В чём секрет долголетия и счастья в семье? Как умудриться сохранить любовь и через 20 лет? Вопрос интересный, и не всегда на него найдётся ответ.

Важно, что сохранять будем. Если хочется нескончаемой пылкости чувств и дрожи нетерпения при одном взгляде друг на друга, то это вряд ли. Не в том дело, что всё приедается, и близость в том числе. Просто близость со временем становится не основным желанием, не единственной целью. А что тогда?

Интерес

Первое, без чего невозможно обойтись в семье, так это без глубокого интереса друг к другу — неподдельного и настойчивого. Когда каждое движение любимого человека — это всегда открытие, когда действительно интересно, что думает муж (или жена), когда важно его самочувствие — во всех смыслах, когда любое изменение настроения не остаётся незамеченным… Иногда реплика кажется такой незначительной, но её нужно захотеть услышать. И если вам совершенно всё равно, что сказал или сделал человек рядом с вами, если вы не хотите тратить на него свои эмоции, то вы не сможете жить с ним долго и счастливо.

Помните — «не холоден и не горяч»? Теплохладность не нужна ни в вере, ни в любви. Иной раз человек может и раздражать, и вызывать целую бурю не самых красивых чувств, но это лучше, чем безразличие. Это вообще нормально. Невозможно прожить всю жизнь и ни разу не разозлиться на своего ближнего, если он вам действительно близок.

Я убедилась на собственном опыте: искренний интерес соединяет людей крепче крепкого. Равнодушие убивает все остальные чувства.

Озвучивание и обсуждение

А ещё очень мешает жить долго и счастливо такое странное убеждение, что муж (или жена) умеет читать наши мысли и понимать наши намерения. На днях знакомая рассказала, что развелась с мужем потому, что он любил обливаться по утрам холодной водой и бегать босиком по снегу, а ей нравилось утром спать под тёплым одеялом. Она почему-то была уверена, что все эти полезные физические упражнения она обязана разделять с мужем — онжеработник! Более того, она вставала даже раньше мужа, чтобы успеть приготовить ему завтрак, прежде чем они отправятся обливаться на морозе!

Тут я вспомнила тот самый первый и единственный раз, когда я встала в полшестого, чтобы приготовить благоверному завтрак, а он так и не проснулся, как я его ни уговаривала, потом подскочил ровно за минуту до времени «Ч», оделся чуть не за полминуты и выскочил из дому, кажется, даже не расчесавшись. Зато я была избавлена от приготовления ему завтраков на всю последующую совместную жизнь: оказывается, лишние 15 минут сна для него важнее, чем горячее питание. Вот это да! А в школе и дома меня всю жизнь убеждали в обратном! Об одном я жалею: надо было озвучить своё намерение ещё с вечера, тогда муж сказал бы мне по своему обыкновению: «Да ну! Расслабься!», и я благополучно спала бы в то утро.

Что касается мужа подруги, он вполне мог быть Хемулем, которому и в голову не приходило, что кому-то не нравятся зимние виды спорта! Помните этого персонажа у Туве Янссон? И кто виноват, что жена оказалась не крошкой Саломеей и даже не малышкой Мю? Искренне жаль… Я думаю, что причиной развода явилась не страсть мужа к ЗОЖ, а неумение рассказывать друг другу о своих чувствах.

Нельзя обвинять другого в чёрствости или даже жестокости, если вы делаете тайну мадридского двора из своих ожиданий. Есть люди, которые просто не представляют себе, как можно не любить зиму, к примеру. А вот я её не люблю. Если бы мой муж попробовал облить меня водой на морозе, я думаю, из меня тут же получилась Ледяная Дева. Может быть, это было бы даже красиво. Но вряд ли полезно для моего теплолюбивого организма. Но я уверена, что до этого бы не дошло, потому что я всегда озвучиваю свои чувства и ожидания. Да, с того самого первого утра… Во избежание недоразумений.

Благодарность

Есть ещё один секрет счастья: нам очень важно понять для себя, что в жизни всегда найдётся, за что поблагодарить Бога и ближних и чему порадоваться. Если у вас отключили свет, то всегда приятно, если одновременно не отключили газ и воду. Если вы задержались в пробке, то радостно, что нашлось время для разговоров с детьми. Если даже кто-то из детей попал в травмпункт, то какое счастье, что у нас есть хорошие врачи! Я уж не говорю, как здорово, когда день прошёл без неожиданных неприятных происшествий и всё сложилось на редкость удачно и хорошо! Мне кажется, что главная наша беда в том, что мы сами очень любим страдать.

