Сегодня поговорим о безусловной любви и других популярных в литературе сказочных животных.

Безусловной любви к партнёру не существует

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.

Всю жизнь мне говорили:

Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить.

И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?

«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».

Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.

Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее

Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.

Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.

Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.

Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.

Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

Секс не всегда будет на первом плане

Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.

Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.

Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.

А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт

Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.

Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится.

Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.

Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.

459119_(www.GdeFon.ru)

Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями

Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.

Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.

А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает

Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».

Источник: Клубер

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

332 Comment threads
271 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
гость

Интересная статья. Спасибо!

Елена Д.

Хм… про "самые тяжелые 2 года после рождения ребенка"… у всех по-разному, конечно. У кого этих детей несколько, у кого ребенок часто болеет или просто плачет — наверное, это так.
Но если ребенок пока только один и спокойный… то мне как-то сложно представить, что там такого уж тяжелого — в эпоху памперсов и стиральных машинок. Ладно, посмотрим… может, через несколько месяцев я иначе запою.

aktovegin

Дело не в стиральной машинке. Там комплекс причин,почему портятся отношения. Две самые частые: нет денег у не работающей женщины, а далеко не каждый супруг дает деньги так, чтобы не чувствовать себя униженной, второе — медленно уходит "романтизьм", который у юных романтичных барышень называется "лубовь большая и чистая". Чем дольше был в семье этап без детей, тем тяжелее переживается переход к будням.Потому что брак без детей — это зачастую затянувшийся медовый месяц.

Елена Д.

Ну, боюсь, жлоб не только 2 года после рождения ребенка будет жаться, это уж пожизненное качество. А если он не жадина, а ему просто охота унизить женщину… то тут уж женщине сложно вообще какие-то советы давать — не уверена, что с таким типом вообще стоит брак сохранять, хотя бы и ради детей…

Относительно второго — тут соглашусь, абсолютно справедливое замечание, об этом я как-то не подумала.

Ежик

Насчет денег согласна с актовегин(ом?)),тут дело часто не только в том,что муж жлоб-не жлоб и как он их дает,но просто в том,что их часто становится мало и каждый (и муж и жена) вынуждены чем-то жертвовать существенным именно в плане финансов,кроме других "притеснений".
В общем,я не удивляюсь,почему на период 1-3 года ребенку приходится столько разводов,учитываю общую незрелость и женщин,и мужчин.

Хельга

Дело не в жлобстве, а в том, что среднестатистический мужчина не "представляет объемов" расходов по некоторым статьям на женщину, на детей/ребенка, и, если жить на две з/платы, то женщина, даже при весьма умеренной оплате труда, имеет свободу в тратах, в уходе за собой, в нужных мелочах, не травмируя при этом мужа, ну или не информируя о ценах на услуги (парикмахер, портниха, косметика и т.д., и т.п.) и стоимость одежды, обуви (не каждому мужчине все это искренне интересно). Конечно, бывают случаи тотального контроля, но все же это не норма, в большинстве случаев женщина свободна в тратах и ведет семейный бюджет, а… Читать далее »

Елена Д.

Но неужели так уж необходимо сохранять прежний уровень расходов? Есть деньги — можешь позволить себе лишнего, хорошо; нет — обходишься необходимым… нет и на необходимое — тогда уж как-то увеличиваются подработки.

Елена Д.

Господа минусующие, Вы что, правда, считаете, что сохранить "прежний, бездетный" уровень расходов — важнее всего????
Даже если речь идет не об отказе от необходимого, а об отказе от лишнего, роскоши?

Ежик

Нет,дело не в том,что это важнее всего,а в том,что опять же-к этому надо привыкнуть. Кто-то легко привыкает,кто-то нет. Вот я лично привыкаю трудно к падению уровня жизни и к отсутствию собственных средств-да,все именно так,как говорит Хельга. Причем даже второе труднее. Точнее я так и не привыкла,для меня это большой стресс(был). Плюс лично у меня второй и третий декрет сопровождался увеличением размера одежды,а это значит-на вылет почти весь гардероб. А новый даже не шикарный-уже траты немалые.

Salix

Видимо аскетизм чужд консервативным дамам)))

Nata.

