У каждой из нас найдется пара-тройка подруг, которые не ищут легких путей — в первую очередь, в личной жизни. Пытаются растопить сердце очередного мужчины своей мечты, который к ним абсолютно холоден и равнодушен. Или берут на себя роль опекунши алкоголиков, наркоманов, хронически безработных, бездомных, только что освободившихся из мест лишения свободы. Трагических вариантов не счесть.

В то же время, мужчины по общепринятым меркам благополучные оставляют подобных дам равнодушными. «Да, человек он хороший и правильный, но как-то с ним скучно», — так героические спасательницы отзываются о тех из кандидатов в мужья и возлюбленные, которых не нужно подбирать на помойке, стричь, брить и выводить в люди. Почему так происходит?

Кстати, а «легкие» мужчины вообще бывают? Те, которые не изменяют, не пьют, не играют,  не отбывают срок наказания за разбой и не живут в 35 лет в однокомнатной «хрущевке» и психологическом супружестве с мамой? Про тяжелых-то уже хорошо известно, а вот с легкими как быть?

Кого из мужчин можно было бы назвать легким? В первую очередь, того, кто при любых своих недостатках готов меняться. Именно такие герои фильмов и книг наиболее привлекательны для женщин, их признают идеалами и в них влюбляются — тех, кто оказывается способен понять, что был неправ. Как, например, обожаемый многими барышнями мистер Дарси. Но существуют ли такие мужчины в реальности, или их может создать только воображение женщины-писательницы Джейн Остин?

Главное отличие «легкого» мужчины от «тяжелого» — в том, что он не ищет себе оправданий. Он искренне стремится увидеть свои недостатки и постараться их исправить, а не придумать всеми правдами и неправдами приличные мотивы для всех своих неблаговидных поступков. Если он опаздывает, то честно признает, что опоздал, и просит за это прощение, а не объявляет себя начальством, которое «не опаздывает, а задерживается». Если он вспылил, то кается в том, что иногда с ним случаются вспышки гнева, а не пускается в пространные околопсихологические рассуждения про холодность мамы к нему в детстве. То есть ведет себя как взрослый мужчина, а не как подросток-мятежник, чья главная цель — отвоевать себе место под солнцем.

И тут возникает другой вопрос: если мужчина взрослый, если он не нуждается в том, чтобы его спасали, лечили и наставляли на путь истинный, то что будет делать рядом с ним женщина? Если он не алкоголик и ему не нужно подставлять тазик и подавать утренний рассол, то зачем ему жена? Если он достаточно хорошо зарабатывает и не совершает асоциальных поступков, то как вообще с ним взаимодействовать?

Да, в отношениях с проблемным мужчиной очень многое приходится взваливать на свои плечи, но это просто и понятно, особенно в том случае, если его история — это не просто одна из многих разных историй, а ваш любимый семейный сценарий. Например, про тех же алкоголиков или про домашних тиранов в нескольких поколениях. Бабушка терпела и смирялась, мама выносила и преодолевала, а вам что, слабо? Неужели на вас перевелись женщины в русских селеньях?

О существовании в мире «легких» мужчин обычно вспоминают тогда, когда становится невыносимо. Когда поставлена финальная точка в уже седьмых за последние десять лет отношениях с мужчиной, который категорически не хочет жениться. Когда по утрам невозможно поднять себя с постели из-за головной боли и запредельно низкого давления, а по вечерам спину ломит так, что не удается уснуть без трех сеансов массажа в неделю. Когда ты готова уже на все, в том числе на личную терапию, и даже готова сама на нее заработать.

В нашем обществе очень популярен миф о том, что «мужчин нет». Если, согласно этой парадигме, встретить свободного молодого человека и оказаться с ним в отношениях — это уже великое счастье, то уж разбираться в том, готов ли он ради близости с тобой меняться и над собой работать — вообще немыслимая и непозволительная роскошь. Дорогая, изволь радоваться, если он хотя бы ложку мимо рта не проносит и напивается в стельку не каждый вечер, а только по средам и субботам.

Только вот зачем радоваться, если в отношениях с вами оказался человек, который в принципе неспособен к близким отношениям? Ну, захотели вы, к примеру, доехать на велосипеде из точки А в точку Б, а вместо действующего транспортного средства откопали в захламленном чулане порцию металлолома, внешне велосипед напоминающую, вот только без седла и без цепи, которая передает движение от педалей к колесам? И тащите вы по улице на руках это подобие велосипеда, делая перед окружающими вид, что на самом-то деле с велосипедом все в полном порядке и вы сейчас его пронесете только через вон ту лесенку, а дальше сядете и полетите с ветерком, хотя на самом деле прекрасно знаете, что ездить на этом велосипеде в принципе невозможно, а получится только или таскать на себе, или с миром выбросить.

