Здравствуйте, у меня такая проблема. Постоянно в жизни я оказываюсь в изгоях. Хочу наконец понять, почему это происходит, что я делаю не так? Хочется быть нормальным членом коллектива. Часто в жизни были ситуации, когда все буквально ополчались против меня (хотя я ничего плохого никому не сделала). Всем хочется видеть виновного во мне. А я хочу просто быть со всеми на равных. В лучшем случае, я просто тень и меня терпят… Как это изменить?

Бывают такие ситуации, когда кажется, что весь мир ополчился против тебя. Неудачи в личной жизни, проблемы на работе, друзья куда-то испарились или их не было вообще… Как не начать думать, что это вселенский заговор, глобальная несправедливость, злой умысел или наказание? 

Почему некоторые люди становятся изгоями или жертвами? Разобраться в этом нелёгком вопросе нам поможет Татьяна Потемкина, семейный психолог, консультант Центра Системной Семейной Терапии:

potemkina-tatiana1Непростая ситуация и непростой вопрос. Для начала следует осознать, что бороться придется не со следствием – негативным отношением окружающих, а с причиной – тем, что побудило людей к такому отношению к вам. То есть изменять придется себя.

Хотим мы этого или нет, но значительная часть нашей жизни проходит в том или ином коллективе: семья, группа сверстников в детском саду, затем школа, институт, работа… И стать таким вот изгоем человек в принципе может в любом месте и в любое время… Конечно же, этому есть предпосылки, поэтому зачастую с такой проблемой ребенок сталкивается уже в школе (а иногда и ещё раньше, в детском саду).

Кто же такие изгои?

В любом коллективе всегда есть группа лидеров, к которым все тянутся, общение с которыми считается честью, привилегией. Изгои – их полная противоположность. Таких не любят, с ними не хотят общаться, стараются унизить, задеть. Причем многие это делают не столько из-за личной неприязни, сколько повинуясь стадному чувству. Главная проблема изгоев всех времен и народов в том, что чем дольше на человеке висит этот ярлык, тем сложнее ему от него избавиться. Поэтому, осознав однажды (или несколько раз), что коллектив тебя сторонится, лучше сразу предпринять меры к тому, чтобы избавиться от этого весьма обременительного клейма. Как именно, мы выясним в ходе беседы.

За какие же такие «заслуги» ребенка могут «записать» в ряды изгоев? Зачастую из-за каких-то физических несовершенств (косоглазие, заикание, лишний вес, хромота…) Увы, дети порой бывают жестоки…

Но здесь сразу следует оговориться, что это происходит лишь в том случае, если ребенок сам чувствует себя ущербным, если сильно переживает по тому или иному поводу. Помочь компенсировать физический недостаток можно путем выявления каких-то достоинств. Их у ребенка просто не может не быть. Именно на них всегда следует делать акцент родителям. Проще говоря, первоклассник с весом в 60 килограммов вряд ли станет объектом насмешек, если он дружелюбен (поделится ручкой, угостит конфетой, даст списать, скачать игру на мобильник), остроумен (метко и молниеносно реагирует на фразу или некую ситуацию), умеет за себя постоять. А вот если с самого первого дня толстячок забьется на последнюю парту и будет отвечать учителю невпопад, а на переменах в углу в одиночестве есть бутерброды и молча пыхтеть в ответ на какую-нибудь едкую реплику, то шанс стать изгоем у него значительно повышается.

Конечно, внешность играет далеко не последнюю роль в рейтинге популярности, но не главную. Дети, пользующиеся расположением сверстников, обычно имеют больше друзей, более энергичны, общительны, открыты и добры, чем отвергаемые. На популярность также влияют успехи в учебе, спортивные достижения, опрятный внешний вид.

izg

Участь изгоев может настичь не только замкнутых или слабоуспевающих. Не любят «выскочек» — тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать, наябедничать или тех, кто идет против класса, например, отказывается сбежать с урока. Существует даже некая портретная галерея «изгоев» — типов отвергаемых детей, попадающих под регулярные насмешки и нападки сверстников.

Непопулярные

Тихони, не умеющие инициировать общение, серые мышки, не знающие, как привлечь внимание одноклассников, — к такому ребенку никто не бросается радостно после каникул, не замечает его отсутствия в классе. С ним могут даже и не здороваться. Это не травля, но ранит не меньше.

Озлобленные

Те, кто, не сумев установить контакт с одноклассниками, начинают вести себя так, будто мстят окружающим за свои неудачи.

«Шут» или «козел отпущения»

Категория детей, старающихся привлечь внимание любой ценой. Могут выкрикивать разные шутки на уроке, нарочно что-то ронять, падать, что-то надеть задом-наперед… Зачастую таких детей впоследствии обвиняют во всех неудачах класса, сваливают на них чужие проделки.

«Прилипала»

Тот, кто постоянно навязывает себя другим, вклинивается в разговор, лезет обниматься…

«Любимчик»

Обычно дети не любят сверстников, которых выделяет учитель или воспитатель. Особенно если они не могут понять, чем «любимчик» лучше их.

В старших классах иногда появляются изгои социальные (нередко приходят из другой школы) – дети, не похожие на остальных, не вписывающиеся в общепринятые каноны, люди типа «сами по себе». Им на всех плевать, у них есть свой круг общения, свои интересы. Их мнение, действия, ход мыслей ни от кого не зависят. Изгоями они могут себя ощущать или не ощущать в силу того, что данное общество им в принципе мало интересно, они находится там в силу обстоятельств и по большому счету им все равно, что он них думают. В последнем случае говорить о какой-то психологической травме, нанесенной сверстниками, нельзя.

Другое дело, если человек страдает от одиночества, хочет дружить… Почему же вокруг так мало желающих протянуть ему руку? Главная проблема изгоев — в отсутствии легкости, неумении прощать, застревании на мелочах. Даже если такой человек в какой-то момент от избытка чувств будет готов отдать вам последнюю рубаху, то, скорее всего, вскоре он разозлится на собственную откровенность и снова закроется.

Откуда же такое патологическое стремление все время прятаться внутрь себя? Другими словами, откуда у проблемы ноги растут?

Как правило, чувство отверженности берет начало в семье. В некоторых семьях есть неписаная традиция назначать ребенка «козлом отпущения». У папы на работе проблемы – раздражение вымещается на сыне. У мамы с папой не складываются отношения – снова виноват он же (формальный повод для трепки всегда найдется).

