К устройству семейной жизни нужно подходить, имея некий багаж знаний о ее законах. В этом семейная жизнь сродни математике, ведь она ежедневно ставит перед супругами и родителями все новые задачи. Известные семейные консультанты, ведущие онлайн-школы Екатерина и Михаил Бурмистровы делятся своей формулой семейного счастья в новой книге издательства «Никея» «Математика семейной жизни». Публикуем отрывок из нее.

Екатерина Бурмистрова:

Одна из особенно досадных бед нашего времени — это явная доминанта родительских ролей над супружескими. С момента рождения ребенка происходит тотальная, задекларированная на уровне общества перефокусировка, в основном с женской стороны. Я видела, как прекрасные пары, настроенные на семью, готовые в это вкладывать все свои ресурсы, распадались на стадии рождения ребенка.

Раньше я не знала, как помочь в таких ситуациях, ведь если семья рушится, ребенку помогать бесполезно. Это одна из причин, почему я в свое время начала изучать семейную психологию. С тех пор я много узнала про этот феномен и про разные способы помощи. Хотя разводов по стране в сумме меньше не стало, в нашем локальном кругу все же уровень просвещенности поднялся. Понемногу приходит понимание, что в первую очередь ресурсы нужно инвестировать в отношения взрослых.

Когда в семье рождается долгожданный, любимый малыш, родители думают, что лучшее, что они могут сделать для этого ребенка, это отдать ему все свое время, внимание, любовь. Люди, желая установить самую тесную связь с ребенком и дать ему лучшее, оттягивают силы из супружеского пласта существования. Возникает перекошенная конструкция, когда мама существует очень близко к ребенку и фактически не один и не два года, а три, пять и даже десять лет находится с ним в эмоциональном симбиозе, а папа вращается где-то на дальней орбите.

Эта ситуация эмоционального симбиоза может усилиться, если родится еще ребенок, и мама обложится детьми с двух сторон, а папе не будет места во время совместного сна. Эта обескровленность супружеского пласта отношений разрушила не один брак.

Лучшее, что мы можем сделать для своих детей, — это сохранить для них наши супружеские отношения. Если женщина полностью отдает себя материнству, страдают все.

Женщина в такой ситуации чувствует глобальное одиночество. Ребенок очень близко, он фактически часть ее личности, но она в этом симбиозе одна. Ребенку тоже тяжело. Ему с каждым годом сложнее отделяться от мамы, которая не находится в супружеских отношениях или несчастлива в этих отношениях. Постоянный материнский фокус внимания на ребенке с какого-то момента мешает ему взрослеть. До трех лет еще ничего, до пяти еще предельно, а после пяти очень важно, чтобы у мамы были другие интересы и сферы приложения сил.

Мужчины на такой симбиоз не способны, не потому что они не любят детей — просто у них нет таких внутренних конструкций, чтобы в этом симбиозе оказаться. Женщина обижается на супруга, что она одна любит детей, а он их так не любит. Вечный женский смайлик вниз — очень мощная мина, которая может подорвать супружеские отношения.

Эмоционально незрелые и неустойчивые отцы из отношений, где мама с ребенком в симбиозе, быстро сбегают — обычно к концу первого или второго года жизни ребенка. Спокойные, устойчивые, основательные, очень любящие, выросшие в полных семьях мужья терпят, но у них ощущение, что их используют, что они нужны только как банкомат или когда нужно детей на занятия отвезти. Нужен их функционал — финансовый, хозяйственный, транспортный, но не они сами. Дети в итоге запечатлевают картинку брака, где между родителями очень низкая температура эмоциональной жизни, ничего не происходит, кроме недовольства и ругани.

Непросто вытащить женщину из этой материнской роли, но, как только супруги понимают, что едут не туда и надо разворачиваться, ситуация довольно быстро волшебным образом меняется. Папа становится значимой фигурой. Он может отрегулировать те сложности в поведении ребенка, с которыми мама не справляется. Все «нельзя» и все социальные границы даются отцу очень легко, стоит только женщине подпустить его к воспитанию. Супружеские отношения постепенно нормализуются, семья действительно обретает некоторую сущность, может двигаться дальше и справляться с разными новыми задачами.

