Тема, заявленная в заголовке, знакома всем без исключения. Сегодня я хочу поразмышлять вместе с вами о том, как чувство вины воздействует на нас и всегда ли оно возникает «там, где надо».

Дети капитана Батлера

В каждом из нас до гробовой доски сидит ребенок. Который всем старается доказать:  «Я хороший!!!» – и окружает себя бесчисленными «оправдательными приговорами»: от темперамента и генов («Во мне тетя проснулась, дура неисправимая!») до знака зодиака. Человеческой природе это свойственно…

Но есть на свете странные люди (я условно называю их «дети Ретта Батлера»), у которых «универсальное оправдание» всегда бывает со знаком «минус» и которые усердно всем доказывают, что они «сволочи», «негодяи», «подонки» и так далее. Даже как будто бравируют. «Зачем?» – спросите вы. Вот и я задумалась, столкнувшись с этим в жизни. Односложного и однозначного ответа, как всегда, не вышло.

Кто-то из таких людей и впрямь гордится собой. Для другого этот статус-кво – удачная причина, чтобы не работать над собой, не меняться. Нравственный компас такого человека не зашкаливает ни на полградуса, он получше некоторых отличает «незабудку от дерьма», но… на деле почему-то склоняется ко второму. А третий… третий просто защищается от собственной сверхчувствительной совести и гипертрофированного ощущения вины. «Я гад» – а раз так, какой с гада спрос?

Примечание: я говорю здесь не об ответственности за собственные слова и поступки, не об ОСОЗНАНИИ конкретной вины – оно еще способно подтолкнуть человека к более-менее позитивным сдвигам: «В том, что мужа своего звала скотиною, исключительно ее одной вина». Меня волнует чувство вины как тот фон, на котором вырисовывается поведение человека, как постоянная «готовность» ощущать себя виноватым – даже если в действительности прав…

На каких же дрожжах чувство вины может вырасти до таких нездоровых размеров?

Под соусом детства

Я уже писала, что нас во многом сформировала «культура вины». Что стоит за этими двумя словами? Мне кажется, чувство вины в ней играет роль «архимедова рычага», с помощью которого можно воспитывать, побуждать, «лепить»… Если это чувство у человека (чаще всего маленького) и так присутствует – надо его усилить. Если нет – надо пробудить. Пусть почувствует себя плохим – тогда он захочет исправиться и стать лучше. Об этой «воспитательной технологии» писал еще Януш Корчак:

«Ребенок провинился, разбил окно. Он должен чувствовать себя виноватым. Справедливо выговаривая ему, мы редко встречаем раскаянье, чаще — сопротивление, досаду, нахмуренные брови, взгляды исподлобья. Ребенок хочет, чтобы воспитатель проявил доброе свое отношение к нему именно тогда, когда он виноват, когда он плохой, когда с ним случилась неприятность (выделено мной. – Т.В.). Разбитое стекло, пролитые чернила, порванная одежда – все это результаты неудавшихся начинаний… А взрослые, потеряв деньги в плохо обдуманном предприятии, – как они воспринимают претензии, упреки и осуждение?»

«Когда он виноват… когда он плохой». А ведь чаще всего бывшие дети (они же взрослые) не догадываются о том, что ребенок не всегда видит связь между их реакцией и своей провинностью. Взрослые говорят одно – он усваивает другое: на меня кричат, ругаются, мной недовольны… значит, я плохой. Не «плохо поступил», а «я плохой». Едва ли ребенок догадывается, что старшие тоже не идеальны и могут повышать на него голос просто из-за своей несдержанности или беспомощности, сами того не подозревая – ведь их самих воспитывали так же… Ребенок понимает одно: раз они взрослые – значит, они правы. Кричат, выговаривают, упрекают – значит, я плохой. А к этому как раз и сводится детское чувство вины.

И от него ребенку еще хуже, еще больнее. И никто не даст ему понять, что на самом деле он хороший… А если нет ориентира, не видно выхода – куда можно двигаться и расти? Как можно стать хорошим, не чувствуя себя таким, не веря в это – ведь тебя только что убедили в обратном?