Еще бывает, что родители возлагают на ребенка какие-то особые ожидания – например, им хочется, чтобы родился обязательно мальчик, или чтобы он стал непременно врачом или выдающимся спортсменом. А рождается девочка, да еще и абсолютно равнодушная к родительским предпочтениям… Мама (папа) не могут смириться с разочарованием и всячески демонстрируют его ребенку. И вот в таком случае в его душе поселяется страх, что такой, какой он есть, он никому не нужен, самоуважение и самооценка падают до предельно низкой отметки.

Ребенок застревает в обиде, в негативных ожиданиях, в настороженности, закрытости или агрессии. Такие дети (а впоследствии и взрослые) очень ранимы и слишком зависят от любви и признания окружающих. Их ранний опыт говорит о том, что общаться с другими людьми – это очень больно. Боль — это то, чего каждый изгой боится больше всего на свете. Вы скажете, что боли боятся все. Да, боятся. Но при этом и дружат, и любят, и разочаровываются, и учатся переживать предательство. У изгоев же гипертрофированный страх перед болью, и часто они чувствуют ее в тех ситуациях, на которые другой не обратил бы внимания. В результате изгои могут замкнуться в одиночестве, избегая любого общения.

Какова природа отвержения?

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики (заводилы), преследователи и сами жертвы (иногда еще присоединяются сторонние наблюдатели). Обычно один-два человека в классе становятся инициаторами травли. Им по каким-либо причинам не понравился кто-то, и они начинают его дразнить, задирать, высмеивать, демонстративно избегать, не принимать. Большинство детей видят в них сильную личность, но на самом деле в большинстве случаев заводилы утверждаются за счет других, будучи очень неуверенными в себе.

99

Согласно Альфреду Адлеру, «часто комплекс неполноценности скрывается за комплексом превосходства, который служит в качестве компенсации». Однако, бывает, что зачинщиками становятся и вполне благополучные дети. Они бывают настолько уверены в своей непревзойдённой уникальности, что считают себя вправе насмехаться над другими и преследовать чем-то не угодивших им сверстников. Такая позиция во многом объясняется позицией их родителей, которые полагают, что неугодного человека можно и нужно убрать из коллектива. Очень показательна в этом плане повесть Железнякова «Всего-то несколько дней» и снятый по ней фильм «Чучело».

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) — большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Иногда защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Как понять, что ребёнок стал объектом травли?

В отличие от взрослых, дети очень открыто выражают свое отношение к тем, кто им не нравится. Не нравятся люди по одной простой причине — они другие.

Если ваш сын или дочь неохотно идут в сад или в школу, не рассказывают о своем времяпрепровождении там, если они возвращаются подавленными, если у них мало друзей в классе (или нет вообще) — это все следует немедленно принять во внимание и поторопиться на помощь. Неудавшиеся отношения с коллективом (или конкретным его членом) могут спровоцировать психосоматическое заболевание. Чтобы не сталкиваться с психоэмоциональной проблемой, организм предпочитает вовремя «заболеть и остаться дома». Это, кстати, тоже сигнал для родителей. Если ни с того ни с сего у ребенка появляются симптомы простуды, или начинает болеть голова, живот, и это происходит систематично, следует поговорить с ним об отношениях в классе.

Чем грозит травля?

Человек — существо социальное, и оттого как он научится создавать связи, в огромной степени будет зависеть его дальнейшая жизнь, и зачастую такой немаловажный фактор, как успешность. В изгоях живет страх общения, и он чувствуется. И все же надо выбираться, искать нормальных людей и уметь прощать тех, кто унижал и причинял боль.

323424

Но печальные последствия травли могут проявиться и намного быстрее. И вылиться в отчаянные поступки ребенка-жертвы. Например, в воровство. Отвергаемый может украсть дома (или где-то еще) деньги, накупить на них конфет и раздать их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение.

Ребенок может начать лгать. Не находя в реальном мире того, что может повысить его ценность, непопулярный ребенок или дети с какими-то особенностями в развитии придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Они хвастаются несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается престижным в данной компании. Это может быть, например, дядя-банкир, уникальный ретро-автомобиль, стоящий в папином гараже, платье Мадонны, купленное мамой на аукционе в Америке, которое она не разрешает никому показывать. Фантазия – фантазией, но, как правило, дети вранье все-таки разоблачают, и популярности лгунишке это не добавляет.

Ну, и самое страшное последствие травли: регулярные издевательства способны спровоцировать попытку самоубийства или покушение на кого-то из преследователей.

Как помочь?

Можно ли переломить ситуацию? Можно. Большинство людей обладает достаточной жизнестойкостью. Любой из нас время от времени сталкивается с чьей-то неприязнью, каждому приходится отстаивать себя в конфликтах. Так мы узнаем себя и других, учимся дружить, защищать свои интересы. Тем, кого мы причисляем к изгоям, сложнее: их способности к приспособлению снижены из-за постоянного стресса. Детям-изгоям, особенно в младшем возрасте, непременно нужна помощь взрослого, который сможет увидеть в маленьком человеке его лучшие черты, скрытые таланты, способности, поверит в него. Это может быть родитель, родственник, психолог, педагог, тренер. Но он должен найтись обязательно, потому что самому выбраться из такой ситуации очень и очень сложно.

Не стоит недооценивать значение детской популярности. Зачастую это один из определяющих факторов того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие — колыбель развития интеллектуального. Дети, у которых нет в школе друзей, вряд ли будут ходить туда с удовольствием.

Если ребенок жалуется на то, что его дразнят, можно дать ему несколько полезных советов:

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но способ действенный. Например: «Сова, Сова!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Я привык, что меня Сашей зовут. Не понял, что ты ко мне обращаешься».

Отреагировать нестандартно. Тот, кто обзывает, ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.). Поэтому необычное поведение жертвы способно поставить его в тупик. В ответ на то же «Сова! Сова!» можно ответить примерно так: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». А можно не раздражаться (как обычно), а дружелюбно ответить: «Да, я Сова в 10 поколении! Так дразнили и моего прадедушку, и его прапрадедушку».

Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, как часто в коллективе дети обзывают друг друга, искажая фамилии, вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из своей (или чужой) фамилии кличку, определить, кто придумает более оригинальную. Тогда ребенок будет не столь болезненно реагировать на прозвища сверстников.

Объясниться. Т.е. спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?»

Не позволять собой манипулировать. Часто с помощью обзывательств дети пытаются заставить сверстника что-то сделать. Всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что трус, размазня и т.д. Выбор у ребенка остается прямо-таки незавидный: либо сделать, что требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), либо остаться в глазах окружающих трусом.

Самый оптимальный вариант — не торопиться. Взвесить все «за» и «против» в каждой конкретной ситуации и понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Отговориться. Иногда очень действенным оказывается такой, казалось бы, примитивный прием, как отговорка. Понятно, что рассчитан он на детей младшего возраста. Фишка в том, что последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры нескольких отговорок:

«Кто обзывается — сам так называется!»

