Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка.
Гунтхард Вебер

Была я не так давно на телепередаче, посвященной вопросам лени в нашей жизни. Одна из героинь, рассказывающих свою историю, обратилась ко мне с прямым вопросом: «Что же делать? Мой муж уволился с работы, лежит дома и ничего не делает, а у нас ведь двое детей, я в декретном отпуске, еле-еле концы с концами сводим!». Что я могла ответить на такой вопрос? Я не знаю, что делать в конкретной ситуации.  Тема действительно сложная.

Спектр вариантов поведения женщины в подобной ситуации широк, и в зависимости от причин, водрузивших мужа на диван, действовать дальше можно по-разному. Начиная от вызова скорой медицинской помощи и госпитализации в психиатрическую лечебницу и заканчивая торжественным выносом мужа вместе с диваном и вещами на лестничную клетку. Главное, что выбор всегда останется за конкретной женой.

Но сама тема не выходит у меня из головы до сих пор. Уж очень часто стали встречаться такие жалобы на внезапно улетевших в параллельные миры мужей. Кто-то целыми днями решает задачки из сборника «1001 судоку», кто-то играет в войнушку на компьютере, кто-то смотрит телевизор, кто-то просто лежит и изучает потолок. В совсем тяжёлых случаях мужья начинают пить или даже употреблять наркотики.

А их жёны со временем становятся унылыми, задёрганными, легковоспламеняющимися тётками, которые одновременно могут плакать, смеяться, читать нотации, работать на трёх работах и удивляться, почему это вдруг бессонницы стали одолевать.

А потом женщины ночами сидят на форумах или звонят подругам, а то и приходят на консультацию к психологу с одним-единственным вопросом, который вырывается таким стоном из самого сердца, что тут же хочется сесть рядом с ней и тоже начать горько плакать.

Вопрос звучит так: «Что МНЕ надо сделать, чтобы ОН наконец-то одумался».

Интернет предлагает какие-то совершенно дикие советы, они не работают, потому что предлагают чаще всего совершеннейшую ерунду. Например, заставить его написать резюме или, допустим, работать и радоваться жизни. Особо продвинутые жёны предлагают сесть рядом, развести руками и, раскачиваясь в такт собственному голосу, тихо и немного испуганно говорить: «Милый, что же нам делать, дети три дня не ели, за квартиру не платили уже полгода, скоро придут имущество описывать»…

Правда, кажется мне, что подобные советы пишутся людьми, которые сами никогда ничего подобного не переживали. Скажите той милой маме двоих детей, испуганной и дезориентированной, которая даже перед телеаудиторией готова рассказать всё, что угодно, лишь бы найти ответ на вопрос, что же ей делать, когда дети хотят есть, а муж не хочет работать.

Это, конечно, хороший совет. Особенно про три дня ничего не евших детей. Нет, не выход.

Есть более продвинутые ресурсы, которые знают слово «созависимость». Этим недугом страдают не только жёны алкоголиков, но и обычные, любящие, но тревожные женщины. Особенно если они с детства привыкли жить в семьях, где любовь, внимание и забота полагались не просто так, а только тем девочкам, которые хорошо себя ведут. «Хорошо» – с точки зрения родителей, конечно, а не самой девочки. Я бы даже сказала – научились ломать себя через коленку и быть удобными и взрослыми. Ответственными.

Таким девочкам совершенно обосновано советуют начать выстраивать личные границы и учиться различать себя и других людей. Вот, мол, муж сидит себе на диване и читает газеты, ну и пусть себе читает, тебе-то что. Пойди займись своими делами.

Только и здесь есть свои нюансы. Для многих женщин, которые испытали на себе все прелести созависимости (а если ваш муж не работает и вас это волнует, то вы, скорее всего, тоже в группе риска), представления о личных границах настолько неясны и неявны, что говорить все эти слова – только воздух сотрясать. Ну нет у них опыта создания нормальных человеческих и поддерживающих отношений, иначе бы они не оказались в это время в этом месте и вопросами подобными не задавались вообще.

