Года три назад я написала статью под названием «Техника безопасности при выборе супруга», адресованную своим дочерям. Тогда это, скажем так, теоретическое исследование, все-таки девочки были даже еще не в подростковом возрасте. Сейчас все гораздо актуальнее — юность наступила. Да и есть уже у дочерей какой-то опыт отношений с мальчиками, первые разочарования, первые обиды — и некоторое количество недоумений.

Честно говоря, даже у меня, с историей замужества почти в 20 лет, знанием массы счастливых и несчастливых историй, и то чуть ли не каждый день возникают новые вопросы. Например, о семейных отношениях и мужской психологии. Каждый раз это открытие — ничего себе, оказывается, еще и так бывает! Поэтому список мер безопасности вполне можно дополнять несколько раз в год, так сказать, по горячим следам свежеобретенных знаний.

Буквально на днях я случайно нарвалась в сетях на дискуссию с мужчиной на тему «одни бабы в семье». Точнее, о необходимости сына для мужчины. Я-то, наивная, думала, что это пережитки прошлого, атавизм, — все это про продолжение рода и прочее. Оказывается, нет, не перевелись еще богатыри на Руси… Да с полным набором и мотивацией «сбежал от жены, потому что там даже собака была сука». Возможно, конечно, что в большинстве случаев на эту тему все преувеличивается, когда для красного словца, когда из тщеславия, когда из вредности. Но все же тема непременного наличия сына у мужчины по-прежнему актуальна.

Вот на почве этого бесплодного спора о необходимости сына в семье мне и подумалось о дополнении к уже написанным пунктам. И первое дополнение будет таким:

— стоит очень внимательно отнестись к тому, что у потенциального жениха есть какой-то пунктик. Человек, страстно лелеющий какую-то идею, имеющий личный «загон», если хотите, сразу вызывает серьезное сомнение в плане пригодности к семейной жизни. Если только не найдется ему пара с точно таким же пунктиком. Да и то… В противном случае будет эгоизм, эгоизм и еще раз эгоизм. Игра в одни ворота. И особенно в случае, когда эта идея касается именно определенного устроения семьи, каких-то жестких правил в ней. Страстные идеи об идеальной семье пугают, потому что обычно подразумевается, что этой идее «хозяина» будут подчиняться все и беспрекословно. Можно сделать скидку на возраст, конечно, и на юношеский максимализм, но если это взрослый мужчина… Да если еще и с браком в прошлом… Нет-нет-нет, бегом от него, ничего хорошего с ним не выйдет!

— если мужчина активно заявляет, что главным в семье должен быть он, а жена в послушании, тоже можно быстро смазывать лыжи. Упертые «главные» никогда не понимают свое главенство как ответственность, всегда лишь как власть. Нет, конечно, можно надеяться на то, что он по любви смягчится и все поймет (особенно в юном возрасте), но насторожиться девушке нужно очень сильно.

— «у меня обязательно будет сын» — это утверждение тоже должно заставить задуматься. Особенно, если оно категорично. Потому что «у меня мальчик? — нет — а кто?!» — это только в анекдоте смешно, а в жизни обычно очень грустно. Я уже даже не беру вариант, когда женщина рожает до тех пор, пока мальчик не получится, особенно если все это происходит по инициативе мужа. Это, на мой взгляд, просто садизм.

У меня много претензий к этому утверждению. Нет, причины я понимаю — продолжение рода, передача опыта, мужское общение. Но категоричное желание иметь сына может вылиться во что только не. От неприятия дочери (и жены заодно) до неприятия, собственно, сына, который не оправдал надежд. Для меня всегда вдвойне удивительно, насколько это атавистическое желание глубоко укореняется и становится чуть ли не главной семейной ценностью. Родил сына — мужик — состоялся! Особенно, когда это происходит с мужчиной-христианином. Я тут узнала, что у православных, оказывается, даже есть святые, которым нужно молиться, чтобы сын родился. И ездят, и молятся! Эх, я бы на месте этих святых принципиально посылала бы молящимся дочь!

Почему атавизм — ну сами посудите, в прошлом такое страстное желание иметь сына имело под собой хоть какие-то реальные основания. Продолжатель рода (когда род был принципиален), работник (в крестьянской семье), помощник. Опять же положение в обществе, в сравнении с женским особенно. Понимаю, почему и сейчас дикие люди так думают. Но взрослый, умный цивилизованный мужчина, уверенный в себе, разве может он зацикливаться на рождении ребенка мужеска полу? Разве есть какая-то разница между ребенком и ребенком? А как же любовь?

Чего ты хочешь, мужик? Родить сына, наследника рода, фамилии? Нет у тебя никакой фамилии перед Богом, в свете вечной жизни все фамилии равны, а род не сыновьями красен, а делами любви. Родить сына, чтобы передать ему свои знания? А если он их не возьмет? Если ты любишь рыбалку и в машине ковыряться, а он будет бабочек под микроскопом рассматривать и марки собирать? О, вот тут самый что ни на есть печальный вариант получится, особенно для сына. Поэтому лучше на рыбалку с друзьями, сын для этого совсем не нужен. Или ты хочешь родить сына, чтобы с ним общаться по-мужски? Больше не с кем пообщаться, друзей нет?

560a49d15608c_560a49d1560f1

Вот и выходит, что в глобальном смысле страстное желание родить сына (в наше время) это просто желание хоть как-то реализоваться. И чаще всего у тех, кто никак не реализовался. Родить сына, чтобы сказать — вот, у меня сын, я мужик! Это смешно, но и очень грустно одновременно.

Не подумайте, что я отказываю мужчинам в этом естественном желании, и всех, кто очень хочет сына, разом записываю в неуверенные и безответственные. Дело тут в степени «хотения». Мало ли кто чего хочет. У нас у всех есть желания разной силы, но мы ведь призваны контролировать их и выделять главное в жизни. А главное — это любовь, и только ей должно быть все подчинено в жизни у христианина. Остальное — самореализации, желания-хотения — только в дополнение и при наличии жесткого контроля.

Не знаю, почему приходится это говорить, не знаю, почему это не отпечатано в каждой голове взрослого человека — любой ребенок, сын ли, дочка ли, кровный или приемный, прекрасен, если ты к нему относишься как к ребенку, объекту любви, а не объекту реализации собственных желаний. Если ты думаешь не о себе, а о своих близких и о том, как сделать их жизнь лучше. Если ты хочешь, чтобы был счастлив твой ребенок, таким, каким он получается, а не таким, каким ты хочешь его видеть. Это отнюдь не говорит о том, что не нужно его воспитывать и прививать ему то, что ты считаешь нужным. А лишь о том, что нужно уважать его личность и ставить ее впереди своих ожиданий.

Меня пугает этот психоз по поводу пола ребенка еще и потому, что кажется мне нездоровым и присущим самым неразвитым личностям. Видите ли, я думаю, что от (страстного, неукротимого) предпочтения между сыном и дочкой всего один шаг до того, чтобы не считать полноценным человеком инвалида, например. (не говоря уж об отношении к женщинам). И далее — все остальные шаги, которые сами знаете, куда приводят. Возвращаясь к началу статьи — вот что я скажу дочери: если мужчина говорит тебе, что хочет обязательно сына, категорично и страстно, — беги, девочка, беги!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

24 Comment threads
213 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
ККК

Что то вы уж очень горячо про всякие мужские благоглупости. Знаю семью, где папа очень хотел мальчика — сначала две дочери, решили, что последний третий ребенок — точно будет мальчик! Ага, родилась девочка, которая стала папиной любимицей!)))
Была тут автор Юля Комарова, если не ошибаюсь. Очень подробно писала как она растворилась в муже и как здорово рожать детей, имея только доверие к оному. Там муж на свадьбе сообщил, что у него будет пятеро! На мой взгляд полный инфантилизм и глупость, однако ж живут….

Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду

Со статьей Лизы я согласна как мама двоих (пока) дочерей. Не понимаю только, зачем надо было в этой теме походя пнуть другого автора, который пишет о своем личном, ни с какого боку с данной темой не связанном опыте?

Jeniay

У Юли действительно замечательная семья. У нее есть чему поучиться. Мотивация и взгляд на жизнь у всех разный. Давайте будем терпимее друг к другу и не будем переходить на личности.

