Человек, а не вещь

Девушки, уже не первый год пребывающие в активном поиске, обычно достаточно четко могут изложить свой список требований и пожеланий к будущему спутнику жизни. Например, должен он быть щедрым, внимательным, хорошо зарабатывать, обладать приятными манерами и, как дополнительный бонус, нравиться ее маме.

Но почему-то каждый раз не складывается. Если встречается внимательный, то ему почему-то очень не хватает щедрости, а если обладатель изящных манер — то как-то пустовато у него в карманах. Отношения заканчиваются, начинаются другие, но опять все идет не так, как нашей героине хотелось бы.

Отчего так происходит? Быть может, достоинства самих девушек не соответствуют высокому уровню их требований? Вовсе даже нет, девушки наши прекрасны и достойны всяческой похвалы. Они красивы, они создали свой неповторимый стиль и сделали себя сами. Все при них: образование, карьерные достижения, ум, обаяние и умение нравиться. Почему же отношения приходится начинать снова и снова, и следующее новое знакомство опять приводит к тому же результату?

Обратите внимание на список требований: умный, щедрый, отзывчивый, возрастом не младше X и не старше Y, ростом не меньше… В лучшем случае это звучит как список требований отдела кадров к потенциальному новому сотруднику, а в худшем — как предпочтительный набор опций в новом телефоне.

Мы хотим, чтобы мужчины понимали и ценили наш богатый внутренний мир, учились нас слушать и уважать. Мы с негодованием отвергаем тех, кто признается лично или пишет в интернете, что ищет непременно девственницу или девушку с бюстом не менее четвертого размера и вовсе предаем анафеме тех, кто интересуется материальным положением потенциальной избранницы. Но почему мы тогда сами себя так ведем?

Да потому, что многие из нас сами привыкли оценивать себя как вещь и боятся признаться в своих человеческих свойствах и желаниях. Есть даже такой особый тип девушек — они решительно выходят замуж за первого из кавалеров, который предлагает именно что законный брак, а дальше уже решают, что теперь с этим делать.

Может показаться, что готовность принять в мужья первого встречного — это такой акт кротости и смирения перед своей судьбой. Но на самом деле это говорит о тяжелой зацикленности на самой себе. Девушке важен собственный замужний статус, а не чувства, желания и жизненные перспективы того, кто окажется рядом.

Помните, в романе «Унесенные ветром» Скарлетт сделала в конце выводы относительно своей многолетней и безответной страсти к Эшли: «Я надела на тебя этот мундир и заставляла тебя его носить»? Наши списки требований и есть наши мундиры, которые мы очень желаем видеть на своем возлюбленном. Но ведь с мундиром можно поступать по-разному. Можно рассмотреть человека, снять мерки и сшить мундир по его размерам, который будет сидеть на нем как влитой. Можно иметь уже готовый мундир по своему вкусу, носить его с собой и прикладывать к разным людям. А можно опять же носить с собой свой, готовый мундир, но не прикладывать его деликатно к плечам, а пытаться напялить на каждого, а потом еще пытаться заставить себя поверить, что сидит он идеально, а не криво-косо, не жмет в подмышках и не спадает с плеч.

Как же переселиться из мира вещей, которые оценивают и выбирают, в мир живых людей, которых любят, принимают и уважают? Во-первых, понемногу, шаг за шагом, отучаться воспринимать как вещь, как набор функций саму себя. Забыть о том, что у вас такой-то объем талии и такой-то годовой доход, и не рассчитывать, что именно поэтому вас выберет мужчина с таким-то социальным статусом и таким-то автомобилем. Обращать внимание на свои чувства, вкусы и желания, равно как на чувства, вкусы и желания других людей. Слышать и видеть их, этих самых других людей, а не только себя.

Не нужно спешить примерять на каждого встречного свой заготовленный мундир с орденами и медалями «Лучшему кормильцу семьи» и «Мужчине всей моей жизни». Эти медали кому-то еще только предстоит заслужить, а главное — для начала надо хотя бы захотеть украсить ими свою грудь.

Зацикленность только на себе и на своих ожиданиях приводит иногда к печальным последствиям. Например, 27-летняя Марина была убеждена, что ей давно уже пора замуж и срочно надо рожать детей, а для осуществления этой неотложной демографической программы требуется мужчина лет тридцати, демонстрирующий свою приверженность традиционным ценностям, желательно бородатый и регулярно посещающий церковь.

Через некоторое время она встретила именно такого мужчину в ходе молодежного богословского диспута. Все было как в ее мечте: и борода, и встреча при храме, и тридцатилетний возраст. Марина была уверена, что это судьба, и сразу определила нового знакомого на роль жениха в своей жизни.

Но, принимая судьбоносное решение, наша героиня как-то и забыла по душам поговорить со своим героем. Перед свадьбой говорить совсем некогда: надо выбирать платье, фату, венчальные иконы, кольца, собирать гостей. После свадьбы снова не до откровенных бесед — надо скорее забеременеть, ведь все хорошие девочки мечтают без промедлений стать мамами. И с маленьким ребенком — не до разговоров, а потом переезд на новую квартиру, ремонт и вторая беременность.

И тут, будучи уже с двумя младенцами на руках, Марина вдруг неожиданно узнает, что ее муж как-то очень странно себя ощущает в той жизни, в которую его без разговоров определили. И что не очень-то он и верующий, а так, из любопытства в храм заглянул, ведь для того и устраивают молодежные богословские диспуты, чтобы в них мог принять участие кто угодно. И не очень-то он жаждет быть главой и кормильцем многодетной семьи, а хочет заниматься наукой, что предполагает скромные доходы. Не сходится мундир-то. Конечно, это потому, что он гад и сволочь — обманул, проклятый, обещал райскую жизнь в соответствии с традиционными ценностями, а теперь дезертирует от супружеского долга в свои научные изыскания.

А муж ее подруги Кати требует, чтобы через два месяца после родов жена восстановила тот объем талии, который был у нее в момент их первого свидания. А еще одна знакомая просыпается на полчаса раньше своего мужчины, чтобы тот не застал ее без макияжа. Но и сама требует строго определенной ежемесячной суммы на «шпильки и булавки» — вынь да положь. Быть может, стоит вначале решить, в каких отношениях вы хотели бы состоять: в «товарно-денежных», в «ты мне, я тебе» или в «совет да любовь?» А потом уже кроить мундир по своей мерке.