«Страданием своим русский народ как бы наслаждается». Попалась мне на глаза эта цитата Достоевского, и я в очередной раз подивилась, как же это верно сказано. Стоит зайти в какой-нибудь паблик, как обязательно наткнёшься на того, кто страдает с удовольствием: недоволен правительством, погодой, окружением, мужем, своим телом, своей жизнью и своим здоровьем, своей работой и своими друзьями. На этом фоне с ненавистью воспринимается американский образ жизни и позитив: мол, вот им хорошо, они, небось, не знают наших проблем!

А не кажется ли вам, что все наши проблемы — от того, что мы их любим и «вызываем» на свою голову. Ведь недаром же говорят: во что веришь, то и случается. Веришь в Деда Мороза — принесут тебе подарки под ёлочку, не веришь — останешься при своей «правде». Мои дети пришли как-то в слезах из воскресной школы. Наша учительница объявила им, что Деда Мороза не существует и вообще он бесовский персонаж. Получается, что родители их обманывали всю их короткую детскую жизнь, и вот нашлась честная тётенька, которая не скрывает жуткую правду…

Я думаю, что в этом вопросе семья сама устанавливает ту меру чуда и сказочности, которая присутствует в их жизни. Если взрослые считают, что с Дедом Морозом праздник интереснее и полнее, то это их личное дело. Помню, как сильно меня порадовала книжка матушки Натальи Соколовой, когда я прочитала у неё, что они тоже организовывали ёлки с Дедом Морозом для своих детей ещё в советские времена. Ну и почему же нельзя нам? По-моему вере это абсолютно не вредит.

Мне вообще кажется, что за 25 лет «разрешённой» веры мы умудрились всё ужасно «заформализировать»: превратить православие в сплошное фарисейство со всеми этими запретами и предписаниями, спорами о Женском дне и Новом годе.

Вот взять тот же пост. Все наши воздержания и ограничения — это же добровольное и радостное действие! Мы, по идее, удовольствие должны получать от того, что владеем собой — становимся легче и «крылатей» без лишнего груза. Смысл же не в том, чтобы полдня провести на кухне и приготовить что-то умопомрачительное из постных продуктов! Смысл в том, чтобы не заморачиваться: каша так каша, картошка так картошка. Очень часто слышу, что женщина потратила столько сил и времени на приготовление постной еды, а ни дети, ни муж её есть не стали.

Мне кажется, это всё та же история про завтрак для мужа. Может, вашей семье нужно совсем другое? Попробуйте организовать «деревенский» ужин: запечь картошку в духовке, открыть баночку солёных огурчиков, выключить свет и зажечь свечку. С чёрным хлебом и постным маслом всё это пойдёт на ура! А потом можно просто сидеть при свечах и разговаривать — придумать, куда можно пойти всей семьей, обсудить просмотренного «Хоббита», да просто поговорить по душам.

семья внутрь

Впрочем, и в Святки не обязательно бросаться в кулинарные забеги, ведь важно найти именно ту меру, которая подойдет каждой конкретной семье. Для кого-то любовь — это вкусная еда и вовремя вынесенный мусор, для кого-то — разговоры о жизни и совместные дела, для кого-то — просто возможность вечером помолчать после работы и почитать книгу, и чтоб никто не капал на мозги.

Это я к чему? Главное всё-таки не в том, чтобы соблюсти формальности и быть «хорошей женой и идеальной матерью», а чтобы остался в нас этот дух — дух любви, радости и взаимной благодарности. И тогда непременно будем мы жить вместе ужасно долго и необычайно счастливо…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
10 Comment threads
71 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Алена

Спасибо большое за статью!

И вам спасибо, Алёна!

Хельга

Спасибо, Юлия, что делитесь опытом,а вот про учителя Воскресной школы повеселило! То есть, детям- ее воспитанникам, конечно, не до веселья, особенно после подобных открытий, вот она- проблема кадров в Воскресной школе! Я сама была несколько лет директором Воскресной школы и преподавала там. В связи с этим, вспомнила недавний случай: в церковной лавке я поинтересовалась земным практическим вопросом, выбирая гайтанчики для своих детей, из какого материала (капрон, хлопок, шелк) они менее скользят и развязываются, какой прочнее, на что мне продавец очень искренне назидательно объяснила, что для этого нужно чаще крестить детей: перекрестишь, и не развяжется. Стало быть, развязываются гайтанчики от маловерия… Читать далее »