Хельга

Мне полюбилась Юлия с ее творчеством, она думающий, талантливый человек, счастливая многодетная мать. Пусть такие семьи множатся. Помоги им Господи.

Кира Ракитина

Класс! Спасибо.

Гоблинище

"Я бы на месте этих святых принципиально посылала бы молящимся дочь!" Святые так и делают 🙂 у нашей приятельницы и коллеги по работе сын, долго не женился, наконец свершилось. Родили дочку. Он грустил, что мол девочка, а хотел сына. Тоже очень сильно православный, кстати. Я тогда рот открыла, говорю: девочка-то лучше, от армии косить не надо! Короче, у него теперь три дочери, и всех он обожает, и всем попу вытирал и все такое. Жена молодец 🙂 мне муж тоже говорил что-то такое про сына. Я ему пообещала три двойни девочек. А кто спокойно относится к этому, сын ли, дочка ли,… Читать далее »

Елена Д.

Все-таки надеюсь, что не всем "сильно зацикленным" на сыне посылается дочь. Потому что кто-то полюбит ребенка "не того пола", кто-то и нет.
А если ребенка недолюбливают из-за его пола… это чревато очень тяжелыми травмами для психики такого ребенка — причем и в детстве, и в зрелом возрасте.

Анна

Почему-то вспомнилась "История о Грустном Короле" Людмилы Дунаевой. Правда, там все окончилось хорошо.

Хельга

Оль, а у Вас девочки? Это сплошная любовь!!!

Гоблинище

Девочки )))))

Хельга

Счастливая Оленька! Это такое счастье!!! Храни вас с малышками Господи!

Гоблинище

Спасибо! 🙂

Юлали

Лиза, а потенциальному жениху от девушки, которая мечтает о дочке, тоже следует бежать? 🙂

Гоблинище

Ну рожать-то ей ))))) если б мужчины сами носили и рожали, то почему бы и нет, рожай пока не получится сын. Или дочь, кого уж хочется 🙂

Loreleya

И всегда можно ему напомнить, что пол ребенка зависит от мужчины, у женщины обе хромосомы иксовые.

Хельга

Пол ребенка зависит от кислотно-щелочной среды в организме женщины, а среда эта, в свою очередь, зависит от дня цикла. Разумеется, есть еще множество факторов, влияющих на зачатие, в том числе и индивидуальных.

Гоблинище

А как же разнополая двойня? день зачатия один, а пол разный. От y-хромосомы пол зависит

aktovegin

Пообщавшись во время беременности на мегапортале питерских родителей, могу сказать, что в российских реалиях, особенно у мамочек, какая-то болезненная тяга к девочкам. Не припомню (вот честно), чтобы огорчались третьей дочке, но маму третьего мальчика кидался утешать весь форум.

Наверное, я ущербная личность, потому что всегда хотела сына.

Юлали

Вот я тоже много таких семей знаю 🙂
У одной знакомой двое мальчиков, но она считает, что это все детские забавы, она вырастут и уйдут. Хочет родить девочку, чтобы она навсегда осталась с ней.
Россия — матриархальная страна.

Nata.

Вообще-то любой ребенок, когда вырастает, должен уходить во взрослую жизнь. И мальчик, и девочка. А девочки, которых мама всегда держит при себе, как правило не имеют своей нормальной личной жизни. И это беда…

Eugenia

🙂 Это ужасно, но я тоже как-то так чувствую. Девочка — родная душа, а мальчик — будущий муж своей жены 🙂 Не знаю, откуда это и понимаю, что это неправильно. Хотя у меня пока только девочка, может мальчик, когда родится, тоже станет родной душой 😉

Анна

Знаете, может быть, Вы просто были свидетелем неудачного опыта своих знакомых. К сожалению, некоторые мужчины, женившись, начинают на все смотреть глазами своей жены, а для его жены свекровь априори чужая. Не знаю, в человеческих ли силах воспитать сына так, чтобы он и мать не забывал, и жену ради матери не обижал, но это было бы идеально.

Eugenia

Я больше исхожу из того, что двум женщинам (невестке и свекрови) зачастую тяжело наладить отношения. И чтоб у сына была нормальная семья, от него приходится дистанцироваться больше, чем от дочери. Как-то так. Хотя повторюсь, у меня пока нет мальчика, так что все мои рассуждения абстрактны.

Хельга

А у меня есть мальчик, и я считаю так же, как и Вы.

Птичка

От семьи детей нужно в любом случае дистанцироваться, а то можно стать не только нелюбимой свекровью, но и ненавистной тещей из анектодов.

Хельга

Практика показывает обратное. Кто, как не мама поможет? И к внукам ближе бабушка со стороны мамы, при прочих равных, разумеется. За дочку больше тревожится материнское сердце: если что, дети остаются с матерью, а свободный, счастливый независимый отец пишет жизнь с чистого листа. Это жизнь.

Nata

Если про дистанцирование, то… Взять любую статью на тему взаимоотношений отцов и детей и почитать комментарии, то просто оторопь берет, какие откровения люди пишут, и сколько обиды на матерей… И все это пишут женщины. Поэтому вопрос близости матери с дочерью в принципе очень большой. И сложный…

Eugenia

Да вообще вопрос дистанцирования от детей большой и сложный. Вроде бы в теории все понятно, а получится ли на практике принять их взрослость и правильно себя вести, Бог весть. Примеров корректного отношения родителей по отношению к детям действительно мало. "Для меня вы всегда дети" — убийственная фраза, свойственная многим матерям. И к девочке, и к мальчику нужно учиться не лезть в душу и дать право на собственные решения и ошибки. Но в случае с мальчиком есть еще и осложняющий фактор — найти общий язык с другой женщиной.

Nata

Не только. Отношения тещи и зятя — это также осложняющий фактор. Знаю несколько семей, разбитых тещами. Конечно, в итоге дочка с внуками возвращается к маме и дальше всегда при ней, тихо кляня маму за разбившуюся личную жизнь, но зато мама при дочке, да. Так что если хочется маме, чтобы у дочки была крепкая семья, значит и дистанцироваться надо, и с зятем также находить общий язык. А это тоже на минутку для нее чужой человек. Так что я особой разницы не вижу.

гость

Золотые слова, Eugenia. К сожалению свой горький опыт в этой сфере не останавливает аналогичное поведение. Очень жаль. Страна авторитарных мам превращается у нас на глазах в страну разводов. Нередко именно мамы их и провоцируют.

Гоблинище

С девочкой интереснее — ей можно косички заплетать, платьица одевать и все такое ))))

Анна

Что значит навсегда осталась с ней? Это значит, чтобы она никогда замуж не вышла и свою семью не построила??? Если на то пошло, то всегда именно сын оставался с родителями, заботился о них и приводил жену в дом к родителям, а от дочери не требовалось, чтобы она осталась содержать родителей. Она выходила замуж и уже входила в другую семью.

Гоблинище

Да, но теперь чаще бывает наоборот. Еще слышала такую фразу, что внуки от дочки родные, а от сына двоюродные. Но практика показывает, что даже если это и так, и внуки делятся на родных и двоюродных, то зависит это не от того, дочкины они или сыновние, а от того, с кем живет или просто теснее общается бабушка. Ну и все-таки чаще общение происходит с дочерью, чем с невесткой. Хотя я знаю и противоположные примеры ))

ольга

вот тоже не поняла этот момент. именно девочка уходит в другую семью. как же она с матерью-то останется?

Ольха

в нашей семье, дочери выходят замуж за не местных и живут очень далеко, сыновья рядом… хотела сына, родилась дочь..думаю, какое счастье….только бы правда не уехала, как я) муж талдычит про сына…надо расспросить на предмет психоза:D

Ольга 23 апреля

Просто мальчиков сложнее воспитывать, для успешного воспитания необходим достойный пример: отец, или дед, или дядя. А вот не у всех мужья могут потянуть на "достойный пример"

aktovegin

Когда ждут ребенка, еще, как правило, цветут розы-мимозы. Нет, просто человеку свойственно видеть в потомстве свое продолжение. И понятно, что женщина чаще хочет, чтобы ее ребенок был женщиной. Только девочкам, наперебой рассказывающим, как они будут бантики завязывать, это прощается, а от парней, которые мечтают с отпрыском на рыбалку пойти, надо бежать.
Пожалуй, первая статья Елизаветы, с которой я не согласна.
Нет, я видела (все-таки работа дает кругозор) случаи, когда женщины целенаправленно рожали сына для мужа. Но они столь единичны, как лейкоциты в здоровой моче. Я бы не стала посвящать этому статью.