— Жиртрест!
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут.

«Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое оставил!»

Тон при этом следует оставлять спокойным, доброжелательным, стремясь свести разговор к шутке.

Если ситуация с отвержением возникла до подросткового возраста, то родителям можно поговорить со взрослым (учителем, воспитателем), который пользуется авторитетом в детском коллективе. Попросите его уделять вашему ребенку больше внимания на глазах у остальных, давать поручения, не забывать хвалить (за дело!). Если такая проблема возникла с подростком, то родителям следует всегда оставаться на его стороне, чаще напоминать о его достоинствах, повышать самооценку путем поручения каких-то задач.

695934

Бежать и тотчас же мстить обидчикам ребенка не стоит. Важно, чтобы сын (дочь) понимали, что семья — их дом, крепость, там всегда есть свет и тепло, но учиться стоять за себя они должны все-таки сами.

При разговоре об изгоях и травлях всегда возникает вопрос: почему одни дети общительные, смелые, а другие — стеснительные, робкие, нерешительные? Потому что природа создала каждого человека уникальным, и каждый ребенок от рождения имеет свои особенности, свои сильные и слабые стороны, которые могут друг друга компенсировать. Помимо природного темперамента, на формирование повышенной тревожности и застенчивости ребенка влияет ряд факторов — главным образом, события и взаимоотношения в семье.

Чтобы решить проблему детской «забитости», следует придерживаться нескольких правил:

1. Главное — любите и поддерживайте ребенка таким, какой он есть. Старайтесь понять его чувства, причины его поступков. Разделяйте личность ребенка и его поступки. Каждый из нас иногда может оказаться не на высоте, от этого мы не становимся «слабаками», «неумехами», «тупицами». Подобные ярлыки снижают самооценку любого человека, подрывают его веру в собственные силы. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его успехов.

2. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, подчеркивайте его достоинства и успехи.

3. Не торопите ребенка. Застенчивому, робкому малышу требуется определенное время, чтобы познакомиться, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет легче адаптироваться к новым условиям.

4. Не игнорируйте страхи ребенка. Говорить «здесь нет ничего страшного» бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?

5. Неразумно кричать ни на детей, ни в присутствии детей. Крик – признак беспомощности.

6. Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен установить контакт глазами: это вселяет доверие в душу ребенка.

7. Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников. Например, можно устраивать дома праздники и приглашать на них одноклассников. В комфортной для себя обстановке застенчивый ребенок будет чувствовать себя более уверенно, и это даст ему возможность изменить мнение приятелей о нем.

8. Стремитесь к развитию своего ребенка. Чем больше он будет знать и уметь, тем увереннее он будет себя чувствовать.

Взрослые изгои

Если мы говорим о взрослых, столкнувшихся с проблемой неприятия коллектива, то первое, что следует сделать — осознать, почему социум тебя не принимает. Если получится — попробовать самостоятельно изменить те самые границы, в которые изгой не вписывается, заявить о своем праве на индивидуальность.

Другой вариант — понять окружающих: их ценности, мотивы, стимулы, морально-этические принципы. И попытаться изменить свое поведение таким образом, чтобы оно не противоречило общепринятым в коллективе нормам.

В случае, если страх быть высмеянным или отвергнутым стал серьезным препятствием для выхода из одиночества, можно проанализировать, чего же вы боитесь, и представить самый катастрофический сценарий развития отношений, а затем оценить его реалистичность. Ну а еще можно поменять работу, продолжив поиски той среды, которая на самом деле окажется очень комфортной, и тогда проблема решится сама собой.

Есть несколько практических советов, которые, скорее всего, помогут избежать печальной участи отверженного социумом. Итак:

  • Учитесь понимать себя и окружающих – чувства, побуждения, мотивы;
  • Научитесь адекватно выражать свои мысли, желания, чувства. Помните, что для отношений одинаково губительны как постоянные уступки и безответность, так и агрессия;
  • Работайте над уверенностью в себе. Это обязательно окупится;
  • Научитесь «технике симпатии»: следите за своим внешним видом, жестами, тембром голоса – чаще всего окружающие получают информацию о нас именно из этих источников. Называйте собеседника по имени, будьте доброжелательны;
  • Освойте искусство увлекательного разговора и комплимента.

А главное – не теряйте надежды!

Беседовала Ольга Щербакова

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

30 Comment threads
131 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Гость11

На самом деле все гораздо сложнее. Меня травили в 8- классе. Получилось это так — с 1 по 7й я училась в "обычном" классе, там были со всеми дружеские отношения, были подруги, друзья и я была отличницей. Потом я перешла в той же школе в математический класс. Перешла не одна, а еще с одной девочкой. В новом классе она, чтобы утвердиться в новом коллективе начала меня травить. Я сначала не поняла в чем дело, ведь мы нормально общались в предыдущем, но к травле подтянулись новые одноклассники. Как девочка начитанная я знала, что надо "не обращать внимания". Вот это самая большая… Читать далее »

да, не обращать внимания — очень плохой совет.

Анна1982

Дело еще в том, что ребенку может не повезти настолько сильно, что он может оказаться изгоем и объектом травли малолетних уголовников. Я училась в школе, о которой, когда слышали люди, хоть чуть-чуть знакомые со школами, говорили, делая круглые глаза: "Как ты ТАМ выжила?"

Анна1982

Мой брат, который больше гулял на улице, чем я (мальчик же, да и у меня подруг не было, с кем гулять), впоследствии, когда мы повзрослели, сказал, что почти все они закончили или наркоманами, или в тюрьме, или еще где-нибудь. И это страшно — то, что делалось тогда с детьми.

klopjurapolicja

чепуха, все они с мобильниками важно ходят и бабло получают пока варишь гречку есть без масла (они еще и жирные 🙂 )

klopjurapolicja

если родителям это интересно, родители сами могут издеваться, громко орать отец

kiriniya

История Северуса вспомнилась. "Все дело в самом факте его существования, если ты понимаешь, о чем я…" Причина травли далеко не всегда в самом "изгое". Просто кому-то хочется развлечься.