Есть качественный маркер супружеских отношений в период, когда дети маленькие. Задачка: есть папа, мама, двое детей. В квартире супружеская кровать и детская двухэтажная. Угадайте, кто где спит? Обычные версии:

— папа на втором этаже;

— папа на полу;

— мама внизу, а дети наверху;

— папа спит с мамой.

Реальная история из моей практики: папа спит один на супружеской кровати, а мама с двумя детьми — на втором этаже двухэтажной кровати. В той семье давно преодолели этот перекос, там все хорошо. Но ситуация может стать фатальной, если вовремя ее не осознать.

Михаил Бурмистров:

В соцсетях есть группы с хештегом «радость материнства», там мамы выплескивают всю свою фрустрацию и все свое недовольство. Они рассказывают, как хотят детей в окно выкинуть. Их очень жалко, но понятно, что довлеющее настроение этих женщин такое: «Мне продали какой-то некачественный товар, меня обманули. Вместо картинки happy parents из Инстаграма, где счастливые, улыбающиеся родители, хорошие дети, я получила сопли, каши, одиночество, мужа в компьютере. И где же счастье?» При всем сочувствии к таким женщинам, мне кажется, это сильное искажение представлений о браке происходит у них еще в самом начале. Брак — не картинка из журнала, это очень большая работа, это творчество.

Екатерина Бурмистрова:

В обычных, не идеальных обстоятельствах, когда нужно прилагать усилия для рутинного труда, каждодневных циклов, забирающую силы социализацию, остаток сил уходит на ребенка. Это на самом деле корень многих проблем уже начинающейся семьи. Конечно, всегда есть сумма сложностей: отделиться от родительских семей; правильно выстроить границы; понять, какую помощь можно принять от родителей, а какую не стоит. Но это сложности нормативные.

А трудность, связанная с полным погружением в детей, ненормативная. Это социальный феномен, который подразумевает и очень высокий уровень ценности детства, и сложное энергоемкое образование, и многоплановое воспитание детей на всех этапах, — все это складывается в трудноизлечимую болезнь современной семьи. Эту «болезнь детством», которая разрушает семью и является одной из психологических проблем нашего общества, необходимо лечить. Например, между супругами возникает напряжение — нет еще четкой договоренности, кто и что делает по дому; или как будет распределяться бюджет; или как выстроить отношения с той или другой мамой. Такое напряжение могло бы довольно легко разрешиться путем договоров, даже ругани и, может быть, слез и хождений к каким-то авторитетам. Но это невозможно, потому что женщина видит проблему, но не включается в нее, она дистанцируется в область детско-родительских отношений. В бездонную бочку сливаются все ресурсы. Каждая лишняя копейка тратится на ребенка, свободная минута — на его воспитание. Недовольство затягивается, женщина уходит с этим недовольством и погружается в материнство.

Существует гиперразвитое невротическое материнство, но обычно люди этого не понимают. Осознание приходит, да и то не всегда, когда дальше они уже просто не могут, им кажется, что собственный дом превратился в тюрьму.

В России на уровне трех-четырех поколений существует в семьях матриархат с гипоэмоциональными мужчинами и с женщинами, уходящими в материнскую роль. Этот опыт очень замедляет рост семейного организма и приводит к парадоксальным ситуациям, потому что проблемы не решаются, а дистанция между супругами увеличивается. Эта историческая предрасположенность, конечно, должна быть очень четко сформулирована и осознана.

Как сделать этот феномен видимым для семей, как понять, насколько переразвита материнская роль и насколько мешает впадение в материнство? Есть стандартные тестовые вопросы:

— разрезается курица, кусок мяса, рыбы, ставятся на стол сезонные ягоды или сладкий пирог — кому кладется первый кусок?

— если женщина обижается, куда она идет?

Мама спокойно уходит в детскую, когда целостность супружеского ложа уже давно разрушена, либо ребенок плохо спит и привык засыпать с мамой, либо в ходе каких-то обид кажется, что гораздо проще сделать вот так. Это действительно тотальная болезнь именно материнством, не родительством.