Гоблинище

Мне кажется, тут логика проста. Рожает ведь женщина. Она конечно может заставить мужа сделать ее беременной, но это, согласитесь, немного не то, что муж, заставляющий жену рожать. Ну и личные предпочтения женщин не опираются на мощную патриархальную традицию, согласно которой мужчина-отец дочерей "бракодел". Она может просто больше хотеть девочку, а мужчина, если я правильно поняла мысль Елизаветы, не то что хочет сына ради сына или рыбалки, а ради странно понимаемой самореализации, то есть, иными словами, из-за понтов

aktovegin

Вот поверьте мне, 99% мужчин тоже просто хотят больше иметь мальчика.
Какая патриархальность? Ну есть пара-тройка идиотов, но они не стоят такого внимания.

А с девочками я реально могу рассказать истории, когда аборт двойней делали, поскольку там два мальчика было, а потом на ЭКО девочку заказали. Чтобы наверняка.

Елена Д.

"99% мужчин тоже просто хотят больше иметь мальчика" — и это вполне нормально и естественно. 🙂 Мне кажется, часто хочется именно ребенка, о котором думаешь, что он будет ближе тебе по духу. Главное, чтобы оно не выливалось в: "А с девочками я реально могу рассказать истории, когда аборт двойней делали, поскольку там два мальчика было, а потом на ЭКО девочку заказали. Чтобы наверняка." Это страшно.

Гоблинище

Не, ну это уже клиника, на мой взгляд. Если мужчина просто хотел бы мальчика, но не принципиально, рад и девочке, то никаких проблем. А если начинаются такие заморочки, чтоб аборт ребенка не того пола или рожать до предела, пока не получится, это, мне кажется, без разницы, исходит от женщины или от мужчины, в любом случае жесть. Елизавета ведь об этом и писала. Просто хотеть это одно. А хотеть во что бы то ни стало — это Бога искушать.

Елизавета Правикова

Ну, во-первых, в статье нет ни слова о том, чего хочет женщина, это совсем другая тема. Во-вторых, женщина прекрасно может хотеть сына, и флаг в руки, если бы все хотели девочек, было бы странно, но статья и не об этом тоже. В-третьих, разговор идет исключительно о нездоровых пунктиках, и "обязательно сын" это обычно лишь один из. Я задумывала это, как продолжение техники безопасности, и считаю, что всякая женщина должна насторожиться, если потенциальный муж с блеском в глазах говорит, что хочет сына всенепременно. Пожалуй, тема сына так остра потому, что она оказалась действительно остра для некоторых мужчин (что меня потрясло).

Хельга

А мой муж без фанатизма был насчет сына (при трех дочерях понял свое счастье), был за четвёртую девочку, потому и сына получил. Но, мой муж полюбил бы ребенка любого пола — что и произошло.

гость

А все небось думают, что вы старались родить мальчика. Дурите окружающих)))

Хельга

Дык да! Окружающие именно так и думают! И постоянно слышим фразу:"Ну наконец-то добились! Всю жизнь ведь добивались!" И три наших дочки воспринимаются как три неудачные попытки родить мальчика. Ну, и на четвертую попытку, наконец, свершилось: цель, можно сказать, всей жизни, достигнута. Что-то в этом роде.

Ольга 23 апреля

На самом деле таких мужчин не так уж и мало. Просто не все об этом публично заявляют, но есть и такие, кто об этом открыто говорит. Причем, чем ниже уровень культуры человека, тем чаще и "громче" он об этом заявляет.

Хельга

Да, это так.

Talexana

Аналогично))) Но у меня уже 2 дочки, и я смирилась и совсем непротив третьей)))

Хельга

Дай Бог! Три девочки-это так романтично!

Talexana

Ага, типа было у царя три дочери.. Как из сказки. ))) И вещей куча остается от старших.

Jeniay

Маме хочется нарядов, бантиков и кукол! Именно такие сожаления я слышала от мам мальчиков:)))

aktovegin

Фу! Бантики.

Jeniay

А я наигралась от души :)))))

Хельга

И я!

Хельга

Рюшечки-оборочки, ленточки-заколочки! Туфельки-колготочки в сердечках, кружевные юбочки!

имечко

Это тем,кто либо сам в такое не наряжался, либо наоборот — только так и видит девочек. У меня дочь не в рюшках-юбочках, а во всем подряд. И джинсы-кеды без сердечек, меня от избытка "принцессности" немного тошнит. Когда была маленькой,покупала ей одежу нейтральную или даже сине-голубого оттенка, с прицелом на след. мальчика. Розовый цвет вообще не перевариваю. И сейчас, нет-нет, куплю сапоги "унисекс", чтобы брату по наследству перешли. А пацанам очень весело выбирать все в динозаврах и ракетах, хотя всеми игрушками, и пацанскими и девчачьими они вдвоем играют.

Хельга

Ну уж, ну уж!

Nata.

В куклы я в детстве более чем наигралась. Сейчас играю в радиоуправляемые машинки-катера-вертолеты, собираю лего. и нахожу, что это гораздо интереснее. А наряжать прекрасно можно и мальчика, сейчас есть большое разнообразие для этого, особенно если он эстет.

Хельга

Я тоже очень хотела девочек, у меня их три, и четвёртую беременность все мечтала о дочке, зная, что там мальчик. Мне было и грустно, что не девочка, и интересно, так как мальчиков у меня не было. Мальчик — это другое. Да, я люблю своего мальчика, но понимаю, что должна быть здоровая дистанция в отношениях, когда он вырастет. Так и растет наш мальчик в окружении сестер -принцесс. В малине. Я стараюсь, чтобы он чувствовал, что любим мной и сестрами. И папой, разумеется. Дочки душевно ближе к матери, это и называется "со мной останется", а не в буквальном смысле: не выйдет замуж… Читать далее »

имечко

Не знаю,как девочки ближе к матери — сын мне ближе. Он моя "копия" по внешности, и по характеру, темпераменту. Мне проще его понять. Но воспитывать сложнее, и нервов больше на это уходит. Дочь более покладистая, но она вылитый муж. И он с ней больше возиться, больше ей прощает, больше принимает, так как первый ребенок — он и есть первый.

Eugenia

Так одно дело мечтать, а совсем другое "у меня будет сын". У меня муж тоже мечтал про много-много девочек. Сейчас вот ждем мальчика и ниче, говорит, значит, будем мальчика растить и любить. Тут же речь не о простом предпочтении, а о идее фикс, с которой человек скорее всего не сможет в будущем переключиться и это может принести всей семье много горя. И это да, работает и в обратную сторону. У будущей невесты тоже могут быть такие идеи фикс и лучше бы жениху заранее с ними ознакомиться.

Хельга

Евгения, счастья вам с мужем с любимым сыночком, а девочку потом родите — сестричку вашему мальчику, какие ваши годы, еще вся жизнь впереди, все только начинается.

Eugenia

Спасибо, Хельга! У него уже есть одна 🙂 А дальше уж поглядим

galina1976

У знакомой семьи четыре сына. Папа страстно хочет дочку, но уже увы. А в другой семье четыре дочери и папа просто в ауте, хочет сына и все. Восточная семья- ему важно. По разному бывает. Хорошая семья, но хотят мальчика. Не знаю будут ли рожать пятого и далее. Мама ухоженная очень.
Я бы не была так категорична, Лиза. Почему бы и не хотеть ребенка конкретного пола? Бантики там, рюшечки или наоборот мужские разговоры, инструменты, машины.
А еще одна семья знакомая: четыре сына и младшая дочка. Крутит всеми как хочет. Такая вот последышка на счастье. 🙂

другая Светлана

Браво! Елизавета, браво! Вы подобрали самые правильные слова (я даже законспектирую и при случае — вверну в оборот))). Спасибо!

