Если вы когда-нибудь встречали человека, страдающего депрессией, или знаете об этом недуге на собственном опыте, значит вам знакомо и ощущение глубокого непонимания этих проблем окружающими. Те, кого миновала чаша сия, зачастую говорят такое, от чего в итоге вреда выходит больше, чем пользы.

В США доля жителей с диагностированной клинической депрессией одна из самых низких в мире – к такому выводу пришли ученые Университета Квинсленда (Австралия). Однако в абсолютном выражении количество американцев, страдающих этим недугом, все равно значительно. Заметим в скобках, что Россия входит в группу достаточно неблагополучных в этом отношении стран; хуже ситуация только в Афганистане, Северной и Центральной Африке, Хорватии и Нидерландах.

depression-rates (1)

Мировая карта депрессии

Чем можно поддержать близких, оказавшихся в плену депрессии? Профессор Адам Кэплин, преподаватель факультета психиатрии и неврологии Университета им. Джона Хопкинса, утверждает, что дела в данном случае гораздо лучше, чем слова.

«Будьте максимально тактичны: самый правильный и уместный, на ваш взгляд, совет может привести к обратному результату. Одна неосторожная фраза – и больной только укрепится в своем мнении, что он бесхарактерный слабак, не умеющий справляться с жизненными неурядицами и что в этом и кроется корень всех его бед, – рассказывает Кэплин в интервью изданию Huffington Post. – Один из самых неприятных атрибутов депрессии – так называемое тоннельное мышление, из-за которого человек просто не в состоянии заметить возможности для перемен. А самая полезная помощь в данной ситуации – дать человеку надежду на перемены к лучшему».

Хотя каждый человек в депрессии несчастен по-своему, есть несколько общих принципов, которые необходимо соблюдать при общении с такими людьми, говорит профессор Кэплин. Запомните шесть фраз, которые ни в коем случае не следует говорить в подобных случаях.

«Я знаю, каково тебе сейчас»

Эмпатия – это, конечно, здорово, но лучше соблюдать эмоциональную дистанцию, если на самом деле вы не имеете представления о том, насколько плохо сейчас вашему собеседнику. Сами переживали депрессию и точно знаете, о чем говорите? Что ж, в этом случае ваш опыт может оказаться полезным, и человек увидит, что те же проблемы до него испытывали и другие люди, но пожалуйста, не сводите разговор к рассказу о себе, любимом.

«Каждый человек переживает депрессию по-своему, – поясняет Кэплин. – Ваше утверждение “Я знаю.” обесценивает глубину страданий вашего собеседника. Но сместите немного акцент и сочувственно скажите: “Да, тебе, наверное, совсем свет не мил”. Тем самым вы дадите понять, что тоже считаете проблему серьезной и что страдания вашего друга реальны, а не надуманны».

o-KNOW-HOW-YOU-FEEL-570

«Возьми себя в руки»

Ответьте себе на вопрос о том, что такое депрессия – это тяжелый недуг или всего лишь капризы и лень? Разумеется, вы придерживаетесь первой точки зрения и искренне хотите помочь, но такие ваши советы как «Возьми себя в руки» или «Почаще улыбайся» подкрепляют иную точку зрения. «Большинство людей даже не догадываются, насколько изнурительна депрессия и насколько сильно человек в этом состоянии утрачивает способность к концентрации, внимательность и здоровый сон. Депрессия наносит такой сокрушительный удар по качеству жизни, что у человека просто нет сил меняться», – говорит профессор Кэплин.

Крайне опасно недооценивать последствия депрессии, продолжает он. Каждый год примерно 20 миллионов взрослых американцев страдают от эмоциональных расстройств.

o-SUCK-IT-UP-570

«Взбодрись»

Совет «Не унывай» – не что иное, как копирка с фразы «Возьми себя в руки». Едва ли больной депрессией сможет последовать этому совету – а вот почувствовать себя еще хуже он вполне способен. Вместо ни к чему не обязывающих слов из серии «Выше голову» просто побудьте рядом, советует Кэплин. «Просто терпеливо выслушивайте собеседника, сочувственно хмыкайте – это гораздо полезней: человек лишний раз убедится в том, что его страдания действительно серьезны. Если бы такие люди были способны взбодриться, они бы уже давно это сделали без ваших подсказок».

o-CHEER-UP-570

«Тебе надо держаться ради детей»

Когда вы пытаетесь помочь человеку, у которого есть дети, ваша задача усложняется в разы, говорит Кэплин. Вы, возможно, искренне верите, что, напомнив человеку о его долге перед детьми, – или даже предложив свою помощь в присмотре за ними, – вы сможете мотивировать его на великие свершения. Но на самом деле ваш собеседник будет еще сильней переживать и утвердится в мысли о том, что на самом деле вы считаете его плохим родителем. Давайте все же обойдемся без медвежьих услуг.