Взрослея, человек пытается выйти из этого тупика, избавиться от ощущения, что его загнали в угол и прижали к стенке. А избавиться не получается. Выход один – прикрывайся как умеешь. Так и вырастает эта показная бессовестность, за которой стоит одно – отчаянное желание не подпустить к себе снова ту боль из детства. Все силы человека уходят на эту защиту – но сам он ни на йоту не меняется в лучшую сторону. Чувство вины («я плохой!») становится не «рычагом», а «тормозом».

x_e8576f0d

Помню, я проводила первое, ознакомительное занятие в одной группе и, услышав очередной правильный ответ, сказала полушутя:

— Ну какие же умные дети мне достались!

«Дети» восприняли мою шутку всерьез:

— Знаете, вы первый преподаватель, который нам это сказал.

Я задумалась. Ведь были у меня подопечные, которые доверительно спрашивали: «А мы правда совсем дебилы?» Мой ответ был примерно таким:

— Нет тупых студентов, есть студенты, которых в этом убедили. Моя задача – вас разубедить.

Пожалуй, в жизни все точно так же. Поднимаешь планку – человек тянется вверх. Опускаешь ее (а заодно и человека), бьешь ею по голове – человек деградирует: а что стараться, мне и так ясно, что ничего путного из меня не выйдет. Только почему-то «убеждающие» никакой вины не видят за собой …

Без вины виноватые

Опыт детского ощущения вины во взрослой жизни иногда «вылезает» совсем другим боком. В подсознании может застрять образ обвинителя, который прав уже потому, что обвиняет. И в глубине души ты чувствуешь себя виноватым всякий раз, когда на тебя орут, набрасываются с упреками и вообще морально «раздавливают». Ты теряешь уверенность, спокойствие, веру в свои силы, уже не можешь видеть ситуацию в верном свете, твоя самооценка падает… нет ничего хуже такого «букета». И что самое противное – согласно нашей неписаной общественной этике, любое противостояние будет расценено как «хамство». Эта неписаная этика будет молчать, если в ваш адрес бросят оскорбительную реплику, и даже оправдывать того, кто ее бросил, — но беспощадно накинется на вас за попытку себя защитить.

Узнаёте? Да-да, все та же культура вины… а лучше сказать – культура манипуляций. Воздействовать на человека прямо и открыто у нас боятся. А вот манипулировать им – всегда пожалуйста. И игра на чувстве вины – способ безотказный.

Правда, прямо и открыто вам в этом ни за что не признаются. Скорее скажут, что «взывают к вашей совести» или что-то в этом духе. А на самом деле – создают у вас чувство вины. Нередко беспочвенное и выгодное явно не вам. Вот из-за этой подмены понятий и рождается мнение о том, что булыжник – оружие пролетариата, а совесть – орудие манипулятора…

Да только совесть здесь ни при чем. Для нас «совесть» неотделима от «угрызений». А ведь она в первую очередь — внутренний компас человека, подсказывающий ему, что такое хорошо и что такое плохо. Это связь человека с его истинным «я» – а не со всяким, кто намерен вас «подоить»!

Перейду, пожалуй, к конкретным примерам. Допустим, человека объявляют «эгоистом» просто потому, что он способен заботиться о себе и своих интересах. Нет, не живет по принципу «люби себя и плюй на всех», а просто не дает собой пользоваться, не сажает себе на шею всех без разбору. Ну а желающим покататься это явно не нравится. Как тут не вспомнить Оскара Уайльда: «Эгоист – это тот, кто любит себя больше меня». А поскольку у нас принято доверять другим больше, чем себе… можете представить, какой продукт получится на выходе.

Печально, но принципы христианской жизни тоже могут использоваться как «манипулятивный рычаг», которым приводят в движение механизм вины. Мол, раз ты верующий – то не «возникай» ни по какому поводу, молчи в тряпочку, даже если тебя начнут бить ногами… и вообще будь белым и пушистым. Всегда. В любых обстоятельствах. Ну что ж, если следовать этой логике, то идеальный христианин – это белый медведь…

А у нас…

Еслиуж речь зашла о христианстве, то мне могут возразить: а как же покаяние? Разве христианство не внушает человеку постоянное чувство вины и недостоинства?

Признаюсь честно: лично со мной это ощущение не «работает». Как у других – не знаю. Христианство – дом со множеством дверей, и все входят туда по-разному. Могу лишь сказать, что покаяние – это перспектива взлета, а не перманентное барахтанье в луже собственных прегрешений. «Мытари и блудницы», отщепенцы, отбросы общества – шли за Христом именно потому, что Он давал им понять: «Вы можете быть лучше».