Елена Д.

Добавлю в копилку — некоторые мужчины на вопрос: "Какая женщина тебе нужна?" отвечают: "Я женюсь только на матери своих детей". После дальнейших уточнений выясняется, что такие мужчины расценивают женщину в кандидатки в жены только если она способна и хочет им родить детей. И смысл брака видят только в рождении и воспитании детей. Женщина как личность там никого не интересует. По поводу пунктика — иногда такие бывают, что просто диву даешься. Например, один мне сказал: "Моя жена будет кормить моих детей до самоотлучения! Меня самого мама до 5 лет кормила! У моего ребенка должно быть только все самое лучшее." Мне вот… Читать далее »

HelenaLo

Я бы предложила подобному энтузиасту проложить новую тропинку в науке и попробовать размножиться самому, единолично. Например, почкованием. И кормить тоже, естественно, самому. Как пеликану, например. А то еще какая-то женщина, лишний рот в доме. Да ну.

Ирина

Ну, касательно молока в большинстве случаев все решаемо) Лишь крайне мизерный % женщин реально, в силу анатомии-физиологии, не могут кормить. В остальных случаях они просто не умеют этого делать) Сейчас море сайтов по поддержке ГВ, консультатов по ГВ можно приглашать, когда личное просвещения не помогает, так что не проблема совсем. Только в невежестве она может быть и в стойком нежелании его развеять) Вот если жена сознательно не захочет кормить, по кр. мере, до самоотлучения, тогда да, проблема) Во взаимоотношениях, имею в виду, будет. Потому что такие вещи, конечно, сама мама должна ОСОЗНАННО решать, а не кто-то за нее. А вообще,… Читать далее »

Nata.

Нравится кормить до 5 лет — кормите. Но не надо всем навязывать, и кроме того отзываться о тех, кто мыслит иначе в уничижительном тоне.

Гоблинище

Речь о том, что мужчине не стоит быть категоричным в вопросах, в которых он слабо разбирается и которые сам решить не может. Все равно что будет настаивать на естественных родах при показаниях к кесареву, например.

Jeniay

У меня есть несколько (НЕСКОЛЬКО!) знакомых-подруг, у которых были объективные проблемы с молоком при грудном вскармливании. Две вообще кормить не смогли, другие докармливали смесью голодного орущего младенца, который вися на груди круглосуточно, все равно не наедался и терял вес. Консультанты, серьезный настрой — у этих мам все было. Так что, не повторяйте пустых фраз за теми, кто не знает. Проблемы с молоком существуют и не такая уж редкость.

MaryNightingale

А бывает, потом еще заявляют "из нее вышла прекрасная мать, но отвратительная жена". Вот и угоди на них).

Гость

Увы, обычный феминизм сквозит во всех текстах, грустно и неинтересно!

margo_barry
margo_barry

От Марго: ну так не читайте за обедом советских-то газет, охота пуще неволи))))

Хельга

Идите на сайт, где дамы делятся рецептами оладушек и обсуждают процесс усовершенствования глажения мужских рубашек, вязания крючком прикроватных ковриков.

Анна

А мне интересно, что такой мужчина будет делать, если у его жены или (не дай Бог! они об этом даже не думают) у него не будет способности физиологической родить детей. До сих пор у некоторых мужчин есть какое-то странное восприятие репродуктивной сферы — что если нет детей, то обязательно "виновата" жена. Даже врачи многие говорят, что мужчину на анализы и обследования по этому поводу калачом не заманишь, у него все в полном порядке, а вот жена — кем только он ее не называет! Я от такого как раз и убежала, он вопрос "А что ты будешь делать, если у нас… Читать далее »

Nata.

Да вроде бы сейчас общеизвестный факт, что в 50% случаев бесплодия пары виноват мужчина. Здесь конечно жена должна твердо держаться, и настоять на обследовании мужа. Обычно, если мужчина получает соответствующие результаты анализов, спесь с него очень быстро спадает, да… Ну а дальше — решать этот вопрос по обстоятельствам…

*Natalie

Анна, Вы поступили абсолютно правильно. Я тоже не смогла бы принять подобной самоуверенности. Рождение ребенка- прежде всего, Божий дар и благословение, но для Бога ценность человеческой личности не измеряется наличием (и числом) детей. И именно Его мнение по этому вопросу для меня решающее. 🙂

Manypenny

Будет доводить женщину до психбольницы, в лучшем случае до отделения неврозов. От такого и надо бежать.

aktovegin

Но, вот честно скажу, что хорошо бы задумалась, если бы знала, что потенциальный муж бесплоден. Не исключено, что отказалась бы от брака.

Елена Д.

Нет, я понимаю, что детей хочется. И особенно — своих. Но все же Вас, уверена, интересовала бы личность мужчины, которого бы Вы видели отцом своих детей. Причем не только "отцовские" качества, но и "мужьи", и просто общечеловеческие. А в тех ситуациях, о которых я говорю, такого не было вообще. Там критерий был один — которая "залетит" и решит родить — на той и женюсь. Причем молодые люди прямым текстом говорили, что женщина их интересует исключительно как та, что станет матерью их детей. У меня знакомый был — от него однажды четверо девушек одновременно были беременны. Трое, зная, каков он —… Читать далее »

aktovegin

Такое видела, но встречается не так часто (ну бывают козлы, но не настолько часто). Как и страстно желающие сына — бывают, но не как повсеместное явление.
А вот какая-то навязчивая страсть к девочкам присутствует. В нашем менталитете гораздо чаще рожают "до упора", ради девочки.
Сколько знакомых мне рассказывало, как рыдало на УЗИ, потому что там мальчик. Ну каждая вторая.
А из-за девочки — только в восточных семьях. Но там другая история.

Nata.

Ну вот я тоже рыдала на УЗИ, что мальчик. А теперь я так рада, что у меня именно мальчик. Не знаю, что бы делала с девочкой… И если бы случился второй ребенок (хотя уже не случится, слишком поздно), то мне бы уже тоже хотелось второго мальчика, потому что ИМХО однополые дети в семье лучше находят общий язык в жизни.

aktovegin

А мне на первом сказали, что, возможно, девочка. Я слегка разочаровалась. Но все равно не верила ))) Знала, что у меня будет только сын!
Вот не люблю я девочек (((

Гоблинище

Не представляю себе рыдать на узи )) ну разве что все плохо и всем кирдык. Я даже не знала, кого хочу больше, и когда меня спрашивали, что мол чувствушь, кто там, говорила честно: понятия не имею. Поэтому на узи была рада, главное, что все живы-целы-здоровы, а когда сказали пол, прям поняла что вот об этом только и мечтала 🙂 но это было бы во всех вариантах.

Ежик

Согласна,мне первого не чтобы хотелось,но как-то думалось,что мальчик. Но мысли о том,что все в порядке,перекрыли все остальные.Тем более,"нервяк" был заметный. По сабжу-однозначно присутствует этот момент насчет "бракодел". Иногда утомляет. От относительно терпимого "ну вам надо мальчика теперь" до прямого "ну бракоделы,наследника не родили". В большинстве случаев мама двух-трех мальчиков воспринимается более успешной,чем мама двух -трех девочек.Еще более успешной (ну или не знаю,какое слово подобрать) считается мама разнополых детей. При единственном ребенке как-то не так сильно выражена оценочность в этом деле. Однозначно.мужья расстараиваются.)) Меня просила в роддоме тоже мама трех девочек: что сказал муж после УЗИ? Говорю,длинными ресницами поморгал,но промолчал. Она-мой… Читать далее »

Гоблинище

Лежит со мной женщина, четвертого сына ждет. Я чувствую себя именинницей ))))) хотя я вообще всегда себя так чувствую. Но все-таки сыновья это да, больше гордость, а дочки больше нежность и все такое. И про то, что теперь надо девочку, после некоторого количества сыновей, тоже найдутся доброхоты сказать

Nata.

Здесь есть еще такой аспект: если Вы молоды, у вас первая беременность и планируете рожать потом еще, то на самом деле не так уж важен пол ребенка — потом возможно родится ребенок другого пола, может не со второй, а с третьей-четвертой попытки. А если беременность первая и последняя, и ты знаешь, что у тебя это единственный вариант, то здесь уже несколько иное отношение.

