Сашка высоко прыгнул и… упал. Навзничь. Здоровый мужик, спортсмен, выл и матерился, обхватив ногу. Лодыжка быстро опухала.  Обе команды молча сгрудились над ним.  Я думал о том, как нелепо и быстро происходят события, которые надолго нарушают планы. Внутри меня мучительно сжималась знакомая пружина…

Природой люди задуманы так, что могут чувствовать других. Их переживания, боль, настроение. Есть разные теории такой со-настройки. Мне нравится идея зеркальных нейронов, благодаря которым мы можем непосредственно воспринимать другого. В нашем мозгу могут активироваться те же участки мозга.  Прислушайтесь к себе, когда в следующий раз увидите, как кто-то близок к опасности. Например, идет по краю крыши или переходит дорогу, глядя в смартфон. То, что вы ощутите — результат работы зеркальных нейронов.

Это прекрасно! Мы можем сочувствовать людям, беречь их, помогать. И в то же самое время здесь кроется большая ловушка.

Вот мама, шипящая на свою ноющую трехлетнюю дочь — «Перестань, люди смотрят!». А вот папа, вернувшийся со школьного собрания, песочит сына, который чем-то не устраивает учителя. Или женщине, пережившей разрыв важных отношений, хором твердят: «Ты еще молодая, найдешь себе в сто раз лучше. Пойди лучше развейся!».
Они искренне считают, что воспитывают, поддерживают, утешают… Только это не помогает. У меня такие «сердобольные» вызывают сильное желание послать подальше.

Слышали выражение «я чувствую твою боль, как свою»? Почему-то считается, что столь глубоко сопереживать —  гуманно и правильно. Я считаю, что это категорически вредно.

Представьте себе глубокую яму с кольями, в которую провалился человек. Ему там больно, одиноко и страшно. И вдруг идет мимо очень хороший человек, который из сочувствия прыгает к нему в яму: он напарывается на колья и начинает стенать, что ему также плохо. Это именуется «сопереживание».  Иногда такой сочувствующий даже начинает требовать к себе такого же внимания и утешения! Вот девочка упрашивает маму купить ей котенка. Мама не просто запрещает, а говорит: «Да как ты можешь даже задумываться об этом! У меня же аллергия — ты о матери подумала?». Мол, ты, оставшаяся без котенка, не просто должна с радостью принять запрет, но еще и жалеть несчастную слабенькую маму!..

Почему так происходит? Почему те, кому нужна поддержка, так часто вынуждены не только справляться самостоятельно, но еще и успокаивать окружающих?

Ответ прост. Мы не можем чувствовать чужие чувства — только свои. Да, есть внешняя причина, по которой мы включаемся. Но это — переживания собственные. И чем эмпатичнее, чувствительнее, нежнее человек, тем сильнее эти индуцированные чувства. Это происходит автоматически. Если ничего с этим не сделать, то очень быстро закончатся свои силы. Вспомните, как выгорают врачи, психологи, волонтеры. Помните, как зайчик из мультика всем раздавал яблоки? Вот примерно так, только нет гарантии, что в ответ вам принесут орехи, грибы, морковку и капусту.

Есть три способа уйти от этого.

Обесценивание.
Чтобы снизить накал своих чувств, можно назвать чужую проблему несущественной. «До свадьбы заживет!», «Ну подумаешь укол — укололся и пошел!», «А в Африке люди от голода умирают!», «Всё будет хорошо!» Это успокаивает. Говорящего. И помогать вроде как уже не нужно особо.

Дистанция.
Можно просто отойти от травмирующей ситуации. Отвернуться. Отключиться. «Иди в другую комнату — придёшь, когда успокоишься», «Я не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься», «Никто не будет дружить с таким эгоистом». Это эмоционально или физически отдаляет от другого человека. Про поддержку, понятно, речь уже не идет.