MamaKat

My thoughts exactly!(((

Екатерина

К сожалению, не все всегда так просто, как здесь описывается… Действительно проблема иногда не в самом "изгое". На 100% согласна только с тем, что родители не должны отстраняться, считать я это "ерундой", пути решения проблемы надо искать вместе с ребенком. Хотя не всегда их можно найти. Но по крайней мере помочь это пережить нужно…

Гость11

Изгоем может стать каждый, даже если до этого все было ок. В нашей школе была ситуация, что девочка из обеспеченной семьи стала изгоем, когда случайно выяснилось, что ее отец потерял свою хорошую работу. Весь класс после уроков шел к ее дому и под окнами кричал:"бомжиха!". Изгоем становится человек, издевательство над которым выбрала группа в классе или сам класс в целом. Тот, кого травить "понравилось". А жертва может по-разному реагировать — может огрызаться, драться, не обращать внимания. Это в любом случае весело и смешно, для тех, кто развлекается таким образом(

Julia_Z

Травят непохожих.
Но зато в итоге можно стать очень клевым чудовищем, которому палец в рот не клади.

Juliett

А можно и не стать чудовищем.
Смотря сколько доброты изначально вложено в душу Создателем.

Julia_Z

Вы не поняли, но это неважно)

Екатерина

вот я примерно такой и стала) не чудовищем, но палец в рот не клади.. сейчас в относительно взрослом возрасте не травят, конечно, но троллят.. а я по-прежнему реагирую и не могу себя сдержать..(( сначала не обижаюсь и реагирую в шутку, если подколы не злые, а ради развлечения (и сама над собой умею смеяться), но иногда, не всегда, троллинг (как казалось, дружеский) переходит в откровенное хамство.. и тут уже не до веселья не знаю, как быть в такой ситуации.. вообще в этой статье себя узнала.. что делать? может, кто-то хорошую книгу по психологии посоветует? на самого психолога денег нет пытаюсь со… Читать далее »

Екатерина

Причины могут быть вообще какие угодно. Не так одевается. Не так выглядит. Слишком много читает. Слишком умный. Слишком мало разговаривает. Детям только дай повод… Вон тут рассказывают — папу уволили. Кто-то длинную юбку носил. Разве дело в ребенке в таки ситуациях? Дело как раз в "толпе"… "А судьи кто" — вспоминается. В таких ситуациях задача родителей — научить ребенка жить с этим, относиться как к дождичку. Не зависеть от мнения окружающих, быть самодостаточным. Для меня глубинная причина всего этого — в заброшенности детей. Гигантские, по 20-30 человек, коллективы маленьких детей, где за каждым уследить просто невозможно, а иногда и желания… Читать далее »

Manypenny

А любой признак подойдет. Очки, низкий/высокий рост, фамилия, национальность… Что в глаза бросится.

Анна1982

А травить могут и просто очень порядочного ребенка и взрослого, прекрасно воспитанного и благородного — как раз за это его благородство и чистоту сердечную. Не всякому это понравится.

Meisje

Моя подруга стала изгоем, когда переехала на Украину и пошла в украинскую школу. Она была дочерью военного и за несколько лет сменила не одну республику (Латвия, Эстония, Молдавия, Украина, Киргизия) конечно, выучить языки всех этих республик у неё не было возможности… Поводов для того, чтобы ребёнок стал изгоем не так уж и мало, в группу риска могут попасть все без исключения. Особо тяжко тем, кто изгой по-поводу состояния здоровья. Если честно, то подростковая жестокость требует особо внимания, и родителям (педагогам, психологам) ни в коем случае нельзя пускать всё на самотёк. Эта проблема намного сложнее, чем кажется, тем паче сейчас, когда… Читать далее »

klopjurapolicja

приходи ко мне и поймешь

klopjurapolicja

а если для родителей этот ребенок такое же фуфло? может там сын какой дороже первый род. , а этого второго ребенка в психушку,

Екатерина

Я сама изгой со стажем, как пришла в 4 года в детский сад, так и стала изгоем, и, по большому счету, остаюсь им до сих пор. Мне 20 лет. Просто теперь все не так драматично, конечно.

5julia68
5julia68

У меня есть подруга, которую не любили во всех коллективах. Когда она рассказывала о своих коллегах, у меня было чувство, что я бы тоже не любила ее. может, здесь применим принцип Адлера«часто комплекс неполноценности скрывается за комплексом превосходства, который служит в качестве компенсации». о причинах комплекса рассуждать как-то не хотелось все время, не моя это жизнь, но высокомерие реально отталкивает. хотя я списываю это на психическое заболевание,которое реально есть и было, как выяснилось.

Екатерина

Такое тоже есть… Во многих коллективах (тот же детсад, школа), я действительно очень высокомерно относилась к большинству людей. Объективно в детском саду и в школе большая часть детей вокруг меня были меньше развиты интеллектуально, чем я, и мне никто не объяснял, что они не виноваты, что их просто так воспитали. А сама я не понимала этого. Я их презирала за то, что они безграмотно разговаривают, не читают книги. И особо не скрывала этого. Хотя помогала без разговоров, когда просили. Другое дело, что тут сложно определить, где первоисточник… Может быть, если бы они надо мной не издевались, я бы относилась к… Читать далее »

5julia68
5julia68

да, история… А Вас это беспокоит?

Екатерина

уже нет:) ну, крайне редко и несильно, скажем так. мне самой уже неуютно, когда мне много внимания уделяют. для меня есть узкий круг людей, которые мне дороги, и их внимания мне хватает.

5julia68
5julia68

ну и хорошо) но все равно, если вдруг будет какой-то дискомфорт, не оставляйте без внимания. это так, по-дружески, не сочтите за бестактность)

Jasmine

А Вы из полной семьи? С мамой, папой хорошие отношения?

Екатерина

Нет. Мама с папой всегда много ругались, потом папа начал очень много пить, потом они развелись. А теперь папы уже, к сожалению, нет в живых. С мамой правда очень хорошие, добрые, я считаю, отношения. Хотя не всегда простые. Вообще я единственный ребенок, причем поздний и очень желанный. Это все, конечно, тоже важно… Сложно строить отношения в коллективе, когда у тебя в семье такой бардак.

Jasmine

Ну Слава Богу хоть с мамой хорошие! А то я знаю женщину ( уже в возрасте), у которой с мамой до сих пор ужасные отношения. Так ей приходится все время ходить к психологу и принимать антидепрессанты. И еще знаю женщин с похожей ситуацией — их всех очень ранят сложные отношения с матерью. Общаться с ними достаточно сложно. Они всегда находятся в состоянии стресса.

