Два года назад мы с женой были в христианском лагере для семейных пар «Кана». Поехали от отчаяния: не то чтобы мы были на грани развода, но находиться рядом совсем не хотелось, и что-то делать, чтобы это изменить, — тоже. Помню, как после очередной перепалки в мессенджере я подумал со злобой «А вот тебе!» и отправил предоплату за лагерь.

Шесть дней мы были вдвоем, пока волонтеры-служители сидели с нашими детьми. Программа была чрезвычайно простой: прочтите этот отрывок из Писания, обсудите вот такой вопрос вдвоем, помолитесь в одиночестве. Чуть-чуть психологии, немного обучения, немного духовных упражнений. В целом было неплохо, но иногда на ровном месте случались дикие скандалы: худшим был тот, когда жена не разбудила меня после обеда к очередной встрече, начали без меня, и я в течение часа просто ненавидел весь белый свет в целом, а членов братства «Кана» — в особенности. А жена сидела рядом, молча смотрела на меня и плакала — она ужасно устала от моих приступов немотивированного гнева.

А на четвертый день случилось что-то непонятное: все обиды и отчуждение отлетели прочь, и в течение месяца (месяца!) мы наслаждались обществом друг друга. Это был настоящий медовый месяц, лучшее время за 9 лет брака. И хотя ссоры и обиды потом вернулись, наш брак больше не был прежним — мы знали, что такое близость, хотели возвращаться в это состояние, и понимали, что для этого нужно делать.

Побывав еще на нескольких выездах, пообщавшись с другими парами из движения «Кана» и прожив еще два года в этом новом состоянии, мы пришли к нескольким простым истинам, которые помогают нам преодолевать наши ежедневные маленькие катастрофы.

• Отношения в паре — это главное. Психолог Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» говорит, что супружеские отношения (почти) так же сильны и так же обуславливают качество жизни и устойчивость мира, как отношения ребенка с родителями. Поэтому не стоит стремиться к полной независимости, не надо пытаться стать «самостоятельной личностью». Наоборот, мы ставим отношения с супругом в центр жизни, уделяем им наибольшее внимание по сравнению с работой, детьми, друзьями.

Апостол Павел уподобляет отношения с женой заботе о собственном теле. Действительно, если у меня острый аппендицит или не слушаются руки, то эта проблема автоматически становится первоочередной. Точно так же в состоянии разлада с супругой я быстро становлюсь плохим отцом и неэффективным работником. Супруг — на первом месте.

•  Отношениям нужно топливо. К нелегкой ситуации, с которой я начал эту статью, меня привела идея, что отношения с женой у меня уже есть, в них можно не вкладываться. Но это не так, и я горько поплатился за свое заблуждение — месяцами отчуждения, часами ссор, атмосферой вражды вокруг наших детей. Поэтому теперь мы постоянно «подкармливаем» отношения: выделенное время вдвоем, совместная молитва, обсуждение радостей и горестей, разные специальные мероприятия. И да, тысяча рублей на няню, чтобы провести вечер вдвоем — это не «потратить», а «вложить».

•  Богу есть дело до наших отношений. Он нас соединил «во едину плоть», Он ждет, что мы вернемся друг к другу, и очень хочет, чтобы мы были счастливы вместе. Поэтому Он так быстро и явно отвечает на молитвы, поэтому создает условия для того, чтобы мы снова и снова возвращались друг к другу.

•  Что бы ни было — это пройдет. Безоблачного счастья не будет, мы продолжаем ссориться. И слышим от других пар, что они временами переживают острые конфликты. Но — это проходит. Если двое настроены сохранять отношения, то теплота и близость возвращаются после самых ужасных обид. Конечно, в сам момент размолвки никакого желания мириться нет. Но потом проходит время, я выдыхаю, и мы снова поворачиваемся лицом друг к другу.