Дело в том, что многие наши согражданки считают, что есть только два способа взаимодействия с внешним миром (мужем, детьми, подругами) – это или полное слияние, где каждый думает о другом, заботится, проявляет чуткость и понимание, или проживание в параллельных мирах, где человек человеку – никто.

Вспомните, как ведут себя магниты: одноименные полюса магнита отталкиваются, а разноименные — притягиваются. Хорошая модель для описания подобных отношений. Или притягиваются, становятся слиянными, или отталкиваются, — и как можно в таком случае говорить о семье?

Проблема в том, что сначала надо перенести женщину в другую систему координат, где два человека как будто связаны друг с другом резиночками. Длинными такими, тянущимися, эластичными. Отношения двух людей действительно именно такие. Причём резиночек этих больше одной, их ровно столько, сколько общих интересов у супругов. Можно приближаться и удаляться, но отношения всё равно сохраняются, пока цела хотя бы одна связующая нить. А если двое живут вместе и не разводятся, то таковая имеется с вероятностью 100%.

Но прежде чем пойти дальше, я всё же отвечу на вопрос, которым задаются жёны, чьи мужья ушли в мир фантазий и вместо реальных денег зарабатывают виртуальные чатлы в не менее фантастических мирах их собственного или компьютерного воображения. «Что ВАМ надо сделать, чтобы ОН наконец-то одумался». Ответ на этот вопрос в лучших традициях фильма «Автостопом по Галактике» состоит из одного слова «ничего». Вы ничего не сможете сделать, чтобы он наконец-то одумался.

hGovru31OEQ

Правда, есть одно «но», и оно существенное.

Я люблю вспоминать эту историю из своей жизни, мудрость, которой не перестаю удивляться. Однажды от меня ушёл муж. Кажется, об этом уже знает весь интернет, а моему бывшему супругу, думаю, частенько икается, ну да и ладно. Придётся ему в очередной раз потерпеть последствия столь неожиданно свалившейся на него славы.

Мне тогда было очень плохо, и я хваталась за любую соломинку, надеясь, что я не утону в собственных слезах и как-то выплыву на берег. А тут по совпадению одна моя подруга по своим делам направлялась в Скопин к почитаемой старице, схимонахине Феодосии. «Спроси у неё, что мне делать», — взмолилась я, и подруга, к счастью, исполнила мою просьбу. Решив все свои вопросы, подруга перешла к моему. «Что делать моей подруге, муж с ней жить не хочет?», – именно таким образом сформулировался вопрос. «Не хочет? Кто ж его заставит?», – удивилась матушка.

С тех пор её ответ стал моим жизненным девизом. Возможно, именно тогда впервые я поняла эту до боли простую истину. Если заставлять человека делать что-то против его воли, то это можно назвать манипуляцией, приказом, тюремным заключением, тиранией и всякими другими нехорошими словами. Но это ни разу не про любовь. И уж тем более не про доверие.

Можно сказать, что созависимая жена, подобно известным нам магнитам, тоже создаёт вокруг себя некое эмоциональное напряжение. Она может или затягивать мужа в созависимые отношения, а на такое обычно согласны только маменькины сыночки, остальные будут сопротивляться, или выталкивать его за пределы общего пространства, что тоже не сильно похоже на здоровые отношения. Прекрасная игра, из которой есть два выхода, и оба счастья в жизни не прибавляют.

Первый вариант: вести себя в лучших традициях советской тётки, которая искренне уверена, что все проблемы мужчин, детей и сослуживцев заключаются в их незнании всей правды о самих себе, и во что бы то ни стало надо им открыть глаза на эту правду, устыдить, и тогда будет всем счастье. Но результат будет совершенно обратным. Если вы скатываетесь в поучения и манипуляции, то вы создаёте «выталкивающее» поле. И вытолкнуть своего мужчину вы сможете совсем не на работу, а в затяжную депрессию.