Гоблинище

Чудно. Меня пытались травить, когда я перешла в другую школу в связи с переездом — это была сельская школа, а я одевалась не как все — ходила в длинной юбке. Но когда мне говорили: почему ты не одеваешься как все нормальные люди? или смотрела, вытаращив глаза демонстративно, я не то что не обращала внимания — я просто не понимала, о чем это они все. Года не прошло, как общественное мнение признало мое право быть такой, как я хочу. То же и в университете. Там так даже зауважали все. Но я не делала вид, что не замечаю. Я понимала, что невоспитанные… Читать далее »

Татьяна

У Вас, видимо, не было комплекса неполноценности, в этом все дело )

Гоблинище

Видимо. Про меня вообще говорили всегда, что я без комплексов. Но это не только характер, это еще и воспитание. Значит, чтобы ребенок не стал изгоем, стоит воспитать его без комплексов или с минимальными, и чтобы самому не стать изгоем, тоже следует отбросить комплексы. А рост, вес, одежда, уровень жизни и достатка — это уже так, это повод, а не причина

тания

Родителям нужно быть внимательными к своим детям с самого раннего возраста следить за здоровьем и развитием. Лишний вес , плоскостопие, косоглазие, лопоухость, неправильный прикус, кривые зубы — все это успешно лечится, оперируется если не запускать, и все эти проблемы могут стать источником насмешек и даже сделать ребенка изгоем. Хотелось бы спросить у многодетных мамочек дети которых ходят в простые школы, в период моего обучения большинство детей из многодетных и верующих семей были изгоями, как сейчас дела обстоят? Ведь даже некоторые учителя с презрением относятся к многодетным семьям. Я став верующей многодетной мамой, решила что мои дети должны учится в православной… Читать далее »

Ежик

Ничего вам не скажу.Мои дети тоже учатся в православной гимназии. В плане изгоев-в жесткой форме тоже не видела. А вот в мягкой.когда мальчик,например,берет на себя роль шута-бывает. Стараются учителя переделать ту ситуацию,но не всегда просто.

П.С. В общем проблема не моя. Единственное,что касалось-иногда понимала,что за изгоя надо вступиться,но не хватало духу. Была в "воздержавшихся". О некоторых моментах своего малодушия и сейчас как-то неуютно вспоминать.

тания

Верующие дети, как -то добрее к инвалидам или детям с физическими недостатками, дружат и стараются не обидеть, поддержать. В нашем дворе много гуляют и с ДЦП, и дауны и без руки девочка и карлики, никого мои дети ,да и дети из православных семей не обижают,и в игры принимают. Наверно с детства нужно воспитывать сочувствие и уважение к не таким как все.
А шуты наверно бывают в каждом коллективе, они не изгои, а просто так самоутверждаются ,если шутки их не злые, я таких любила в своем классе, без них не так интересно учиться, потом может артистами комедийного жанра станут.

альфа

Принцип синхронии, однако… Как раз сегодня читаю в другом сообществе, "Заботливая альфа" заметку под названием "Как прекратить травлю". Там идея , что жертва сама "притягивает" проблемы, не поддерживается, к слову сказать. А подробнее лучше тут послушать alpha-parenting.ru/2013/10/15/kak-prekratit-travlyu/

kiriniya

Я вот о чем подумала. Если потерпевшему внушают, что он "притягивает" проблемы — это как-то безысходно, правда? А вот если его вооружают знаниями о том, как повлиять на ситуацию в том, что от него самого зависит — другое. Это делает сильнее, инициативнее.

olgayeriomenko

Вообще, кто сказал, что общение со злыми закомплексованными детьми полезно на будущее? Я за хоумскулинг. В 90% злоба и агрессия порождают злобу и агрессию. На выходе получаем в лучшем случае закомплексованную личность, в худшем — садиста (тайного или явного). Я встречала детей после домашнего обучения: все они были более взрослыми духовно, чем их сверстники и гораздо более открытыми к миру.

Катерина

стесняюсь своей неосведомлённости в данном вопросе. я не встречала, к сожалению, людей после домашнего обучения, поэтому вопрос: а каким способом эти дети учатся общаться, если они обучаются дома? ведь тренироваться только на родственниках, мне кажется, не совсем достаточно?

olgayeriomenko

а каким способом учились люди тысячи лет до этого? Есть и соседи (деревня) и песочница, и кружки. Я из школы никаких навыков общения не вынесла, она меня раздавила. Потом, по крупицам, серьезной работой восстанавливала, училась доверять людям. Кстати, можно ребенка отдать в специнтернат для трудных подростков — пусть пройдет там школу жизни, а потом в армию, специально выбрать часть, где дедовщина посильнее, чтобы закалку получил.

Zeru

****а потом в армию, специально выбрать часть, где дедовщина посильнее, чтобы закалку получил. ****

"Добрейшей души человек!" ©

А чего сразу не в Сирию-то? Или освободительную армию Свазиленда?
Уж если отыгрываться на своих детях за собственные школьные травмы, так по полной… чё там мелочиться?

Nata.

Ну это просто из той серии, когда обжегшись на молоке дуют на воду.
Если мама раздавлена школой, то неудивительно, что на собственных детях она ставит подобные эксперементы, вместо того, чтобы сделать вывод: а может дело все-таки не в школе?

Мария Франциска
Мария Франциска

Я встречала. Но там речь не шла о том, чтобы не общаться ни с кем, кроме семьи, наоборот, знакомых было много. И на мой взгляд никаких проблем с общением там нет. Если бы все умели так общаться, мы бы жили в раю.

klopjurapolicja

школа это фейк, там ничему не учат.
когда вырастишь научишся много чему — создавать веб сайты, хакинг, шить кроить одежду опороть книгу для вуза за 1 неделю, сантехнику, лежать на воде, дружить с птицами, взламывать навесные замки

Алена

А дальше как, в 16 лет сразу в ВУЗ? Или тоже дома? Не думаю, что это хороший выход- домашнее обучение, особенно в старших классах, без ооочень серьезных на то оснований. Дети может и взрослее, и умнее, но знаете ли вы точно, Как они себя ощущают на самом деле, спросили ли их и было ли это их решением тоже? Если это была попытка спрятаться от "злого социума"-это по меньшей мере не констуктивно. Вспоминаю себя и свою маленькую группу одноклассников в лицее: мы одни в количестве 6 человек перешли из обычного класса в лицейский, сформированный в нашей же школе. Остальные все пришли… Читать далее »

Екатерина

Только педагоги никогда не станут этим заниматься.

Алена

Вот не знаю, мне казалось, это прямая обязанность учителей в школе. Но, конечно, 30 тью сложно управлять и разруливать конфликты. Нужны классы меньше

Nata.

Где ж их поменьше-то взять? Школы не резиновые, у нас в районе все переполнены, а престижные ясное дело набираются под завязку. Я закончила 10-й класс в 1985 году, у нас было в классе 43 человека. Не спорю, много, но как-то все выучились, институты потом закончили, да нормально все было.