Гоблинище

Вы вежливая! Я бы не смогла сдержать не то что улыбку, а даже смех )))))
Мы с братом ходили в детстве в воскресную школу, и все наши преподаватели были само очарование. И никаких подобных проблем, к счастью, не было. Они были очень грамотны в вопросах веры, и в педагогике видимо тоже

julia_yakovets
julia_yakovets

думаю, вариант работника тоже уместен)

Хельга

Я думаю, что неуместен. Работника в данной ситуации спросили о качестве товара, не более того.

julia_yakovets
julia_yakovets

уж вы как строго)

Спасибо, Хельга!
Проблемы кадров не возникло бы, если бы мы все были разумнее и внимательнее друг к другу. Но в православии есть ещё такая "болезнь" — неофитство. Новообращённые, как правило, отметают напрочь всё, что было в прошлой жизни и уверены, что только постом и молитвой, крестом и бдением можно жить человеку. А потом оказывается, что нужно и кушать, и спать время от времени. и отдыхать, и следить за собой и детьми.
Но такая проблема легко решается директором школы: на работу с детьми брать опытных педагогов со стажем "православия")

Гоблинище

Точно! Но Вы ведь откуда-то знали, что мужу надо готовить завтрак. Я была не в курсе совершенно, нам мама с вечера замачивала гречку, и утром мы ее варили, или что-то еще такое простое ели, еще когда в школе учились. И когда буквально накануне моей свадьбы подруга сказала мне: все, отвыкай спать до полудня, мужа надо будет будить и завтрак ему готовить — я искренне изумилась. Что он за дитя, когда я сама могу сама себя разбудить и сама поесть класса так с шестого, а то и раньше? Спросила у него — что, надо завтрак готовить, а то я не буду,… Читать далее »

Malinka

Эх, везёт же людям! 🙂 Про завтрак ведь подруги и мамы наши не просто так придумали. Многие действительно жертвуют блаженным, на мой взгляд, утренним сном ради "спокойно позавтракать, а потом еще чай минут 20 пить", потому что они так ПРОСЫПАЮТСЯ. Да от такого просыпания мне лично только спать еще больше хочется! А вот мужу нет. Поэтому встаю и готовлю горячий завтрак. А что делать, любовь 🙂

Гоблинище

Да я понимаю про завтрак. Могу проснуться и без него, но пойти куда-то натощак смерти подобно. А мужу нет. Но вот отец тоже всегда завтракает, а мама ни разу на моей памяти не вставала его провожать и чего-то готовить. Разве что когда нас в школу провожала маленьких. Потому что взрослый дядя может сам себе чай заварить и еду разогреть, а то и сварить что-то элементарное.

Malinka

Взрослый дядя, конечно, всё может делать сам, никто не спорит. Но вот тут писали как-то про языки любви, и на языке моего мужа "я тебя люблю" значит "я о тебе забочусь, делаю тебе завтрак и собираю обед на работу, чтобы ты с утра спокойно просыпался и никуда не торопился". Для него этот момент ОЧЕНЬ важен, так что я смирилась 🙂 (хотя порой ворчу, да…)

тут главное — осознавать, важно ли это, нужно ли вам обоим, или без этой жертвы можно обойтись без ущерба для себя и другого.

Гоблинище

А, ну в этом смысле да 🙂 но мне так повезло — в плане еды муж самостоятелен очень. Сам найдет, возьмет и съест )) ему важно, чтобы обед был, это да.

Sen_Zoid

А мне кажется, это потому, что "завтрак — главный приём пищи, энергия на целый день". Хорошо, что мы с мужем оба = совы, оба в детстве ещё поняли, что никаким приучением организм не исправишь, и хоть пятнадцать лет (сад + школа) будут в тебя утром пихать кашу, всё равно утром от каши тошнит. Как только смогли настоять на своём, не завтракаем и предпочитаем плотно поесть вечером. Теперь вот не знаю, кормить ребёнка с утра завтраком или нет? Опыт говорит — не ест и не надо, но при этом у меня же в голове сидит правило "детям завтракать надо обязательно".

Стереотипы всегда существуют, тут никуда не спрячешься. но вот что касается детей, то сложностей нет: если ребёнок ест утром, надо его кормить, если не ест, не мучить)

имечко

Вот я тоже до 21 года не могла по утрам есть. А свекровь обязала готовить мужу завтрак. Потому что она своему так делала. И я обязана была есть то,что ему готовила, а то вдруг бурда несъедобная. Муж был не против,конечно. Я не высыпалась. Когда же появился ребенок,стало не до завтраков,и это было облегчение для меня и вполне терпимо для мужа.