Гоблинище

Как можно планировать? Я вообще была уверена уже, что детей у нас не будет. И будут ли еще, и будет ли это от нас зависеть, я даже не думаю. Тут задача доносить и родить, а там… Какие планы?

Ежик

Это все люди разные…я очень люблю планировать,и то,что все получается не так,меня не останавливает. Я новые планы придумываю,уже в новых условиях.))
Ну а так да,конечно,сначала надо решать первоочередные задачи.))

Гоблинище

Вот девочки Вас и заминусовали! ))

Анна

У мамы моей двое детей — я и мой брат. Более близких друг другу брата и сестры, наверное, трудно будет поискать, хотя сейчас видимся не часто из-за его работы и моей (мы оба очень загружены), но и тогда, когда росли вместе, всегда были дружны. Детские недомолвки и "не садись на мой горшок" не учитываются, это ребячество, которое к настоящей дружбе и любви между братом и сестрой отношения не имеет.

Гоблинище

Мы тоже с братом очень дружим. Я рада, что он именно брат 🙂

Nata.

Да, конечно бывает и так. Но гораздо чаще наоборот. Это я по своей выборке…

Елена Д.

Гм-гм… ну признаться, я тоже больше хотела девочку… но не до фанатизма. Это было такое неявное предпочтение, мальчику бы я тоже очень обрадовалась. 🙂 Пол на УЗИ узнать хотела, но только чтобы воспринимать ребенка уже более лично (не как "ребенка вообще", а как сыночка или дочку, и начать подбирать имя).
Рыдать же на УЗИ из-за "не того" пола… никого не хочу обидеть, но, на мой взгляд, это называется — "с жиру беситься". Если УЗИ не выявило никаких отклонений у плода, рыдать, по-моему, можно только от счастья (не беру случаи, когда беременность была вообще нежеланной).

Loreleya

О да! Поработаешь бок о бок с родителями детей-инвалидов и поймешь, что здоровый ребенок-это такая милость Божия! Не надо рожать второго Пушкина или Ломоносова,а лишь бы он рос, развивался, а не оставался вечным младенцем на руках у матери.
Что интересно, большинство этих детей из полных семей.Не всегда отцы бросают больных детей — и это отрадно.И не всегда умные, здоровые дети нужны своим отцам.

Ежик

На тему "до упора" как-то общалась с известной в городе врачом УЗИ-диагностики-говорит,примерно поровну. Припомнила семей по 5 (3-6 детей) "за мальчиком" и "за девочкой". У кого-то получилось,у кого-то нет.

Maria_Francesca
Maria_Francesca

А я бы наоборот 🙂 Было бы идеальное решение проблемы. На нет, как говорится, и суда нет.

Гоблинище

А как это можно знать заранее? Не анализ же всем сдавать до свадьбы. И я не отказалась бы. Усыновить можно, еще как-то. В конце концов, семья это супруги, дети это счастливое дополнение 🙂

aktovegin

Я сказала ЕСЛИ БЫ знала заранее. Усыновление не для меня. Вот такая плохая. Но говорю честно.
Если уже в браке нет детей по вине мужа — ну тогда Бог так судил.
Я к тому, что не спешу осуждать парней, которые в период ухаживания отказываются от девушек, которые не смогут родить. Не аплодирую, но и не осуждаю.

Loreleya

Знаете, Актовегин, а в этом вопросе соглашусь с вами.Если бы заранее знала-не вышла бы замуж. Хочется хоть одного, но своего ребенка. Если бы уже оба в браке, когда многое вместе пережито и два стали одной плотью, выяснили о его мужском бесплодии, наверное терпела бы как крест свыше. А усыновить хотела бы одного в дополнение к своим двоим (это пока теория).Жалко этих брошенных котяток. Но усыновлять тоже надо в семью и с согласия мужа, одинокая женщина не даст полноты жизни отказнику. Очень уважаю актера Антона Макарского .На пике славы 13 лет ждал ребенка, когда у его жены и красота и популярность… Читать далее »

*Natalie

Если бы эти парни тоже не осуждали и не обвиняли таких девушек…

aktovegin

Не жениться, значит — обвинить? Мне кажется, что честно как можно раньше оповестить человека, с которым намечаются серьезные отношения о "скелетах в шкафу". Я на этапе жениховства серьезно поговорила с мужем, сказала, что попытки забеременеть были неудачны. Он ответил, что у него уже есть сын, и причиной развода отсутствие детей не станет.

*Natalie

Я тоже считаю, что серьёзные отношения подразумевают взаимную честность. Только вот представления о "как можно раньше" у каждого свои, почему и возникают обиды за "неоправданные ожидания". Уважая Вашу точку зрения, я тем не менее полностью разделяю мнение Гоблинище из комментария ниже: бесплодие не может быть поводом для разрыва отношений (или для отказа их строить). Другие люди имеют право видеть ситуацию (и действовать) иначе. Как бы то ни было, я очень рада, что у Вас с мужем в этом вопросе полное взаимопонимание, и желаю Вашей семье всего наилучшего. 🙂

Анна

Да нет. Не значит. Обвинить и осудить значит обвинить и осудить. Когда не только говорят: "Знаешь, милая, мне с тобой хорошо, но вот так и так…" и дальше спокойно и без осуждения объясняют, а когда начинают оскорблять и говорить "да кому ты нужна такая" (и это самое мягкое). Такие тоже бывают товарищи.

Nata.

По поводу честности. Требовать от девушек, чтобы сначала забеременнела и родила, а потом замуж как минимум не по христианки. Не говоря уже о прочих аспектах этого безобразия. Далеко не каждая девушка до начала половой жизни может знать о своем бесплодии. Кроме того, подобный диагноз, поставленный девушке, нередко в итоге оказывается "липовым".

Гоблинище

Мне врачи говорили, что могут быть проблемы с тем, как забеременеть. В 19-20 лет это меня вообще не волновало, и потенциальным женихам я об этом не рассказывала. Не помню, говорила ли уже тогда, когда выходила замуж, кажется, нет или вскользь. Может, это и было нечестно, учитывая, что проблемы действительно оказались, но ведь диагностированы не были, и отчего что было и по чьей "вине", осталось неизвестным. В любом случае, я всегда хотела, чтобы человек выбрал меня и женился на мне, а не на наших потенциальных детях

Ежик

Тут все же есть разница "могут быть проблемы" и,например,абсолютное бесплодие (тоже бывает) или однозначное противопоказание к беременности.
С первым я еще могу согласиться насчет "не ставить в известность или вкользь",ибо это всего лишь вероятность,тем более у девушки,которая еще эту проблему и не могла четко определить/решить. А вот второй случай-не знаю. Обман,сродни скрытию имеющейся импотенции,например. А это даже по христианским канонам каких-то веков повод к расторжению брака-если знал,но скрыл…

Хельга

Да. Поддерживаю. Если знать, но скрыть — не только обман, подлость, нарушение свободы, но и грех. Человек имеет право знать перед столь ответственным шагом — супружеством.

Nata.

Только вот кто же девушке из врачей поставит диагноз "абсолютное бесплодие" и распишется за него? (если только в случае, что у нее вырезаны органы). Знаю случаи из времен бывшего СССР, когда был "бездетный" налог. Женщины, которые не могли забеременеть, просили справки об этом в ЖК, чтобы его не платить, так как не по их вине. А там говорили, что за это никто не распишется, потому, что сегодня нет, а завтра вдруг раз и есть. Нескольких таких знаю, родили потом в интервале 35-45 нежданно-негаданно…

aktovegin

Врачи абсолютно могут сказать девушке, что ей нельзя рожать.