Эгоизм.
Помнить, что это не ваша проблема. Это бомжу некуда возвращаться, а вас дома ждет вкусный ужин и приятная беседа. Это у вашего ребенка болит нога, а вы завтра пойдете в свой любимый фитнес-клуб. Это жена обижается на начальника, а вы прекрасно ладите с коллегами. Когда сталкиваюсь с чужими проблемами: детскими жалобами, просьбами о помощи или при работе с клиентами я часто повторяю про себя «это не моя боль». Так я уменьшаю мои переживания и могу больше сил отдать другому человеку.

Здесь я возьму паузу. Я говорю вещи, которые могут показаться злыми, жестокими и предвижу негодование.

Про себя скажу, что парадоксальным образом только разумный эгоизм позволяет мне оставаться рядом со страданием и не разваливаться. Позволяет не «прыгать в яму», а выслушать, узнать, чем могу помочь. Принести, выражаясь метафорически, лестницу, воду и теплую одежду. Там, внизу, я только усугубляю ситуацию — вытаскивать надо будет уже двоих.

И я очень надеюсь, что когда буду в своей «яме», рядом найдутся люди, которые останутся наверху и не сбегут. И вам желаю иметь таких друзей, партнеров и детей!

Эпилог.
Когда Сашке делали новокаиновую блокаду, он терял сознание. Помогал только нашатырь. Рядом осталось несколько человек. Кто-то ушел бочком, бормоча «сам виноват — не надо было так прыгать», кто-то предпочел не обращать внимание и сделать вид, что ничего не произошло, кто-то решил, что поможет другой… Разрыв связок — год без спорта. Когда думаю про это, пружина снова сжимается…

 

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Гештальттерапевт, бизнес-тренер, ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора. Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт. Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Ta_ennaya

Хорошо, конечно, с поддержкой. Только у меня так выходит, что это я всех кругом поддерживаю. Мне надоело так жить.

Гость

Наверно, поддержка должна быть, так сказать, по принципу сообщающихся сосудов. Ты кому-то помог в какой-то ситуации, а потом тебе помощь приходит, причем даже не от того, кому помог ты. Как-то так. И если отдаешь больше, чем получаешь … Об этом и статья, видимо. Нужно уметь сказать себе "стоп" — принять как данность, что всем помочь невозможно, а неблагодарным людям — и не нужно.

Ежик

Исключите из круга поддерживаемых взрослых,относительно здоровых,не нищих и без форсмажора. Станет легче.)) И они привыкнут,ничего с ними не сделается.

валерия

По моему ,статья написана с очень себялюбивого настроя,думаю,люди всегда должны помогать друг другу,ты помог-тебе помогли,Бог всё видит,не зря же есть в Евангелии отрывок про доброго самарянина,в котором он помогает избитому и раненому человеку,лежащему на дороге кому интересно,прочтите

Наталья

На превью картинка неудачная.
Все таки эти стоящие на коленях в лохмотьях, как штампованные на одном заводе люди (не уверена что они все женщины) — профессионалы.

Ta_ennaya

Да, у нас в городе целая бригада этих "бабуленек", вот такого же вида — с палочкой, согбенные, крестятся, "подайте копеечку" говорят.

Татьяна

Уже поменяли:)

Констанца

Хорошая статья! Как хорошо знакомо вот это, когда успокаивать приходится уже сопереживающего. В этом есть свой пложительный эффект: понимаешь, что сочувствующие не помогут и учишься справляться без помощи и сочувствия.

Neta

"Спасение утопающего — дело рук самого утопающего", а иначе ему придется спасать еще и сочувствующего, который бросился на помощь, не умея плавать)))

Настенька

Короче, если тебе плохо — сдохни, по возможности тихо и незаметно.Чтобы окружающие не напрягались.Если бы я знала, что это и есть православная точка зрения, не пришла бы в Церковь никогда.

Мария.