Гость

"Только педагоги никогда не станут этим заниматься." Сейчас будут, еще как. Наша учитель перестала разжигать травлю на ребенка, как только поняла, что еще раз и полетит письмо куда нужно, а для нее это лишение стимулирующих выплат.

olgayeriomenko

а вот сразу в ВУЗ. И общается с ребятами, которые старше, на равных. И книгу пишет о Курской битве. Воторой пошел в 15 лет сразу в амбициозный лицей, как у Вас. И ему там было «по кайфу» — без этого идиотского детского сада, который самоутверждается, выбирая изгоев. А Вы пробовали вместо лицея поучиться в дворовой школе? Где у девочек амбиции потискаться с парнями, планка, до которой Вы не дотягиваете? И, что ужасно, не хотите тянуться? Ваши лицейские проблемы мне знакомы, но от такого прессинга я никогда не отказывалась: всегда тянулась у людям, которые выше меня по интеллекту и старалась им… Читать далее »

Алена

Ну вот я скорее за то, чтобы школу под ребенка выбрать. В дворовой не училась, но даже в нашем лицее было модно употреблять помимо алкоголя вещи покрепче, и с мальчиками иметь отношения. Я себя чесс слово белой вороной чувствовала, но так как у меня это был мой выбор и поклонники были, то я не страдала. Середина 90х, если что.

Алена

Я рада, что у вас есть позитивный личный опыт и ваши дети не потерялись и счастливы, каждому свое, вы их знаете лучше.

olgayeriomenko

Мой сын еще мал, это дети моей подруги. Я в идеале хочу нечто среднее: начальную школу пройти дома, чтобы не отбить вкус к учебе, и чтобы ребенок духовно окреп, а потом поступить в гимназию. Но человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, я хотела сказать, что если у ребенка проблемы со сверстниками, не надо кидать его в коллектив «пусть учится общаться». Сам не научится, надо объяснить и показать. И если ребенка травят, надо забирать из школы, отогревать, разбираться с психологом (прежде всего в себе, т.к. дети — зеркало родителей). А потом искать альтернативу.

Алена

А может быть вы зря паникуете и прогнозируете заранее? У ребенка нет еще опыта жизни в социуме, а вы рисуете ужасы? Я лично начальную школу вспоминаю как сачстливое время, причем, я в сад не ходила, жила с родителями в командировке за границей. И все думали, что в первый день в школе я буду рыдать. Садовские дети кстати рыдали, а мне было ну невообразимо здорово, меня со скандалами из школы забирали, я там и полы добровольно мыла и вообще. Учительница была потрясающая. Так что может стоить попробовать и не лишать ребенка счастливых дней? Это же его жизнь.

olgayeriomenko

По-моему, Вы сейчас больше рисуете, дорисовывая мою жизнь. Ужасов я не рисую,но жизнь немного знаю. И не исключаю домашнее обучение как альтернативу, если ребенка травят.

Zeru

Хоумскулинг это обратная и весьма опасная крайность – слишком уж велика вероятность вырастить тепличное растение, которое окажется совершенно неприспособленным к жестоким реалиям взрослой жизни. Ребёнка надо оставлять в коллективе других детей, просто если всё настолько уж плохо в его школе, сменить саму школу. И возможно, не один раз, всё же не изолировать его от общества вовсе.

olgayeriomenko

Вы видели детей хоумскулеров? Или это Ваши умозаключения? Кто говорит об изоляции от общества? Вы изолированы сейчас от общества? (что-то подсказывает, что школу Вы не посещаете).
Кстати, самые инфантильные и эгоистичные дети — это дети из детских домов (пересекаюсь периодически по работе), хотя по идее должно быть иначе.

Zeru

Дети из детских домов это вообще особый случай и тема для отдельного разговора, поэтому не стоит на неё отвлекаться. Да, детей которые были изолированы от общения с другими детьми — "из плохих семей", "двоечников и лентяев", "не нашей веры", "невоспитанных", "больных на голову", "у него папаша сидит, а мамаша алкоголичка" и прочими ярлыками, которые на них наклевают заботливые родители хрустального чада, я видела предостаточно. Это крайне трудные в общении, неуживчивые, частно совершенно одинокие люди. Некоторые, кстати, впоследствии становились героями криминальных историй (что и неудивительно при полном отсутствии социализации-то!). Так вот, если Вы хотите меня убедить в том, что вы имели… Читать далее »

Мадлена

"Вы видели детей хоумскулеров?" — Видели :). Всё не так однозначно.Скорее-отрицательное впечатление."Кстати, самые инфантильные и эгоистичные дети" — у меня о них(т.е.о хоумскулерах) точно такое же впечатление.

Nata.

Да, за всю жизнь видела троих. У всех троих были серьезные проблемы со здоровьем, с группами инвалидности. Поэтому посещать школу им было проблематично. Да, для подобных детей это решения вопроса, согласна.

Nata.

Потом эти взрослые духовно и открытые миру выходят в этот самый мир со всеми его "прелестями"… Кто сказал, что травли и изгои заканчиваются со школой? — все имеет свое продолжение. О том, как подобное тепличное растение ломается о мир примеров много. Да, есть исключения. Но они, увы редки.

olgayeriomenko

Они выходят самодостаточными и не задавленными Марьей Ивановной («Что, Петрова сидишь, подперев свою пустую голову?») и «лидерами». В 16 лет человек, воспитанный мудрой семьей, уже способен выработать такое чувство самодостаточности, которое не прошибешь.

Juliett

"человек, воспитанный мудрой семьей"…
Хорошо, когда таковая имеется. И, по всей видимости, еще — деньги.

Zeru

Безусловно же, каждый родитель — адепт домашнего обучения для своих детей ни капли не сомневается в собственной мудрости 😉 Это всякие марьиванны ничего не соображают в педагогике, и почём зря только калечат психику детей, а мы не только научим всем наукам, но и выпустим в свет сильную самодостаточную личность.
Такой родительской самоуверенности, пожалуй, можно даже позавидовать )

olgayeriomenko

Завидовать? Вы очень завистливы…

Zeru

А Вы бы уже попридержали свои диагнозы при себе, ага?

Конечно, я отдаю себе отчёт в том, что не все способны вести беседу без переходов на личности, но уж коли вы причислили себя к мудрым родителям, так извольте соответствовать хотя бы на самом элементарном уровне. Иначе это просто смешно )

Nata.

Конечно, а 99% населения, которые учились в школах и (о ужас!) ходили в детские сады все сплошь задавленные Марьей Ивановной закомплексованные идиоты.
Так получается? Может тогда вообще на государственном уровне все школы позакрываем, ату их?