Елена, а Вы много видели людей, у которых действительно была роскошь? У нас к большому сожалению подавляющее большинство населения не живет, а выживает…

Хельга

Продолжение)))И это может создать дополнительное напряжение в семье, плюс к усталости и смене образа жизни, привычных ритмов, а если еще с ребенком возникают проблемы (даже временного характера), которые требуют дополнительных финансовых и энергозатрат, сложностей в принятии ситуации еще больше. Мудрость приходит с возрастом (но иногда возраст приходит один). В каждом конкретном случае все зависит от готовности супругов идти навстречу друг другу, жертвовать, подставлять плечо и трудиться, а это требует внутренней работы над собой, особенно в кризисные периоды, одним из которых является рождение ребенка.

Елена Д.

Ну… лично для меня смена образа жизни оказалась скорее позитивным фактором. Оказалось, заниматься ребенком — гораздо больший кайф, чем ходить на работу (которую, к слову сказать, я тоже люблю — т.к. занимаюсь любимым делом). По поводу усталости — вот очень тяжело было только первые 2-3 недели… и то только потому, что я после 2 недель загремела в больницу с лактостазом), иначе обошлось бы все только 1-2 неделями. Но повторюсь — у меня ребенок относительно спокойный (и пока — относительно здоровый), списываю все на это. Ну и плюс — пока еще, конечно, мало времени прошло. Увидим, как полезут первые зубки и… Читать далее »

aktovegin

Это романтишшные дэвушки так говорят. Вы много видели девиц, которые шли за жадных крохоборов? Нет. Просто заканчивается медовый период и человек постепенно становится собой. А когда своих денег нет (а в столице это часто приличные деньги), то находит коса на камень. "Дай денег на страховку! Да, машина нужна, да, я на ней твоего ребенка вожу! Дай на новые джинсы! Да, я ношу только "левайсы", нет, это не расточительство! Да эта сумка уже старая! Нет, я не транжирю!" Только вчера с соседкой говорила. Мужик — "каменная стена", но, как большинство мужчин такого типа, избытком нежности не страдает и "потакать женским капризам"… Читать далее »

Елена Д.

Да… интересно.
Не знаю — я в разные периоды жизни зарабатывала по-разному, на последней работе вот меньше, чем на предпоследней, и для меня как-то никогда не представляло проблемы приспособить уровень расходов к изменившемуся уровню доходов — как в одну сторону, так и в другую. Причем к более скромному бюджету мне приспособиться как-то проще, к более значительному — сложнее (неизвестно, куда теперь девать эти деньги?)
Например, отдать 25 евро за футболку — меня саму кондратий хватит, что я даю ее производителю на себе так наживаться, когда можно вполне симпатичную вещичку неплохого качества купить в 2-3 раза дешевле.

aktovegin

Вы общее сводите к частному. Ну у Вас так. У меня тоже такой проблемы нет. Но нет потому, что я замуж вышла в зрелом возрасте. Да, до рождения ребенка я не умела стричь ногти — все маникюрша делала. Сейчас пришлось научиться.Но не исключаю, что выйди я замуж лет на пятнадцать раньше, то топала бы ножкой и кричала, что "мужик обязан жену обеспечить по полной". Вот до кризиса, когда евро было 40 рублей, меня кондратий от футболок за 25 евро не хватал. Но это опять частности. Допустим, жена скромная, без маникюра, моется хозяйственным мылом и ходит в ситцевом платье. Все равно… Читать далее »

Хельга

И еще мужчинка вполне может реально не представлять, что сумма, выданная жене два дня назад, будет годна только на один день, а так же он и не представляет реальных трат и расходов на детей/ребенка: питание, одежда-обувь/лечение/развитие/образование. Не встречала скромно живущих и пытающихся одеть детей в бутиках и подобных метаморфоз, обычно на свой уровень расходов не хватает, если женщина утратила способность самостоятельно зарабатывать. Сколько угодно мужчин, которых изумляет сумма, необходимая жене, даже скромно живущей и суперэкономной.

Елена Д.

Я многое свожу к себе и своему опыту только для того, чтобы подчеркнуть, что это исключительно моя личная позиция, без претензии на какую-то истину в последней инстанции, или для того, чтобы ни у кого не сложилось ощущения, что я кого-то осуждаю. Возможно, получается не очень. В любом случае объем предполагаемых расходов можно как-то распланировать на месяц вперед. Договариваясь о том, что необходимо, а что желательно — но не обязательно. Тогда становится понятно, какая сумма объективно требуется от мужа. И ему не приходится потом удивляться, и жене — на шампунь выпрашивать… Может, муж, давая деньги — думал, что дает на месяц,… Читать далее »

Елена Д.

Честно говоря, я вообще видела мало девушек, выходящих замуж. У нас в универе, например, припоминаю только пару браков (на несколько потоков). Парни боялись брака как огня.