Доминирование материнских ролей очень часто встречается в семьях у мужчин, которых воспитывали одни женщины. Ребенок воспринимается ими как «священная корова». Как же — это же ребенок, это же его потребности! Такой подход раскручен, поддерживается и школами, и садами, и специалистами по здоровью. Но если немножко людям помочь, все это назвать и обозначить, то высвободится очень много энергии, потому что не нужно будет уделять ребенку столько внимания. Да ему столько внимания и не нужно! Дети растут гораздо свободнее и лучше, когда есть хоть какая-то территория, свободная от родителей. А современные родители не выпускают детей из виду ни на минуту, и это оборачивается более поздней социализацией, тем более что опыта взросления во дворе у них сейчас нет.

Еще одна ловушка — забота о ребенке не подразумевается как совместное дело. Обычно по субботам в парке на площадках день отца. Еще в течение недели по вечерам можно увидеть уставших, недовольных пап с отстраненным видом, которым сказали: «На!» — и выдали детей на выгул. Мы не говорим про многодетные семьи, где народу много, и один родитель больше работает, а другой больше сидит дома. Но в целом в обществе заложено, что о ребенке в основном заботится женщина, она же по нему главный эксперт. Папа привлекается как сателлит на условиях, поставленных женщиной, критически оценивается, комментируется, дозируется — никакой свободы и равенства. Это тоже одна из ловушек «болезни материнства», которая занимает место, положенное счастью.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

8 Comment threads
27 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Ну уж нет. Когда дети орут, папа идет спать в детскую, а я одна на большой кровати ))))) чего это все мама да мама?

MariaK

И снова во всем виноваты женщины. Никогда такого не было, и вот опять) Мужчине-психологу очень жаль замотавшихся мам из щастьяматеринства, но… они же сами виноваты со своими инстаграммовскими представлениями о жизни. Так и хочется его спросить — а ничего, что там чуть ли не каждую вторую муж умолял родить, типа, я все буду делать. И женщины рассчитывали, естественно, на обещанную помощь. А отец-молодец, обмыв пяточки, потихоньку начинает сливаться. Вот и тянет женщина всё в одиночку, совершенно обезумев от непомерной нагрузки… а психолог ей обьясняет — сама виновата, мудрей надо быть. Уф, прям зла не хватает.

Совершенно такое же ощущение от статьи. Жена, такая-сякая, погрузилась в ребенка, о муже забыла. Сто процентов, не забыла бы, если б он сам не ушел спать в другую комнату под соусом, что ему младенческий крик спать мешает, а утром на работу. А жене не мешает, и весь день она с младенцем дома прохлаждаться будет. И про отцов, гуляющих по субботам с детьми, не поняла. То есть жена с детьми всю неделю одна, и спит в детской, а муж один в спальне — почему не наоборот? — так еще и в субботу его нельзя попросить с собственными детьми погулять?

Можно всей семьей в субботу погулять, если оба родителя не на работе. Правда тогда печенье придется в магазине купить, не получится испечь, выложить в Инсту и собрать лайки:))

Иногда можно и всей семьей погулять. А иногда гулянье папы дает маме достаточно редкую возможность дух перевести, самой погулять, с подругой пообщаться, да голову помыть элементарно без спешки. Какое печенье??

Evge

goblin_chan, вот да. Я знаю не одну маму, и не двух, и не трёх, которая спит (если можно так сказать, спит) с детьми, а муж отдельно (ему ж вставать на работу). Во всех случаях, это был не её выбор, а просьба супруга. Она бы и рада к нему под крыло. Но в концепции «самадуравиновата» это можно объяснить тем, что жена вынудила его уйти из супружеской постели.

Evge, ну да, вынудила — детей родила %) в статье такое отношение к женщине, как будто она детей тайком от мужа нагуляла и ему на шею повесила. Как бэ это общая ответственность. и никто не вынудит ни из постели уйти, ни из комнаты, ни из семьи. Это уже выбор отца

Женщине свойственно тянуть на себе всю домашнюю нагрузку, раньше быт был гораздо тяжелее. Жить надо не Инстраграммными идеалами, а в реальности. Тогда и стрессов, типа муж не помогает, будет меньше, и усталость меньше. А чтобы не обезуметь, надо помощью бабушек и дедушек, и детскими садами не чураться.

