Автор: Хезер Хэйл

Три ребенка за пять лет убили радость нашего брака. Вот что мы с мужем сделали, чтобы снова получать удовольствие от общения друг с другом.

Несколько вечеров назад мы с мужем пролистывали фотоальбомы, любуясь на «старые добрые времена». Мы долго не ложились спать, вспоминая все эти путешествия, поздние прогулки и веселое безумие времен нашего студенчества. Но все эти картинки были задолго до того, как два по уши влюбленных человека завели детей. И об этом мы заговорили тоже.

«Почему мы больше не развлекаемся?»
«Когда мы в последний раз делали что-то спонтанно?»
«Хорошо, забудем о спонтанности, когда мы в последний раз смеялись?»

На эти вопросы у нас не нашлось ответов. За пять лет, что у нас родилось трое детей, живость юности ушла, и ее сменило истощение, особенно после рождения третьего ребенка этим летом. Мы оба пришли к выводу, что мы оба слишком устали, слишком замучены и поглощены заботами о маленьких детях, чтобы как-то развлекаться.

Но это плохое оправдание. Да, с детьми сложнее поддерживать романтические отношения, но это не оправдывает того, что мы перестали пытаться. Я выбрала себе мужа до того, как у нас появились дети, и он стал причиной того, что у нас появились дети. И если все будет хорошо, то он будет со мной вместе и после того, как дети вырастут и разлетятся, кто куда.

Я долго думала об этом последнем моменте — как все вернуть во имя нашего брака. Лучший подарок, который мы с мужем можем сделать нашим детям, — это наши прочные взаимоотношения, и я знаю, что так мы тоже оба будем счастливее. Так почему же так сложно поддерживать брак? Ответ очевиден: у нас нет времени. Нам придется обходиться небольшим количеством времени и сил, полагаясь на качество, а не количество. Вот несколько идей, которые пришли нам в голову.

Вечернее свидание, когда дети спят

Кто сказал, что для свидания с мужем или женой обязательно выходить из дома? Няни — это дорого, а у нас очень мало времени. Вместо этого мы попробовали устраивать домашние свидания по средам. Мы могли вместе готовить десерт или смотреть фильмы в обнимку. В любом случае в этот вечер один раз в неделю мы переставали быть родителями, и снова могли вместе развлечься, хотя бы несколько часов.

semejnayadieta

Не забывать о физической близости

Нельзя забывать о физической близости в браке, если вы хотите сохранить отношения. Я понимаю, что дети могут лишить настроения, но физическая близость значит очень много, поэтому подойдите к вопросу творчески. Что бы вы ни выбрали, делайте это постоянно.

1352908756_muzh-i-zhena

Говорите, что вы цените друг друга

Как выясняется, быть взрослым вовсе не так весело, как нам когда-то казалось. Оплата счетов, уборка дома, приготовление еды — все это отнимает очень много времени каждый день, поэтому благодарите своего супруга или супругу за их вклад. В конце дня мы все хотим, чтобы наши усилия оценили. Оценили то, что мы делали для поддержания семьи.

0010542068N-849x565

Говорите «я люблю тебя»

Так просто, может, даже глупо, но эти три слова делают очень многое. Говорите «я люблю тебя», пока не почувствуете, что больше уже не можете это повторять. Скажите это первым делом, когда проснетесь. Каждый раз перед расставанием. И перед сном. Говорите это даже в те моменты, когда не особенно это чувствуете. Действия последуют за мыслью.

В тайниках моего сонного сознания хранится мысль, что период, когда наши дети маленькие, однажды пройдет. И в будущем, далеко не столь отдаленном, три наши мальчика вырастут и уйдут, а мы останемся совсем одни. И я порой задумываюсь, как тогда будет выглядеть мой брак. И наши будущие взаимоотношения во многом зависят от того, сколько сил я в них вложу сейчас. Я не хочу проснуться через 20 лет и обнаружить, что я замужем за незнакомцем.

Я молодая мама, и у меня нет тонны времени, денег и сил, но я могу выбирать, как я буду распределять то немногое, что у меня есть. Прямо сейчас я предпочитаю тратить больше своих сил на мужа. Это одно из немногих вложений, которые, я знаю, окупятся в будущем.

Перевод с английского выполнен Алиной Гаспарян специально для портала Матроны.РУ

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

12 Comment threads
130 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Елена

Еще нужно путешествовать даже вместе с детьми. Если младшему год-два, то недалеко и на своей машине. С 3-4 лет можно и далеко, хотя моя подруга ездила на море с 3-х месячной дочкой (и старшей 3 года) даже без мужа — с друзьями. Я считаю это, конечно, экстрим. И ещё непонятно — почему автор перестала улыбаться? Да, тяжело. Но таких уморительных лапочек уже не будет, они никогда уже не будут такими милыми, наивными, беззащитными и СМЕШНЫМИ! У нас четверо, но мы не перестаём улыбаться на младшую, как до этого умилялись на предыдущих в возрасте до 3-5 лет. И постоянно огорчаемся, что… Читать далее »

olgayeriomenko

Да, буду ценить каждое мгновенье. Сегодня узнала, что еще одного малыша у нас не будет ( Наверное,это было для чего-то надо.Чтобы я внимательнее присмотрелась к своему сыну.

гость

Сочувствуем вам, Ольга

Хельга

Оленька, сочувствуем Вам. Это такая боль. Может быть, в будущем, если будет угодно Богу, у Него все возможно. Простите.

olgayeriomenko

Нет, все верно. Спасибо,девочки.

laurraine

Какая молодец! Советую всем матерям распечатать этот текст и носить с собой.

