Все началось с того, что месяц назад я выложила в соцсеть фотографии, и там, среди детей и кота, было несколько моих, обычных таких фоток. У меня в тот день было хорошее настроение, цвела джакаранда и я дурачилась, подпрыгивая так и эдак, воображая себя легким облачком или воздушной феей. Наутро нашла удивленный  комментарий от старого знакомого: «Ну тебя и разнесло, мать!»

Бумс.

Облачко оказалось тучей, а фея – бегемотом. В слезах я вышла из спальни и рассказала опешившему мужу, в чем дело. Он, конечно, принялся меня убеждать, что я красавица, написал сгоряча гневный ответ комментатору и всячески пытался меня отвлечь.

Не тут-то было.

Мой мир пошатнулся.

Друг потом, конечно, извинялся, сказав, что помнит меня еще студенткой, вечно голодной и поэтому с талией. Я в то время любила туфли на шпильках и мишек. Мишек люблю до сих пор, от туфель отказалась по практическим соображениям, а вот от идеи, что я размера эдак на три-четыре поменьше, — нет.

Покопавшись в себе, я обнаружила, что проблема-то не в нем. Я действительно искренне сама себя воспринимала еще в прежней, «додетной» форме. Мне казалось, что это все временное и пройдет, как только рожу. Ну ладно, перестану кормить. Хорошо, когда второго рожу. Нет, ну закончу ГВ с сыном и тогда уж точно все вернется. Посмотревшись вчера в зеркало, я вдруг осознала, что не кормлю уже больше месяца, ем меньше, чем до этого, раза в три, а расту, как на дрожжах.

Мне стало страшно.

От себя самой.

От того, что я реально не знаю, кто я и как выгляжу.

От того, что все не так, как хочется.

От того, что 4 года смотрела в кривое зеркало.

Я заставила себя посмотреть на свое  отражение. Как есть. В полный рост. В первый раз за все время. Как часто, оказывается, мы не знаем даже самих себя! Как долго можно заблуждаться в том, кто мы и что мы! Ну вот почему мой странный мозг вцепился в идею «нам всегда 17», и почему так тяжело мириться с тем, что есть на самом деле? Я же понимаю, что с моим малоподвижным образом жизни, двумя беременностями подряд и поздними ужинами дело во мне, и не стоит удивляться наличию пары-тройки лишних кило. Ну хорошо, десятка. Окрыленная этим открытием, я решила записаться на Зумбу и полезла на подшефный мне мамский форум в поисках компании. Там мне сообщили, что вообще-то, если хочешь похудеть, то нужно меньше жрать. Не помогает? Еще меньше жрать и выбросить половину шкафа. Потом вторую половину, оставив только протеиновую муку и овощи. И самое главное. Это на ВСЮ жизнь. Хочешь быть стройной? Работай, работай и еще раз работай.

Ошалев от количества информации, я пошла к мужу. И заявила:

— Я толстая.

Потом, поразмыслив, добавила:

— И некрасивая. И у меня депрессия, наверное. И вообще все плохо. Вот.

Муж отложил айфон, обнял меня и сказал:

— Ты НЕ толстая, ты просто изменилась, ты стала мамой, у тебя фигура уже не юной девушки, а женщины. Ты как скрипка Страдивари. Она не такая блестящая и глянцевая, как новенькие пластиковые скрипочки, но тот, кто понимает ее ценность, ни за что ее не променяет на что-то более соответствующее стандартам красоты.

Мне понравилось быть скрипкой намного больше, чем бегемотиком. Спортивный образ жизни и здоровое питание — это хорошо, просто замечательно, но это не единственный путь в жизни. Мы – домоседы, и я люблю готовить, это рецепт для пышки.  Но для меня лучше быть веселой и активной толстушкой, чем сердитой худышкой. Не знаю, как вы, а я, садясь на диету, становлюсь просто гарпией, ругаюсь и раздражаюсь на все. Мой бедный муж, только услышав слово «диета», рысью мчится за эклером и убеждает меня, что все в порядке, иначе ему нужно искать бомбоубежище: худеющая жена опасна для окружающих. Есть много женщин, которые живут так всю жизнь, и заветные цифры на весах дают им непревзойденные ощущения счастья и эйфории. Я к ним не отношусь. В школе я была стройнее раза в два и… несчастнее раз в триста! Потому что смотрела в кривое зеркало, которое создала в своей голове. Оно ехидно твердило: ты толстая! Ты некрасивая! Ты никому не нужна!

Сегодня я в первый раз за всю жизнь больше не боюсь его, мне есть что ответить ему.

Ты толстая? Я – мама. Я не юная девушка, я женщина. И это тоже прекрасно. Я горжусь этим. Да, мое тело изменилось, но это его предназначение, которое я  выполнила. Не изменяется только пластик. Он холодный, пустой и скучный. Человек же всегда в движении, проживает сейчас миллион неповторимых, уникальных, только его личных секунд, и это отражается на его личности, делая ее многогранной и динамичной.

Ты некрасивая? Я – любимая. И если правильно одеться, то и симпатичная даже. Стиль 50-х очень подходит моей послеродовой фигуре. Просто я больше не так фотогенична, как раньше, но это не самое большое горе в жизни.

Ты никому не нужна? Неправда. У меня есть муж и чудные дети. И еще вы. Меня однажды спросили: как я могу писать  в публичных заметках такие личные, наболевшие вещи? Именно потому, что они мешают жить не только мне, я и пишу. Если моя заметка поможет хоть одному из тысячи, значит, я ее написала не зря.

Жить в кривом зеркале вредно. Только избавившись от него, я смогла трезво и четко увидеть, чего я на самом деле хочу. Как ни крути, но без коренного изменения образа жизни и питания поддерживать хорошую фигуру невозможно. А вот добавить в жизнь движения в виде ежедневных семейных вечерних прогулок и занятий зумбой очень даже мне по силам. Ну и научиться наконец принимать перемены, а не убегать от них.