где указано, что это православная точка зрения, а тем более официальная позиция церкви по этому вопросу? Люди сопереживавшие всем и вся называются святыми. Все остальные называются христианами, мне кажется статья не об этом. Была 2 раза не так давно в ситуации когда сострадание вынудило меня "прыгнуть в яму", хорошо хоть не вживую, а онлайн…поддерживать человека испытывающего горе, быть на связи с ним 24 часа в сутки…люди по сути были мне чужими даже не друзьями… опомнилась когда поняла что полностью опустошена, не могу жить своей жизнью, радоваться, зная что человек поддерживать которого я взялась страдает. Оба эпизода сошли на нет, один… Читать далее »

Елена

Ямы не будет, если будет настоящая молитва о себе и о нём, Паисий Святогорец об этом хорошо пишет.

Елена

Вы правы. Я была примерно в такой же ситуаци, как Мария. Мой духовник сказал мне то же самое, в ответ на мой рассказ про яму. Молиться надо.

jane

Это действительно выматывает. Но значит, ваша мера была тогда — этот один(два) конкретных человека.
Это счастье, что они встретили в сложный период жизни неравнодушного человека, спасибо вам.
Вы можете надцать лет отдохнуть, у каждого своя мера.

Татьяна

Мне кажется, что Вы не поняли. Тут речь идет наоборот о сострадательных людях, которым нужно воспрянуть духом для поддержки нуждающимся. Если будет в унынии и человек страждущий и тот, который мог бы ему помочь, толку не будет. Эмоции часто нас выматывают. До такой степени выматывают, что после этого уже не способен не то, что кому-то помочь, но уже и самому нужна помощь. Хладнокровие в этой ситуации идет только на пользу.

jane

Это не православная. Это психолога.

Гость

Это не православная точка зрения. Нет. Это частное мнение человека. О его конфессиональной принадлежности не было ни слова.

Гость

Может, сначала разобраться, почему плохо? Винить во всем окружающих, обстоятельства и т.п. — это не позиция взрослого человека, а позиция ребенка. Да и кричать "спасайте меня все!" тоже не есть хорошо. Предположим, ситуация пиковая: больной человек без родных, жить не на что (специально утрирую). Милостыню просить чувство собственного достоинства не позволяет. В такой ситуации не стыдно и попросить помощи у знакомых. И помощь в такой ситуации — это уже не милостыня, а милосердие, имхо. Потом, естественно, что-то изменится — либо помогут подлечиться лекарствами и затем устроиться на работу, либо инвалидность получить, в конце концов. А вот если человек не хочет… Читать далее »

Ирина

Анастасия, не поняла, что вы имеете в виду, прямой или обратный смысл, но если первое, то мне Вас очень жаль, правда.. Тот, кто в Церковь приходит исключительно за сочувствием, к людям, и вообще полагает свою надежду на людей, очень несчастен. В Церкви могут быть попадаться разные люди, не надо судить по нескольким о всей полноте Церкви. Но как бы то ни было, в Церковь людт должны приходить к Богу, и на Него одного уповать. Какие глупости-"православный взгляд"! Это как раз неправославный взгляд, ибо ближнему помогать надо. Но своими обидами вы, к сож., прежде всего, саму себя сделаете несчастной, отказавшись от… Читать далее »

Елена

О да! В церкви сочувствия вряд ли найдешь. Недобитых и еле ползущих принято добивать. И способов много. От придирок к внешнему виду, состоянию и наличию больных детей поблизости до пресловутого "самивиноваты, все по грехам". Адекватных людей все меньше и меньше. И в церкви тоже. К сожалению.

Свинка Пеппа

Елена, я очень с Вами согласна!… (((((((((((((((((

Гость

мы живем среди людей,Людей-человеков нам посылает Господь.Нет противоречия в том,что утешение даст Господь только и помощь пошлет через людей.Да и Церковь-это не стены,это мы-человеки.

Татьяна

Ирина, мне нравится Ваша позиция:) Действительно в церковь мы ходим к Богу, а не к людям. Не людей надо искать в церкви, а Бога. Если люди в церкви Вас разочаруют (а такое обязательно случится), то это не повод уходить из церкви.

софия

Это не в коей мере не может быть православной точкой зрения, здесь скорее излагается американская точка зрения, а никак не православная! В православии одна из главных заповедей: возлюби ближнего своего, как самого себя!

jane

Вот полностью согласна! И по этой позиции сейчас живет большинство. К большому человеческому сожалению(

Наталия Воронежская

Так именно, как самого себя. С себя надо начинать. Задёрганный, измученный человек, не может помочь, а только усугубит проблему

jane

Да-да! Очень верно.