Nata

Сказать можно все, что угодно. И абсолютно, и относительно. Пускай дадут соответствующую справку с личной подписью и круглой печатью. Вот тогда и поговорим.

aktovegin

Просто девушка, уважающая чувства другого человека, донесет до его сведения, что ей сказали врачи. И вот тогда они вместе должны решить, что абсолютно, а что относительно. И еще раз взвесить, насколько сопоставимы их представления о браке. Кстати, в православном глянце много нососморкательных историй, как "врачи, козлы, сказали, что нельзя, а мы наплевали, и теперь у нас прекрасные дети". Как врач могу сказать, что врачи не так редко ошибаются, как хотелось бы. И в большинстве случаев при уровне развития медицины, за "мужество" мамы расплачивается ребенок. Которого извлекают на свет пятисотгаммовым, чтобы спасти геройствующую маман. И он или умирает в муках от… Читать далее »

Ежик

Согласна,и не только дети расплачиваются. И мамы тоже. Весьма неприятно получать известия из профильных отделений через 3-6 месяцев после родов. "Ваша Н…умерла".А приказ о медпоказаниях о прерывании беременности на сегодня очень и очень узкий-на мой взгляд,уже и неоправданно узкий.
А справки дают,и с печатью,какие проблемы. На этот счет есть официальный совершенно документ,как и было сказано-приказ Минздрава.

Nata

Правильно, врачи не так редко ошибаются. А довольно-таки часто. Не говоря уже и о том, что случаев, когда "угробили" вполне здоровых женщин и/или детей достаточно.
Да и здоровье в этой сфере тоже не может ничего гарантировать. Не так давно у знакомых в молодой здоровой паре родилась девочка Даун. Хотя ничего не предвещало.
А договариваться и смотреть за кого замуж выходишь надо естественно заранее. Конечно, женщина, у которой проблемы со здоровьем и мужчина, мечтающий стать многодетным отцом определенно не пара.

Ежик

Редко ошибаются. А течение беременности у женщин с определенными заболеваниями-нередко встречающимися,не из приказа о прерывании (артериальная гипертония,сахарный диабет,определенные болезни почек)-очень типично. С типичными осложнениями,встречающимися у 95% таких беременных.
Прям "угробили"-очень редко,а так да-здоровье в этой сфере совершенно не гарантирует отсутствие осложнений при беременности и родах,хотя и уменьшает их частоту.
Так что женщине (равно как и мужчине),имеющем серьезные заболевания все же неплохо предупреждать об этом жениха/невесту, а то как-то нехорошо… хотя скрывают тоже нередко.

Гоблинище

Серьезные заболевания… И показать родственников до седьмого колена, вдруг шизики, алкоголики и нарки. И у кого же будет столь чистый анамнез, чтобы безбоязненно жениться? Брак — лотерея, и отсутствие детей еще не самое страшное, что может случиться. Если захотеть ото всего заранее застраховаться, брак противопоказан в принципе. Начинаешь жить с чужим человеком… какое бесплодие, может он тебя вообще зарежет на вторую ночь? Все равно как потребовать от мужа справки, что он здоров и зарабатывать может без передыха, а то ты нарржаешь ему детей, а кушать будет нечего, потому что муж оказывается скрыл, что гипертоник.

Ежик

Дело не в этом. Дело в обмане. Да,завтра может быть то,то и это. Не зря католики эту клятву дают именно при венчании- "в горе и в радости". А если у меня абсолютное бесплодие,и я об этом знаю, а жених тем временем мечтает о трех детках-то промолчать об этом ничуть не лучше,чем промолчать мужчине о том,что женат. ИМХО.
И не только бесплодия дело касается,но и серьезных болезней. А так можно и о заболевании ВИЧ,например,промолчать. А что такого?

Гоблинище

Это понятно. Но что такое абсолютное бесплодие? Удалены трубы? ЭКО в помощь. Сказать будущему мужу конечно стоит. Но только действительно абсолютные вещи, а не врачи сказали, что может быть… моя подруга через месяц после свадьбы пошла к гинекологу, и ей сказали у вас эрозия, не забеременеете. она страшно огорчилась т тут же забеременела. А мне врачи два года говорили ты здорова как вол, иди рожай. Кстати оказались правы. Но это я к тому, что абсолютных вещей не так много. Вич заразен, и его скрыть это уголовное дело, а все прочее… да человек сам сожет не знать

Ежик

Нет,конечно-я говорю не о вероятности,да,а об известных и серьезных вещах Эрозия и не забеременеешь-это мне думается даже и не сниженная вероятность,а совсем не правда.
Насчет "не так много"-тут у меня наверное профдеформация еще сохраняется.)) Я все-таки работала в таком месте,куда все такие диагнозы "стекались",и поэтому мне кажется-не так уж редко… но вообще девчат своих всех надо отвести на УЗИ к специалисту по детской гинекологии,пусть посмотрит…

Ежик

И еще хочу сказать-я вот полностью поддерживаю несоблюдаемое сейчас,увы,церковное правило о "гулять год"-без интима,конечно. Потому что за этот год как раз и проявятся все сезонные обострения,и что-то скрытое,умышленно или нет. Лотерея-то лотерея,да береженого Бог бережет… А так случится может все,что угодно-но может и не случится. А тут уже есть-и с этим надо считаться,свои силы соизмерять.

Nata

Ну вот я тоже год гуляла… Могу сказать, что не всегда года хватает, чтобы что-то проявилось, надо гораздо больше времени. Год — это как минимум, хорошо бы больше. Спешка нужна при ловле блох, а тут такое серьезное дело как брак…

Гоблинище

Мы так гуляли год, а знакомы были шесть лет. Логично, никто ни в какихсмертных грехах непризнавался, потому что мы практически выросли друг у друга на глазах.

Nata.

Браво, Гоблинище!
+ 100500!

Ежик

Есть такие диагнозы,и именно из того разряда,как вы и сказали. Только не всегда это "вырезали",хотя и это бывает-даже как вариант вторичного абсолютного бесплодия-один ребенок есть,а в родах массивное кровотечение,которое не удалось остановить другими методами. Пороки развития внутренних половых органов,несовместимые с беременностью-бывают,хотя и редко,конечно,или редкие хромосомные синдромы.
В первом случае можно попробовать решить вопрос с суррогатной матерью,а во втором-с суррогатной матерью и/или донорской яйцеклеткой, но все же для большинства женщин это приговор.

Гоблинище

Импотенция является основанием для расторжения брака, даже если никто о ней и не знал. Потому что вынуждает супруга/супругу отказаться от самой сути брака или изменять. Бесплодие таковым не является. Нет, если знаешь точно или хоть как-то определенно, что есть такое, перд свадьбой сказать надо, на мой взгляд. Но только для того, чтобы тот, кому не я нужна, а потомки и прочее, свалил вовремя

Елена Д.

В принципе, предупредить человека о возможном бесплодии — тоже может по местам все расставить. Если человек хочет жениться не на женщине, а на их потенциальных детях — как раз в этом случае такой человек исчезнет с горизонта.

aktovegin

Ну это единичные идиоты, простите меня, так поступают.

Я имела ввиду ситуацию, когда мужчина хочет семью, нашел хорошую девушку, поженились, а она ему после свадьбы заявляет: "Милый, я не хотела тебя раньше расстраивать, но у меня амилоидоз почек/рассеянный склероз в ремиссии/порок сердца, рожать мне никак нельзя. Но ты ведь ради меня самой женился, да?"
Вот это просто подло.

Ежик

Пожалуй,соглашусь.

Елена Д.

Насчет единичных — не знаю. Я таких встречала несколько, и писала как раз о них. Вернее, не знаю, как они поступали в действительности, но собирались поступать именно так. Насколько я понимаю, даже мой собственный будущий свекор так пытался воздействовать на сына. Чтоб тот не женился, пока я не забеременею, а то вдруг я бесплодна (начал капать ему на мозг после того как мы объявили о помолвке). Говорил ему: "Если у тебя не будет детей, ты будешь несчастлив." И я тогда даже не удивилась, и, учитывая реакцию будущего мужа (отказ от этого безобразия) — даже не особо на свекра обиделась. Не… Читать далее »

Nata.

Так тут вроде такие серьезные диагнозы перечислили, которые не очень-то и утаишь до свадьбы, как шило в мешке. Ну может быть единичные случаи и умудряются, но это скорее будет исключением. Хотя заболеть женщина может и после свадьбы…

aktovegin

В ремиссии — прекрасно утаишь. Я ведь врач все-таки.

Все могут заболеть после свадьбы.

Это, ИМХО, сродни тому, что муж вам после свадьбы расскажет, что был под судом, что убил свою первую жену. И потом все скажут: "Раз у нее такая реакция — не любила по-настоящему".

