому что вариант "сейчас я уступлю, но буду ожидать от тебя в дальнейшем платы за это " — это верный путь к развалу отношений. давайте быть честными сами с собой и друг с другом! И жизнь наладится, проверено!

Елена

для elleni7
Вот-вот! В последнее время всё чаще думаю о том, что честность — это главное в отношениях и с людьми, и с Богом. Но сама, грешная, так привыкла "казаться", а не "быть", что дальше мыслей у меня почти не идёт(…

elleni7

Вы на правильном пути, это главное. Если захотеть, можно начать жить так, как Вы считаете правильным, в любое время. Этому можно научиться. Я бы посоветовала прочитать книгу В. Д. Москаленко "Зависимость — семейная болезнь". Вообще-то она про семьи алкоголиков, но там есть и общие разделы — про функциональные и дисфункциональные семьи. Там очень здорово, понятно и грамотно всё описано. И даны советы, как сделать свою семью функциональной, то есть такой, где каждый сам несёт ответственность за СВОИ чувства, мысли, поступки, может сохранять свои границы и не нарушать границы супруга. Мне очень помогла эта книга. Просто поставила мозги на место.

Елена

для elleni7
Спасибо за отклик! У меня, правда, своей-то семьи нет:) просто в Вашем высказывании уловила мысль, близкую именно мне, но думаю, что эта книга и мне может пригодиться. По-моему, её уже советовали раньше. Может быть, Вы и советовали? А, может, и ошибаюсь.

elleni7

Наверное, я, да и не только я. Хорошая книга-то. Знаете, мы из своей родительской семьи с таким багажом выходим — просто баулы с чемоданами. И тащим это на себе, не замечая, как оно нам жить мешает. По-моему, никогда не поздно эти чемоданы сбросить. Или хотя бы произвести в них ревизию и выложить кирпичи. До создания собственной семьи это сделать даже предпочтительнее, вообще-то. Видите, у вас уже есть преимущества. 🙂

linka_malinka

У меня и у ВСЕХ моих подруг в семье периодически возникают ситуации, когда мужа начинает бесить буквально все. Не так стоишь, не так смотришь, не так говоришь, не то говоришь и т.д. и т.п. Почти всех (и меня в том числе) в этот момент обвиняют в непроходимой тупости и никчемности. И у ВСЕХ, кто еще в браке, этот период у мужа проходит, и жена опять становится умницей-красавицей. Потому была дико изумлена, что на эту тему статью написал мужчина. Правда, похожа она, на мой взгляд, больше на самооправдание, но все равно спасибо. Приятно знать, что мужчинам эти периоды самим не нравятся… Читать далее »

radistkacat

есть женщины с характером, которые так ведут себя в отношениях с более мягкими мужчинами, я близко знаю одну такую женщину.У них тоже такие периоды.Хорошо бы , чтобы такие люди замечали,что это не просто "у всех бывает и нормально", а проблема именно такого склада характера.

radistkacat

Автор -молодец, он не опрвдывает, а анализирует. Хотя мне, лично, как женщине было обидно услышать сравнение с волонтерством.Например, у меня есть знакомые, которые оставляют семью в то время как занимаются волонтерством.Думаю, это не совсем уместное сравнение.

radistkacat

Хотя если мужчины и воспринимают брак, как волонтерство, это очень многое объясняет в их поведении.

radistkacat

Еще пара слов о благодарности: еще давным давно, когда я была молода и хороша собой, и только вышла замуж, меня стала огорчать сухость характера супруга. Я честно сказала, что мне бы хотелось слышать ласковые, или хотя бы добрые слова в свой адрес, также как и он слышал их от меня.

з1з1з1

Наверняка Вы и сейчас очень милая, просто замотались…

radistkacat

да, Вы правы, замоталась в 100 слоев жира )))))

Engy13

Лишний вес — это часто психологическая защита.

radistkacat

и прекрасное утепление в холодный сезон )))))

Annavic

Сухость характера — это плохо. Но я вот не понимаю, что люди имеют ввиду под "хорошими словами"? Меня как-то затерроризировал человек, которому нужны были "хорошие слова", причём человек, которого я очень любила. Но я не могу, потому что не умею, да и не понимаю, что это за заскок такой. Любовь разве в словах? Её можно проявлять разными способами. Комплименты? Если у человека низкая самооценка, пуст он её повышает, причём здесь я? Меня наоборот напрягает, когда любимый человек "хорошие слова говорит", мне начинает казаться, что он меня любит за те хорошие качества, которые перечисляет, а любовь должна быть безусловна. Мне не… Читать далее »

Stich

Психологи различают 5 языков любви. И не только для отношения мужчина-женщина, но и для детей. Слова поддержки. Качественное время. Получение подарков. Помощь. Прикосновения. Для кого-то выражение любви это подарки, для кого-то слова. И, возможно, у этого мужчины именно слова были так важны. Для меня тоже, но прикосновения важнее. Я не могу не обнимать своего мужа, детей. Когда я болею, и нет этой тактильной близости, мне плохо. Я имею ввиду не сексуальные отношения, а именно прикосновения — объятия, погладить по волосам, взять за руки. Кстати, есть книга " 5 языков любви" Гери Чепмен. Есть и другие книги на эту же тему,… Читать далее »

Похожие статьи