Ната

Между прочим, и отцам некоторым полезно. Посмотреть на жену и увидеть не доильно-укладывабще-готовяще-убираюший и подтирающий аппарат, а женщину. И спросить себя: а почему моя жена давно не покупала и даже не примеряла всякие легкомысленно- изящные вещицы, которые так любила раньше? Почему я всегда соглашаюсь с ней, когда она говорит о их цене и не покупаю их ей? Когда в последний раз я видел её не просто помытой и причесанной, а….ТАКОЙ?? Женщине гораздо легче измотаться, подурнеть, постареть и встать, чем мужчине. И работать над сохранением брака надо обоим. Возможно, мужу даже больше. Беременная, кормящая, узадивающая за малыми детьми женщина всегда, всегда… Читать далее »

Nata.

Ната, респект!
+ 100500!

Анонимка

Да хотя бы просто задуматься о том, когда жена в последний раз высыпалась. И дать ей такую возможность.

ольга

тут, похоже одни отчаянные домохозяйки собрались

Дария

Дорогие мамочки, начинать нам надо с себя, а там глядишь, и муж подтянется 🙂 Взаимные упреки деструктивны, а ждать, когда же там МУЖ ЗАМЕТИТ, а он никогда не заметит, пока прямо не намекнешь, не скажешь, не попросишь, по крайней мере мой.:)

Ежик

А я вообще с трудом и к третьему ребенку сделала для себя вывод отчасти-спасение утопающих дело рук самих утопающих. Ну если не идет речь уж о каком-то крайне бедственном положении. И женщина,если она не ходит на работу,а сидит дома с детьми,действительно,должна себе что-то позволять типа "лишнее". Мужчина этого не сделает-слишком рациональный мозг у большинства,что ли,да и тоже устают и не задумываются об этом. Даже ни одного не могу вспомнить,который понимал бы у жены такую потребность и сам что-то инициировал. Даже в небедных семьях. А сама дама начинает рассуждать,иногда подсознательно: да и ходить-то некуда…да и другим много всего надо…да и излишество… Читать далее »

Nata.

Ежик, одобряю и поддерживаю!

Ежик

Отчитываюсь.)) Купила какие-то дюже модные то ли брюки,то ли леггинсы,и тоже вполне легкомысленную туничку. В скобках-и трое трусов с кружевами.)))

Хельга

А я -красивую юбочку чуть выше колена, слегка расклешенную от бедра, по низу подола — широкое черное кружево. Моника Риччи. Вот.

Nata.

Хельга и Ежик, поздравляю с обновками, рада за Вас!
Тоже думаю, чем бы мне себя порадовать к новому году, пока не решила…

Ната

Плрадуйте себя новым парфюмом! Причём, не ведитесь на зазывные предложения продавцов понюхать вот этот "самый новый", "самый модный" итд выберете и купите тот, от которого у Вас екнет сердце. И тогда этот аромат будет всегда у Вас ассоциироваться с праздником, с радостью итд

Nata.

По поводу парфюма… все дело в том, как я не зайду в парфюмерный магазин, итог всегда один — перенюхаю все, что есть и в конце опять возвращаюсь к своим "Жадорам" от Диора… Сколько лет пользуюсь, и ни от чего пока сильнее не екало… Как-то так. Конечно, может еще что-то новое изобретут.
Когда-то нравились "Фиджи", но их уже давно не выпускают.

Ната

Я тоже Жадор люблю 🙂 а вы Диориссимо не пробовали 😉 ?

Nata.

Пробовала, он был популярен четверть века назад, еще тогда. Да, тоже неплохой аромат.
Но в то время мне были ближе Же озе.

Хельга

Спасибо!!!

Ната

Уж чего я купила на свой беременной живот ни в сказке сказать ни пером описать))Чёрный шелковый комбинезон с широкими брюками и на груди с запахом. Красота неописуемая. Особенно на каблуках. Куда его носить зимой без рукавов не знаю))) но что-нибудь придумаю. Не впервой. Уж дюже красив он на мне оказался. Не устояла.

Хельга

Волшебно!

Ната

Главное, что и после он будет хорош. Там такой запАх, что как нарочно для кормления его шили. Хотя он совсем не из линии для будущих и кормящих матерей.

laurraine

Мужчины- существа непроницательные. Если женщина будет вести себя как доильно-укладывабще-готовящий аппарат, то мужчина так и относиться к ней будет. Им надо прямо говорить, чего мы хотим, потому что намеки они не понимают. Женщина будет сердиться, обижаться, плакать, а муж- все равно не поймет, в чем же дело, если ему об этом не сказать. Поэтому я считаю, что от женщины все-таки зависит очень много в семейных отношениях.

Ната

Ой…не надо. Все они знают, видят и проницательный бывают ещё аохлеще женщин. Просто очень часто им УДОБНО сделать вид: я не я и лошадь не моя. Я, если честно, вообще эти гендерные отмазки не сильно люблю и приемлю. Мужчина, женщина…Речь идёт прежде всего о двух взрослых, состоявшихся людях, которые родили даже нескольких общих детей, люди с образованием (у каждого своё, но ведь и не дети из яслей), которые работают, коммуницируют с внешним миром итд И тут вдруг один из этих людей начинает проявлять чудеса дебилизма и не замечать замотанности самого близкого человека…Равно как и другой бухается с головой в памперсы,… Читать далее »

Ежик

Вот видите-вы тоже себе противоречите.)) Нам тоже УДОБНО считать,что больше должен мужчина. А он думает:извините,я и на работе вкалываю-а деньги просто так нигде не дают,и дома помогаю,и с детьми занимаюсь. А романтику-не люблю,и все равно должен. А может,хоть это без меня?
Ну так-то я по существу с вами согласна,момент просто усталости или лени всегда присутствует-с обоих сторон,а не то,чтобы толстокожесть и "не вижу".