Nata

Убил-под-судом и болезнь — это все-таки разные вещи. Я тоже с мужем своим познакомилась, когда он был в состоянии ремиссии. Правда как оказалось, что он ранее не обследовался, так как на пушечный выстрел всегда избегал медицины, поэтому не особенно представлял, чем он болен. Ну так я все равно с ним все это пережила, и люблю его до сих пор. И буду любить. Но конечно, как поступать в подобных случаях — личное дело каждого.

Гоблинище

Рассеянный склероз не тем плох, что рожать нельзя…. Моя одноклассница родиле молодая, замужем, и он у нее открылся. Муж ушел. Зашибись благородно. А с пороком сердца рожают. Если это не такой порок, что завтра в ящик, ну а тогда претензии к молодой жене могут быть разве по поводу, что нетпредупредила насчет раннего вдовства. А о детях беспокоиться нечего в этих вариантах, овдовеет и снова женится

Ежик

На практике это не так бывает обычно. Выписывают существенно недоношенного ребенка и женщину с заметно ухудшившимся здоровьем. Те же пороки сердца-это бааальшой перечень видов и стадий,а не один "порок"-начиная от такого, который для беременности не значим,в конце списка-"завтра в ящик". Что происходит дальше в семьях-я не знаю. Обычно видим плачущих мам,которые были очень против беременности у таких дочек. Кстати,и не всегда от мужей скрывают-часто мужья вполне "за". А вот мамы нет.
http://base.garant.ru/12158174/

Ежик

Хочу рассказать историю. Как-то были курсе на 4 что ли в кардиологии. Мне "досталась" женщина на "обучение". Надо расспросить,все анализы рассмотреть,написать свою подробную историю. Я то-се,все сделала. Женщина веселая,адекватная,по отделению бегает,жалобы какие-то невнятные-ну слабость когда,перебои в сердце,температура бывает 37,5. Анализы не хорошие,но и вроде как ничего очень страшного.. Диагноз можно было посмотреть в настоящей истории. Читаю-такой,про котором летальность 90% в течение полугода-года. У нее уже не первый месяц. Не,думаю,какой тут диагноз,я еще не знаю,но эти что-то ошибаются ребята . (А чо? студенты всегда самые умные,сразу после пациентов)) Из больнички мы ушли,пошли в другую,вернулись через месяц. Пойду,думаю,посмотрю,выписали ее или как. Ну… Читать далее »

Гоблинище

Ну так вряд ли эту женщину можно обвинить в том, что она не предупредила мужа…

Ежик

Нет,конечно-тут я скорее о том,что скрыть можно при желании. Но вообще врачебная этика на сегодня в вопросах плохих прогнозов весьма размытая,но обычно это говорят. Другой вопрос,что поверить трудно.

Гоблинище

Да может и не для меня, думаю, плохая и хорошая тут ни при чем. Но вот парней, которые из-за бесплодия не женятся на девушке, категорически не понимаю. Во-первых, оно не может быть 100%-но диагностировано, а во-вторых, и это главное — женишься на девушке, а не на ее перспективах. Ну, на мой взгляд

aktovegin

А если супруг приведет Вам через год после свадьбы двух милых крошек и скажет: "Милая, знакомься — детки от первого брака, о котором я не хотел пока говорить".

На мой взгляд, женишься, чтобы создать семью.

Гоблинище

Ну, это было бы типа как если бы я привела детей от первого брака ))))) значит, у него было непорочное зачатие или партеногенез. А если честно, не вижу связи вообще никакой. Какой угодно подводный камень может всплыть на любом этапе жизни, и вовсе необязательно, что о такой возможности кто-то заранее знал. Требовать признаний и диагнозов от будущего спутника жизни, по-моему, это признаться в собственой панической боязни взять ответственность на себя. Соломку не подстелишь. Дя, я выхожу замуж, и может быть все что угодно, но меня не связали и кляп в рот не засунули. Путь назад всегда есть, ситуации бывают разные.… Читать далее »

Ежик

Так "не знал", "случилось потом" и "знал,но умолчал"-это большая разница.

Гоблинище

так вот я о том, что бесплодие как диагноз у человека, никогда не имевшего сексуального опыта, быть не может. Или уж не знаю в каком исключительном случае. Просто потому, что не ходил и не проверял,к чему бы

Ежик

Ды ну,бывает-я выше писала. Определяется в пубертатный период-редко,но бывает. Да и не обязательно речь о тех,кто не имел сексуального опыта…бывают и вторые браки,и всяко-разно…

Анна

Ну, некоторые от своих будущих благоверных требуют сдачи анализов. Хотя по Семейному кодексу, это дело сугубо добровольное и ни в коем случае информация не сообщается другому будущему супругу, если этого не пожелает обследуемое лицо. Только если выявлены инфекционные заболевания типа ЗППП и ВИЧ, но это и уголовная ответственность обследуемого. Если он или она заведомо знали, что у них есть ВИЧ и не предупредили своего будущего супруга/супругу, то несут ответственность по всей строгости закона.

Nata.

Конечно. И брак — тоже дело добровольное. Нет бумажки — гуляй, Вася, свободен…

Юлали

Честно говоря, если "женщина как личность" не хочет детей и делает аборты — то пожалуй, стоит призадуматься, стоит ли с ней связывать судьбу… Может быть, что-то менее яркое, но немного добрее?

Nata.

"Не хочет детей" и "делает аборты" — это две разные вещи, которые не всегда между собою связываются. Потому что, если по нормальному — сначала брак, а потом уж и дети и никак не наоборот. Я бы убежала роняя тапки от мужчины, который предложил бы мне сначала забеременеть от него, родить, а там уж он посмотрит, жениться на мне или нет…

Елена Д.

Почему женщины делают аборты — это отдельная, очень обширная тема.
Скажу лишь, что не каждая, кто не хочет детей — эти аборты делает.
И не каждая, которая позволила ребенку родиться — делала это из бескорыстных побуждений (в другой ситуации может и сделала бы аборт).
И все-таки невозможно выбирать жену исключительно как здоровую самку или мужа как быка-осеменителя. Вернее, все в этом мире возможно, конечно — но лично я от такого человека бежала бы сломя голову.

Гоблинище

Это точно. Соглашусь с каждым словом. И кстати женщина, принципиально не делающая аборты и открыто это признающая, может напугать мужчину не меньше )))) моя бабушка такая была. Дедушка трясся, что она забеременеет (у них один ребенок уже был, и он не хотел второго), потому что знал: забеременеет — будет рожать, без никаких. Ну она конечно нашла способ 🙂 иначе я бы здесь не была. Внуки у них только от младшей дочки, а старшая, красивая, умная, желанная, оказалась во взрослой жизни очень проблемной. Это я к тому, что жизнь сложнее, чем наши клише. И дед все-таки женился на бабушке, хотя она… Читать далее »

aktovegin

Елена, думаю, ничего ужасного в этом нет. Даже хорошо, что юноша пытается договориться на берегу. Яна Зиниград рассказывала, что они с мужем сразу вчерне набросали макет своей семьи. Да, я не согласна с такой моделью. Потому что я не считаю, что
1)…
2)…
3)кормить детей до самоотлучения правильно.
Но ее супруг женился на Яне, а не на мне. И они счастливы своей странной семьей. Так что, ИМХО, нет ничего плохого, чтобы воплощать свои мечты 🙂

Елена Д.

До какого возраста кормить малыша грудью — мне вообще кажется исключительно женской зоной ответственности. Меня вообще удивило, честно говоря, что мужчина решил вмешаться в этот процесс. Но даже оставляя за скобками эту странность, скажу, что весьма важна форма подачи своего мнения. Директивно-категоричная (моя жена будет делать так и никак иначе!!!) или совещательно-уведомляющая (для меня важно, чтобы жена по возможности кормила ребенка грудью максимально долго).

aktovegin

Елена, мы часто создаем свой макет счастья и удивляемся, что люди могут быть счастливы с другим представлением о счастье. Да, я бы за километр обошла православного дядю с бородой, с желанием иметь детей "сколько Бог послал" и т.д., и т.п. Но я не исключаю, что он станет хорошим мужем для другой, столь же…как бы помягче…увлеченной женщины. Если муж и жена безумствуют вместе, то это уже не сумасшествие, а образ жизни. Вот у евреек есть такой романтичный (с моей точки зрения) закон, когда замужняя женщина после КД омывается в микве. Миква — это тайный женский мир иудейки, и т.д, и т.п.… Читать далее »

Елена Д.