К нам в редакцию довольно часто приходят письма о том, что делать, если «мой мужчина ведет себя так-то и так-то». Почему он не хочет жить вместе? Почему он не женится? Почему он не хочет работать, когда жена на хозяйстве и двое детей? Почему грубит, почему любовница, почему живет на две семьи? Хороший выход из всех этих ситуаций можно найти только в том случае, если вы зададите вопрос по-другому: «Почему со мной рядом такой мужчина? Какую выгоду я для себя нахожу в том, что он не женится, не обеспечивает, не меняется, не растет, не хранит верность и не поддерживает меня в моих начинаниях?»

На первый взгляд кажется, что найти для себя выгоду в отношениях с «тяжелым» мужчиной весьма и весьма сложно. И что мы оказывается в отношениях с такими просто потому, что «других нет». Но, если набраться смелости и посмотреть на мир открытыми глазами, то постепенно становится ясным, что «тяжелые» приносят нам массу бонусов. Им можно не доверять — что взять с человека безответственного? Рядом с ними можно гордо нести на голове лавровый венец героини, мученицы, сильной и волевой женщины — он ведь такой сложный, с ним сможет далеко не каждая. Можно постоянно пользоваться их чувством вины — я ведь всю жизнь на него положила!

А еще, как вариант, можно жить свою жизнь, в которой будут реализованы свои планы и удовлетворены свои желания и потребности. Но если вам бы не хотелось прожить эту замечательную жизнь в одиночестве, то очень желательно, чтобы рядом с вами был не тот, кто требует всех ваших ресурсов на то, чтобы его спасать, а тот, кто шагает своими ногами или успешно крутит свои собственные педали. Да, он не одарит вас орелом мученицы, равно как и медалью «За спасение утопающих», но, может быть, возможность прожить в по-настоящему близких отношениях с другим человеком, но все-таки свою жизнь — это отнюдь не менее ценно?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Яринка

О, очень актуально. Как раз в комментах уже вышедшей статьи обсуждали про принцев и нищих. Т.е. надо искать наиболее легкого для этой женщины мужчину и не задерживаться на тяжелых? С очевидными случаями пьет-бьет понятно.(Хотя тут могут жаловаться начать на хронический недостаток мужчин и малую привлекательность девушки к примеру, что тоже логично) Бывают не бью и не пьют, но к примеру разные ценности, даже не религиозные, а девушка может быть вегатерианка, стоит ли ей искать только среди вегетарианцев, а мясоедов отбрасывать как трудных мужчин?

Elena_Z

искать только среди вегетарианцев, а мясоедов отбрасывать как трудных мужчин?
думаю, не стоит обобщать всех сразу.
Главное, чтоб человек умел уважать другую точку зрения и другой образ жизни и готов был в чем-то меняться. Жестоко от жены-вегетарианки требовть чтоб она готовила мясо три раза в день. А если готовит сам? почему нет?
Мой брат был то мясоедом, то сыроедом, то веганом, то лактовегетарианцем, то опять мясоем, то опять сыроедом… Но жене не докучает с этим. Она то поддерживает эксперимент, то ест сама что хочет.

Маргарита

Ну шо, все так 🙂
Мой мистер Дарси даже фильм про своего прототипа — и тот любит, вопреки всем стереотипам о том, что мужчин от такого кино тошнит.

Есть у меня приятельница, девушка романтичная и порывистая. Для нее любовь — это страсти-мордасти, горение, отвержение мужчины и ее за унижения. Может быть дело в том, что папа ее умер. когда ей было 3 годика и она всю жизнь гонится за его призраком. Или еще в чем-то. В общем встретила эта Девочка мальчика. Сначала он на нее ноль внимания, влюблен в другую и все такое. Ну она тут же кинулась покорять этот ледник, всю себя под ноги постелила, рыдала там, кидалась, подарками и едой забрасывала. Так вот — мальчик то сдался. Влюбился. Потом она ему мозг по поводу свадьбы выносила.… Читать далее »

Потом сама свадьба все таки произошла. А после нее психоз развернулся со страшной силой. Не хочу жить спокойно, романтика умерла, зачем я себя похоронила, ну классика после свадебная. Хочу гулянок, хочу поклонников итд. Муж у нее золотой -молодой, энергичный, рукастый, со своей квартирой и с неплохим заработком, ремонт своими руками сделал за пару месяцев. Но — очень скучный. прям занудный для нее. Потому что хотел дома, уюта, жизни семейной. А ее никто не пинает, не дает кипения страстей. Так и ушла от него через 4 месяца после свадьбы… Парень травмирован был сильно…очень…пришлось вытаскивать просто из петли… Сейчас у него все… Читать далее »

Людмила

Наверно, для нее отведена роль вечной "жертвы". Печально.