•  Окружение влияет на семью. Эффект «Каны» во многом связан с тем окружением, в котором оказываются супруги: тут все считают отношения важными, проявляют друг к другу нежность, стараются мириться, молятся друг за друга. И эта атмосфера поневоле «заражает». Поэтому для хорошего климата в браке важно окружать себя людьми, которые тоже ценят отношения в паре, обсуждать наболевшие вопросы, молиться друг за друга и обращаться за поддержкой в трудные моменты.

У нас по-прежнему непростая супружеская жизнь — мы обвиняем самих себя и друг друга, на много дней погружаемся в уныние, срываем на детях свое недовольство, пытаемся друг другом манипулировать, теряем терпение, обижаемся. Но теперь среди самой черной ссоры маленьким светлячком живет воспоминание о том райском времени и многих и многих других радостных моментах, и потому мы в глубине души знаем, что пройдет время — и мы вернемся друг к другу, и снова будем счастливы вдвоем.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Координатор лектория портала «Предание», детский психолог, отец пяти детей

Другие статьи автора
5 Comment threads
19 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
NinaK

На правах рекламы: В этом году сессия Каны для новых пар будет проходить со 2 по 8 июня в Раменском (Подмосковье). Информацию для желающих можно узнать в храме свв.бср. Космы и Дамиана в Москве и собора Федоровской иконы Божьей Матери и Князь-Владимировского собора в Санкт-Петербурге.

Ольга Алексеева

Вот у меня преткновение на первом пункте. Как только я осознала, что выросла в созависимых отношениях с родителями, и задушила (себя в первую очередь) заботой и тревогой за мужа, у меня как лопнула пружина, стало легко. Мой муж — взрослый человек. Он сам отвечает за свою жизнь, работу, здоровье, увлечения. Он только должен знать, что может рассчитывать на мою помощь. Но только если сам решит, что ему что-то надо менять. И много православных семей сломалось о «плоть едину». Да, я допускаю, что мой взгляд не православный. Но жить с состоянием постоянной тревоги и ответственности за «единое целое» я больше не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Кстати, Андрей Конанос писал про то, что «женщины, оставьте в покое своего мужа и детей».

NinaK

Разумеется, нужно оставить в покое близких: женщина — не Господь Бог и не должна пытаться управлять их жизнями. Напротив, для здорового общения важны отношения с людьми, а вовсе не причинение им добра направо и налево. Вы только подтверждаете мысль, которую высказывает автор статьи.

NinaK

А разве в п.1 речь идет о «заботе и тревоге» за супруга, да еще в такой зашкаливающей степени созависимости, чтобы взвалить на себя ответственность за жизнь, работу, здоровье и увлечения супруга, нарушая правило «пусть каждый несет свое бремя»? Автор пишет о приоритете супружеских отношений над другими ценностями (работа, отношения с родственниками, увлечения и проч.) Он пишет: «Отношения в паре — это главное» и в них нужно вкладывать свои силы в первую очередь («уделяем им наибольшее внимание по сравнению с работой, детьми, друзьями» и уточняет про «выделенное время вдвоем, совместная молитва, обсуждение радостей и горестей, разные специальные мероприятия»). Но отношения взрослых… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, как раз я в первом пункте вижу намек на созависимость. «Не надо стремиться стать самостоятельной личностью». Нина, то, о чем Вы говорите, для простой женщины из поколения СССР настолько глубоко между строк, что я даже удивляюсь Вашему удивлению. Не далее как вчера, одна дама в блоге Дунаевой под очередным постом о жутких ощущениях человека в эндогенной депрессии написала:»но ведь это то, к чему должен стремиться христианин: ненависть и отвращение к себе».