Гоблинище

Хорошие советы!

ККК

Не дети брак разрушают, а рутина.

Анонимка

И длительное переутомление.

olgayeriomenko

Хорошо: брак разрушает усталость, рутина, недостаточное внимание жены к мужу, которые появляются после рождения детей.

ольга

вот-вот. это совсе надо рехнуться, чтобы сказать, что дети разрушают брак

olgayeriomenko

Дети тоже. Причем, чем дольше и лучше супруги жили до появления детей, тем выше риск.В клинике у себя наблюдала.

Ната

Тоже хотела сказать. Дети разрушают. Просто далеко не все отваживаются не то что произнести это вслух, а даже признаться этому самому себе в мыслях. Поэтому я люблю статьи зарубежных авторов. Они, как правило, не стесняются называть вещи своими именами. Кто из нас не знаком с совершенно бланополучными и прекрасными с виду семьями, где муж с женой называют друг друга не иначе как "мама" и "папа"? Даже если разговаривают не в контексте детей. Там все нормально? Нормально. Просто мужа и жены, мужчины и женщины, любовника и любовницы уже нет. Давно и прочно. Если смириться с этим и принять как данность, что… Читать далее »

olgayeriomenko

У Толстого есть замечательная повесть "Семейное счастие" на эту тему.

гость

Да, у нас вот после третьего отношения надолго пошатнулись

ККК

Может проблема все таки не в детях, а в резком изменении жизни, в способности пары преодолевать кризисные ситуации.

olgayeriomenko

Но кризисные ситуации случаются после появления детей. Ломка стереотипа всегда болезненна.
И проблема в детях. То, что говорят, будто дети скрепляют брак, мягко говоря, не соответствует истине. Дети — проверка брака на прочность. Понимаете, у мужчины гораздо слабее животный отцовский инстинкт. Мужчины чаще и болезненнее реагируют на ломку стереотипа. Вместо походов в ресторан/ко всенощной, поездок на курорт/в паломничество — соски-пеленки-сидение дома-не выспавшаяся усталая жена. Поездки с мелким чадом не удовольствие, а напряжение. Получается, многие мужчины не видят после рождения удовольствия в семейной жизни.

ККК

Кризисные ситуации могут появиться и после увольнения с работы, в силу возраста и так далее. Дети, конечно, очень проверяют семью на прочность.Мужчина осознает, что кроме удовольствий на нем ответственность за благосостояние его ребенка- тоже стресс. Если воспринимать рождение ребенка как этап в семейной жизни, новый уровень взрослости и отношений, то есть хороший шанс семью только укрепить и дети в этом помогут.

Арина

А зачем тогда вообще детей заводить? таким.
Семья это не про комфорт все-таки. Пусть себе предохраняются до пенсии. Всем лучше будет.

Neta

Вообще-то семья — это в первую очередь "тыл", "поддерживающая система", где тебя принимают и любят таким, какой ты есть, где человек может восстановиться и получить поддержку (и сам в свою очередь любит и поддерживает). Получается, что семья — это в какой-то мере, действительно, комфорт, во всяком случае гораздо больше комфорт, чем бесконечная битва и подвиг. Конечно, семейная жизнь может потребовать преодоления трудностей и самопожертвования, но никто ради них не вступает в брак. Да и дети достаются по разному, здесь даже нельзя сравнивать.

Nata.

Neta, поддерживаю, полностью согласна!

Ежик

Это так,но если в семье не готовы и к жертвам ради других-мужа,жены,детей-то тоже ничего хорошего не получится.

Хельга

Вот-вот, поездки -"отдыхи" на природе, даже поход в гости, где большая компания с маленькими детьми- это напряг и испытание, особенно, если папа намерен отдохнуть -расслабиться, тогда все ложится на одну только маму. Некоторые путешествуют с нянями на моря, без мужей, но такое-выше моих сил.

Ольга

Странно, что автор сокрушается над отсутствием возможности развлекаться. Я ожидала, что она напишет о том, что некогда в храм сходить, вместе причаститься… А тут оказалось, ей видите ли грешить некогда. А на советы почаще заниматься любовью я вообще умиляюсь. Ну они же родили уже детей! И скорее всего, хотят на этом остановиться. И уже похоть перестала беспокоить. Так нет же, надо себя заставлять, иначе отношения разладятся. И все в один голос соглашаются, мол, как это так, нас хотят оставить без главного удовольствия в жизни — без чревоугодия! И знаете, если женщина не почитает за счастье заниматься ради любимых мужа и… Читать далее »

ККК

Вы такой веселый тролль!

Екатерина (другая)

Я тоже посмеялась от души.

Ежик

А у меня появились при чтении этого комментария целый ряд околофилософских мыслей.Как изменился бы мир,если б,например,"похоть" у мужчин(хотя бы) однозначно и стопроцентно бы пропадала после рождения желаемого количества детей. Или если бы основным побудительным моментом женщины к замужеству было желание как можно больше убираться и гладить…))

ККК

*.Как изменился бы мир,если б,например,"похоть" у мужчин(хотя бы) однозначно и стопроцентно бы пропадала после рождения желаемого количества детей*

Не кошерно предположу, что мир бы вымер.)))

Ежик

Но перед вымиранием был бы очень хорошо намыт и наглажен.))

Хельга

Приодет, стильный такой.

ККК

О ДА!

Дария

+1000 :)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Nata.

Что-то из области фантастики… А что, если у мужчины пропадет, а у женщины останется? Что делать тогда?

Ежик

Тоже интересный вариант…

Хельга

Как ей не стыдно, чревоугоднице!