Ей нравиццо. Причем абсолютно серьезно. Она считает, что если нет атких взрывов — то это не любовь вовсе. Цитата "Он долго молчал, а чувствовал, что что-то не так…Я делала все для него, пыталась стать самой лучшей. Потом он меня бросил, не довез домой, и мне пришлось идти ночью пешком через весь город одной. А на следующий день поздно вечером позвонил и сказал что нам надо поговорить. Я бежала, и мое сердце рвалось из груди. Он задумчиво курил — нам надо расстаться- сказал он. Я стояла как громом пораженная. А потом он сел в машину и поехал, а я бежала за… Читать далее »

Светик

Удивляюсь, как вы с ней до сих пор общаетесь? Я и одного дня не смогла бы выслушать ее бразильские страсти…

Уже нет. До истории с мужем очень тесно дружили. она хорошая девушка, меня в свое время в трудной ситуации поддержала. А я вот не смогла принять ее поведение в браке (просто реально пришлось участвовать в вынимании бывшего мужа из петли) и высказала многое в глаза…разошлись дорожки.
У нее свои интересы, у меня свои…
Может быть я и виновата…но не могу молча смотреть как человек совершает глупость за глупостью и саму себя губит…

Ирина Ия

Как я вас понимаю и как сочувствую, мне вот также пришлось по живому дружбу рвать — и тоже был замечательный и щедрый человек, и тоже выручала меня, когда-то, и даже сама об этом она не помнила… А пришлось. Не хватило у меня ни любви, ни мудрости. Чувствую себя виноватой. Но и принять каких-то вещей не могу.

Светик

А что делать?… Мне тоже как-то пришлось. Очень благодарна ей за все, что она для меня делала. Но отношения не менялись, я уже почувствовала, что давлю себя в угоду ей. Я так не могу. Дружба — это когда все честно и открыто…

Малинка

Атас…во примерчик-то

Julia_Z

Да. "Что здесь есть для меня"- основной принцип, чтоб определиться с отношениями.

Анастасия

Есть,есть нормальные "легкие" мужчины!!!
Знаю таких достаточно- среди близких друзей.
И с мужем вместе 14 лет- плывем на своей лодке сами,гребем вместе ,в нужную нам обоим сторону))))

radistkacat

плюс мильон, Анастасия!!! Молодцы Вы и Ваш муж! Легкого и приятного вам обоим плавания!

Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду

Со школы нам прививается идеал "женщины в русских селеньях". Мне, кстати, в те годы (да и сейчас тоже) совершенно не хотелось быть похожей на такую бой-бабу, которой и нищий не жалок, и улыбается редко, и соседи боятся попросить у нее что-нибудь. Современные подростковые сериалы про всяких воительниц подогревают этот образ, и вот новый отряд готов к миссии "спасения" мужчин, только раньше это значило тащить на себе воз забот о хозяйстве плюс мужа-алкоголика, а теперь — "вывести в люди". Еще и попрекнуть при случае словами Матроскина: "мы его на помойке нашли, отмыли, а он нам фигвамы рисует". А он просил его… Читать далее »

Надежда

Аналогичный вопрос: а "сложные" женщины бывают?)))))

Ох бывают. Мой пример сложной женщины выше…

radistkacat

Я — сложная женщина. Я бы даже не побоялась этого слова "долбанутая" — но замуж вышла .

Mina Tavr

Salut, camarade!)))

radistkacat

Salut! Common tu vas?

wederzijds

Вопрос выбора мужчины, да вообще выбора в жизни, все больше убеждаюсь, лежит в глубинах нашей психики, тех программ, которые заложены в детстве, а может и еще раньше. Можно признать, что отношения не те, а продублированные, навязанные и переданные родными и близкими "грабли":( Это уже часть дела — признать. А вот выпутаться, простое даже признание своих ошибочных представлений может и не помочь. Механизмы ведь глубже. Тянуть то будет в то, что передано по сценарию. Сейчас в принципе, много чего предлагается по переписыванию программ, терапии. Хотелось бы услышать компетентные мнения по их оценке и с точки зрения православных специалистов-психологов.

Переписывании программ? (Лика)

wederzijds

Да, нлп, например.

Похожие статьи