Как было бы замечательно, если бы люди понимали друг друга с полуслова и дело никогда не доходило бы до ссор! Но, к сожалению, время от времени каждый из нас оказывается в дурацкой ситуации, когда из только что спокойного разговора рождается сперва эмоциональная дискуссия, а потом спор… И зачастую всё заканчивается экспрессивным переходом на личности. 

Что делать? Как поскорее свернуть рождающуюся ссору, чтобы выйти с наименьшими потерями? Вот десять вещей, которые хорошо бы вспомнить во время спора для его скорейшего угасания.

Потом пожалеем

Чаще всего после ссоры настигает мысль: зачем? Зачем надо было ввязываться в эту дискуссию? Кому нужны были доказательства, если почти сразу стало ясно: никто не отступится от своей позиции? Теперь остаётся зализывать раны и пытаться восстановить так легко рухнувший мир. Может, не стоило его рушить?..

1

Правых нет, все виноваты

Ну нет среди нас кругом правых. Знаменитая схема ссоры: «А ты сделал то!» — «А зато ты сделала вот это!» — может завести очень далеко. В то же время оба будут правы, потому что люди не ангелы, и у каждого свои ошибки и огрехи. Только вот к разрешению спора это не приведёт. И выйти победителем из такой ситуации тоже не получится. Так есть ли в ней смысл?

2

Начинается с пустяка

Вспомните, с чего начался спор. Очень важно отловить момент, когда исходная тема незаметно ускользнула, переплавившись во что-то более эмоциональное и задевающее. А ведь чаще всего ссора рождается из таких пустяков…

3

Молчание — золото

Как же сложно промолчать. Почти нереально. Но иногда нужно просто ничего не ответить чтобы с первых искр погасить пожар ссоры. Самое главное и самое трудное — вспомнить об этом.

4

А смысл?

Вот какой смысл в вашем конкретном споре? Зачем вы бросаете друг другу всё новые и новые фразы, распаляющие ссору? Явно не для того, чтобы решить конфликт. И не для того, чтобы выяснить, кто более прав. А между тем каждое новое слово ранит и вас, и вашего собеседника. И какой в этом смысл?

5

Терминология

А вы уверены, что правильно понимаете друг друга? Может быть, собеседник имел в виду совсем не то, на что вы уже обиделись. Да, такие вещи очень сложно отлавливать, но при желании и достаточной сноровке всегда можно ввернуть кодовую фразу: «Так, давай разберёмся с терминологией. Что ты имеешь в виду?» Зачастую именно это помогает не скатиться в ссору.

6

Потише

Чем спокойнее и тише говоришь, тем меньше вероятности, что спор перерастёт в скандал. Плохо то, что иногда в попытке сохранить спокойствие тон превращается в настолько официальный, что оскорбляет сильнее крика. Так что, за ним всегда лучше следить.

7

Не бить ниже пояса

У каждого из нас есть темы, на которые нельзя, ни в коем случае нельзя давить. Потому что иначе мы теряем здравый рассудок и начинаем вести себя неадекватно. И впоследствии процесс примирения происходит гораздо дольше и тяжелее. Не надо бить ниже пояса. Не стоит поднимать запретные темы. Даже если это прекрасный аргумент. Даже если вам кажется, что это к месту. Тем самым можно только усугубить ситуацию.

8

Попросить прощения

Помните, я говорила, что абсолютно правых в ссоре не бывает? Так вот, поскольку это так, каждому есть, за что просить прощения. Даже если вы «виноваты гораздо меньше», стоит извиниться. Это будет маленький шажок к восстановлению столь сложно реставрируемых после ссоры тёплых отношений.

9

Не начинать

Проще всего придушить ссору в зародыше. Просто не начинать спор, не ввязываться в дискуссию, ограничиться высказыванием мнения — и на этом замолчать. Так удастся избежать и бури неприятных эмоций, и необходимости применения всех предыдущих пунктов.

10

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

В 2012 году окончила Российский государственный гуманитарный университет по специальности интеллектуальные системы в гуманитарной сфере. Активный жж-блогер, фотограф, писатель. Любит творчество и со-творчество, Италию, а больше всего - людей.

Другие статьи автора
новые старые популярные
ВераЧ

Юлия, спасибо! Сохраню себе и буду иногда перечитывать… Ведь это так просто, всего лишь промолчать и выйти из дискуссии, спора… Золотые слова! Почему я сама до этого не додумалась?
Фотографии прекрасные, как всегда!