Насчет инстаграмма не поняла вообще. Я там сроду не была, но если муж задерживается на работе, мне трудно, и инстаграмм тут ни при чем. Муж или помогает, или нет. Бабушки и дедушки, готовые оказать помощь, есть не у всех и не всегда, сады тоже. Претензии к мамам в статье кажутся мне абсолютно необоснованными

Kira_A

Мне кажется, тут проблема глубже. Не как-то «вдруг» женщину переклинило, и она всю любовь-внимание-заботу стала отдавать ребенку, а изначально что-то не ладилось в семье, раз именно в ребенке женщина нашла отдушину. У тех, кто имел какие-то свои увлечения и интересы и до детей и крепкие и любящие отношения с мужем, на мой взгляд, такого слома не происходит. Может быть, только первые месяцы, когда это гормонально обусловлено (да и то не у всех), а потом женщина снова становится собой. Тут либо изначально какие-то жесткие семейные установки (дети — главное, живу только ради детей, замуж выхожу, чтобы был ребенок, никаких других интересов… Читать далее »

Наталья Банникова

Получается, наш брак спас эгоизм моего мужа. Он никогда не молчал и не терпел, а требовал моего внимания. Младенцев он быстренько укачивал в коляске и выставлял из комнаты, а подросших отправлял играть в детскую чтоб не мешали. Я всегда обижалась что он так черств к детям, зато никогда не было обид и детей он любит, но наша близость от них точно не страдает.

MariaK

Что-то непонятно — так черств к детям или любит детей? «Требовал моего внимания» — ну точно, еще один младенец, а другие дети — его конкуренты) вообще ужас, до чего некоторые мужчины эмоционально незрелы.

Что-то да… когда наши младенцы были совсем младенцы, я могла потребовать мужниного внимания. И он относился с пониманием и всячески поддерживал меня. Но чтобы требовать моего внимания??…

Отличная, замечательная статья. Чета Бурмистровых — одни из моих самых любимых психологов. Их книги очень мне помогли. У нас был как раз такой кризис с мужем: поздний вымоленный ребенок с поведенческой неврологией, требующий большого психоэмоционального погружения, муж с работой допоздна и частыми командировками. Все изменил мой выход на работу и садик для сына. Оказывается, мужу очень, крайне важно было осознавать, что не он один кормит семью, что кто-то так же приходит с работы уставший. Да-да, всего лишь мелочь! После декрета пришлось очень много работать, муж помогал в выходные, гулял с сыном, несмотря на то, что сам был очень уставший. Ну… Читать далее »

MariaK

То, что муж вам «помогает» (хотя это и его дом), спит в выходные, пока вы пашете на кухне, и, я так поняла, все хозяйство на вас, хотя вы тоже работаете — вам это не кажется немного несправедливым?

Evge

+100500 МарияК. Мне тоже формулировка «помогает» показалась неуместной. То есть мужу мало было того, что жена устает дома с ребеночком, она как-будто «недостаточно устает», а вот добавила себе работы — и муж повеселел. Остается небольшой вопрос. А когда спит мама? Простите, id11853093, если мы Вас неправильно поняли.

Katy

Возможно, дело в том, что это было важно не мужу, а жене. Я вот тоже испытывала необоснованное чувство вины, что я не работаю. И хоть зашивалась первые месяцы, а просить помочь не могла. Хотя муж у меня золотой, и не отказал бы, если б попросила что-то конкретно, Но вот это каждый раз просить, когда знаешь, что с работы уставший пришел — сложно. И теперь я работаю по 2-4 часа в день из дома, чтобы у меня появилось моральное право просить от мужа сидеть с ребенком, чтобы дать мне возможность хотя бы убраться на кухне после ужина, а не делать это… Читать далее »

Katy, у меня муж работает вусмерть, а я дома сижу с детьми. Но как только он приезжает, дети ему выдаются в качестве награды, а я иду заниматься своими делами или убегаю погулять до магазина. Правда, дети выдаются в покормленном и погуленном состоянии. Надо же отцу общаться с детьми. В выходные вообще он с ними преимущественно.