"Главное — найти своего." — Вот под этим подпишусь на все 100.
Но тогда и статью невозможно писать про тех, от кого нужно бежать. Так как на каждый товар всегда найдется свой купец. Это нам еще преподаватель маркетолог говорил, показывая сломанную шариковую ручку.

aktovegin

Бежать надо от ленивых, жадных, пьяниц и приравненных к последним — игроманов и наркоманов.
Все остальные в теории могут найти свою половинку ))

Елена Д.

Да и такие могут найти свою половинку, если девушка сама не прочь пропустить несколько рюмашек пару раз в неделю… или если оба лентяи и составят счастливую пару попрошаек. А наркомания? Кого считать наркоманом? Если человек пару раз в месяц раскуривает косячок? Или даже каждый день — уже в течение не одного десятилетия, но при этом все же ведет социально одобряемую жизнь (стабильно работает, платит налоги)? Чем тогда такой человек отличается от простого курильщика табака? Это зона риска, несомненно, но и такие люди могут найти себе половинку и жить вполне адекватной жизнью. (К слову, я не пропагандирую грехи, лишь уточняю, что… Читать далее »

aktovegin

Так что цикл статей предлагаю закрыть, всех матрон распустить, потому что счастье — внутри нас ))))

Кстати, пары алкоголиков действительно крепкие)))

Eugenia

Ну а где тут грань зон ответственности? Мне кажется, здорово, когда супруги обсуждают ребенкины вопросы и принимают решения вместе. Может конечно потому что у меня муж врач, но я с ним обсуждала и обсуждаю все, что касается детей. Для меня это новая сфера и я хочу осваивать ее вместе. Зато муж наравне со мной может и помыть, и одеть, и накормить, и спать уложить.

Гоблинище

Одно дело принимать решения вместе, а другое — когда муж прет как танк через не могу, да не свое не могу, а жены и ребенка

Eugenia

Это стопудоф. Но мне лично не близко и когда жена решает все, что касается ребенка, сама. Как его лечить, как одевать, как кормить, как развивать, часто становится чисто женской зоной ответственности. И папа оказывается выключенным из воспитательно-ухаживательного процесса.

Елена Д.

У нас папа не выключен из воспитательно-ухаживательного процесса, но его голос в этой сфере является совещательным, а не решающим. По части ухаживания, во всяком случае.

Елена Д.

Нет, мне муж тоже помогал, например, расцеживаться — круглые сутки. Но мне и в дурном сне не может присниться, что он бы мне сказал: "Будешь кормить грудью до 3 лет" (например). В принципе, когда у меня на начальном этапе были проблемы с ГВ, он занял такую позицию: "Я уверен, что у тебя со временем все получится. Но если вдруг нет — ничего страшного, будем на ИВ. Это даже удобнее." При этом подчеркну — сам ночей не спал, чтобы поддержать меня в налаживании именно ГВ, чего мне так хотелось.

Eugenia

Ну так "будешь кормить до 3х" это ультиматум, а не обсуждение 🙂

гость

Берегите его. Редкий экземпляр. Еще открытый и честный, как я поняла. Здорово.

Елена Д.

Стараюсь. 🙂

Гоблинище

Молодец Ваш муж!

Елена Д.

Да, я, честно говоря, даже была приятно удивлена. И так была о нем хорошего мнения, но на такое и не рассчитывала.

Ольха

мой дядя решал с первыми двумя детьми, когда сворачивать гв ( а это было в год)…с третьим уже жена решала. меня это возмутило до глубины души и такое отношение мужчины для меня конечно неприемлемо, но вот его жена видимо спокойно реагирует)

Гоблинище

Опять полностью согласна с Вами 🙂 и мне еще кажется, что мужчины могут быть очень директивны, и уверенны, и знать как надо — теоретически. А столкновение с реальностью их отрезвляет. Ну, всех, кроме Льва Толстого, жена которого как раз не смогла кормить грудью первого сына, что он считал блажью и велел ей кормить. Так она после первых родов чуть ни полгода больна была. Пока кормить не перестала. А мужья, которые "Войну и мир" не пишут, часто более открыты для признания очевидности.

Loreleya

А после 5х родов Софья Андреевна чуть не умерла в родильной горячке и после этого каждая беременность у нее вызывала панический ужас. А всего детей было кажется 13, не все выжили.

Гоблинище

Тогда предохранься было не принято, а замуж она вышла в 18 лет. Пятые роды — это ей было лет 25, не больше. Как говорится, никуда не денешься…

Птичка

А я сталкивалась с противоположным, когда узнают, что у меня четыре сына часто начинают жалеть:"Да как же ты без дочки, да она же к маме ближе! Да кто же будет в старости ухаживать!" Недавно таксист, мужчина в возрасте, узнал, что все мои и говорит: "Как вам плохо, что у вас одни сыновья, невестки будут внуков не давать поиграться". Я ему ответила, что так на старости лет со своими наиграюсь, что неизвестно захочу ли еще внуков нянчить, но это шутка конечно, но вообщем были сочувствующие. А одна знакомая меня развеселила, говорит: "Эх, Оля жила бы ты в восточном гареме, цены бы… Читать далее »

Елизавета Правикова

ну, "жалельщики" всегда найдут, за что пожалеть )))

Хельга

А в моем случае общественность удовлетворена: три дочери и сын. Правда, тут же начинается песня про "всю жизнь, наверное, добивались мальчика — наконец, добились", далее: про то, как же тяжело папе всех обеспечивать, от одного ли отца все дети, и вообще, столько в наше-то время… Общественность всегда найдет, за что пожалеть и что порицать в любом случае. Чтоб жизнь Вам медом не казалась. А то это ж (ужос!)), что кому-то хорошо.

Хельга

Ты виноват уж тем, шо хочется мне кушать!

Ta_ennaya

Даа, как найти баланс между открытостью людям и разборчивостью… Нужна какая-то особая чуткость. Впрочем, я думаю, в жизни все несколько проще.

Хельга

Мудрость, опыт, интуиция. Умение чувствовать человека, искренен ли он, умение "читать между строк", никак не по лицам, ибо это тоже обманчиво. Если жадный — шансов на счастливую жизнь с таким мало, пока "придешь к консенсусу" — сколько лет на это уйдет и здоровья, а так же бежим, роняя тапки, от буйных, несдержанных, склонных к тирании и деспотизму. На все остальные недостатки мужчин можно смотреть, как героиня Наталии Андрейченко из "Военно-полевого романа": сквозь пальцы. Все остальное поддается корректировке, гибкой, проведенной с умом.

Дарья

Зачем же так категорично? Если вы действительно хотите счастья себе и дочерям, то, как говорится, "к людям надо ширше"-) Да и в православии велят терпеть недостатки ближних своих. Почему бы и не родить нескольких детей, если позволяют здоровье и финансы? У одной моей знакомой муж хотел сына. Первая — дочка, вторым родился сын. Все счастливы. Конечно, не должно быть запугиваний или угроз в случае рождения ребенка другого пола, но, если есть сильное желание родить именно сына или дочь, то почему бы не попробовать еще раз? И помолиться об этом — тоже не грех-)

Анна

Вспомнила фильм "Дети Дон-Кихота".

Анна

Ой, и еще вспомнила! "Невероятные приключения итальянцев в России". Был там один герой второго плана — Розарио Агро, как раз такой товарищ, который "беременел" свою жену, чтобы сына родила, и в конце фильма жена родила восьмую дочку.

Елизавета Правикова

кхм… Еще сколько раз? Я вот только что услышала историю, что рожали до 11-го!!! Вопрос, как всегда один — желание женщины было ли учтено?
И еще раз — статья не о сыне, а о пунктике. Не о желании, а о степени своей увлеченности желанием.

Хельга

Рожали до 11-го люди с определенным складом ума и известного социального уровня, коих меньшинство в популяции.

Похожие статьи