Гелена

У Вас к сожалению сложилось несколько ошибочное мнение по поводу статьи, и тем более православной точки зрения. Мне мой друг рассказал один случай,кот. произошел с ним и его братьями.Три брата и сестра шли в метро, и один из них (самый младший) не вписался в поворот и ударился носом,пошла кровь,его сестра увидела кровь и начала громко охать и ахать и у нее полились слезы. Раненный брат увидел ее реакцию и начал бледнеть и сползать по стене.Старший брат схватил его за шкирку ,хорошо встряхнул,крикнул на него, чтобы он пришел в себя и дал пощечину. И произошло чудо — истерики с потерей сознания… Читать далее »

Татьяна

"Вот один реальный случай. Родители отлучились от годовалого ребенка на две минуты. Он падает в воду в бассейн и захлебывается. Через минуту после этого отец в ужасе находит ребенка, плавающего лицом вниз на поверхности воды, и бросается с ним домой делать искусственное дыхание. Мать при виде мужа, который несет посиневшего бездыханного сына, просто убегает в шоке в другую комнату со словами: «Я не могу на это смотреть, он уже весь синий». Ребенка спасли, но мы в этой истории запомним следующее. Женщина, как правило, не может вынести подобной ситуации. Мать ушла не потому, что она не любила сына и не захотела… Читать далее »

jane

К таким случаям эти советы действительно подходят (как и к деятельности спасателей, врачей).
Речь о том, что в жизни часто не с кем поделиться, нет близости душ и понимания, желания выслушать, даже заинтересованности.

Татьяна

Я часто болею и понимаю о чём Вы говорите. Но если посмотреть на эту черствость людей с другой стороны, то это может быть в какой-то мере и полезным. Потому-что перестаешь причитать и жаловаться, как-то скромнее высказываешь свои проблемы. Перестаешь раскисать и начинаешь болезнь терпеть, смиряться, а заодно и думаешь что нужно сделать для лечения.
А если, например, родственников начинаешь напрягать, то потом и совесть грызет, что они теперь переживают. Начинаешь уже за них волноваться… Как бы у них проблемы со здоровьем не появились. Одним словом замкнутый круг.

jane

А если не причитаешь, а серьезно говоришь о своем тупике (конкретная ситуация), надеясь получить совет и да, понимание. А в ответ получаешь не совет и не участие, не конкретную помощь, а проповедь, как должно быть в идеале.

Знаете, это как упавший в яму с отчаянием обращается к знакомой, весело идущей по верху. А в ответ — не рука, а рассказ о том, что человеку необходимо ходить по травке, а не сидеть в яме. Но сил выбраться нет.

Татьяна

А мне помогает. Серые тучи расходятся, когда кто-то кто выше меня и радостней озвучивает мне, что не всё так плохо как мне кажется.

Татьяна

"А в ответ получаешь не совет и не участие, не конкретную помощь, а проповедь, как должно быть в идеале. " Иногда нужно услышать и обличение, что-то типа "а я тебя предупреждала, а ты меня не слушала". Когда это говорит мама, то почему-то совсем не обидно и нет чувства, что добили.
Разные ситуации бывают, разные. В одних ситуациях надо вообще ничего не говорить — просто выслушать и обнять. В других — дать совет. В третьих — помочь делом. В четвертых — ободрить (позитив). В пятых — обличить, чтоб не было похожих ситуаций (для самых близких).

jane

В некоторых случаях обличение может довести из меньшего — к тому, что не захочется больше открываться этому человеку (хотелось понимания), из большего — к мыслям о суициде. Поэтому маме ничего не рассказываю (или охи-ахи — или да, обличение, в обоих случаях становится намного тяжелее). В той конкретной ситуации (про "яму"). Иногда обращаешься к хорошему человеку именно в надежде на понимание и христианскую любовь, на помощь подруги. От дистанцирования и оптимизма становится намного хуже. Иногда, как кто-то здесь писал, жизненно необходимо спуститься в яму, стать на один уровень и показать, куда нужно ступить. Потому что света уже не видишь. И все… Читать далее »