ККК

*то эта глубоко несчастная женщина, и непонятно, зачем она вообще замуж выходила.*

Для регулярного секса с обалденным мужчиной, к примеру.

Катерина

А по-моему ничего странного. Секс — одна из основных составляющих брака. Вы можете фантазировать всё, что угодно, но если в семье пропадает интимная близость между супругами, то семья распадается в 90% случаев. Остальные проценты заводят любовников.. и живут по принципу терпения и прощения.

Гость

спасибо, насмешили )))))

Кира Лаврентьева

Бедная Ольга. То,что Вы расписываете,в церковной традиции называется ересь. Особенно про супружескую близость. Вам кто,собственно,давал право называть единение супругов-похотью?апостол Павел? Или Иоанн Златоуст?Да и "чревоугодие". Вы где этого набрались? Людей не стоит так пугать,а то благодаря Вашим постам, можно подумать ,что православные-чокнутые фарисеи. Это я не про Вас,а про настроение вашего комментария. Ничем не напоминающего христианскую любовь. Простите.

Dusineya

по-моему, уважаемая Ольга попутала блуд и чревоугодие. По крайней мере, из контекста это следует.
имхо — тролль. если не тролль — то это глубоко печально.

Ольга

мда… с такими христианами в темном переулке лучше не встречаться

ККК

По темным переулкам лучше вообще не ходить. Кто его знает, кого встретишь… свидетеля Иеговы, к примеру.

Ольга

по-вашем в браке чревоугодия между супругами не бывает? я вижу, мой комментарий вызвал большой резонанс у читателей. поясню: меня посетило вдохновение и я написала длинный ответ сразу на несколько высказываний в мой адрес. но его не опубликовали, хоть там и не было ни одного ругательства. приятно, что аж 63 человека готовы забросать меня камнями за правду.

Neta

Чревоугодие — это вроде как о еде, им и без брака можно страдать. А вот чревоугодие между супругами — это уже что-то из области канибализма, нет?

Ежик

))). Наверное,имеются в виду половые излишества. Мне кажется,с тремя почти погодками это совсем не актуально.))

Nata.

Вот и я не могу понять, какие могут быть излишества в семье с тремя маленькими детьми… На них элементарно не будет ни времени, ни сил.

Ольга

А я не могу понять, зачем насильно вызывать желание близости, если его нет. Почему без нее семья с детьми уже считается ущербной? Есть уважение, ласковое отношение, нежность, понимание, забота, без этого правда очень плохо и тяжко. Просто сама по себе близость ради близости, тем более с предохранением — это ли не чревоугодие????

Ежик

Потому что в типичном случае у мужчины это желание есть. И существенное-будут мучить блудные мысли,как минимум. А у жены да-может и не быть. И тогда,чтобы не было разлада в семье,и вступают в силу слова апостола "Не уклоняйтесь". А там и супруга может "проснуться". Даже слышала и указание какого-то батюшки женщине в таком случае:мол,муж хороший,работящий,заботливый,но вот-не хочется мне супружеской жизни. И батюшка ей ответил-значит,это ваше послушание,и если вы здоровы-уклоняться нельзя.

наталь

Ну почему ж обязательно женщины виноваты))) есть несколько подруг. их сердечным друзьям мужеского пола (православные мужья или просто бойфренды) от 30 до 40. И у всех мужчин проблемы с желанием секса. Стрессы на работе, депрессии, нелеченые простатиты и т.п. В итоге подруги — молодые женщины лезут на стенку, а мужчины, в зависимости от степени воцерковленности и наличия детей рассказываю либо о том, что секс в отношениях не главное, либо что это уже похоть, либо что дети уже есть — что тебе еще надо… Вместо того чтобы лечиться. Ежик, а Вы как гинеколог, можете подтвердить что подобное отсутствие половой жизни при… Читать далее »

Ежик

Не знаю. Не могу сказать,не интересовалась действительно серьезными исследваниями на этот счет. Вот относительно родов да,есть болезни,которые чаще у нерожавших женщин,и наоборот тоже. Но мне кажется,все же вред (фактический,а не эмоциональный)-сильно преувеличен. А у мужчин есть естественные механизмы регуляции. Но так да,бывает и как вы говорите,я не спорю. Меня в молодости такой муж просто категорически бы не устроил,это была бы большая проблема. Поэтому и своего понимаю-не обижаю сейчас…))

Annavic

Ежик, я тоже повеселилась над комментарием Ольги, но извините секс ради послушания — абсурд и извращение. Батюшкин совет походу такой же трэшовый как коммент сверху. Секс между супругами это проявление близости и любви, а тут — послушание какое-то. Лежит как раба и терпит, так что ли? Ну и сценка. Изнасилование какое-то. Красивая близость, чего уж там. Апостольское не "Не уклоняйтесь" и "за послушание" — это всё-таки разные вещи.

Ежик

Ну вы берете крайность-прям лежит и мучается. Просто уже не тот пыл. Да и это тоже все меняется в разные фазы жизни,впереди еще климакс,кааак все проснется.)) А я считаю,очень даже здравый совет. Просто это не для юных,по моему мнению,там да,нежелательно,когда сразу ничего не хочется. Хотя тоже,наверное,по-всякому бывает. А уже для более взрослых пар. И все идеально не бывает,где-то надо и уступить. Во-всяком случае,мне не хотелось бы подвергать свою семью рискам всяким из-за этого. А то немало мужчин чуть за 40 убегают к молодым женам,зачем провоцировать? Как говориться,полежать-то я за себя всегда могу…)) Вот женам да,сложнее,если у мужа все время голова… Читать далее »

Annavic

Не сложнее — по Библии мужья тоже не должны уклонятся. Так-то)

Annavic

Ой, я кажется не в тему написала. Сложнее, действительно, тут уж ничего не поделаешь..