Юлали

Дело индивидуальное. Я долго училась ссориться и отгавкиваться, не бояться давать отпор, не принимать на свой счет слова, сказанные в ссоре, и не лезть за словом в карман. У меня муж довольно вспыльчивый и имеет привычку орать. А я девочка из неполной семьи и привыкла к тому, что если человек чем-то недоволен — надо подумать и исправиться. Так мы и жили. Он орет, а я думаю и исправляюсь. Дети ботинки раскидали — исправляюсь. Носки не могут найти — исправляюсь. Денег нет — исправляюсь. погода плохая — исправляюсь. Не, ну он не со злобы, просто такой характер. Сам же первый мирится… Читать далее »

Хельга

Юль, я попробуйте в моменты его "выходов из себя"- "показательных выступлений" не воспринимать мужа адекватным и разумным, правильным, правым, то есть, на какое-то время вступить в отношения "врач-больной" — врач же не будет прислушиваться к претензиям, обижаться на больного, верить ему, бояться его гнева. Это поможет Вам сохранить Вашу психику здоровой. Конечно, в моменты нежности со стороны мужа можно будет попытаться поговорить с ним о его поведении в определенных ситуациях, но это малоэффективно, поскольку требует внутренней работы мужа, у которого может вообще не быть желания исправить поведение. Психиатры советуют сесть за стол переговоров (при желании мужа, разумеется) и обсудить границы… Читать далее »

Юлали

Да мы из-за стола переговоров не вылезаем. Он все понимает и ему очень стыдно, что он орет. Я его тоже понимаю — устал на работе, пытается все вокруг контролировать, не получается… Но терпеть ор тоже не хочу.
Но кстати — стало намного лучше, когда он стал заниматься музыкой. У человека должна быть отдушина, иначе ему и самому плохо, и близких он мучает 🙁

НО все-таки мой опыт говорит о том, что что самый лучший способ быстрого реагирования — упреждающий удар 🙂

kiriniya

Вот и я тоже ор терпеть не хочу. И шуточки-подначки. И раздражение в ответ на любое шевеление. А главное, это отравляет окружающих. Если одному так можно, значит, и всем остальным тоже, и при плохой погоде и усталости следует дружно начать обгавкивать ту, что не сопротивляется. Не думала и не гадала, что снова рука потянется к каким-нибудь таблеткам, однако — снова здравствуй, депрессия.

Юлали

Дело индивидуальное. Я долго училась ссориться и отгавкиваться, не бояться давать отпор, не принимать на свой счет слова, сказанные в ссоре, и не лезть за словом в карман. У меня муж довольно вспыльчивый и имеет привычку орать. А я девочка из неполной семьи и привыкла к тому, что если человек чем-то недоволен — надо подумать и исправиться. Так мы и жили. Он орет, а я думаю и исправляюсь. Дети ботинки раскидали — исправляюсь. Носки не могут найти — исправляюсь. Денег нет — исправляюсь. погода плохая — исправляюсь. Не, ну он не со злобы, просто такой характер. Сам же первый мирится… Читать далее »

ВераЧ

Юлия, спасибо! Сохраню себе и буду иногда перечитывать… Ведь это так просто, всего лишь промолчать и выйти из дискуссии, спора… Золотые слова! Почему я сама до этого не додумалась?

Хельга

Так делать нужно в момент ссоры, но простым прогибанием под партнера и его доминированием над Вами Вы проблему не решите, увы. Все равно потом потребуется обсудить и расставить все точки. Постоянное нарушение своих границ, унижения и обесценивания ни к чему хорошему не приведут, ни в отношении психики, ни в личных отношениях.

Лариса

Мне кажется, что самое важное в споре, конфликте — это не молчание, а умение ПРАВИЛЬНО и АДЕКВАТНО выражать свои чувства и мысли, не переходя на личность оппонента. Для этого существуют такие эффективные техники как "Я-сообщения" и "активное слушание".
Иногда полезно и промолчать, если сейчас просто говорить не к месту и не ко времени. Но, если все время молчать и загонять в себя непроговоренные эмоции и обиды, то ничего хорошего потом не будет. Все равно человек рано или поздно взорвется.
Необходимо просто учиться грамотно обсуждать и прояснять наболевшие моменты.

Похожие статьи