Neta

Тогда вопрос к вам: почему для того, чтобы поверить в сочувствие другого человека, вам необходимо, чтобы ему стало так же плохо, как вам? Неужели вы ВООБЩЕ не сталкивались с добротой и не были добры сами к тем, кому плохо, без душевного харакири?

jane

Нет-нет, я не хочу ни в коем случае, чтобы ему стало плохо! От этого мне точно не будет лучше!
Хотелось только внимания и неравнодушия. Но прочувствовала как раз равнодушное дистанцирование. Ну долго объяснять.
С добротой сталкивалась вообще в жизни. И сама поддерживала подругу, конечно (и старалась поддержать другого, кому плохо), и она меня. И это всегда было не-рав-но-душ-но. Да, всегда при этом затрачиваются силы (а как иначе!), это требует отдачи (переживать всю боль на уровне эмоций необязательно), после этого устаешь (а как иначе!). Пытаешься понять человека.
Никто не требует харакири, вы преувеличиваете.

Юлия Шекало-Ду
Юлия Шекало-Ду

Это НЕ православная точка зрения. Данный ресурс давно позиционирует себя НЕ как православный, а как светский "консервативный".
Автор статьи сам себе противоречит через слово. Категорически не понравилось ни заглавие, ни три способа.

*Natalie

Да, от заголовка просто передёрнуло, и текст оказался подстать. Как не позволить страдающим людям (включая собственного ребенка) нарушить мой душевный комфорт… "Достойная" тема для размышлений. :(((

Елена

Думаю, вы так говорите, потому что никогда не испытывали такого чувства опустошения, после которого — только помереть.

jane

Мужчина писал, точно. Неправда, мы переживаем чужие чувства (со-переживаем). Не всегда — это да.
И бывает действительно больно и изо всех сил хочется облегчить. А у мужчин все логично — зачем прыгать на колья…

jane

Вот поэтому у нас люди и не настолько обращаются к психологам, как на Западе. Да, это важно, чтобы с холодным сердцем и логикой помогли увидеть ситуацию со стороны и помочь найти выходы. Но бывает в жизни важнее, чтобы тебя слушал горячим сердцем неравнодушный человек, бывает нужно именно сопереживание и любовь. Только встретить это бывает сложнее, чем психологов. P.S. Как-то по телеку смотрела передачу, несколько психологов обсуждали разные ситуации, по очереди приходили разные люди. Поразили холодные глаза этих специалистов, мертвые лица. Рядом сидит женщина, плачет, душу выворачивает, а собеседник — как заведующая магазином с покупателем. Все же вы не хирурги —… Читать далее »

Наталья

Те, кто работает постоянно с людьми, находящимися в стрессовой ситуации, (врачи, спасатели, т.д.), те, кто ежедневно сталкивается с человеческим горем, ОБЯЗАНЫ иметь холодную голову и уметь управлять своими эмоциями. Если каждого пропускать через себя, наступает выгорание, сердце просто не выдерживает, и рано или поздно становишься профессиональным циником. И еще: когда сильно переживаешь за пациента, невозможно действовать разумно, именно поэтому врачи своих родных не лечат, обращаются к коллегам.

Свинка Пеппа

Простите, холодную ГОЛОВУ, а не сердце…

*Natalie

Очень важное уточнение, Пеппа!

Ежик

Вот как раз с "горячим сердцем" в таких профессиях и спиваются или умирают от инфаркта в молодом возрасте. Нужна простая этика. А с горячей головой там вообще работать нереально.