Неутешительным будет и методика, которую избирают слишком любящие жёны, которые тут же начинают суетиться, помогать, понимать, новый диван поудобнее заказывать, брать подработки, чтобы вывозить мужа на отдых, а то он, бедняжка, устал, ему нужны силы. Это тоже манипуляции из серии задабривания.

Как мы помним, при коммуникации 93% информации мы получаем через невербалику. Как шутят некоторые психологи, у любого человека есть ещё одна голова, которая говорит его истинные мысли и чувства. Шутка в том, что сам человек эту голову не видит, зато окружающие – очень даже.

Если перевести послания, которые посылает эта вторая, ментальная, голова нашей героини своему мужу, то мы получим что-то такое.

Тётушка в лучших советских традициях говорит: «Посмотри на себя, ты совсем опустился, только и делаешь, что смотришь свой футбол, ничего тебе неинтересно, тебе самому-то не стыдно? Посмотри вон на друга своего, Петрова, он столько добился в жизни»… А её вторая голова транслирует такое: «Ты – не мужик, пойди убейся об стену».

Хотя на самом деле она, возможно, хотела сказать что-нибудь такое: «Я бы так хотела тобой гордиться, как гордится своим мужем Петрова. И я не на пустом же месте это хочу. Ты ведь лучше этого Петрова разбираешься в профессии, ты умный, находчивый, коммуникабельный, ты справишься, я в тебя верю».

А вот вторая наша героиня своими задабриваниями говорит: «Ты устал, тебе надо отдохнуть, я понимаю, тебе тоже нелегко, но мы справимся»… А её вторая голова при этом заявляет: «Посмотри на себя, ты слабый, ты ничего не можешь, ты как дитя малое, а я такая золотая, я тебя даже такого терплю».

А на самом деле её послание и вообще такое: «Никто тебя, такого ущербного, больше любить не будет, это мой крест, и я буду нести его с честью и достоинством, только ты никуда не девайся, кресты от своих мучеников не бегают».

Впрочем, чаще всего одна и та же женщина постоянно мечется между этими двумя полюсами, резво проскакивая золотую середину.

Хорошее упражнение. Если вы действительно хотите поговорить с мужем, то сначала остановитесь и подумайте, что вы собираетесь сказать, что при этом говорит ваша вторая голова, что вы хотите сказать на самом деле? А главное – что вы хотите получить ДЛЯ СЕБЯ, когда начинаете вести подобные разговоры.

Вы хотите гордиться мужем? Приковать его к себе наручниками? Соревноваться с том, кто из вас двоих – самый больной в мире Карлсон и кому хуже? Донести до него наконец, как вам плохо?

Когда мы имеем дело с созависимостью, то чаще всего, проделывая подобные упражнения, женщина может внезапно понять, что единственная её потребность – чтобы муж стал для неё родной матерью, а она смогла наконец-то насладиться радостью настоящей материнской любви. Только при чём тут муж?

***

Иногда я думаю о том, что подобные кризисы – это нормальный этап человеческий жизни. Я представляю, как когда-то давным-давно Ева стояла подле своего Адама, который не знал, с какой стороны подступиться к добыванию хлеба на этой проклятой земле, способной родить только терния и волчцы, и как-то пыталась вернуть его наконец-то из того, райского мира, обратно. Она разводила руками и тихо и немного испуганно о чём-то говорила… Интересно, о чём?

Изгнание Адама из Рая

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Ежик

В этом случае-если здоровый мужчина лежит на диване и не желает зарабатывать-мне бы трудно было бы решить вопрос,в каком объеме,где и чем его кормить. За общим столом,тем же,что смогла заработать на растущих детей,пока не накушается? А и есть у меня такие знакомые. И деньги женам тяжело очень достаются,не папа на хлебное место посадил…
Ох,не дай Бог решать такие проблемы.