Katy

Нифига себе мелочь — мало того, что жена дома устает, так надо ей работы добавить, а то ему одному уставать на работе скучно.

И, да. Оба работают = оба разделяют обязанности по дому и с ребенком в равных пропорциях. Почему муж спит, пока вы готовите и т.д.? Что делает муж, когда спите вы?

Я немного про другое:)) Просто мы не заморачиваемся, что спит, а кто работает:)) И сидеть 100% времени бодрствования с ребенком не сидим. Пока совсем ляля, малыш сам не даст заниматься чем-либо, кроме него, все остальное — только на сон ребенка. После 2-х сын больше и больше времени сам проводит — когда надо, подходит и просит, мы включаемся.
А статья про гипертрофированное мамство, как-то круглосуточные (все время бодрствования) карточки Домана, крупы, лепка-краска-потешки и т.д.: при таком раскладе маме нужен постоянный помощник. И если муж не может это сделать, то начинаются обиды. И корень — розовые очки на роль жены и матери.

Это да, мои занимаются крупами исключительно по моему недосмотру — вытаскивают из шкафа и рассыпают по полу )))) хорошо, что дети сами друг с другом уже могут играть

elena_d

А мне показалось, что статья не про то, что отец «не включен» и «мало помогает». А про то, что мама ИЗЛИШНЕ зациклена на ребенке — без реальной на то необходимости, и от этого еще и страдают супружеские отношения. Как в параллельной статье — про кипячение воды для ванны. Может быть, папа приходит домой уставший — а тут жена, которая устала на никому не нужной стерилизации всех игрушек и одежек — заставляет его впрягаться в кипячение воды для ванны на весь оставшийся вечер. Т.е. грубо говоря — мне показалось, главный посыл статьи в том, что «мама! не сходи с ума! не… Читать далее »

Katy

Посыл «мама, не сходи с ума» должен не из статьи идти, а от мужа. Который, если б был достаточно включен в отцовство, то смог бы отрезвить жену логическими доводами, что делать излишне. А когда мужчина в отцовство не включен, ему неизвестно, что лишнее, а что реально надо сделать, то он или со стороны смотрит на то, как женщина упахивается, а сам страдает от недостатка любви (и находит ее где-нибудь ещё), или обесценивает труд женщины одним махом типа «да что ты его на руках таскаешь» (когда у ребенка 4 моляра разом лезут) или «да мы в детстве землю ели, и ничего»… Читать далее »

Этот период про 4 моляра разом пройдет через пару месяцев. В такой ситуации надо мама дать отдых после того, как вырастут зубы.

Katy

Человек без сна может протянут пару дней, какие два месяца? И я пишу не про моляры, а про «советы экспертов — отцов», которые к ребенку неделями не подходят, а потом начинают жену учить, как ей быть. Про то, что если б включались по-настоящему и понимали, что происходит, то и вопроса бы не стояло, что не помогают, и время бы у жены на них нашлось, и жеу бы если что придержали, чтоб не упахивалась, и жены бы детей от отцов не предохраняли, а бывает и такое, когда такие эксперты вдруг отца включают и кормят детей, а потом их откачивают в больницах… Читать далее »

Katy, плюс много. И в защиту матерей хочу добавить, что если я сижу дома и никто мне не указ, это одно, а стоит выйти за ворота, сразу: почему у вас ребенок ботинок жует, он же грязный! а это пинетки на неходящем ребенке. Мамочка, вы почему ребенка одного в коридоре оставили, а сами в пяти метрах от него? идите рядом! не далее как сегодня в поликлинике реабилитационного центра. а у меня еще куча вещей с собой и второй ребенок сейчас прискачет. Ну и классика: почему такие большие в коляске едут, почему в три года такие маленькие, почему на санках, почему пешком,… Читать далее »