Neta

Вспоминается полная версия "Курочки Рябы", в которой дед плачет, баба плачет, дочь из сочувствия тоже зарыдала, квашню перевернула, к мужу на реку побежала, рассказала, тот зарыдал, сети порвал, сына накрутил, тот что-то от огорчения разбил…в общем вся деревня едва не "спалилась", сопереживая деду с бабой, пока не вмешалась Курочка Ряба, которая не стала "сопереживать", а предложила конструктивное решение, чтобы помочь пострадавшим: снести новой яйцо, на этот раз не золотое, а соответствующее требованиям Госпотребнадзора. То есть, единственной профпригодной для работы с людьми в экстремальной ситуации оказалась курица, которой в силу птичьей физиологии не хватило "душевности" или "духовности")))

Ежик

Во,точно.))

Свинка Пеппа

Сказка про "Курочку Рябу" повеселила. )))

Свинка Пеппа

Может, Вы и правы…

jane

Полностью согласна (с Пеппой)!

jane

Ну с врачами и спасателями — согласна (писала про хирургов, например). Но они больше действуют на физическом уровне. А психологи работают с душой, здесь нужно побольше, чем набор алгоритмов в голове.

Что касается волонтеров, соц.работников — лучше чтобы это были живые люди с человеческими эмоциями (радостью, усталостью, сопереживанием). Просто работать не всю жизнь, а через энное количество лет сменить место.
А выгореть можно везде. Я вот выгорела на офисной нетворческой работе.

Ежик

Не представляю и соцработника,переживающего за каждую свою подопечную-бабушку,как за родную…волонтер все же не профессия.

jane

Читала интервью соц.работников. Говорили о том, что бабушки очень радуются не приходящей бездушной машине с функциями уборки, а живому человеку-собеседнику, как будто соседка зашла. И сами женщины относились к своим подопечным, если не как к родным, то как к хорошим соседям.
(Конечно, бабушки бывают разные, бывают и с тяжелым характером, всем недовольные, пристально изучающие чеки. Не об этом сейчас.)

А волонтер — не профессия, да, но такая же деятельность, которая содержит опасность выгорания, т.к. работаешь с инвалидами, престарелыми, сиротами и т.д.
Советы из статьи, так понимаю, не только для профессиональной деятельности.

Ежик

Конечно,какая-то этика общения в подобных профессиях должна присутствовать. Но все должно быть в меру,в том числе и "человеческие сопереживания".

jane

Конечно, в меру! Но обесценивание как-то плохо пахнет.

Neta

Именно поэтому автор не считает обесценивание, так же как и дистанцирование, нормальными способами уменьшить боль, когда нужно оказать помощь, а предлагает "разумный эгоизм". Честное слово, я чувствую себя учительницей, которая постоянно повторяет: "А вы внимательно прочитали параграф?"))

jane

Внимательно)) "Обесценивание. … Дистанция. … Эгоизм. …" Там, где три точки — текст, от которого передергивает. Может, это для врачей, спасателей (уже писала, что тогда это понятно и оправдано, что не дает право на халатность и цинизм). Но не представляю, чтобы так действовала подруга, хорошая знакомая, просто живой человек. Тогда в мире будет не к кому обратиться. Ну да, подадут хлеб, узнают по телефону, что ты жив (в каком состоянии твоя душа — ерунда все это на фоне голодающих Африки). Испытывала на себе обесценивание несколько раз подряд от верующей знакомой (человека-оптимиста). Когда поняла, что это закономерная реакция и не жди… Читать далее »

Наталья

На физическом уровне? Вы ошибаетесь, они работают с людьми, страдающими и эмоциональными. Если даже в офисе можно выгореть, то как спастись от выгорания тем, кто ежедневно сталкивается с болью и горем? Человеческие эмоции зачастую мешают в стрессовой ситуации, т.к. выключают разум. А врачи, так же как и волонтеры, и соц.работники должны думать о благе пациента. Не плакать вместе с ним, а помочь.

jane

Обесценивание и эгоизм в больнице, например, часто превращается в обычную халатность, невнимательность. Не буду конкретно описывать, сталкивалась.

Анастасия

так интересно — автор написал свою точку зрения, а трактуют ее кто во что горазд) мне понравилось, потому что я поняла (по своему) о чем cстатья) У меня, например, была такая ситуация — сильно заболел ребенок, а ко мне приходила родственница и рассказывала, как ей плохо от этого, как она всю ночь не спала…и тд. И тогда ко мне пришла вот эта мысль"почему я, мама(!) должна успокаивать какую то тетку????"