Мне кажется, тут всё равно нужно договариваться с мужем. Даже если свекровь в доме главная, она всё-таки не главная над вами лично: вы с мужем отдельная часть, у вас свои правила, которые вы устанавливаете в собственном маленьком мире, и тут проще всего мужу разговаривать со своей мамой, чем вам вступать в конфликт с ней.
А муж всегда поймёт и пойдёт вам навстречу, если дорожит вами.

Ежик

Правильно-"если дорожит". А если больше дорожит маминым завтраком и собственным комфортом,то или жена должна будет обеспечить то же самое,или он может расстаться с женой и жить дальше с мамиными комфортными завтраками.

Тогда это уже не отношения муж и жена, а отношения мать-сын и "чужая женщина". Но разве это нормальная семья?
Я так поняла, что у автора комментария всё наладилось, как только они стали жить раздельно с мужниной мамой.

Ежик

Тут да,а вот насчет ниже-где мама приучила к обильным и горячим завтракам-трудно сказать,как получиться.

Да, над таким придётся "работать" обеим сторонам, если хотят быть вместе. Или расставаться — увы, если никто не хочет идти на уступки.

Nata.

А я сама приучена с детства завтракать по утрам. Без завтрака на работу никак. Так что в любом случае буду его себе готовить. Тут уж и муж с сыном со мною за компанию. Завтрак у нас в итоге превращается в своеобразный утренний ритуал, с обсуждением планов на предстоящий день и т.д. Ну и опять же бегать по делам с утра натощак не очень полезно для желудка, после завтрака совсем другое настроение.

Гоблинище

У нас с мужем не совпадают рабочие дни, а даже если совпадают дни, не совпадает время. Ну, а когда у обоих выходной и все совпало, он все равно не завтракает )))) не хочу говорит.

Мария Мышкина

Мой муж в любое время суток может сам себя прокормить. Оба работаем, устаем. Мама моя удивляется, что нет у меня такой обязанности — "мужа кормить".

Елена Д.

Я горячий завтрак на двоих готовлю по выходным. Обед в выходные варю на несколько дней — если не хватает, то на неделе муж еще себе может сварить пельмени или спагетти с соусом. Соус готовит сам. Ужины — в основном на нем. А утром обычно он встает раньше и варит кофе для нас обоих. Он не завтракает, а я себе завтрак обычно сама готовлю в зависимости от того, на что у меня аппетит. Потом муж отвозит меня на работу. Но у нас просто так сложилось, потому что я работаю стандартную пятидневку от 9 до 6, а он большую часть работы из… Читать далее »

У меня мама совсем другая: она во-первых, жаворонок, а во-вторых, профессиональный повар-технолог, а посему приготовление пищи для неё — дело чести)
А в школе же ещё у нас была учительница труда, которая внушала девочкам: мужа надо кормить как следует, и особенно — завтраком!)

имечко

А три раза в день свежей едой? Я о таком не слышала,пока в семью мужа не попала.

И здесь опять та же история: объяснить мужу, что вам тяжело или невозможно по каким-то другим соображениям готовить три раза в день, всегда можно. а вот свекрови — не всегда.

Очень созвучно и моим мыслям и убеждениям))) Правда, мы всего 10 лет вместе)

У вас ещё всё впереди) Спасибо.

Солнышко

Согласна с Автором, каждому мужчине свое… Одному приятно, если жена после тяжелого трудового дня сделает массаж стоп перед сном, другого порадует если она приготовит что- то вкусное на ужин, кто- то будет счастлив проснуться не от звука будильника, а от поцелуя любимой и запаха свежесваренного кофе… Важно не забывать устраивать маленькие приятности близким людям, заботиться друг о друге, ведь всем нам нужны добрые слова и теплые объятья,

Спасибо, Солнышко) Я думаю, смысл совместной жизни именно в этом — в бережном отношении друг к другу.

Хельга

Знавала я одну даму, воспитавшую сына, он сейчас мужчина в расцвете сил, тридцати лет, так вот, она ему каждое утро готовила плотный существенный завтрак, поднимаясь для этого в 5 утра: мясо, рыба, варила картошку и т.д. Дело в том, что сынуля ест только свежеприготовленную еду, по другому питаться он просто не может. Не приучен. Вернее, приучен вот таким вот образом. Готовить нужно на раз, даже первые блюда. До сих пор не женат, очень умный, начитанный, развитый, но вот это обстоятельство…Заманчиво для будущей жены: в 5.00 подъем, готовить, собраться самой, а впереди — рабочий день, вечером — готовить, ну и магазины… Читать далее »

Гоблинище

Н-даа. Вопрос приоритетов, значит. Мама считает, что свежеприготовленная еда для сына важнее личной жизни. Потому что с такими запросами он вряд ли женится, а если вдруг, то разводется после рождения первого ребенка или с первого токсикоза жены.