Katy

Гоблин чан, да, если выполнять все рекомендации специалистов, то можно вообще кукушкой поехать. Меня тут подруга спрашивает (разница детей в 4 дня), как я думаю, можно ли утром приготовить еду на обед? Я даже не поняла вопроса, она пояснила: ну, в книге написано, что нельзя хранить, приготовил и сразу да. И она три-четыре раза в день готовит ребенку свежую еду, чтобы «сразу дать». Я сказала, что сама готовлю раз в день (редко два), и даю не только на обед утреннюю еду, но иногда ещё и на ужин — вчерашнюю. Мне кажется, она во мне как в матери разочаровалась. А я… Читать далее »

Ну я вообще мать-ехидна. Гарнир еще могу каждый день приготовить, а мясо точно на несколько дней. Мои так непредсказуемо ели, что и молоко грудное, и смесь потом могли в бутылочках стоять по полсуток, и все нормально было

Kira_A

Elena_d, так в том-то и дело, что излишняя зацикленность не с потолка берется. Не просто так женщина решила — а зациклюсь-ка я на ребенке. Ниже девочки правильно пишут — нет существа более виноватого, чем мать. Каждый готов пнуть и обвинить во всех грехах. Я вот первого ребенка родила в 35, была уже взрослой теткой, много чего повидавшей и много где побывавшей, в том числе в довольно жестких ситуациях, уже умела и за себя постоять, и границы обозначить, и от чужих установок отмахнуться, но и то испытывала некотрое давление и страх что-то не то сделать. А если девочка двадцатилетняя родила? Все… Читать далее »

Katy

Ага, опять женщины во всем виноваты.

Такое напряжение могло бы довольно легко разрешиться путем договоров, даже ругани и, может быть, слез и хождений к каким-то авторитетам. Но это невозможно, потому что женщина видит проблему, но не включается в нее, она дистанцируется в область детско-родительских отношений. — А я так вижу, что это невозможно, потому что мужчина или проблему вообще не видит, или, когда женщина начинает включаться и пытаться ее решить, уходит в несознанку и считает, что жена его пилит и мозг выносит.

Женщина-то как раз видит проблему. А куда ей деваться? муж в свои законные выходные сидит играет в танчики, жена — кормящая мать — голодная, катает коляску по зимним буеракам, а дома обеда нет, потому что сварить некогда и некому. Муж уходит в соседнюю комнату, чтоб орущий ребенок спать не мешал. Мужу страшно оставить ребенка, потому что мать вышла за хлебом, а придя, нашла ребенка на лестничной клетке — выбежал из квартиры, отцу было покласть. Все это реальные истории. Женщина видит проблему, но ее решение фактически только развод. Ну а развелись, конечно же, потому, что женщина переключилась с мужа на ребенка,… Читать далее »

Katy

Так и я про это. Это я автора цитирую вначале.

Да, я поняла. И с Вами полностью согласна. А к авторам статьи много вопросов

elvir4a

Есть отличное выражение:’Кто возит,на том и ездят!’Если мама впрягается то на ней и повязут!!!Мы живем в Великобритании,садики тут стоят баснословных день,2000 евро в месяц например.Поэтому мы с мужем работаем по сменам и детей соответственно друг другу передаем.И он точно так же как я смотрит детей-одному 1.5,другому 7. И муж готовит, моет попу и меняет памперсы.гуляет и водит старшего на кружки.а вы говорите танчики

Правильно. Если у мужа альтернатива отдать всю зарплату на садик или сидеть с детьми наравне с женой посменно, это одно. А когда сады практически бесплатны, в наличии полная комплектация дедушек и бабушек — чье согласие и готовность сидеть с детьми как бы подразумевается, на работе мужу говорили: какие проблемы, зачем отпрашиваешься, вы же с бабушкой-дедушкой живете? — и вообще идея, что дети это личное дело жены до их подросткового возраста, а дальше их собственное личное дело, то тут с включенностью мужа могут быть проблемы. Ну и собственное детство, когда папа-мама на работе, сам с полутора лет в яслях и садах,… Читать далее »

Похожие статьи