Екатерина

А что если за 13 лет брака он ни разу не положил деньги на стол — элементарно на хозяйство? Что, если у нас 11-летняя дочь и все годы я работаю очень много? Дом, машина, бизнес, регулярный качественный отдых за рубежом — на всё заработала. Правда, в дом муж вложился наполовину своей квартирой (точнее, доставшейся от мамы с папой). Но реальных денег — ни копейки за 13 лет. ВСЕ траты — мои. От хлеба до курортов и машин. Пробовала по-всякому: и понимала, и помогала, тысячи долларов давала на развитие его "бизнеса", и плакала, и скандалила, надо собой работаю постоянно, много знаю… Читать далее »

Екатерина

(продолжение) О втором ребенке мечтаю уже лет пять. Но боюсь рожать:( Если я не буду работать, сидя в декрете, мы просто протянем ноги. Я и из первого декрета выскочила очень рано. Мужа на финансовые подвиги и тогда не подвигло наше бедственное материальное положение. Поэтому надежды на то, что с рождением второго малыша он встрепенется, у меня нет. Плавали — знаем. НИЧЕГО не может вдохновить его на элементарное обеспечение даже его самого, не говоря про меня с дочкой. Наверное, я полная дура?:) Наверное, надо просто повернуться и уйти. Мне 35, ему 46. Будущее очень туманно рядом с этим мужчиной. Что скажете,… Читать далее »

Malkona

Созвучно моим нынешним мыслям. Тоже ловлю себя на том, что ищу в муже компенсации любви матери. Порочный круг. Мать крутится между домом и тремя работами и сцеживает за рулем молоко для младшей. И невдомек ей, что той нужно не столько молоко, сколько время, внимание и контакт кожа к коже. Мелкая вырастает и живет с чувством, что она чем-то сильно обделена. Чем? Кормили, учили, одевали. А ласка — категория нематериальная, поди докажи, что недОдали. Только почему она чувствует себя таким уродом и готова за каплю внимания — на все? А проявить внимание маменькин сынок умеет лучше, чем папин сын. Он знает,… Читать далее »

Екатерина

Скажите, а как по Вашему мнению, научиться получать из твердой пищи то, что другие получают из материнского молока?

Malkona

Очень важная вещь, получаемая от матери — уверенность в себе, чувство ценности собственного бытия.
Если человека уподобить автомобилю, то элементом конструкции, полученным от матери, будет аккумулятор — некоторая зарезервированная энергия, чтобы завести твой собственный мотор.
Если аккумулятор неисправен — заводимся с толкача. Используем собственную кинетическую энергию.
Любая полезная деятельность, к которой есть склонность, дает обратную связь — поощрение, признание. Человек получает от мира то, чего не получил от матери.

Екатерина

Как завестись с толкача? Только получая признание от других? А если его нет? Как же найти и использовать собственную кинетическую энергию если ее как будто нет? 🙁

Malkona

Надо искать свое занятие, пробовать. Не бывает так, чтобы человек ни в чем не был талантлив. А если он талантлив — это будет востребовано. (Правда, на поиски своего занятия нужна энергия.)
Может, я натужно-назидательна, не знаю — просто сейчас я сама сосредоточена на этих мыслях и пытаюсь что-то делать.
"Выбирайтесь своей колеёй", как пел Высоцкий.

Луша

"Выбирайтесь своей колеёй", как пел Высоцкий.
Класс! А еще мне нравится "Вокруг нас кладбище Божьих замыслов". Как я рада, что нашла себя, свой путь до встрчи с мужем. Помоги Господи всем в этом деле.

Nata.

"Очень важная вещь, получаемая от матери — уверенность в себе, чувство ценности собственного бытия. "
К сожалению нельзя получить от человека того, чего у него нет. Он может быть и рад был дать все на свете, но не судьба.

Malkona

Согласна. Поэтому на мать обижаться и не следует.
Спасибо за отклик — это важно.

Nata.

Можно было бы согласиться, но тем не менее я знаю реальные примеры из жизни, вполне состоявшиеся личности с духовным стержнем, и при этом у них было крайне неблагополучное детство, включая раннее сиротство. И тем не менее они смогли.