Если вы хотите помочь человеку, опираясь на его любовь к детям, лучше организуйте пикник или что-то подобное и ненавязчиво дайте понять, что будете рады видеть его там с детьми. «В этом случае в ваших словах человек слышит не обвинение, а всего лишь желание быть полезным, и у него остается выбор, принять ваше предложение или отклонить».

o-KIDS-570

«Все твои проблемы у тебя в голове»

И этот совет, подобно предыдущим, тоже сильно обесценивает чувства больного, который просто неспособен выйти из депрессии за счет «силы мысли». Примерно три года назад в блоге Psychology Today была опубликована статья психолога Клиффорда Лазаруса, в которой он доказывал, что выздоровления можно добиться прежде всего делами, а не только размышлениями.

Одним из самых эффективных направлений в психотерапии при лечении депрессии стала так называемая когнитивная терапия, которая работает с базовыми убеждениями человека о себе и при помощи отслеживания привычных негативных мыслей и формирования нового, более адекватного (и более позитивного) способа мышления помогает облегчить депрессию. Как ни странно, несмотря на обширные исследования и накопленный клинический опыт, который подтверждает эффективность когнитивной терапии, принудительная замена негативных мыслей позитивными при лечении депрессии не помогает.

И это вполне закономерно; возьмем, например, лечение различных фобий – невозможно просто разубедить человека в том, что у его панических атак нет какой-либо рациональной основы. Чтобы по-настоящему одержать победу над фобическими реакциями, человеку придётся лицом к лицу столкнуться со страхом, взглянуть ему в глаза и только затем победить его, то есть предпринять конкретные действия, изменить поведенческие паттерны, а не просто начать думать иначе или признать, что страх иррационален. Точно так же и с депрессией: только лишь ставя под сомнение иррациональные убеждения, концентрируясь на позитивных предметах и пытаясь бороться с депрессивным настроем, мы едва ли в состоянии вывести человека из этого состояния. А вот если помочь человеку изменить его привычный образ действий, то результаты не заставят себя ждать.

Если депрессия настигла вашего любимого человека, вы можете начать винить в этом сами себя и переживать, что вы сделали что-то не так и что вас исключили из ближнего эмоционального круга, но поверьте, здесь нет ничего личного, говорит Кэплин. «Человек кажется холодным и отстраненным, но это лишь потому, что депрессия изолирует человека от его собственных чувств. По мере выздоровления синдром тоннельного мышления у больного понемногу уходит, и его взгляду открываются все больше и больше возможностей. Когда человеку становится легче, его мир начинает расширяться».

o-ALL-IN-HEAD-570

«Не забывай, что на свете есть люди, которым ещё хуже»

Возможно, вы пытаетесь смотреть на вещи объективно, но проблема в том, что ваш собеседник к объективному восприятию просто не способен. «Чтобы помочь человеку, важно признать факт его страданий, а не обесценивать его, – говорит профессор Кэплин. Настоящий смысл подобных фраз заключается в том, что мы просто не знаем, что сказать в данной ситуации, и стремимся нивелировать свой собственный дискомфорт за счет попыток облегчить дискомфорт собеседника».

Вместо призывов к объективности Кэплин советует просто помолчать и побыть рядом. «Очень часто мы вынуждены признать, что не всегда можем избавить человека от боли, но при этом мы всегда можем просто попробовать его поддержать. Необязательно что-то при этом говорить. Просто будьте рядом: если человек не чувствует себя одиноким, это уже огромное подспорье в его борьбе с депрессией. Находитесь рядом и помогайте по мере сил».

o-WORSE-THAN-YOU-570

 

Перевод с английского выполнен Лидией Сиделевой специально для портала Матроны.РУ
Источник: The Huffington Post

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные

а что надо говорить в таком случае7

Елена

Я вот почитала и тоже не нашла толком, что же делать. Предлагается
1. говорить — "Да, тебе, наверно, свет не мил"
2. слушать и сочувственно хмыкать
3. позвать на пикник с детьми (ну и пусть, если откажется)
4.помолчать и побыть рядом (не совсем ясно, чем отличается от 2).
Все это поможет близкому в депрессии? Единственное важное, что предлагалось в тексте — заставить изменить привычный ход действий больного. Но, к сожалению, даже приблизительно не описано, что имеется в виду под этим.

Анна_Мария

Да лень людям.
Хотя кстати это реальная помощь.

annouchka

Гы-гы. Могу сказать, что НЕ надо говорить. Не надо говорить, что надо улыбаться и радоваться и что жизнь прекрасна. Как человек с легкой формой депрессии, я неплохо знала теорию, что таки да, жизнь — прекрасна. Вот с практикой была беда. А супружник мой постоянно говорил, что я все же должна улыбаться и радоваться. А я не могу, я в коконе. После долгой беседы с мужем он теперь говорит, как важно мне отдыхать и правильно питаться. Позаботьтесь о близком человеке в депрессии. Посмотрите меню для поднятия уровня серотонина. Витаминами обеспечьте. Поддержите его в решении обратиться к специалисту. Спасибо Матронам за поднятие… Читать далее »

kiriniya

О да, а есть еще дивные фразы, которыми у нас в народе принято лечить депрессию. Они должны быть обличительно — хулительными по содержанию и достаточно грубыми по форме — это типа должно взбодрить.