NinaK

Ольга Алексеева, поскольку автор подробно объясняет, что под приоритетом супружеских отношений он понимает «выделенное время вдвоем, совместная молитва, обсуждение радостей и горестей, разные специальные мероприятия. И да, тысяча рублей на няню, чтобы провести вечер вдвоем — это не «потратить», а «вложить».», то совершенно очевидно, что под стремлением стать самостоятельной личностью он в этом случае понимает не нормальную, здоровую ответственность взрослого человека за себя, свои нужды и благополучие, а, как раз наоборот, достаточно инфантильное нежелание делиться с супругом своими чувствами, мыслями — т.е. эмоциональную автономию: «Мне никто не нужен, я сам справлюсь со своими эмоциональными, духовными и душевными проблемами». Неразличение заботы… Читать далее »

NinaK

Но ТЕМ БОЛЕЕ это важно для супругов, потому что взрослые люди еще меньше нуждаются в материальной заботе, поскольку в этом они, действительно, совершенно самостоятельные личности и прекрасно могут заботится о своих нуждах сами, но зато им еще важнее живые, доверительные и безопасные отношения в семье, чтобы она была тем местом, откуда они черпают силы и поддержку и где уверены, что найдут любовь, принятие и понимание, и где, благодаря этому, супруги могут по-настоящему стать «единой плотью». Ведь именно ради этого Господом и задуман брак.

Вот, Ольга, полностью согласна. Именно, муж — взрослый человек, и хоть отношения с ним и приоритетны, они обязательно двухсторонние. То есть за отношения с детьми полностью отвечаю я, а за отношения с мужем я отвечаю только наполовину

elena_d

Нет. Даже за отношения с детьми НЕ ПОЛНОСТЬЮ отвечаете Вы. Так как они также с рождения наделены свободной волей. Родители, конечно, в значительной мере определяют и направление развития личности ребенка, и характер отношения с ними, но их отношения с детьми — тоже только двусторонние.

Елена, да, разумеется, за отношения с детьми я отвечаю полностью не в том смысле, что мне все подконтрольно, а в том, что я старшая, родитель, ведущий, и я задаю тон нашим отношениям. А с мужем я не ведущая, я равная

Ольга Алексеева

Только Вы это понимали сразу (. А я пытаюсь объяснить Нине, что большинство православных книжек (ну раньше во всяком случае) настраивали во всем слепо повиноваться мужу, во всем угождать и идти на все, лишь бы не прийти к катастрофе — разводу.

NinaK

Ольга Алексеева, я 25 лет в Церкви, но таких книжек мне не попадалось. Где вы их находите, а, главное, зачем их читать и верить им больше, чем Писанию? Да, нам повезло с храмом, и в той же Кане мы с мужем участвовали на протяжении 11 лет, но ведь и до воцерковления и, тем более до прихода в Кану, мы с мужем понимали, что отношения в браке — это отношения ВЗРОСЛЫХ людей, а не отношения инфантила-самодура, не способного взять на себя ответственность за семью и потакающей жены, которая играет роль матери, ублажающей избалованного сыночка. Если такие отношения неприемлемы даже с детьми,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот странно, и Людмила Дунаева находила эти книжечки в изобилии, и Лилия Малахова (она матушка, ее до сих пор колотит от многих авторитетных проповедей, где она их берет?), и Елизавета Правикова, и еще другие авторы данного портала. Кто-то следовал, кто-то нет, но многие обжигались. И Архимандрит Савва (Мажуко) писал «о раненых о «Лествицу». Зачем читаете? Чтобы знать, поучиться. Простите, но вот в Евангелии часто вижу совсем другой смысл, нежели Вы. И не все так было для меня ясно и понятно. Скажу даже, что Вы — весьма нетипичный образ православной жены.