Nata.

Мне здесь интересно другое — как считает сам сын (вполне взрослый мужчина), ему важней еда или личная жизнь, он-то свои приоритеты для себя сформулировал, или нет? Складывается некоторое ощущение, что если мужчина так разборчив в еде, то ему просто нечем заняться…

Юлали

Но есть люди, которые получают от этого удовольствие — от готовки и кормления близких 😉 Даже в пять утра 🙂

Согласна. У меня мама с удовольствием встаёт рано утром и готовит завтрак всем желающим.

Иринка

Согласна также! И я такая. Правда не в тягость в 5 утра встать и что-нить этакое приготовить. Легко компенсируется отбоем не позднее 23.00 и отсутствием заморочки, что сделать на обед-ужин (всё готовится с утра).
При этом, я бывшая "сова", привыкшая попозже лечь и подольше поспать, и супруг мой ни в коей мере не маменькин сынок из описанного Хельгой примера.
Просто в настоящий момент нашей семье удобнее именно так организовать свою жизнь и распорядок дня.

Абсолютно правильно! Я думаю, Иринка, что каждая семья должна исходить только из этих соображений: удобство для всех.

Елена Д.

При таких барских замашках сынуле надо зарабатывать на личную кухарку, по-моему… а если заработки не позволяют — учиться готовить самому.

Хельга

Не царское это дело- самому готовить, его потенциальную жену откровенно жалко, потому как там мама считает такую миссию женщины смирением и служением ближним, даже называет это своим послушанием.

Елена Д.

Честно говоря, даже сказать на это нечего — дар речи пропадает.
Что ж — на каждый товар найдется свой купец. Вероятно, он найдет себе такую жену, для которой такой подход будет нормой, так же, как и для его мамы…
На такой как я он бы точно не женился. ))) Да и я бы убежала, в ужасе роняя тапки.
Тут главное, чтоб потенциальная жена была в курсе, что от нее ожидается. Если он умный, как Вы говорите, при этом неплохой человек и заработать сможет нормально — то скорее всего найдет себе невесту.

Ежик

Точно,тут главное,чтобы не оказалось новостью,ну и какие-то бонусы должны быть,да,но я тоже что-то не "за"…

Гоблинище

А кстати не факт, что жена тоже будет такому экзамен сдавать, или что он не женится. Найдет себе такую жену, которой сам будет кофе в постель носить. Всяко бывает )))))

имечко

Так муж и его мама питались абы чем, живя вдвоем, а с появлением меня его мама вот так же и решила,что надо свежее и всегда разное. Сам муж неприхотлив. Мама прихотлива. Потом детям то же самое. Я не могу дать ребенку с утра для затравки яблочко. пока кашу варю. Я должна встать раньше него и все сготовить, чтобы с кровати ребенок за стол сел.
В общем, с тех пор как перестала жить со свекровью — в пищевом вопросе у нас полная воля,хотим — готовим, хотим — нет, и подогретое тоже оказывается съедобно.

Nata.

Что значит — не царское? Мужчина может ощущать себя этаким царьком, если он зарабатывает на личного повара, так например. Ну или хотя бы его доход дает возможность жене не работать. В противном случае — очень даже царское, кто меньше устал, или раньше успел — тот и приготовил, без счетов между собой. А мамино "послушание" — это ее личное дело, раз она так захотела, на остальных женщин оно не распространяется. Тем более, что взрослый мужчина не необитаемом острове чай живет с мамой, наверное имеет представление, как это у других, в качестве информации для размышления…

Елена Д.

Да и даже, если его доход позволяет жене не работать… Не факт, что жена с радостью предпочтет приготовление горячих завтраков в 5 утра хождению на работу. У меня вот з/п в полтора раза больше мужниной, образование и квалификация выше. Но в то же время я ненавижу физический труд в любой форме, и к ведению домашнего хозяйства у меня отвращение. А у мужа, напротив — учеба вызывает рвотный рефлекс, а вот физический труд и домашние хлопоты его не напрягают. И одеялко мне под ножки подтыкает он, а также носит чай в постель, и собирает за мной раскиданные по квартире вещи. Вот… Читать далее »

Nata.

Ну почему же? Тоже нормально. Главное, что Вы пришли к обоюдному согласию и взаимопониманию, а кто кому чай заварит или одеялко принесет — это уже детали, особой роли не играющие.