Мама Таня

Мне кажется,что в наше время проблема не в том,чтобы" выгореть",а в том,что катастрофически мало людей готовых посочувствовать,прийти на помощь.Слишком много черствых,равнодушных людей.Я сама такая.Волнуюсь только за ближний круг.

Наталья

В какие времена было по другому? Люди есть люди, не стоит ожидать от них ангельского поведения. Хотя и ангелы отпали.

jane

Сейчас вообще редкость, чтобы кто-то поддерживал, выслушивал, все живут в "эконом-режиме". Если повезет (это счастье) — будет понимающий муж (или подруга, у кого-то — мама). А так… Даже среди очень верующих знакомых понимаешь, что остаешься один-на-один со своей болью, проблемами, просто человек не хочет заморачиваться, лучше смотреть на мир через цветные стеклышки и общаться с беспроблемными оптимистами, которые "не ропщут"…

Свинка Пеппа

Не, мне статья НЕ понравилась!!!
Просто какая-то "ода эгоизму и душевной чёрствости!"
Как известно — чёрствый хлеб есть можно, а с чёрствым человеком дружить нельзя…

jane

Не знаю, почему вас минисуют.
Согласна с вами ++++++++

jane

*минусуют

Свинка Пеппа

уже и плюсуют )))

Птичка

Мне не понравилась статья, стало как то нехорошо на душе. Помните был мультфильм, про старичка — Плакунчика, он всем зверушкам, которым плохо, плакать помогал и им легче становилось. И я знаю, что просто участие облегчает боль. Странно радоваться, что у ребёнка нога болит, а у меня нет и я пойду на фитнес. Согласна, что нельзя все принимать близко к сердцу, но погоревать с близкими, когда больше ничем помочь не можешь можно.

Свинка Пеппа

Дорогая Птичка, я с вами согласна!

*Natalie

Полностью согласна с Вами. А в контексте примера из статьи мне подумалось: разве не может быть, условно говоря, ситуации, когда человек, упавший в яму, просто не сможет подняться по спущенной сверху лестнице? Допустим, у него перелом, глубокая рана или он вообще без сознания. Тогда как раз и следует кому-то из спасателей осторожно спуститься к нему (отнюдь не прыгнув с разбега на колья) и оказать первую помощь прямо в яме (т.е. ВНУТРИ ситуации), чтобы пострадавшего стало возможно вытащить. А иначе "лестница, вода и теплая одежда" автора — то же дистанциирование: главное, что я принес/принесла тебе всё это, а то, что ты… Читать далее »

kiriniya

Ой, ну не знаю. Правда только три способа? И вот такие, один другого краше? Иных возможностей оказывать помощь, не разрушаясь, просто нет? И зачем тогда психология и психологи — описанными приемчиками виртуозно владеет большинство людей. А хотелось бы чего-нибудь продвинутого на эту тему. Взрослого.

елена к

Пожалуй, соглашусь с вами. Приём с обесцениванием точно не для меня — сначала это скажу в мыслях, потом и вслух вырвется… да и в мыслях оно ни к чему. Последнее время как раз учусь не обесценивать других и пресекать это по отношению к себе.

Свинка Пеппа

Ой, как я с Вами согласна!..(((

Татьяна

Я бы добавила к тем способам, и по-моему он самый верный, что нужно беречь свои нервы, подумать о своём здоровье. Потому что в тех ситуациях, когда человек очень пропускает через себя какие-то ситуации он уже не может помочь.
На мой взгляд нормальному человеку в трудной ситуации хочется не только, чтоб его пожалели, но и чтоб как-то по-другому озвучили его ситуацию. Например: бросил муж, ушёл к любовнице. Родственники ободряют: "ничего — самое главное, что жива, здорова, работаешь, дети есть, а остальное приложится." Или "подумай о своём здоровье! У тебя же дети!"

Похожие статьи