NinaK

Возможно, разница в том, с каким багажом люди приходят в Церковь. Нам с мужем повезло в том смысле, что у нас уже был собственный жизненный и духовный опыт, который нам достался дорогой ценой, поэтому у нас никогда не было неофитского желания «начать жизнь с чистого листа» и отказаться от всего того, что мы узнали на практике до прихода к Богу. Когда я крестилась и мы с мужем повенчались, у нас за плечами уже было больше 7 лет брака, мы пережили угрозу развода, восстановление отношений с нуля и их новый расцвет, у нас уже было 2 детей, мы уже 1,5 года… Читать далее »

NinaK

Но вот что касается образа православной жены, то здесь наша семья вполне патриархальна, начиная с того, я всегда уважала мужа и никогда не относилась к нему как к беспомощному, но избалованному и деспотичному бытовому инвалиду, напротив, я им восхищалась и восхищаюсь, доверяла и доверяю его мнению и, естественно, ожидала и ожидаю от него поведения сильного, ответственного и великодушного главы семьи, на которого я могу во всем положиться. Кроме того, я не работаю, сижу дома, у нас 4 детей, мы с мужем вместе регулярно ходим в храм, исповедуемся и причащаемся, участвуем в деятельности нашего прихода — вполне себе типичная православная семья,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, я совсем иное имела ввиду. Это женщина, для которой книга Паисия Святогорца «О браке» является настольной. Меня она повергла в уныние. Но многие знакомые матушки восхищаются и рекомендуют дочерям. Набралась смелости и спросила у одного глубокоуважаемого пастыря, как трактовать сей труд, некоторые примеры: «Никак, при всем уважении, не могу согласиться с о.Паисием». Но у меня в голове не укладывается: как святой может быть неправ.

NinaK

Святой — не значит безгрешный и никогда не ошибающийся. Только Иисус Христос — единый без греха. Если читать разных святых, то невозможно не заметить, что они нередко придерживаются противоположных мнений, не соглашаются друг с другом (собственно, еще в Деяниях апостолов ап.Павел упрекал ап.Петра), даже враждуют, как свв. Иосиф Волоцкий и Нил Сорский — словом, как все люди, ошибаются и имеют свои собственные заблуждения, так же как и заблуждения своего времени. У святых можно учиться опыту общения с Богом, но уж никак не опыту решения житейских проблем, да часто еще в совершенно иных исторических условиях, и уж тем более, странно некритично… Читать далее »

Да, Нина, но это надо знать и говорить вслух. А часто говорится вслух совсем другое, и призывы слепо повиноваться авторитетам, не вникая, авторитетны они вообще в данной области или нет, применимы их советы к нашим реалиям или нет, слышны гораздо чаще, чем совет думать своей головой

Нина, еще от характера зависит. Я в церкви с детства, и к замужеству уже была не то что качественно воцерковлена, а в некотором смысле и с оскоминой )))) но мне идеи покорности и слепого повиновения абсолютно не близки, и даже в мыслях не было что-то такое в семье воплощать, хотя я, как и Ольга и многие другие, много литературы такого направления читала. Больше скажу — вероятно, судя по Вам и другим редким исключениям, в столичной церковной среде иначе, а в провинции все заметно патриархальнее и консервативнее — здесь и в церкви от священника вполне реально услышать дикие вещи, и бытовое… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, если человек рождён сангвиником, у него будут и грехи, и скорби, но иные,чем у меланхоликов-неврастеников. Последним вообще надо все «фильтровать» и кормить их адаптированными текстами. Иначе — бездна отчаяния. А таких женщин в храмах добрая половина.

natavicto

Почему бы автору просто не принять решение перестать хамить жене, срываться на неё. У него же явно не бывает приступов немотивированной агрессии по отношению к тем, от кто стоит выше его. А с женой можно, потому что она от него зависит. Я физически не могла бы представить себе, что такие отношения у меня были бы с моим мужем. Обида от агрессии проходит с трудом и женщина это терпит обычно только в том случае, если мужчина ее материально обеспечивает, а в глубине души думает о том, не лучше и не спокойнее ли ей было бы одной.

NikaNika

Маленькое замечание)) В центр жизни ставим Бога, потом себя, потом отношения, детей и тд. Ставить в центр отношения с кем-либо — создавать кумира. Это заканчивается очень печально(

Oleg Baykov

Всем добра! Не ждите от жены — лучшего, готовьтесь к обыденному. Обнимайте, куда бы Вас не посылали.

Похожие статьи