Neta

На это отвечал еще апостол Павел про "не уклоняйтесь друг друга " и "не муж властен над своим телом, но жена" и наоборот. А цель этого возрастание в любви в том числе и с помощью созданных Богом тел для того, чтобы муж и жена стали полностью "одной плотью", как задумал Бог еще при творении. Надежда стать одной плотью только за счет духа и души, без участия плоти — это манихейство.

Nata.

Хотя бы по той элементарной причине, что молодой мужчина, не получая близости в семье в итоге пойдет ее искать на стороне. К сожалению, такое явление не слишком редко. И даже в верующих семьях встречается.
Опять же, если вспомнить апостола Павла, то он рекомендовал вступать в брак во избежание блуда, а не для того, чтобы только родить требуемое количество детей и завязать свою физиологию в узелок. Поэтому близость ради близости между супругами — это нормально и естественно.

Хельга

Лелик, простите, Вы, определенно, не в теме…

ККК

Это вообще-то секс. А вот близость исключительно для продолжения рода- инстинкт размножения.
Поэтому очень советуют стерилизовать домашних животных, не участвующих в племенном разведении. У котов нет секса, у них инстинкт размножения, без которого они прекрасно обходятся (после кастрации или стерилизации) и радуют хозяев многие годы. У человека секс это прежде всего эмоции, ну и инстинкт, а вот рождение детей осмысленное и ответственное дело. А близость ради близости- личное дело каждого, хорошее дело, полезное, особенно с грамотным предохранением. Мы же не животные.

Ната

Нет у ОБОИХ супругов?! Насмешили ))))

Татьяна

Ольга, я думаю у Вас с отсутствием "чревоугодия" наверное все в порядке? Но нельзя же действительно всех и под одну расческу.

ККК

*приятно, что аж 63 человека готовы забросать меня камнями за правду.* За какую правду, Ольга? За ту, что есть мужчины и женщины, которым секс мало интересен, но они хотели детей и сделав над собой усилие обзавелись ими? Вроде за это никто никого ничем не забрасывал… Нет, за "правду" в вашей интерпретации в том, что секс и близость без детей не нужны (может это нормально для вашей семьи), а кто думает иначе, тот… чревоугодник, уж тогда сексоугодник что ли. Вы даже новый вид греха изобрели, что бы заклеймить не похожих на вашу семью людей. Вот с такими "христианами" даже светлым днем… Читать далее »

Ольга

Знаете, тут сложно строить более-менее внятный разговор, когда куча заранее отрицательно настроенных людей доказывают, что они правее всех. Смеха и травли в виде "63 камней" я не боюсь. К правде, скорее всего, пришла только в поверхностном варианте. Спорить — только терять внутренний покой. В следующий раз, оставляя где-то свои комментарии, буду внимательнее относиться к своим словам, и думать, куда я вообще с ними лезу. А то получается, "пришёл к своим, а свои не приняли". А статью на помойку.

ККК

Ольга, я не хочу советовать, скажу только как я вижу ситуацию- если бы вы поделились своими ощущениями от жизни в браке без секса (к примеру) или как вы любить гладить и стирать- то вы нашли бы понимание и никакого смеха. Потому что все мы разные- вы любите стирать, а я убираться. Вам секс не интересен, а я на 48 году жизни открываю в нем новые стороны и рада этим открытиям (спасибо мужу). Только вы ведь учить начали взрослых и не глупых женщин, которые не просили об этом (как минимум). Потом феерически обиделись, объявив всех не правильными христианами, с которыми и… Читать далее »

Ежик

Да вы не с нами тут спорите-то,а с апостолом Павлом,только и всего…поэтому и так много несогласных.
А так-то да,лично я на сегодня и обошлась бы без супружеских отношений,да мужа обижать не хочется. Он совершенно этого не заслужил. Да и родить-то еще разок можно было бы,да только не получается. Такое чревоугодие,выходит…

Ольга

а чего тут бояться? я может и ошиблась в понятиях. ну и что. я же от себя говорю, могу и ошибаться. у вас своя голова, ею и думайте, где чревоугодие, а где норма жизни.

Zeru

Таки не соглашусь с комментатором выше — до такой степени толсто, что даже скучно, а не весело 🙁

Ната

Ольга, если вы не тролль, в чем я тоже глубоко сомневаюсь, разрешите задать один технический вопрос: после которого ребёнка все эээээ…перестаёт беспокоить? И что делать бедолагам , которых побеспокоило, а чада не случилось? И во второй раз и в третий, и через год? Они по-честному хотели-ради ребёнка и ни-ни там больше, но вот…не получилось. Их куда?

Neta

Очевидно, в этом случае близость — не удовольствие, а тяжкий труд))) Но вообще-то тоже не верится, что церковный человек может писать такую откровенную ересь, скорее всего это тролль.

Елена Д.

Самое интересное, что автор не писал только про секс — автор говорил про физическую близость вообще. А это — и прижаться щекой к спине любимого мужа, и обнять, и погладить по волосам, и спинку почесать, и массаж сделать, и поцелуями шейку пощекотать… ну и секс в том числе, конечно. И ребенок ластится к маме и папе, и даже кот мурлыкает, когда его гладят, а собачка вертит хвостом и тыкается носом. Так что физическая близость — это не только секс. В первую очередь — это нежность и ласка, которая может проявляться совершенно в разных формах. А представить себе отношения В СЕМЬЕ… Читать далее »

Хельга

Ольга, у Вас все с ног на голову. Если Вы воцерковлены, поговорите, что ли, с батюшкой об этом, да хотя бы читайте Епархиальные новости иногда, Фому, там много на тему брака. Погуглите, наконец. Вероятно, у Вас пока нет мужа, (не дотянул бы до такой духовной высоты), думаю. Ну ничего, Господь управит. Все встанет на свои места со временем. Помоги Вам Господи. Правда. Сначала смеялась, потом стало не смешно, а вдруг, человек и правда так считает, и это 21 век, информации — предостаточно, кто ищет, тот всегда найдет.