Крайности всегда сложно выдержать окружающим. Мама-то сама его к этому приучила, сама и отдувается, как говорится. А вот насколько это комфортно всем остальным, это вопрос, конечно.
Но мне кажется, и это не препятствие для любви. Всё это можно обговорить и прийти к какому-то обоюдно-приятному варианту, если есть такое желание, если назрела необходимость.
В моём примере весьма возможно, что муж бы согласился обливаться сам, если бы жена ему намекнула, что ей самой это неприятно. В любом случае, всегда стоит попробовать всё проговорить.

Хельга

Устоявшиеся с детства привычки не так-то просто изменить, тем паче, закоренелому холостяку. Работает во внебюджетном фонде, з/пл средняя для женщин по стране, так что, бонусы если и будут, то не в денежном эквиваленте. Сложно договориться, если частенько по поводу обслуживания в домашнем быту и с мамою скандал… Вряд ли такой подход сохранит любовь и романтику, это очень обидно и здоровье жене нужно иметь очень крепкое для таких трудовых подвигов дома и вне его. Договориться можно, если человек открыт для диалога, и вцелом не очень жесткий: способен идти на компромисс. Там не совсем такой вариант. Мужчина хороший, ответственный, но в быту… Читать далее »

Тюбетейка) Наверное, это просто не самый главный вопрос — где она у него)
Тут трудно анализировать ситуацию: мы-то человека совсем не знаем. и нельзя сбрасывать со счетов главное: что невозможно человеку, то возможно Богу. Я знала такие удивительные психологические превращения, что иначе как чудом их не назовёшь. Так что — было бы желание, а выход всегда найдётся.

Хельга

Очень часто верующих недолюбливают в коллективах, на работе (на моей работе имело место это явление): когда смешиваются понятия земных, бытовых вопросов, рабочих вопросов, деловой этики и многих других и вопросы веры, чуда, начинаются разговоры о маловерии, нежелание брать на себя ответственность объясняется классическим "как Бог даст", "на все воля Блжия", а между прочим, забывается принцип синергии — соработничества Бога и человека. Кесарю кесарево, а Богу — Богово. И считать себя достойными чудесных изменений по нашим молитвам — дерзостно. Это я не в Ваш адрес, Юлия, Вы интеллигентный человек, в Вашей семье царит уважение, судя по Вашим словам, но, к сожалению,… Читать далее »

Вообще-то я немножко о другом. Как бы окружающие не относились к верующим людям (и очень часто совершенно справедливо), никто не отменяет Промысел Божий о нас — и верующих, и неверующих. Тут дело не в нашем недостоинстве и не в нашем дерзновении. Вообще очень интересный вопрос: с потерей веры исчезает и чудо из жизни человека. Почему? Видимо, сакральное "маскируется" под обыденное и возникает вера в случайности, которые неслучайны. При этом буквально в каждой жизни есть этот опыт обыкновенного, обыденного чуда. Разве нет? Именно о таком чуде я и говорю. Когда упрямый человек смягчается, грубый становится ласковей и т.д. — в процессе… Читать далее »

Хельга

Юлия, Вы, пожалуйста, не обижайтесь, но Ваши красивые слова подойдут к воцерковленной счастливой паре, исповедующейся у одного духовника, в которой один из супругов, допустим, муж, немного гневливый, или иногда грубый ( так, слегка). Но вот многолетние жизненные устои взрослого мужчины, не настроенного в связи с женитьбой к жертвенности и глобальным изменениям во взглядах, поменять настолько сложно, что лучше и не начинать, здесь либо подстроиться, либо это герой не твоего романа. Это аналогично обсуждению в соседней ветке о созависимости: моя любовь его исправит, будем молиться и все само…это сродни созависимости. Вера верой и надежда надеждой, но есть у нас разум и… Читать далее »

Да ведь я на универсальность и не претендую! У каждого свой опыт и своя жизнь. Представьте, как просто было бы нам всем жить по какой-нибудь проверенной веками кальке. ан нет — жизнь меняется, и сейчас быстрее, чем когда-либо. Красивые слова, говорите. Они красивы, возможно, лишь тем, что содержат практический опыт. и ничем другим. Я действительно знаю, что люди меняются, и очень часто, и даже очень глобально. Другой вопрос — называть глубокую веру и её результаты чудом или легкомыслием? Вы предлагаете дажэе назвать "созависимость". Но я паталогию здесь не рассматриваю. Возьмём нормальные отношения в паре. Я склонна думать, что после 20… Читать далее »