Nata.

Ну, в универе-то учатся еще совсем молодые девушки. Да и парни в этом возрасте тем более совсем не торопятся. Ничего удивительного, сейчас идет тенденция к более поздним бракам.

Ежик

У нас было относительно много браков на 5-6 курсе.

Ежик

"Сдал физиологию(на втором курсе)-влюбись,сдал терапию (на 5 курсе)-женись")).

Хельга

Совершенно согласна с Вами! Все так и происходит. Вспоминаю свою юность и рождение первой дочки. При том, что у меня муж покладистый, и то приходилось ломать себя через колено и мне, и ему. Эх, сейчас бы вернуть те времена да с сегодняшним опытом. Но все равно мы были счастливы!

Гоблинище

Ооо, не уверена насчет медового месяца. Брак без детей легко превращается в брак, где каждый занят своим делом, что при наличии детей никак не возможно — там оба заняты детьми, а это сильно сближает

Читательни

Если кроме детей у супругов нет общих интересов, то это печально 🙁

aktovegin

К сожалению, дети как раз расшатывают семью (исключение — приемные дети). Мужчине надо любить то, что его жена любит на уровне инстинкта. Поэтому сколько я видела распавшихся браков после тяжко вымоленных детей — … (((
Не всех сближает. В половине случаев отдаляет. Мама (часто со своей мамой) уходят в ребенка, а папа "занимается своим делом". Парадокс. Но это бывает очень часто.
А вот приемный ребенок, даже там, где папа изначально был скептически настроен, в 90% улучшает отношения. Потому что там оба супруга одинаково учатся любить нового человечка.

Ежик

Сделала вывод,очень удачно после всех родов болеть-как я. То ОРЗ приличное,то какие-то лактостазы,то непойми-какая лихорадка. Хотя бы недельку. Мужу пришлось активно включатся в уход сразу,пока валяешься,а там привык)) Но надо чтобы не было активной бабушки рядом,да…

Salix

Часто мужчины просто позволяют жене родить ребенка, вот тогда возможны конфликты, так как никаких чувств к малышу у мужа нет, притом, что он лишился привычного образа жизни и внимания супруги. Не такой уж редкий случай.

Елена Д.

И кстати, безусловная любовь и "бьющая ключом" — это не синонимы. И ребенок может раздражать, и не всегда он вызывает умиление (т.е. никаких "бьющих ключом эмоций" в таком случае), а безусловная любовь может присутствовать. Т.к. безусловная любовь — это любовь, которая не зависит от поведения любимого человека. Она есть всегда, т.к. не требует никаких условий.

И да, я как-то считаю, что безусловная любовь в браке должна присутствовать хотя бы как цель и ориентир. К этому нужно стремиться. И христианская любовь — вообще-то тоже любовь безусловная…

Лесли

"И христианская любовь — вообще-то тоже любовь безусловная" — несомненно. но, чтобы её стяжать, нужен оочень долгий и упорный труд, а на пути будут в том числе и падения.)

Хельга

Согласна, что христианская любовь -безусловная, но в статье, скорее всего, этот термин: " безусловная любовь" взят, во -первых религиозно нейтрально, для всех людей, в том числе, неверующих, а во-вторых, под безусловной любовью подразумевается здесь идеализация партнера (мужа/жены), как в период влюбленности. Ведь в христианстве безусловная любовь не исключает несовершенства мужа/жены, она покрывает эти несовершенства и немощи. В светском же понимании безусловная любовь — это любовь к идеальному партнеру(мужу/жене), как, например, "я люблю его, и буду любить всегда, его невозможно не любить, он такой, он самый лучший, и у него нет недостатков". И христианская любовь, она разумна, хоть и покрывает немощи,… Читать далее »

Елена Д.

Конечно. Христианская (безусловная) любовь не предполагает вседозволенности и не исключает суровости в случае необходимости.

А в браке она не исключает даже развода.

Ольга

Елена, в некоторых случаях (в большинстве случаев) та безусловная любовь, о которой вы говорите, требует, чтобы вы позволили вашему любимому существу жить самостоятельно и не иметь c вами общения. Христианская любовь в том числе. Применима ли к мужу такая безусловная любовь, с которой жена поймет его стремление и необходимость для духовного развития "набить свои шишки", перепробовать всех еще не попробованных доступных и недоступных женщин, бросить своих детей и никогда им не помогать, связаться с дурной компанией и пройти весь путь, который полагается дурной компании, потому что он, этот муж, в конце жизни осознает, как был неправ, раскается, попросит прощения у… Читать далее »

Елена Д.