Annavic

Извините, а с каких это пор с собственным мужем — это похоть? По Библии "брак честен и ложе непорочно", а в христианстве близость между супругами — не только для зачатия, а как проявление близости как таковой, на всех уровнях — духовная, душевная, физическая. Вы не знакомы с православной точкой зрения, Вы ошибаетесь. Антония Сурожского почитайте на эту тему. А бесплодные пары что же, живут монашеской жизнью по-вашему? Никак нет, потому как монашеских обетов они не давали и вести образ жизни монахов не обязаны, они находятся в законном браке. А похоть — это извращения или когда физическая компонента затмевает душевную и… Читать далее »

Юлали

Я вот не совсем соглашусь… Мне кажется, всему свое время. Для романтики и свиданий своё, а когда уже браку много лет и есть дети… Уже не хочется романтики. Хочется выспаться, поговорить, посмеяться… Посидеть вместе и почитать книжку — даже если каждый будет читать свою…

Ну это все равно как с одеждой. Тут в коментах прозвучало о легкомысленно-изящных вещах, которые мы перестали носить, обременившись многочисленным семейством. Меня например не тянет сейчас на мини-юбки. При моем возрасте и размере я буду смотреться просто смешно. И с романтикой мне кажется так же 🙂

ККК

Легкомысленно изящная вещь- может быть кольцом с бриллиантом. Мини юбка редко когда изящна на девушке после…. Романтику вообще как то не очень понимаю. Вот среди недели посидеть в кафе после работы- это романтика? По мне так иногда необходимость. Оба устали, настроение паршивое, а так вышли в люди, поели что-то не домашнее, полезно так перезагружаться время от времени.

Ната

Легкомысленно-изящная вещь-это красивое и сексуальное белье (ну хоть и детей уже родили и похоть перестала беспокоить ))), красивая обувь на каблуке, ищящная сумочка не формата торба с барахлом для чад итд между кольцом с бриллиантом (кстати, почему бы и нет? Мужьям вообще-то пристало дарить женам ценные подарки на рождение детей) и мини-юбкой существует еше масса промежуточных вариантов. У меня такое ощущение, что они неведомы некоторым женшинам. Да и их мужьям тоже. Удобно ни о чем таком "не знать", "не хотеть", родили, щвкатав рукава занялись воспитанием, поспать, рабоче-хозяйственные новости перетереть, убедить себя, что больше уже ничего и не надо.

Юлали

Ничего себе легкомысленно изящная вещь — кольцо с бриллиантом 🙂 Ну да, на такую я согласна 🙂

ККК

Конечно легкомысленная, в хозяйстве бесполезная, но крааасииивая.

Nata.

Не знаю, мне 46, не первый год замужем, но романтика — это мой воздух. Без нее задыхаюсь. А легкомысленно0изящные вещи — это далеко не только мини-юбки. Много чего может быть. Вот например ККК подсказывает, колечко с бриллиантом. Соглашусь, мне тоже нравится. Ну а если просто чисто символически — то букет моих любимых орхидей…

Ната

Nata. Меня поняла 🙂

Ольга

а мне 27, я в разводе и я задыхаюсь без Бога

Nata.

А мне — одно другому не мешает. Люблю идти по жизни и с Богом, и с романтикой.

Ольга

Если романтика у вас связана с кольцами и орхидеями, то точнее будет сказать "люблю идти по жизни и с Богом, и с Момоной". Правда, дорогая Ната, не поймите меня неправильно, я не строю из себя аскета, и не коплю злобу на всех ухоженных и замужних. Может быть мы и спорим то сами не понимаем о чем, каждый о своем. Меня просто статья очень разочаровала примитивным западным мышлением, в центре которого стоят материальные, а не духовные ценности.

Ежик

Абсолютно христианская статья,основной смысл которой-о сохранении иерархии в отношениях. Где муж и жена на первом месте,а потом-дети. Где же там материальное? Фильм посмотреть? Уделить время другу? Десерт,что ли? Типа мороженое пломбир за 24 рубля с тертым яблоком сверху,какая роскошь…
А там,где муж не уделяет личного внимания жене,а жена мужу,и получается-развод,нередко. Который,как известно,грех,неизмеримо больший,чем десерт или орхидеи-если вы считаете это материальным излишеством.

Nata.

Ну вот, Ежик меня тоже правильно понимает.

Nata.

Да, Ольга и еще я очень люблю любить своего мужа, с которым я обвенчана. Вот такая я глубокая грешница…

Хельга

Почему ухоженность Вы выделяете как отдельно существующее явление, или это присуще только замужним? А незамужние, что, не должны быть ухожены? Ухоженность — это, прежде всего, культура, культура внешнего вида. Ухоженность — это вовремя принятый душ, это не мешает спасению, уделять время уходу за собой, за своей одеждой, вещами — это необходимость. Бывает, в православных кругах встречается "ревность не по разуму", считается, что это все лишнее, лучше время потратить на душеполезное делание, чем на всякие там "украшательства", и ходят, чем неряшливее, тем "благочестивее". Но все же, сейчас такое заблуждение как-то реже встречается у неофитов, чем в 90-х.