ТатьянаС

Дорогая Ольга, полностью Вас поддерживаю. Своего ребенка я забрала из школы после 6 лет обучения. Травили его именно из-за непохожести: спокойный, матом не ругается, деликатный, православный, субтильный…. В течение года я пыталась разобраться с ситуацией: разговаривала с педагогами, родителями, директором, психологом, и поняла, что единственный выход — уходить. Сейчас сын заканчивает ВУЗ. Он вполне уверенный в себе юноша, у которого много друзей и масса приятелей разного возраста. Не задавлен, не "приведен к общему знаменателю"…

kiriniya

Именно — мудрой семьей. А если семья обычная? Спорный вопрос, я не стала бы однозначно утверждать, что обучение на дому хорошо. Или плохо. Все очень зависит от обстоятельств. А учителя есть чудесные!

ТатьянаС

Несомненно, есть чудесные учителя! Но сколько их на одну школу? Два? Три? Пять? А остальные? Обычная, как Вы говорите, семья дает ребенку любовь и чувство защищенности. И еще, домашнее образование позволяет воспитывать ребенка в системе морально-этических ценностей, принятых в семье. Для меня это было важно. Конечно, все индивидуально. Кому что подходит.

olgayeriomenko

На нашу было три. Только одна из них преподавала у нас в старших классах. Учителей от Бога, как Шаталов, Никитин — единицы.

5julia68
5julia68

много таких.

Гостья из будущего

Кстати, исходя из опыта, обучение у маститых педагогов зачастую не такое уж и радужное. Обычная, неприметная учительница иногда даёт и знания крепче, и души больше. Просто она может быть скромным или не амбициозным человеком, любящим своё дело, а не "звёзды на погонах". Поверьте, очень часто это именно так.

kiriniya

А я не спорю, что семья дает ребенку чувство защищенности. Но учителя (кстати, а почему родители позволяют себе уничижительные клички? училки, мариванны — вот это что?) — люди, специально обученные. Это раз.

kiriniya

Второе. Я лично видела множество замечательных учителей, а таких монстров, о которых рассказывают — одну. И, простите, что за требования такие просто барские — а подайте нам необыкновенных учителей? Скромней надо быть. Все, вышла из себя.

Мадлена

"такое чувство самодостаточности, которое не прошибешь",- ? да,иногда оно трансформируется: высокомерие и пренебрежительность "избранного" к прочим человекам… Видели-знаем.Правда,там мамашины амбиции были поставлены во главу угла.Что один,что другой ребёнок — законченные эгоисты,других не видят и не признают,им "нет равных".Закрытые,закомплексованные.При этом — оба золотые медалисты.А толку? Один учится уже в духовном учебном заведении,и нескрываемое чувство "избранничества"не покидает его.Со сверстниками(среди которых много,м.б.и более простых,но несомненно открытых,добрых ребят) — никаких коммуникаций.Учится "отлично",но при этом морща губу:да,мол,в этом болоте отличником быть не трудно.Каково? — учится в семинарии,если что.Что дальше? Священник с "таким набором"? Как Вам такой примерчик? Может быть,поэтому не стоит абсолютизировать свой опыт домашнего… Читать далее »

Алена

Понравился ваш пример

olgayeriomenko

Беда православной культуры (не православия), что самодостаточность путается с самодовольством, а самоуважение с гордыней и эти качества начинают изживаться вместе, скопом. Все нормальны личности самодостаточны. Ваш пример не имеет ничего общего с тем, о чем я говорила.

Это я

Мой пример имеет общее,а именноо — обсуждаемое домашнее обучение.:) Не так ли?

Мадлена

Вы писали о приобретённом "в результате домашнего обучения" позитивном чувстве самодостаточности,не так ли? Я писала о приобретённом же(или неизжитом)негативном чувстве высокомерия. Смысл моего примера : домашнее обучение -не панацея. Жаль,что Вы не поняли.Видимо,небеспристрастны к своим способам обучения.Пытаетесь доказать,а не просто показываете.
Извиняюсь,просто-ответила на Ваш посыл.

Jasmine

Я могу Вам сразу сказать, что я не против домашнего обучения. Но я живу в другой стране, и вижу детей и семьи своими глазами. Спорить по-моему бесполезно. Проще один раз увидеть, чем 100 раз услышать. По-поводу православной культуры хотела повторить то, что слышала уже много раз. У нас в стране ( России) сейчас нет православной культуры в чистом виде. К сожалению.

Zeru

В том-то и дело, что Ваш оппонент — теоретик. У неё нет ЛИЧНОГО опыта в хоумскулинге. Она оптимистично судит по детям своей подруги, потому что свой собственный ребёнок ещё маленький. А потому ещё не может знать, будут ли у него проблемы при общении с другими детьми, есть ли у неё самой педагогические таланты и собственно сама возможность ежедневно посвящать себя домашнему преподаванию, и чем вообще закончится подобный эксперимент для самого ребёнка и для всей их семьи.

То есть нужные выводы можете сделать сами.

Nata.

ЧУШЬ.
У нас 99% населения учились в общеобразовательных школах, и многие из них (о ужас!) еще посещали детские сады.
И что же, все сплошь задавленные Марьей Ивановной несамодостаточные аутсайдеры?

Екатерина

Я почти всю школу была на домашнем обучении (по здоровью — причина уважительная). И ничего! Когда стала "выходить на люди", то оказалось, что я абсолютно нормально общаюсь, строю отношения, меня тоже народ нормально воспринимал, и никакой забитости, стеснительности у меня точно нет и не было.

Екатерина

Разумеется, говорю только за себя. Но: домашнее обучение само по себе ничем (в смысле умения общаться) повредить не может, тут всегда есть куча других факторов, включая особенности характера, так что обобщения из области "обучение на дому — хорошо" или "плохо" делать не стоит.

Алена

У Нас в лицейском классе, кстати, учились ооочень странные по общим меркам ребята, очень умные, безусловно, но очень своеобразные. Мы, конечно, над ними подшучивали, но им- то все равно было, мне так кажется. Сейчас они состоявшиеся и жизнь сложилась, и потом, у нас было действительно модно хорошо учиться и быть умным. И такие школы есть и сейчас, почему бы не выбрать. Ну и согласна, что для выбора и того же хоумскулинга нужны минимальные хотя бы свободные средства и интеллект родителей, желание заниматься ребенком. У меня деть- трехлетка в гос. Сад не ходит, ходиь в монтессори группу, где 10 человек, 2… Читать далее »

olgayeriomenko

о, мы тоже в Монтессори группу планируем с весны

Екатерина

Почему бы не выбрать? Ответ очевиден, по-моему: деньги не у всех есть. PS: выше про домашнее обучение другая Екатерина отписывалась:)

Алена

Среди бесплатных школ большой выбор, как и среди садов детских. Было бы желание, остальное отговорки. Ну и да, порой ездить приходится, это тоже испытание. К нам в центр Москвы народиз Мытищ ездил, с 14 лет, какова мотивация была. И кстати все бесплатно, символическая сумма. Я про частные школы не говорю, и, если честно, не рассматриваю их особо. Но если выбирать между обучением на дому и частной школой с маленьким классом- частная школа однозначно. Как представлю, что меня бы заперли дома и ВСЕ мое общение происходило бы под колпаком у родителей, в частности у мамы… Я б повесилась. А может это… Читать далее »

тания

Да уж ,согласна с Аленой, домашнее обучение подходит для очень маленькой категории детей, с какими то проблемами (инвалиды, аутисты, непохожие на других),или когда живешь где нибудь в дремучем месте, или родители готовы вложить в своего гения все свои педагогические знания и способности.
А другим следует выбирать подходящую школу.