Malkona

Я не сказала, что это невозможно. Таким людям — моё глубочайшее почтение. Но им пришлось гораздо труднее, чем детям, поддерживаемым родителями!

Nata.

И тем не менее недоласканный ребенок пытается что-то сделать и чего-то добиться в жизни. А переласканный — лежит на диване. И все дела. Так что какой вариан лучше — еще вопрос.

Не, связь здесь не прямая. На диване могут лежать и недоласканные, и очень даже.

Malkona

Любить и баловать — разные вещи.

Nata.

Возможно. Но можно ли баловать не любя?

Смотря что подразумевать под словом "любовь". Некоторые балуют, чтоб не догадались никто, что любви нет.

Nata.

А где же она? Конечно, со способностью любить у нас сегодня проблемы, однако, и изрядные. А само слово "любовь" до невозможного затаскано, что уже практически потеряло свой первоначальный смысл. И потом — чем ее измерить — литрами, килограммами, метрами? Когда много, а когда мало?

Malkona

По-моему, любить — это способствовать развитию, а баловать — это потакать низменным страстям. Чтобы любить, нужна душа и ум, чтобы баловать — достаточно денег. Тот, кто лежит на диване, может быть недолюбленным и избалованным одновременно.

Арина

Нужен избыток ресурсов.

Екатерина

Великолепно! Спасибо! Вопрос: можете привести хотя бы 2 примера что говорит жена в НЕсозависимых отношениях?

Ежик

Да,дорогой,проходи к столу дорогой. Как прошел день,любимый? Что произошло в очередной серии боевика? Прошел ли ты 674 уровень игры? Хорошее ли пиво попалось,не подделка?))

Ага. Если перевести на русский язык, то можно сказать так: "Ну чё, каззёл, совсем опустился? Ну я тебя ещё познакомлю с матерью Кузьмы" )))

Ежик

Не,это надо искренне,ибо ведь не со-зависимая…
Да не знаю,что сказать,на самом деле. Только абстрагироваться-если не можешь найти вариант,как писала дама ниже,про готовку. Но все же это очень частный случай.

Nata.

Лучше сказать так: "Ну раз ты дорогой все равно сидишь на диване, то посиди-ка ты тогда с детьми, хоть будет от тебя какая-то польза, а я пойду поработаю."

Екатерина, ответа на этот вопрос нет. Можно пофантазировать, что говорить сферическая НЕсозависимая жена в вакууме… Я бы скорее сосредоточилась на том, что на самом деле хочет добиться жена от своего мужа. И зачем это ей надо. В Несозависимых отношениях жена не сливается, есть между супругами некоторое расстояние, и жена может смотреть на мужа немного со стороны, она может искать те ниточки, что их связывают, и общаться не так: "посмотри, очередная резинка лопнула, идиот", а упирать на то, что их соединяет. Не одобрять, не спасать, не делать за мужа работу, не скрывать своего разочарования или недовольства, при этом скорее всего будет… Читать далее »

Инна
Инна

Думаю,тут надо понимать цели, которые вообще жена перед собой ставит. Жена нужна мужу как помощница для того, чтобы видеть его лучшие, светлые, сильные стороны и ему самому о них напоминать в периоды застоя. На лежании на диване вообще внимание не акцентировать. В описанной ситуации главная проблема — это то, что жена видит что она хорошая,а муж дурак, и не может продвинутся глубже этого слоя. Как тут ни изголяйся в красноречии, подтекст всё равно виден. Себе женщины почему-то прощают и истерики, и упрёки, и раздражительность, а другим не прощают ничего. Она не видит, каким своим поведением могла подтолкнуть мужа к этому… Читать далее »

Ежик

Это к вопросу о самодостаточности мужчины.Такой сильный инстинкт "получать восхищение от женщины",а нет достаточного восхищения-лягу на диван и буду кушать на ее деньги,и продолжать претендовать на понимание и поддержку-это сильно.
Насчет "все сама,но правильно". Не представляю жену,которая скажет,"ты неправильно деньги зарабатываешь,лучше ничего не зарабатывай,я сама…" Ну мож если криминал какой,но здесь речь не о том…