Хельга

Да я-то 20 лет в браке, мы тертые калачи, знаем, что хотим, знаем, что нам дорого и что необходимо беречь, а вот в начале совместной жизни не так-то просто изменить устои и взгляды супруга, и более благополучные пары образуются, если у мужа и жены единые взгляды, мировоззрение, ценности. Иначе бы легендарный о. Димитрий Смирнов не говорил в эфире, что смотреть надо было, за кого вышла замуж, теперь-то уж ничего не сделаешь, — это он отвечал на вопрос о том, что делать, если муж такой-то и такой-то. И не нужно веру сюда примешивать, вера — верой, а присмотреться с рассуждением к… Читать далее »

Ой, не знаю… не могу согласиться. Не так давно читала психологическое исследование. Оказывается, наукой доказано, что самые долговечные пары получаются те, у кого есть разность интересов, но при этом главное — не противоположность. Труднее всего тем "половинкам", которые абсолютно схожи или абсолютно различны. Вот такие дела. выходит, что и различия, и сходства должно быть в меру.
О. Димитрия судить не берусь.

Хельга

Юлия, я Вас очень уважаю как автора таких замечательных статей, но мы с Вами говорим несколько о разных вещах, понятиях и ситуациях.

Спасибо, Хельга, на добром слове. Но почему же о разных? мне кажется, все мы говорим, по большому счёту, об одном и том же: семейной жизни.

Nata.

Хельга, я кажется Вас поняла. Что не редкость среди неверующих или нешибко верующих пар (коих у нас большинство) когда сталкиваются лбами два эго, один хочет переделать другого, другой не поддается, или наоборот… В итоге количество разводов по-прежнему зашкаливает. И хорошо еще, если человек после развода делает правильные выводы, возможно это и называется чудом в данной ситуации, но опять же, далеко не все. Поэтому чудо не гарантировано. На то оно и чудо.

Nata! А, вот о чём речь!
Но разве не об этом мой посыл? Не нужно переделывать друг друга, гораздо полезнее договориться, найти способы смягчить какие-то черты характера или привычки. Ещё мне думается, что если человек зацикливается на неприятных чертах партнёра(а они у всех есть), то перестаёт замечать положительные. А это уже почти катастрофа.

Про чудо. Да, всё-таки я немножко о другом. Бывает, пытаешься донести какое-то своё мнение до человека, а не доходит, и вдруг происходит что-то, что подвигает этого самого человека к тем действиям, о которых вы говорили. Поэтому я и говорю: не надо сбрасывать со счетов Провидение.

Nata.

Да, переделывать друг друга занятие дурацкое. И главное бесполезное. Чтобы человеку измениться, он должен сам захотеть это сделать. Договариваться да, это правильно, проблема к сожалению в том, что не все это хотят и/или умеют. Проведение увы, помогает тоже не везде. Как правило там, где люди все-таки хотят работать над отношениями и что-то для этого делают. Там где нет — см. статистику разводов…

Мне даже кажется — не то чтобы не хотят и не умеют, а иной раз просто не пытаются! Вот это меня просто поражает. Читала недавно притчу: жена каждое утро пекла мужу булку и отдавала ему верхнюю корочку, как самую вкусную, а себе брала донышко. и вот однажды, в честь юбилея, решилась и сама попробовать эту самую восхитительную корочку, на что муж был рад и счастлив, поскольку с детства любил именно донышко. Причём оговаривается, что это счастливая любящая пара. и они за столько лет жизни умудрились не выяснить, кто что любит!

Nata.

Изначально не хотят и не умеют. Чтобы изменить ситуацию надо захотеть и научиться. А для этого естественно пытаться, пробовать, тренироваться в конце-концов. Но не все хотят прилагать усилия, вот в чем вопрос. Историю про корочку я тоже слышала, меня здесь несколько удивляет способ разреза булки. Я обычно режу ее поперек, а не вдоль и получаются два одинаковых куска. А выяснять кто что любит, лучше в начале семейной жизни, чтобы потом не было лишних недоразумений…

Способ разрезания булки меня тоже удивил))) Видимо, уж очень жена любила "вершки" и своего мужа)))

Ну вот как не хотят? Поговорить — это же не вагон разгрузить, по-моему. Чего тут хотеть-то? Просто сел и сказал, что тебе не нравится(или нравится). В принципе, даже и садиться для этого не обязательно. Можно и по дороге на работу сообщить.
Это уже когда поговорили, вот тогда становится ясно, хочет ли партнёр изменить ситуацию, идёт ли на компромиссы и т.п. Тогда вот уже нужно и захотеть, и научиться. Хотя и это не так уж сложно, если захотеть.

Nata.

