Советские мамы говорили своим детям, что нужно делиться: частная собственность была не в почете. Времена изменились, произошла смена экономического строя. Все вокруг стало чьим-то, вещи обрели свою цену. Но в результате современные родители часто сами не знают, как воспитывать своих детей. Извечный вопрос: нужно ли делиться лопаткой с Петей? Голос из детства говорит: «Нужно делиться, нужно отдать лопатку». А голос нынешнего времени противоречит: «Нет, это твоя частная собственность, ты вложил в нее свои деньги. И принадлежит она твоему ребенку. Не отдавай лопатку!». Но не научим ли мы так своего малыша быть жадиной? Об этом мы беседуем с детским психологом Александрой Берхиной.

Александра Берхина

Александра Берхина — детский психолог. Окончила факультет психологии МГУ, частный консультант по вопросам детско-родительских отношений. Мама троих детей.

Александра, давайте разберемся, что такое «жадность»?

Часто слово «жадность» используют тогда, когда хотят кем-то манипулировать. Один человек хочет добиться чего-то от другого и говорит: «Не жадничай, отдай мне, быть жадным плохо». То есть «жадность» в этом случае — то, что говорят про тебя другие. Это негативная оценка, которой пытается избежать тот, кому это говорят.

Что в такой ситуации может чувствовать человек, который не хочет делиться?

Тут могут быть разные варианты. Важно, кому именно надо отдать свою вещь: друг ли это или чужой человек, ребенок или взрослый. Также важно учитывать контекст отношений. Ребенок, которого просят поделиться, может испытывать страх. Например, требуется отдать машинку мальчику, который раньше чем-то обидел. Родители могут об этом не знать и будут думать, что ребенок жадничает. Или малыш может переживать за сохранность того, чем ему предстоит поделиться. Не сломают ли его игрушку, не украдут ли ее? Например, возможно, в семье не так много денег и игрушки покупают редко, поэтому ребенок боится, что если он сейчас даст вещь другому и ему ее не вернут, то больше никогда ее не получит.

Может ребенок жадничать из-за каких-то своих личных проблем?

Да, под жадностью может скрываться тревожность. Возможно, это черта характера ребенка. Возможно, в данный момент в его семье происходят какие-то стрессогенные процессы. И со стороны тревожность может выглядеть как жадность. «У нее столько кукол, а она не может дать даже одну!»

От чего еще может зависеть поведение ребенка?

У ребенка могут быть индивидуальные предпочтения относительно конкретных вещей. Если он играет с тем, что ему дорого, то ему будет очень тяжело делиться такой игрушкой. Мы все привязываемся к вещам, дети — к своим игрушкам. Для них это настоящие переживания. Это взрослый может понимать, что такую же новую машинку легко купить в ближайшем магазине. А для ребенка это вопрос стабильности и безопасности мира. У меня есть мои совочки, машинки, мячик — это мой мир, который я знаю. Меня окружают знакомые предметы, и если я их лишусь, то, возможно, потеряю опору в мире.

Есть ли вообще смысл уговаривать или даже заставлять ребенка делиться?

Получается, что смысла в фразе «нужно делиться» не очень много. Ведь если он тревожный, то это только усилит его тревогу. Это не научит его быть добрым и щедрым. Здесь большая ответственность взрослого понять, чем готов делиться ребенок, а чем — нет. Если вы собираетесь, например, гулять, можно брать любимый совочек для ребенка и запасной — на случай, если захочется с кем-то поделиться. Или брать конфеты не только для себя, но и для друзей. То есть сразу иметь некий запас предметов, предназначенных для других. Другой вариант выхода из ситуации в том, чтобы вообще не выносить любимые, ценные вещи из дома. А выносить только то, с чем потенциально ребенок готов расстаться (игрушка потеряется, кто-то ее сломает, кто-то попросит ее подарить ему). Это заранее нужно обсудить с ребенком. Такой подход работает с 3-4 лет. До этого возраста вещи детей — это ответственность родителей.

Мы говорим о взаимодействии ребенка с внешним миром. А что делать, если угроза личным границам находится в семье, когда детей несколько и они делят игрушки?

Когда детей несколько, лучше чтобы у каждого было что-то свое, свои личные игрушки. Не обязательно все одинаковое, в одинаковом объеме, но что-то должно быть, чем распоряжается только сам ребенок. Ни мама, ни папа не могут эту вещь взять без его спроса, выкинуть. Для ребенка важно ощущение: эту вещь контролирую только я.

А что делать, если один отнимает у другого что-либо? Первый не отдает, второй кричит и плачет?

Часто в такой ситуации в глазах родителя первый будет выступать как «жадина», а второй как «манипулятор». У родителей могут всплывать разные проекции, полученные в собственном детстве — вроде «младшим надо уступать». В этом случае старший будет априори виноват. Или «старших нужно уважать» — тогда жадным будет объявлен малыш. Важно признать равенство прав обоих детей и учить их договариваться между собой.

Какие рекомендации в целом можно дать родителям?

Учитывая все вышесказанное, важно обучать ребенка дифференцированному отношению к предметам, частной собственности. Вещами можно распоряжаться по-разному: не просто все отдавать или не отдавать, а это беречь, это давать некоторым, это давать всем. Что-то не давать никому. Это абсолютно нормально.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

1 Comment threads
2 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
elena_d

Вот у нас как раз такой подход — любимые игрушки из дома не выносим. По поводу «делиться» — не заставляю. Дома объясняю так: «как хочешь — можешь делиться, можешь не делиться. Только помни, если НИКОГДА делиться не будешь — и с тобой тогда тоже не будут ни делиться, ни играть». Вообще же, я думаю, что уважение к чужой собственности начинается с обладания своей собственностью. У нас дочка не хватает без спросу ни мои, ни папины вещи, но она также четко знает, что ее вещи (игрушки, как правило) тоже никто просто так не возьмет, не отберет, не выбросит. Может, если б… Читать далее »

У меня одна дочка просто рэкетир. Везде у всех детей все поотбирает. Причем кайф не в вещи, которую отбирает, а в реакции другого ребенка. С сестрой легко делится, да и с другими детьми тоже, но вот нахулиганить с хитрой мордой — это прям хлебом не корми

elena_d

Значит, она точно не останется незамеченной. 😉 Возможно, на то и расчет. ))

Похожие статьи