Ксания

Инна, позвольте с Вами не согласиться. Вы опять всю отвественность перекладываете на плечи женщины. Но мужчина-муж — это, по-определению, совершеннолетний человек, способный нести отвественность за свои поступки. И если человек не видит смысла "шевелиться", то самая жертвенная женщина добьется только одного — угробит себя, пытаясь простить ему все и поддержать его в поисках талантов (часто, достаточно мифических). Нужно просто признать (увы, до меня тоже "дошло" не с первого раза), что отвественность за свою жизнь мы несем сами, а отвественность за жизнь совершеннолетних, трудоспособных и дееспособных мужей, детей, мам, родственников и т.д. могут нести только они, но никак не мы, да… Читать далее »

Инна
Инна

я говорю о женщинах только потому,что статья написана для женщин. Для мужчин другие статьи и свою ответственность они должны осознавать сами. То есть это не повод мужчине считать что во всём виновата женщина, но он так и не будет считать, т.к. не будет читать эту статью. У мужчины и женщины свои роли в семье, так установил Бог. Ни в коем случае не предлагаю нести ответственность за жизни других людей, даже не думала об этом,думаю только про то,что мы не можем изменить поведение других людей, можем только меняться сами. Видеть хорошие стороны мужа — это не взятие ответственности за его жизнь,… Читать далее »

Гость

Очень уж мудро. Каким образом она "сама выводится из огорчения", поясните. И если она сама с этим справляется, почему бы мужу не продолжать лежать на диване?

Яна

Я не увидела в статье ни понимания ситуации, ин понимания вовлечённых с витуацию людей. Зато есть "разбор полётов" в соответствии со злободневными "психологическими" штампами. К сожалению, и "рекомендации" нечётки, размазаны по статье, и очень спорны. Говоро, как человек, не понаслышке знакомый с описанной ситуацией. Имхо, конечно.

Не увидели — никто не сможет Вас заставить увидеть. Чётких рекомендаций и правда нет, потому что их не существует в принципе.

Morvenlight

Торжественно объявляю портал Матроны.Ру волшебным. Потому что комментарии типа "ах, вот прямо только подумала, а пришла сюда и уже сразу прочитала" у нас под каждой статьёй.
Вот и у меня сегодня так… Правда, муж на диване не лежит, на диване лежу я, но в общем и целом…

Анна

Поделюсь своим опытом, может, кому-то в чем-то поможет. Подчеркиваю, это мой личный опыт, в чем-то, возможно, не совсем правильный, но в общем и целом довольно удачный. Итак: муж работал, но работал на своей машине, зарплата — более чем скромная, и вся уходила на содержание все той же машины (она уже далеко не новая и требует регулярного обслуживания). При этом подрастал ребенок (сейчас 5 лет), и остро встал вопрос няни, т.к. я тоже работаю полный день, а ребенок хотел заниматься спортом, плюс всякие развивалки, нужно было водить. Муж уволился с работы под каким-то благовидным предлогом и заявил, что будет выполнять обязанности… Читать далее »

Анна

(Продолжение) При этом, замечу, он прекрасно готовит, даже сложные "банкетные" блюда умеет делать, и все, кто так или иначе бывал у нас дома, об этом знают. И тут мне пришла в голову мысль — а что, если на этом хобби зарабатывать? Первых пять-семь клиентов нашла сама, из числа своих таких же работающих с утра до ночи подруг и коллег. Сначала позиционировала не как источник заработка, а как — ну пожалуйста, ну Катя /Таня / Маша очень просит выручить, ну что тебе стоит, ты ж дома сидишь. Приготовил на заказ, кому-то на день рождения стол накрыть, кому-то — просто для семьи… Читать далее »

Мне кажется, прекрасная иллюстрация. Вы же верили, что муж справится? Создали даже некоторую невыталкивающую среду. Все довольны в итоге. И мужа,судя по всему, принимаете таким, какой он есть.