Вспомните текст Великого покаянного канона. «Я такой… такой… и еще хуже…» — вам не кажется, что с этой беспощадной откровенностью о себе можно рассказывать только Тому, Кому ты полностью доверяешь? Кто неизмеримо лучше тебя – и именно поэтому от тебя не отвернется?

«Но надеяся на милость благоутробия Твоего…».

Поворотный рычаг христианства – в этом коротеньком «но».

BABY_K_1015

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родилась и живет в Воронеже. Выпускница филологического факультета Воронежского государственного университета. Кандидат филологических наук. Преподаватель вуза, журналист. Пишет стихи и прозу.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Людмила

Таня, очень нравятся Ваши статьи! ЗдОрово, когда находишь подтверждения своим мыслям, и когда человек замечательно их излагает.
Мне кажется, от людей, стремящихся нас растоптать, вселить чувство вины только лишь за то, что мы есть на этом свете, надо бежать без оглядки. Эти люди способны переделать плюс на минус и доказать, что черное — белое. Они играют словами. Они уничтожают нас…

Анна

А можно просто не слушать их и не обращать внимания. Я раньше не умела так, а теперь научилась. Я просто не слушаю и стараюсь забыть об этом человеке и о том, что он мне говорил. Ему неприятно, а мне без разницы.

Анна

Спасибо. Прекрасно.
"Вот в этом коротеньком "но"…"

Лиза*

Написано как продолжение Лидии Сиделёвой "А тому ли я должна-то?". Эти статьи стали для меня глотком свежего воздуха! Спаси вас Господь, девочки!

zirca

Да, всё это родом из детства, именно: "Поднимаешь планку – человек тянется вверх. Опускаешь ее (а заодно и человека), бьешь ею по голове – человек деградирует". И, "раз ты верующий – то не «возникай» ни по какому поводу, молчи в тряпочку, даже если тебя начнут бить ногами", тоже "наше всё", уж не знаю, "идеальный" ли христианин белый медведь (того попробуй обидеть:-)), а то, что "правильная" христианка — серая мышка, по этой логике таки точно. И покаяние, действительно, "перспектива взлета", радость от прощения, а не самобичевание бесконечное. Спасибо, Татьяна, очень статья понравилась.

гостья из будущего )

Отличная статья! Все о нашем обществе. Помнится, был у нас препод, который прямым текстом на каждой паре рассказывал, что мы дебилы.Самоутверждался, наверное, за счет юных душ, которые боялись ему ответить. И да, здоровый эгоизм обязательно должен быть. Спасибо за статью!

00009999

Тоже недавно об этом думала 🙂 У нас в семье есть два человека, которым свойственно раскаяние и чувство вины. А остальным двум -не свойственно, как хочешь вздыхай и тыкай физиономией в немытую посуду, ничего кроме "сам дурак" или "зато я круче всех" не получишь 🙂 даже неизвестно, что лучше. Да, я тоже не понимаю, зачем акцентироваться на "я хуже всех", как в покаянном каноне. Особенно если ты много усилицй потратил на то, чтобы перестать сравнивать себя с другими людьми и вообще избегать оценочных суждений. "Я хуже всех" почему-то вызывает не светлое покаянное чувство, а ненависть и стремление к самоуничтожению. Может,… Читать далее »

psalom50

Просто Вы никому не доверяете…Не можете представить Того, кто Вас любит несмотря ни на что.Поверьте, для Него хочется быть искренним.А оценочные суждения с позиции других людей теряют всякую актуальность.

Анна

А еще… специально для взаимоотношений с такими людьми, манипулирующими чувством вины, есть такой способ с ними справляться: улыбайтесь! Себе поможете, друзей обрадуете, врагов побесите.

Мария

Мария. Когда (в детстве) я что-то случайно портила (порвала, разбила, испачкала и т. п.) моя мама никогда меня не ругала и тем более не кричала на меня, Она, наоборот, успокаивала и говорила такие слова: "Ничего страшного, ведь если бы ничего не рвалось не билось и не терялось, то куда бы все девалось" . Я также поступала с сыном и внуком.

Анна

У меня тоже мама такая. А еще маленькая племянница научила легко относиться к таким вещам: упадет что-нибудь, она говорит "Бух!" и хохочет. И мы вместе с ней.

Похожие статьи