Φωτη

НЕ, романтика в любом возрасте нужна , также как и мини-юбки, только с возрастом немного удлиняется мини ….

Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду

А мне кажется, романтики хочется всегда 🙂 Ну хоть немножко. А "легкомысленно-изящная вещь" может быть и вполне целомудренным закрытым, но красивым платьем, например 🙂 Не думаю, что это смешно. Так приятно смотреть на пожилые пары, которые с любовью и бережно относятся друг к другу, могут и подурачиться, и пройтись вместе, трогательно обнявшись. Которые пронесли любовь через всю жизнь.
По-моему, не стоит бояться быть смешными. Мы слишком много всего боимся в жизни…

Elena_Z

Может и платьем. Мне сразу представилась длинная летящая юбка. Не практично. Красота же! И когда я тоакое носила? Во время беременности последний раз. Надо исправлять.

Тэсс

Легкомысленно-изящные вещи — это изысканное белье, как я понимаю. Шелк и кружева. Чулочки там разные игривые.
Косметика, духи, аксессуары — все необязательные вещи, без которых женщина просто тетенька, хорошая такая, семейная, но не Женщина.

Елена

Вот беда с переводными статьями: заголовок режет ухо. Дети не могут разрушать брак — разрушают брак взрослые, и это принципиально: кто тут взрослый и на кого возложена ответственность. "Как сделать так, чтобы НАЛИЧИЕ детей перестало разрушать брак" — ну хотя бы вот как-то так уже разумнее и приятнее звучит.

Женечка

в английском варианте именно такое название, как в статье. и почему все так остро реагируют на названия? уже в которой статье такие комментарии. придумать заголовок — дело в принципе нелегкое. а чтобы быть популярным в нашем мире, где на читателя столько инфы лишней обрушивается, надо чем-то зацепить. вот автор и придумала яркое противоречивое название. целевая аудитория — мамочки — точно не смогут пройти мимо))

Neta

На днях на Правмире была статья примерно на эту же тему с супругами Бурмистровыми, у которых 10 детей, так ее назвали еще более эпатажно: "Папа на коврике, или Можно ли остаться супругами, став родителями".

Елена

Ну, мне как раз мысль Бурмистровых понятна и не кажется эпатажной)))

Ежик

Так и здесь о том же,на мой взгляд,очень похожие статьи.

Neta

И кстати, прекрасная статья.

Елена

Не знаю, почему ВСЕ реагируют)))Могу ответить, почему реагирую я. И если Вы отвечаете мне, логичнее было бы обратиться ко мне напрямую, не находите? Я реагирую потому, что люблю, когда автор хорошо обращается со словами моей родной речи. В письменном тексте ведь ничего, кроме слов, и нет. Ни интонации, ни мимики. Только слова. Поэтому уважение к словам важно. В данном случае спрос не с автора, а в переводчика. Дословный перевод не всегда хорошо передает смысл. Хорошего переводчика отличает не только знание иностранного языка, но и хорошее чувство своего. Я не настолько сильна в английском, чтобы разобраться, есть ли там разница между… Читать далее »

Женечка

Ответила на Ваш коммент, потому что Вы, кажется, первая затронули тему перевода. Я зашла на сайт с английской версией. Там, на мой взгляд,название еще даже жестче, ну по крайней мере не мягче, про "наличие" ни слова. Зачем переводчик будет сознательно вуалировать и услащать оригинальный посыл автора? не знаю, оплачивается ли здесь труд переводчика, но в любом случае, я благодарна ей за ее работу. а то, что реагировать больше не на что, ну как сказать, тут вон какие баталии развернулись. мне кажется, тема актуальная и интересная. пусть лучше автор так будет ставить вопрос, чем потом дети останутся безотцовщинами с детскими травмами… Читать далее »

ВераЧ

мдя… "трое детей… убили радость…" Возможно, девушка не была готова, не нагулялась- не наигралась, сама не повзрослела, одним словом. Выше уже написали, дети так быстро растут, да и вообще это и есть сама жизнь, а не то, что будет, когда дети вырастут…
А говорить, что вы цените друг друга и "я тебя люблю", так это и с детьми, и даже без… не??
Такое странное чувство у меня, такие очевидные вещи, что я даже обескуражена.

Neta

3 детей за 5 лет могут убить не только радость, но и здоровье, если нет помощников (а из статьи видно, что нет) и, соответственно, возможности хоть немного отдыхать и переключаться. Недаром эта мама НАПОМИНАЕТ о необходимости секса для сохранения нормальных отношений. Когда молодая женщина не так замотана, то влечение возникает естественно, само собой, а не вытесняется желанием спать. А дети, конечно, лет через 10-15 уже не так будут нуждаться в маме с папой, только за это время мама с папой могут совсем забыть, что они супруги.

Ната

Да не быстро они растут! А некоторые ещё до школы столько нервов вымотают своими бесконечными болячками и приключениями, что не до жиру быть бы живу. Я люблю детей. И своих и чужих, но я признаюсь как на духу: от них устаешь как и от любого тяжёлого труда или работы. Только от работы выходные и отпуска случаются, а от детей-нет. И вот про это и говорим. Как хоть как-то и когда-то выдохнуть. Обоим. И вспомнить, что когда-то детей не было, а он и она были. И им было хорошо. Я за эту статью очень благодарна. Надоело это делание из детей священных… Читать далее »

Екатерина (другая)

Ну а даже если и не была, и не нагулялась, детей то обратно не засунешь вроде как. И таким людям надо как-то жить и спасать свой брак.