Анна

Верила, молилась, не хотела распада семьи. Сейчас все счастливы, мы ждем второго :))

MaryAnn

Ой, как здОрово!!
Помоги вам Господь, Анна! Вот это и называется *мудрая жена*)))

Арина

Которой цены нет.

Светлана

Вы оба, видимо, не хотели распада семьи. Вот это главное. Когда одному не хочется, а другому все равно, такого результата трудно добиться.

гость

вот,вот, мне тоже пришлось создать мужу условия … Вышло так что совпал мой декрет и его пенсия по здоровью….В первый год у него была надежда найти достойную работу, а потом все рухнуло и "мы" впали в детскую мечту стать наилучшим спортсменом футболистом пенсионером в деревне.Денег ему на хлеб и воду хватало, а про двоих детей и не думалось вовсе.(маска — спортсмен) И раньше так было работу ему должны предложить, а он будет выбирать , сам никогда не искал лучшего заработка.Вообще он "трудоголик" всегда сидит на работе.Для начальников было удобно, все делали свои дела(дополнительно зарабатывали , продвигались по службе), а он… Читать далее »

Алена

Мне так понравилась Ваша история, честно! Удачи вам с мужем!!!

Санни

Какая вы умничка! Просто пример для подражания! Не опустили руки, не начали пилить, а аккуратно подтолкнули мужа к работе так, чтобы его гордость не осталась ущемлена. Супер!

Ирина

хорошая статья, на мой взгляд, только непонятно, что делать-то в конечном итоге, как мотивировать мужчину на изменения …

Никак ))) Если он не хочет — никто его не заставит. Можно не усугублять его нехотение, перестать им манипулировать.

Гоблинище

Перестать манипулировать — и что же дальше? жене содержать всю семью, а он пусть лежит? Долго ли так можно продержаться — неделю, месяц, год?

Почему всю?

Гоблинище

Вот и я про это. Если не всю, то себя и детей. А мужа не кормить, не одевать, не жить с ним…. расходиться. Иначе как?

Татьяна

Выгонять его из-за стола, когда семья садится обедать? Или вешать замок на холодильник?

Кати

Где-то просчитала, что семья держится на трех китах- секс, дружба, финансовое благополучие. Если один кит "уплыл", у семьи хорошие шансы выстоять, если не хватает двух китов, скорее всего такой союз обречен.

Ната

Если уплыл кит "финансовое благополучие" (хоть мало-мальски приемлемое), то другие два кита тоже не заставят себя ждать. Ибо даже секс сведется на нет, потому что только одна тень мысли на тему: а вдруг ребенок, в условиях полной финансовой эээ…ямы в семье моментально сведет на нет все желания. Дружба накроется медным тазом чуть позже секса (ещё будут какие-то попытки всё совместно наладить, обсудить, преодолеть), но сделает это всенепременно. Да, чтобы было понятно: я имею ввиду перманентно-тяжелую ситуацию. То есть, когда денег в семье ни копейки, жизнь уже который год превратилась в сушествование, а мужик фигней страдает. Если проблемы временные, то и… Читать далее »

Кати

Все может быть.. Но если была настоящая дружба- доверие, желание помочь другому , принятие партнера, то с сексом все будет прекрасно , а финансы дело наживное. Почему муж фигней страдает? Не понимает ситуации, сам дитя? Скорее всего киты рассматривались в ситуации- два взрослых человека! Финансы можно поправить, если оба в одной упряжке, помогая и поддерживая друг друга работают, вылезают из ямы. А если одного все устраивает и ему не понятно, что другой так бьется, возможно, никакой дружбы не было! Была влюбленность до первой трудности. В чем то вы правы, уплыв любого кита — проблема, но решаемая.