Есть тут у меня знакомая пара. Им до безусловной любви далеко пока еще. Да и вообще люди, далекие от совершенства. Но… Пьют вместе. Потом по синьке иногда начинают ругаться. Муж жену недавно ударил — причем так, до крови… Она взяла и вызвала полицию. Мужа посадили — на полтора года. Т.е. фактически она его посадила. Теперь передает ему посылки и деньги, пишет письма, но о сделанном не жалеет. И муж на нее не обижается, напротив — раскаивается в содеянном… Когда выйдет, видимо, опять будут жить вместе. Если опять ее ударит, сядет уже надольше — как рецидивист. Нормально ли так жить? Наверное,… Читать далее »

Ольга

Брак все-таки не только про любовь. Брак — это когда ты собираешься занять какое-то "положение" относительно других людей, обещая им. что обладаешь "качествами" для этого "положения". Как чиновник. Как монах. Если чиновник не "обладает качествами" для чиновника, то есть вороват и глуп, его (безусловно любя, и для его же пользы, чтобы не навредил своей душе грехами и телу осуждением и тюрьмой) освобождают от должности чиновника. Если монах не обладает "монашескими" качествами (например, сладострастен), его (безусловно любя, чтобы не погубил свою душу) освобождают от монашества. А муж? Так же, как качества чиновника и монаха, качества мужа или есть, или их нет.… Читать далее »

Елена Д.

Честно говоря, слабо представляю себе, как христианская любовь может быть фоном, если нам тяжело научиться любить по-христански не то, что врагов или даже просто чужих, а самых близких людей — мужа (который иногда может очень сильно расстраивать), маму (которая может пытаться разрушить твой брак), и т.д.? По-моему, как раз близкие люди и даны нам на то, чтобы мы прежде всего научились любить по-христиански именно их. Конечно, это может быть очень непросто. Нооо… а у нас есть выбор? Планка задана, и ее высота не означает того, что мы теперь можем расслабиться и к ней не стремиться. Я потому и указала, что… Читать далее »

ККК

Смотря что называть безусловной любовью. Если ребенок твой, что бы ни выкинул, любить его не перестанешь, то муж (жена) все таки на такое не могут рассчитывать, ну, как минимум- не злоупотреблять. Есть вещи (у каждого свои), которые супруг просто не сможет простить. Как в стихотворении Гейне (за точность не ручаюсь) там о том, что жене он простит все, типа "…мы спор прекратим поцелуем, но если моих не похвалишь стихов, запомни- развод неминуем!"

Елена Д.

Конечно, не могут рассчитывать. На безусловную любовь от кого-то вообще лучше никогда не рассчитывать. Вот я про себя пока такого не могу сказать (что имею безусловную любовь). Мой муж — тоже. Но в конечном счете хорошо бы, если бы КАЖДЫЙ супруг пытался ее в себе взрастить. Да и вообще, бывают такие ситуации… страшные. Вот у нас на днях (буквально дня 4 назад, наверное) — папа забыл 2х-летнюю дочку в машине (при жаре в тени +37), забыл на несколько часов. Конечно, она погибла — и в страшных мучениях… Можно ли это пережить самому отцу ребенка, его жене — и не повеситься?… Читать далее »

ККК

Вы привели кошмарный пример, и хоть с Богом, хоть без, только осознать такой ужас- не просто. И сколько надо сил, что бы вот жить дальше, тупо ходить в магазин и на работу. В обычной жизни я бы не ждала безусловной любви ни от кого, я уже не младенец)))). А вот ощущение мужа как родного человека- любые привычки которого не раздражают, изменения возрастные вызывают только умиление и видеть такое же отношение к себе- вполне рядовой вариант и я знаю своих ровесников, которые как и мы в браке более 20 лет и у которых вот тоже так. А безусловная это любовь или… Читать далее »

Хельга

О, ужас.

Nata.

Господи, Елена, ужасы какие рассказываете, да, волосы дыбом. И как жить после такого, я тоже не знаю. И еще я совершенно не могу понять, как ребенка вообще можно оставить в машине одного и не взять с собой? Уж лучше тогда оставить одного дома, шанс на выживание был бы гораздо выше…

annouchka

Как же трудно научиться христианской любви! Особенно когда "безусловная" в браке рассыпалась. Когда учишься любить мужа как образ Божий, хотя глаза б его не видели (мужа).

Елена Д.

Очень трудно, несомненно.