Ежик

Мне кажется,здесь можно судить,только имея аналогичный опыт. В данном случае-трое детей за пять лет. Когда у меня было двое за три,я вообще ничего не думала и мыслить способна не была. Только бы как- нибудь пережить от дня к дню. Оно вроде радость тоже есть,но и риски для брака есть,увы. Особенно в нашем мире не очень стойких мужчин. Хотя конечно,наверное,есть женщины,которые легко и непринужденно справляются с тремя детьми,рожденными за 5 лет. Не уставая,периодически не унывая,не тревожась за отношения с мужем. Но их я думаю меньшинство. А для меня да.жизнь начинается с достижения младшим хотя бы полутора. А до этого-скорее путь,крест,хоть и… Читать далее »

Хельга

Девушки! У меня. У меня — трое (младших) за пять лет. Еще старшая нуждалась при этом в соответствующем ее возрасту внимании. О помощи с ее стороны речь не шла вообще. А третья родилась такая проблемная, я с ней раз в неделю в течение года(!) ездила на поезде в Питер к врачу — остеопату, начиная с 3 месяцев возраста, частенько прихватывая с собой средненькую 2 лет 10 мес. В любую погоду, с коляской и сумками, переодеваясь в поезде и держа в это время младшую "в зубах", средняя в это время держится за юбку, поезд качает, она не остается с пассажирами, пока… Читать далее »

Nata.

Хельга, сочувствую, это безусловно очень тяжело, и слава Богу, что все это благополучно завершилось.

Хельга

Да, это милость Божия. Спасибо Вам!

Хельга

Продолжение)При трех малышах не взирая на деньги и нянь, очень тяжело в эмоциональном плане, хотя без средств еще хуже. У всех разный потенциал здоровья, физических и эмоциональных сил, но отдых нужен всем, можно довести себя до срыва.Проблема такая есть, чтобы ни говорили поборники лозунгов запрета контрацепции. Конечно, дети подрастают и становится полегче, но в момент раннего возраста детей семье необходима помощь, иначе выгоришь. Конечно, это период кризиса, конечно, из чувства долга можно "тянуть лямку", не разрушив семью, но превратив, при этом, существование своей второй половинки и детей в ад. Браво советам из статьи!

Ежик

Так вот я и говорю-утверждать,что дети это счастье и ничто другое можно.конечно,но если два-три-четыре малыша-то такое утверждение лукавство,вот и все .

Ежик

Особенно когда " в процессе", а не когда уже смотришь назад лет через…когда выросли,да если еще и успешено.))

Женечка

я наблюдаю на данный момент опыт семьи, где малышей двое. старшая 3.5 и новорожденная. папа работает, но дома, т.е. может помочь. Т.е. тут всего двое, казалось бы. но так вышло, что старшая уж очень привыкла к вниманию, она любит общаться, ее все время развивали. а теперь есть еще комочек, на который обращено все внимание семьи — а как иначе, она же вообще ничего не может. и я вижу, что трехлетка в стрессе от этой ситуации, начались проблемы с поведением. ее можно понять. папа и деньги пытается заработать, и вроде надо жене помочь, старшая нервы мотает. про маму вообще молчу. одним… Читать далее »

ВераЧ

Прочитала все отклики… да, согласна с Ежиком, что судить можно только имея аналогичный опыт.
Сестры с детьми-погодками, желаю вам здоровья и благополучия.
(не надо было мне писать, короче, думай, что говоришь или пишешь)

Хельга

Спасибо! И Вам! С погодками и нет, но все родители любят своих детей, дети — это счастье, просто еще это труд, порой нелегкий.

Женечка

"(не надо было мне писать, короче, думай, что говоришь или пишешь)"
))) думаю, многие из нас тут отметившихся не раз себе такое говорили и все равно не работает) во всяком случае у меня точно) а с другой стороны, может и полезное в этом есть. зато можешь посмотреть на проблему с другой стороны и чему-то научиться. в споре иногда нет-нет, да и родится истина, помимо взаимных оскорблений, обид, и виртуальных тумаков)

Ежик

Согласна. Да и на себя помотреть полезно. Думаешь,Борис,а вот тут ты не прав,а тут прав,но груб…

Neta

Я тоже часто жалею, причем иногда уже через минуту после того, как нажму "оставить комментарий". Кто-нибудь может подсказать, как аннулировать комментарий, отправленный "сгоряча"?

Крапива

Отличная статья! Шероховатости перевода и малость другие реалии все равно не меняют необходимости сохранять брак. Проводить время вместе, выбираться куда-то, просто чай вместе пить, сказать друг другу что-то приятное (особенно, когда вообще хочется наорать за бестолковость), все это требует времени и сил. Но это так нужно!!! И детям нужны родители, любящие друг друга и детей! Я все время стараюсь напоминать себе слова известной песни: "Есть только миг между прошлым и будущим, и этот миг называется жизнь!" Сейчас, а не когда суп сварится, белье достирается, дети подрастут, выйду на пенсию и т.д. Вот мои 5 копеек…

Елена rr

Да,да!именно перевод)))потому как подозреваю,что в оригинале более мягко ..Статья хорошая,в целом непонятно,если автор неверующая -то почему же сразу многочадие,такое можно же растянуть во времени и не выматывать себя,если сложно…есть же контрацепция…Если же автор верующий,то некоторые вещи удивляют- все маленькие дети не виновники кризисов ,это мы сами слабы,и верующие люди это понимают яснее,ну философы мы)))А даже мне,нетерпеливой и орастой матери,стало как то не по себе,при мысли,что вон оно что…А вот и нет!Слабаки мы..и сам же автор отвечает потом-ну отвлекитесь,не унывайте ,то есть научитесь жить с детьми,и вообще в семье,потому как главное -в нашем сердце…

Похожие статьи