Вот так всегда. Уедешь всего на каких-то пару дней, а тут то метро горит, то президент разводится. Совсем нельзя их одних оставлять… Но это шутка, конечно. А если серьёзно, то как-то печально становится. Я не буду обсуждать и осуждать личную жизнь самого президента, я про неё совершенно ничего не знаю. Предполагаю только, что быть первой леди нелегко: все на тебя смотрят, каждый шаг твой отслеживают, новую стрижку обмусоливают в разных журналах. Не жизнь, а сплошной инфоповод. Я бы так точно не смогла.

Я здесь опять про жён больше думаю. Что делать, женская солидарность у меня развита куда сильнее, чем мужская. Да и вообще, я же жена, я не хочу про развод, я хочу про «и жили они долго и счастливо». А это, как мне кажется, куда интереснее. Потому я предлагаю оставить в покое президентов и их личную жизни (в конце-то концов, почему Саркози можно развестись и жениться на Карле Бруни, а Путину нельзя?), да и новая первая леди, видимо, где-то не за горами. Давайте лучше о вечном. То есть о любви.

Любовь – это такая странная субстанция, которую толком и описать невозможно. Она всё время новая, не такая, как вчера. У нашей любви есть какой-то внутренний курс, как у валюты. То повышается, то понижается. Её можно приумножать – и в этом есть смысл. Можно просаживать в казино. Некоторые даже пытаются торговать ей на бирже.

Я вообще предпочитаю говорить о том, что семья – это упражнение в любви, которое начинается с разминки в виде влюблённости, потом, как в спорте, случаются и боль (слабые мышцы рады что ли, что их теперь таскают каждый день на пробежку, сажают на шпагат или заставляют отжиматься), и разные вопросы (что я делаю на этом снаряде? Раньше хорошо было с колой и бутербродом у компа, а теперь все люди как люди, а я – вместо пива гантели), и радости от лицезрения первых побед, когда оказывается, что поднимаешься по эскалатору без одышки, плоский животик, и даже утром вставать не так лень. Вот то же самое и в семье происходит: мы тренируемся, но совершенствуемся не столько в физической форме, сколько в плане взаимоотношений.

А потом, на смертном одре, мы сможем сделать вывод на тему собственной жизни и присутствия любви к тому или иному человеку, плоды которой перенесём в вечность. А пока, пожалуй, лучше говорить о привязанности, о заботе, о нежности, благодарности… Кстати, хорошее дело: каждое утро, просыпаясь и глядя на дорогого мужа, придумывать какой-нибудь синоним для слова «любовь» и брать его в качестве девиза на день грядущий. Вот пришло в голову слово «вдохновение» — и пытаться его воплотить в жизнь так, как представляется именно вам. Петь это слово на разные мотивы, вкладывая душу в каждое своё дело и вешая на него такую ментальную бирочку: «сделано с вдохновением».

Это действительно помогает наполнить смыслом каждую минуту своего существования и плыть по этой реке жизни, заполненной рутиной и бытом, без которых и жизнь-то не возможна. И плыть не по течению, не против, а на лодке. Гребя вёслами. Иногда выясняя друг с другом отношения, иногда помогая, иногда останавливаясь на какой-нибудь полянке и устраивая пикник. Как и плаванье на лодке, семейная жизнь – это дело двоих. Здесь не получится демонстративно разбрасываться вёслами и вопить: «А ты сначала мне лодку-то покрась красиво, сиденьица помягче сделай, и я тогда начну тебя уважать, благодарить, кормить и целовать. А пока не заслужил». Оба напоретесь на ближайший камень и утонете.

Не действует здесь и обратная ситуация, когда один бросает весь этот труд и начинает искать себя, жить типа «по домострою» или пропивать последнее весло. Лодка супружества так устроена, что время от времени муж и жена приходят друг другу на помощь, но если один отказывается выполнять свои обязанности, то второй поступает совершенно самонадеянно, если пытается в одиночку тащить на себе всё это хозяйство, не сбрасывая скорости.

0_3e80b_93b7b684_XL

Существуют правила безопасности семейной жизни (и, подразумеваю, о них мы поговорим в следующий раз), благодаря которым можно попробовать что-то починить, наладить и разобраться. И одно из этих правил такое, что в случаях бунта на корабле надо силами более здравого в данном случае супруга причалить к ближайшему берегу (или на худой конец бросить якорь) и разбираться, а что вообще у нас происходит.

Почему так вышло, что эта лодка, которая в своё время пустилась в своё плаванье, сопровождаемая чувствами и взаимными обязательствами, вдруг терпит такие крушения. Что мы забыли сделать? Мы не наполнили лодку запасом терпения? Не смазали вёсла смазкой труда? Где-то в дороге потеряли самоуважение? Переборщили с чувством ответственности или, наоборот, возомнили себя жертвой обстоятельств? Где же эти ростки взаимопонимания и умения говорить и слышать?

Недаром в нашей жизни случаются разные важные этапы, вроде переправ, где надо остановиться и поговорить. Или хотя бы попытаться это сделать, не скатываясь во взаимные обвинения. Они обычно там произрастают, где собственное рыльце в пушку, где сложно смириться, что дело не только в нём или не только во мне, что дело в том, что происходит между нами.

Семья – это очень сложный и неоднозначный механизм, где важна каждая мелочь. И именно к этим мелочам мы учимся прислушиваться, отмечать их. Семья – это вообще школа. Только так уж вышло, что в ней не действуют те правила, которые активно внедрялись на уроках русского языка или биологии. Здесь нет учителя и ученика, каждый из супругов несёт в себе все необходимые функции, включая тётю Нюру, которая звонки с урока даёт.

Каждый сам по себе – автономная система. А сохраняет семью от развода только совместное научение каждый день встречать другого человека как уникальную личность, о которой мы по сути ничего не знаем. И каждый день заключать всё новый и новый брачный союз, живя не по тем условиям, которые были в день свадьбы, а по сегодняшнему курсу любви.

И в комментариях к статье я очень хочу увидеть совсем не размышления не о Путине, а о любви.

74717733_113793543

 

Поделиться

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитических Психологов. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Похожие статьи