Я тоже целиком и полностью за переговоры. А по поводу вагона… Вот кроме шуток встречала людей, которым легче разгрузить вагон, чем словесно оформить свою мысль и сказать о своих проблемах. И еще людей, до которых что-то донести труднее, чем разгрузить вагон… Думаешь, мучительно подбираешь слава, и потом все равно оказывается, что тебя не поняли, да еще и обиделись. Уф, тяжело… Но самое удивительное для меня было то, когда два человека одну и ту же фразу истолковывают с точностью до наоборот. Думаю, что до заключения брака люди должны разобраться, смогут ли они вообще договариваться между собой или нет. Если нет, то… Читать далее »

Вообще-то да… Подумала и поняла, что такая проблема и впрямь существует. Видимо, просто таким людям нужно какие-то невербальные пути искать)

И полностью соглашусь, что самое главное — ещё до брака разобраться, можно ли договориться, и что ты можешь потерпеть, что нет, что для тебя невыносимо.

Катерина

Увидела противное слово "озвучивать" и статью дочитать не смогла. Слово "озвучить" означает сделать запись фонограммы (музыки, дикторского текста, шумов и т.д.) к кинофильму, радиопередаче и т.п. Еще одно значение — подвергнуть действию ультразвука.

На самом деле, и в психологии такой термин существует)
Но ведь это ничего страшного — если противно, то можно и не читать, я не обижусь.

Катерина

У меня красный диплом по психологии, такого термина я не помню ))). Просто я люблю красивый русский я зык, а слово "озвучить" по смыслу не верно подобрано и на звук противное.

Ежик

Подобрано неверно-возможно,хотя на сегодня стало неким расхожим разговорным термином . На звук противное-это как? звч сочетание не нравится?
И ни разу не слышала такого термина в применении к ультразвуку-это профессиональный термин физиков? больше похож на профжаргон…

))) Катерина! Тут я вас очень понимаю — люблю русский язык давно и прочно. Но язык-то не стоит на месте, развивается, ассимилирует различные термины из совершенно разных областей знания. Видимо, ваш диплом был получен очень давно, если не проходили такого: озвучивать свои желания или ожидания. это же сейчас очень распространённое выражение.

Иринка

А у нас в семье так говорят, о бытовых вещах.
"Мам, ты что, хлеб не покупала?" — "Так озвучивать надо!"

Ну вот видите! уже и в разговорную речь слово пришло.

Гостья

Ха, для меня открытием стало, что муж решил поспать еще хотя бы пять минуток вместо завтрака…а еще если позавтракает, то в автобусе не уснет (сказывается постоянный недосып, а в автобусе за дальностью дороги можно догнаться)))) Сначала было обидно и как бэ неловко, что неправильно это…компромисс поцелуй в щеку и перекрестить…

Да здравствуют компромиссы!) Вы выбрали самый правильный)

киса

мой муж вообще неприхотливый, но я иногда его балую. А иногда мне лень и он сам о себе заботится. Чаще всего, я думаю, а как бы мне хотелось (ставлю себя на его место), так и делаю.

"я думаю, а как бы мне хотелось (ставлю себя на его место), так и делаю."
Мне кажется, это очень распространённая ошибка. Дело в том, что у другого человека может быть совершенно другое представление о том, что хорошо, что плохо. И то, что нравится вам, совершенно не обязательно должно нравится ему. Всё-таки лучше, мне кажется, поинтересоваться его собственным мнением по тому или другому вопросу. Иногда результат оказывается самым неожиданным.

Саша

да, пункт о завтраке явно злободневен! мой муж один из ярых фанатов стереотипа "поцелуй и запах свежесваренного кофе" (в макси-варианте присутствуют также блинчики), и я встаю и готовлю, хотя иногда ворчу, что сама бы тоже не прочь получить завтрак в постель. Но когда он встает к плите, подскакиваю и догоняю со словами "давай я!" — во-первых, после меня меньше бардака, который меня удручает, во-вторых, какой-то рефлекс жалостливый — получается, выпросила себе кофе от мужа и сама же обгоняя его спешу угодить ЕМУ. Ну мне и подарки дарить больше нравится, чем получать.. вот если б мне втайне приготовили, чтоб мне не… Читать далее »

Саша, ох, как я понимаю вас в плане нежелания убираться после мужниной стряпни!))) но вот поверьте моему опыту: изредка нужно поощрять мужа к этому, иначе он совсем потеряет интерес к проявлению инициативы. а там, глядишь, он и без напоминаний возьмёт и сделает вам завтрак!

Летопись, в принципе, можно посмотреть у меня в ЖЖ, а вот как книжку я её ещё не закончила, хотя работаю над этим.

Похожие статьи