Ежик

Вообще как говорит старая народная мудрость,по глупости замуж не выйдешь-никогда не выйдешь. Если слишком много знать до брака,то и не будет его никогда.))

aktovegin

Это тоже верно. Но иногда стоит объяснить девам и парням, одержимым романтикой, замешанной на юношеском максимализме, что брак — это бесконечный компромисс… На одном православном портале девушка пишет: "Миловидная девушка 27 лет "Создам семью с мужчиной, старше меня на 5 или 6 лет: искренним, добрым, благочестивым, верным, преданным, православным, верующим; соблюдающим заповеди Божьи и работающим над собой, согласно им; без интимного прошлого, ведущим здоровый образ жизни: питание, спорт, без вредных привычек совсем; не употребляющим: мясо, птицу, рыбу и морепродукты, яйца , русским, непременно из полной семьи". Стало быть ей нужен 32 летний с вышеозначенными требованиями. Согласно им, ей бы даже… Читать далее »

Ежик

Да так-то да,но надо чтобы на какую-то подходящую почву падало. Я помню,мне когда-то давно бабушка моего первого мужа,еще в бытность его женихом,говорила: семейная жизнь-это труд. Какой такой труд,думаю я,вот учиться в институте и работать-это труд,а семейная жизнь-это мелочи жизни,и устроится все прекрасно должно без моих усилий. Совершенно я ее не воспринимала,причем она это так,к слову,без особой какой-то назидательности говорила. Чего там у моих девчат в голове откладывается от моих слов -кто их знает.

Хельга

Чет, страшно за искомого…

Елена Д.

Короче говоря, ей нужен был Игорь Росляков, это практически его описание. )) Иеромонах, до этого — спортсмен. Только вот такие мужчины действительно по натуре больше монахи, нежели семейные

А вообще, и православные мужчины в этом тоже хороши. Тоже выдвигают список подобных требований, неведомым образом сочетая в них красоту-ухоженность с низкими финансовыми притязаниями, или жесткое требование к девственности невесты без подобной требовательности к себе…

Ежик

В плане завышенных требований да,это есть,конечно,но обычно такие иллюзии быстро разбиваются при контакте с окружающей действительностью…"сами на воде,а хотим на киселе"-говорит мама одной моей приятельницы…

Гоблинище

Очень спорно насчет того, что детей любят просто так, абсолютно и безусловно. Может быть, во младенчестве. Потом — ничего подобного. И это счастье. Где любят абсолютно и безусловно подростка, взрослого ребенка, там он в первую очередь страдает

Гоблинище

И еще такой момент. Ни одной из этих вещей я не хотела бы знать заранее, до брака. Просто потому, что в браке все настолько индивидуально, кому-то сложнее в первые два года после рождения ребенка, кому-то — в последующие двадцать лет, кому-то надо много работать над отношениями, а у кого-то сама жизнь над ними работает… Я бы не стала давать универсальных рецептов и советов в таком исключительном случае, каким является каждая отдельная семья

Марилена

Мне статья понравилась. Спасибо!

Анна

Скучно, очередные "выдержки из азбуки"

Ta_ennaya

Да вот же, замусоленные идеи, поданные немножко в новой форме.

Гость

"фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов."- смутило . В православной традиции как-то принято обратное как раз.Охранять себя от блудных помыслов и пр.
Может быть,давно состоящие в браке форумчанки выскажутся по этому поводу? Можно инкогнито.

Ежик

Насчет "тяжело вымоленных"-это опять же,Бурмистрова про риски развода в связи с детьми. В группе риска те,где поженились "по залету"-не успели совсем притереться к быту,и те,у кого детей нет больше 3-4 лет-слишком укоренились привычки и место детей кто-то занял-собачка,работа,племянники и т.д. Наверное,правильно.

aktovegin

"Залетные", как раз редко разводятся. Это верно как и то, что вторые браки часто бывают удачнее первых. Просто Бурмистрова с батюшками такие крамольные мысли озвучить не могут.

Ежик

У меня немало знакомых "залетных" развелись-может,потому что ранние? Хотя кто-то и прекрасно живет,конечно. Все же самый низкий уровень разводов у тех,кто "поженились,год для себя,потом рожать".

Гоблинище

Часто. Но еще чаще все эти стереотипы про залетных, про вымоленных детей и прочее, не работают. И семьи успешно оповергают все клише, а вот самые благополучные, у кого все как надо, бывает что и разводятся. Как самый желанный ребенок не всегда самый "лучший"

Похожие статьи