Кати

Еще очень любят рассказывать как у кого то очченнь плохо, "лучше" только совет посетить хоспис или дом ребенка. Меня всегда поражает уверенность таких советчиков. Кто то ведь после такой "экскурсии" и крюк на потолке может начать искать. А вообще вывод один- доверяй профессионалам- психотерапевтам.

Маргарита

Вот очень грамотная статья, очень.

MaryNightingale

А как наиболее безболезненно и безобидно намекнуть человеку, у которого подозреваешь депрессию, что не мешало бы обратиться к специалисту, чтобы он не воспринял это как "ты псих тебе пора лечиться?"

radistkacat

ну, надо держаться ради детей — довольно неплохо работает, когда говоришь сама себе. Пусть депрессия не проходит, но держаться становится как-то увереннее…

Елена 12

"…надо держаться ради детей — довольно неплохо работает"
да, это огромный стимул для воли к жизни, но в болезни дети могут даже усугубить ситуацию, о чём уже много говорилось в других статьях и с чем я полностью согласна…болезнь есть болезнь (а уж тем более душевная), хотя опять же люди (и больные тоже) все такие разные, что кого-то именно мысль о детях может стимулировать к победе над болезнью…тут всё от конкретного человека зависит

Nata.

Это смотря в какой степени депрессия. Может быть в такой степени, когда и "ради детей" будет по фиолету. Человека уже ничего не сможет держать, разве что нейролептики и транквилизаторы…

Julia_Z

может наоборот вызвать агрессию и отторжение, и дети могут стать ненавистными

Julia_Z

Обычно таки воспринимают. Я вот так воспринимаю. Пока человек сам не поймет, что это для него благо, то никак.

Имя

Причина болезни — бесовское действо. Съездите в монастырь, пообщайтесь с монахами, поисповедывайтесь. Состояние сильно улучшится.

Елена 12

"…как наиболее безболезненно и безобидно намекнуть человеку, у которого подозреваешь депрессию…" вот, кстати, да: у нас ведь именно как-то так иногда и понимают, хотя молодёжь к этому нормально относится, но оговорки я делаю (чтоб правильно поняли)…просто ко мне сами подходят и говорят (неделю назад такой разговор был): меня ничего не радует- у меня постоянная тревога-я хочу всегда оставаться ребёнком и т.п. Спрашивают, нормально это или нет? Вот я и стала рекомендовать психолога (хотя мне самой он не помог, о чём я умалчиваю) со словами: не затягивайте с этим делом, пока молодые, ещё вполне может помочь, хотя от специалиста зависит…Если не… Читать далее »

лиза гессен

Елена, здравствуйте. Вы рассматривали тему депрессии применительно к молодежи, все так и есть. Получается, я делаю все еще хуже, призывая дочь " взбодриться", " посмотреть на того, кому еще хуже". А помог нам невропатолог( предложивший в свою очередь помощь квалифицированного психолога), да и жизненные обстоятельства( учеба, друзья, интересы) появились очень вовремя в трудный момент жизни. Но у меня постоянная боль от того, что упустила момент, когда надо было помочь отцу после смерти мамы. Видимо, я должна была стать старшей, дать разумный совет, поддержать. Но все получалось как-то урывками, не было той меры любви, заботы и внимания, которые могли бы облегчить… Читать далее »

Nata.

Как вариант можно договориться с психотерапевтом. На дому, или в более нейтральной обстановке, но не в клинике, можно даже представить не как врача, а как Вашего знакомого — просто пообщаться. Естественно врач знает, как общаться с такими людьми. Дальше — дело техники. Это тоже может сработать — проверено.

Мария_R

Люди, хватит нянчиться с собой.

Gallka

прежде чем начать разговоры разговаривать, хорошо бы оружие из дома убрать…
это я новости включила(((

verasharapova
verasharapova

А как не-психологу отличить депрессию (у себя или у других) от других психологических проблем, или, действительно "раскисания" (когда нужен совет "не унывай"), или банального плохого настроения. Есть какие-то признаки, доступные не-спецу, или здесь нужно интуитивно?

Арина

Я думаю, ответ на ваш вопрос психологу придется писать не одну неделю.)))))))

kiriniya

Не только можешь — таки ищешь. Из личного опыта.

Мара

А почему,если не секрет?

kiriniya

Не стоит о грустном!

Похожие статьи