Nata.

Алена, Вы все правильно говорите.
А школ (по крайней мере в Москве) и среди бесплатных есть приличных немало. Мой ребенок с большим удовольствием ходит в такую школу, в нашем же микрорайоне, очень доволен, и я тоже не нарадуюсь.

Наталья

Да, Алена, я тоже об этом подумала — это ж какая тоска большую часть времени проводить либо с мамой, либо с гувернером, либо с самой собой.
В школе были и проблемы и конфликты и бойкоты и все-все что присуще 10 годам в большом коллективе.
Но было и много радости, и совместных проказ, и коммандной работы до седьмого пота.
Чего только стоило консолидирование с ненавистным соседом по парте в моменты контрольных и проверочных. В остальное время дрались и подкалывали друг друга. А как приходила "беда" такие изощренные способы списывания выдумывали)))
Вспомнишь и на сердце тепло!
Надомное обучение мне только в страшном сне могло привидеться.

Алена

Да, ведь школа- это не только знания. На Западе, как раз, это прежде всего навыки командной работы и коммуникаций. Параграф можно и дома прочитать, но если в школе приветствуется творчество, совместные интересные проекты- как это здорово.

Ирина Ия

Кто что из школы выносит. Мне, в целом, повезло — нормальные школы, хорошие учителя, нормальные одноклассники… Неприятные эпизоды были, но все рассосалось. Но именно в школе мне привили высокомерие, снобизм, чувство "сам за себя", и правило "хочешь что бы что-то было сделано хорошо — сделай это сам", умение фальшивить, уходить от прямого ответа, чтобы не влепили двойку за "неправильное" мнение. От всего этого избавляюсь до сих пор. Отбывала все 10 лет как повинность, вроде службы в армии. На выпускной пошла, чтобы "людей не обижать", через силу. Кроме чувства огромного облегчения, ничего не испытала ни на последнем звонке, ни на выпускном.

Ирина Ия

Есть двое знакомых, которые были на домашнем обучении, один — по состоянию здоровья, второй — не любил школу и ему там было тяжело психологически. Тот, который по болезни — остался общительным и добрым, как и был, но очень тяжелый человек, чувствуется, что привык общаться с книгами и компьютером, не чувствует людей совершенно, раздражается, работает с трудом, так как не способен выполнить задание к конкретному сроку… Тот, которому просто не нравилось в школе — веселый, бодрый, сделал завидную карьеру, чудесная жена, ребенок, помогает всем, чуткий, умеет и помолчать и светски поддержать беседу. У меня такое ощущение, что школа могла бы слегка… Читать далее »

Ирина Ия

Думаю про этих моих знакомых, про себя, и прихожу к выводу, что разницы никакой — домашнее обучение или школа. Жизнь все равно нас "шлифует", мы учимся и хорошему и плохому и там и там.

Алиса в Стране Чудес

А я с теплом вспоминаю свою школу. Я училась в Москве, в 80-е годы. В американских школах тоже есть свои плюсы, но нет той теплой атмосферы, которая была у нас ( не смотря на все сложности).

Алиса в Стране Чудес

не знаю как в России, но заграницей дома учатся дети часто из семей со скромным достатком. Их матери сами их обучают. До старших классов, а потом они уже идут в школу.

Алиса в Стране Чудес

В США очень популярны католические школы ( частные школы).

Мария Франциска
Мария Франциска

О, любимая тема! Жму руку, я тоже сторонник домашнего обучения.

Катерина

из своих жизненных наблюдений и опыта работы могу сделать несколько замечаний: во-первых, если у человека есть внутреннее ощущение собственного достоинства, ощущение своей ценности таким, каков он есть, то его не сделать изгоем. если человек сам себя не ценит (по-настоящему, не напоказ), он проецирует это вовне, окружающие будут считывать это, и точно также относиться. когда человек попадает в новую среду, где оказывается не таким, как все, то, если он будет гордиться своей уникальностью, и окружающие будут его уважать. во-вторых, всегда возникает вопрос, а сами эти люди кого-нибудь любят. кто им нравится? по какому принципу они подбирают себе друзей — исходя из… Читать далее »

Manypenny

"в-третьих, ошибка людей, которые стали изгоями, в том, что они воспринимают социум, как некий монолит"
Это не ошибка восприятия. Стая, которая хочет уничтожить неугодного, именно монолитная. Им от этого хорошо: ух ты, как объединились! мы силища! Видела такое уже во взрослом возрасте. Одна была примечательная стая, с четко определенными ролями: лидер, пропагандист и два боевика. Пропагандист объяснял стае, что стая находится во враждебном окружении, лидер указывал врага конкретно, боевики говорили гадости. Все взрослые женщины, от 35 до 60. Всем очень нравился пионерский лагерь и "Зарница".

Катерина

то о чём вы говорите, похоже на какое-то ядро некоего социума, но, например, целый класс не может быть монолитом. там есть подобное ядро, но всё равно есть более или менее согласные или просто равнодушные к конкретной проблеме. и вот на таких-то людей и надо делать ставку, если хочешь обзавестись поддержкой.

Manypenny

Более-менее согласные или равнодушные свой выбор уже сделали: не мешать резвиться "ядерным". Чтобы их самих вдруг изгоями не назначили.

Катерина

ну на мой взгляд, назначить всех, кто не согласен, изгоями не получится. но это ладно. бывают ситуации, когда человек случайно, в силу своей непохожести по какому-либо признаку, стал изгоем. тогда проблема уйдёт со сменой окружения. знаю множество подобных случаев. но, бывает ведь так, что человек меняет один, другой, третий, десятый класс, рабочий коллектив, и везде становится изгоем, "изгоем со стажем". ну сложно мне представить, что абсолютно все люди вокруг злобные монстры, а жертва — милая и пушистая. или, что его преследует просто злой рок какой-то. ну наверное, тогда стоит посетить психолога, чтобы попробовать понять, или что я делаю такого, что… Читать далее »

Похожие статьи