Ната

Упряжка не всегда работает. Например, если в семье маленький и/или больной ребенок/дети. Тут работать жена может при одном условии: если есть человек, которому на время можно доверить ребенка. Что немаловажно: бесплатно. Если это условие не соблюдено-вытаскивать семю должен только муж.

Ежик

Таки точно.

Ежик

Или муж полностью берет на себя этого маленького или больного ребенка. Без депрессий-"это не мужское дело".

Кати

Не надо так буквально понимать слово упряжка. Разве уход за ребенком, ведение дома не работа? Семья- это когда сколько туда вкладываешь, столько и получаешь- в том числе и не материальные активы- понимание, забота, любовь в конце концов.

Гость

Увы, при самой распрекрасной дружбе бывают немалые проблемы с сексом. Это очень тонкое дело. Говорю из собственного опыта.

Кати

Да, дело тонкое, не даром секс идет отдельным китом, все равнозначно и должно присутствовать и при таких условиях возможны семейные кризисы! Что ж поделать человек и семья системы изменяющиеся, в развитии…

Nata.

Какие-то странные киты.

Кати

У вас есть другие? Назовите, пожалуйста.

Nata.

Духовное родство и взаимопонимание например. Ну еще любовь, разумеется.

Кати

Первое- это и есть дружба. Любовь — дайте ей определение. В начале отношений это влюбленность, перерастающая в страсть (прекрасный вариант, кстати, если страсть взаимна) затем уже более спокойная версия любви, которую можно охарактеризовать как дружба и секс. Ну, это мое мнение.

Nata.

Любовь — как раз именно то, что не дружба и не секс. А также не влюбленность и не страсть. Точно не эти определения. А такое глубокое и серьезное чувство, ну вот как сказать, с одной стороны испытываю, а с другой стороны слова что-то не подбираются, чтобы описать.

Маргарита

Короче, надо оставаться в диалоге, в контакте. И спокойно при этом выдерживать свои эмоции. Почти нереально, когда муж самодеструктивно лежит на диване, будем честны, но и правда, это и есть золотая середина. Я когда расстраиваюсь из-за мужа, вот как сегодня например, ложусь в ванну с пеной, нюхаю все свои ароматические масла по очереди, делаю маску, намазываюсь всеми лосьонами разом, читаю Юнга, смотрю фотографии своих симпатичных бывших и вообще стараюсь делать все, что мне приятно 🙂 Сейчас вот решила позволить себе бокал шампанского из холодильничка. И пусть, блин, весь мир подождет! Правда, мой муж не лежит на диване, а вкалывает на… Читать далее »

Гоблинище

Вот чудесно сказано!

Nata.

Да, это тоже как вариант. Но тоже не факт, что 100% движуха начнется. Это в том случае, если женщина твердо приняла решение, что если движуха не начнется, то она уйдет. Но сначала надо принять такое решение, а это бывает непросто.

Маргарита

Все так, но иногда только решение уйти порождает испуг и как следствие движение навстречу. Все мы растем через боль — или она нас ломает, но это уже другая история.

Арина

Маргарита, так тут описывается ситуация, когда женщина мужа усыновила, а детей не бросают)))))) А еще с ними не спят))))))

Маргарита

В отношениях роли лабильны.

Ежик

Редко.

Ксания

Да, я чуть-было не "вляпалась в такие отношения. Очень яркий был мальчик, очень… И красавец. хоть в кино снимай, и язык, как помело…
Но, намаявшись с первым мужем, вовремя сумела остановитсья (на стадии влебленности, пока дело дальше не пошло) и задуматься: "Если мы завтра поженимся, смогу ли я без опаски уйти в декрет?". И поняла, что мальчик, конечно, замечательный, но такой мальчик…. на себя я всегда заработаю, ребенка прокормлю, но зарабатывать на здорового лоботряса… увольте 🙂 И "уволилась", сбежала, в смысле 🙂

Галина

Большое спасибо автору!!! Замечательная статья. У меня в тему как раз. Аж в душе фиалки зацвели. Как хорошо все по полочкам разложили.

Похожие статьи