Если ребенок один, это плохо, хорошо или нормально? Есть ли вообще норма для семьи – бездетность, многодетность..? Мы получили искреннее письмо от нашей читательницы – мамы одного ребенка – и попросили ответить психолога-консультанта Аркадия Харьковского, преподавателя центра дополнительного образования факультета психологии МПИ святого Иоанна Богослова, многодетного отца.

Когда родилась моя дочка, я ощутила непомерную полноту, счастье захлестывало меня. Мне казалось, что это какое-то необыкновенное существо, маленькая чудесная красавица. Я была еще студенткой и год честно отсидела в академе. Это был сложный год, прямо скажем. Я совершенно не была готова в столь молодом возрасте погрузиться во все эти пеленки, распашонки, подгузники… Тем более что я перфекционист, и у меня, конечно же, все должно было быть на все сто: выглажено, чисто, убрано, развитие по книжечке, прочая, прочая. Я много занималась с ребенком, гуляла не меньше скольки-то там часов, в годик она у меня уже говорила много слов, в полтора — цитировала наизусть стихи Пушкина, пела несложные мелодии, так как одарена хорошим слухом.

Но самое главное — у нее был очень сильный диатез. Да и сейчас остается, ей 6 лет. Такой сильный, что тут были и бессонные ночи, и присохшие к подушке корки от «текущих» щек в коростах. Понятно, что лечили везде и по-всякому. Еле-еле вот сейчас только начинаем приходить в какую-то норму. Про бессонные ночи могу написать отдельное письмо: иногда я спала «вполглаза» много ночей напролет, дочка чесалась или ворочалась, или просыпалась каждый час: пить, на горшок… Да и до сих пор спит плохо — то ли ночные кошмары, то ли еще что-то, но может ночью с криком проснуться или очень долго вечером не заснуть.

К чему я это все пишу? К тому, что я не хочу больше детей, точка. Я считаю себя христианкой, но не разделяю мнение о том, что семья должна быть обязательно многодетной. Скажу больше: многие многодетные либо живут в каких-то ужасающих меня отношениях, либо вообще разводятся. Нормальные многодетные семьи я вижу только у священников. Да и то не факт, что там все нормально внутри, может быть, это просто маска.

Другие примеры рядом: мама вырастила дочку одна, прекрасные отношения, прекрасный ребенок. В другой семье один сын — нормальные отношения, достойный ребенок, отправили учиться за рубеж, так как на одного вполне хватает средств. Многодетные же постоянно говорят о том, как не хватает денег. И я прекрасно это понимаю: это же сколько надо зарабатывать, чтобы поднять трех-четырех детей!

Кроме того, я не вижу себя под ярмом еще одного малыша. Вожу дочку на кружок и наблюдаю вечно взмыленных мам с младенцами в колясках. Того трясет, на эту орет-поторапливает. Ради чего это? Я не представляю, как снова окунусь в кошмар бессонных ночей, прикормов, болящих животов, бесконечных докторов. Мне несимпатичны семьи с двумя-тремя маленькими детьми даже на отдыхе: вечно кто-то ревет, родители взведены, отношения у всех между собой собачьи. Не нахожу ни одной причины, чтобы окунуться во все это.

Только сейчас я немного оправилась от сложного периода младенчества. У меня интересная работа, наконец-то мы семьей можем выезжать куда-то. Я вижу будущее только в прекрасных светлых тонах: дочь растет, мы все вместе путешествуем. Я развиваюсь, расту в своей профессиональной деятельности, собираюсь повысить квалификацию, поучиться. С мужем только как-то нормализовались отношения, так как, конечно, на почве первых трех лет дочки были всякие разногласия. «Ты встань к ней, нет, ты встань к ней». Все это проходили, думаю.

Второй ребенок? Нет, нет и нет. Не хочу, конечно, думать о каких-то кардинальных мерах, но предохранялась и буду предохраняться. Хочу дать своему ребенку все, что могу, а не делить на двоих или троих. Я сама была старшей, родители, конечно, не орали на меня, как вижу вокруг, но внимания я явно недополучила. Жизнь открывается сейчас для меня во всей своей красе и возможностях, и погребать это все под годами декрета я совершенно не хочу. Думаю, что свой долг материнства я выполнила. И моя семья вполне гармонична.

Читаю статьи на вашем сайте — «как вернуть аппетит к материнству», и не понимаю — зачем??? То есть он и так у меня не потерян. Я мама своей дочки и буду ее мамой всю ее жизнь. Аппетит к этому у меня никуда не девался. И я не думаю, что я обязана этот аппетит делить на 3 или 4 детей…

Аркадий Харьковский

Собственно, после слов «я не хочу больше детей, точка» разговор, как правило, заканчивается, потому что добавить нечего. Автор письма высказалась, поставила точку и все… Но после этой точки текста написано даже больше, чем до нее. Значит, мысль не успокоилась, она продолжается, наверное, потому что не успокаивается и сам автор.

Попробуем, если это возможно, успокоить его.  Используем самый беспроигрышный вариант. Итак: не волнуйтесь, все хорошо, ведь каждый имеет право на «свободу выбора», «качественную жизнь», «достойное будущее» и т. д. С этой точки зрения вы абсолютно правы: лучше обеспечить «достойную жизнь» одному, чем недостойную нескольким. Можно сравнить это с садом, хозяин которого решил посадить лишь одно дерево, потому что боится, что ему не хватит воды на несколько. Да и хлопотно это — ухаживать за несколькими растениями сразу. Зато можно полностью сосредоточиться на одном и при этом чувствовать себя замечательным садовником, формировать крону дереву, подкармливать и т.д.

Проблема в том, что семья — это не сад, принадлежащий одному хозяину. Семья — это целое, которое, как гласит один психологический закон, больше суммы своих частей. И это целое имеет свою логику развития. Свою, а не навязанную извне или изнутри. Извне — формальными требованиями, а изнутри — планами одного из входящих в нее людей.

Кто сказал вам, что семья должна быть многодетной? Семья должна быть — как семья, как живой организм, как тело (ведь она — малая Церковь, а Церковь — это Тело). И в этом живом теле семьи, в этом живом организме происходят разные процессы, в том числе и рождение детей. Это происходит внутри семьи как целого, а не просто по воле одного из ее членов. И дело не в числе детей. Нельзя использовать детей как показатель «воцерковленности» или как бонусы для Царствия Небесного. Дети — не предметы, это другие жизни, возникающие и возрастающие внутри семьи.

Многодетность — это состояние семьи. Оно не «лучше» и не «хуже», чем у «малодетной», оно просто другое. Оно не более, но, конечно, и не менее проблемно, просто там другие проблемы.

Кстати, еще о долженствовании. Вы говорите, что выполнили долг материнства. Откуда этот долг взялся, если ваша семья — это ваш выбор? Перед кем вы были в долгу до рождения дочки?

Если эти слова о долге — признак какой-то внутренней борьбы, не боритесь с собой. У вас был сложный период после рождения первого ребенка. Это темное, проблемное прошлое, которое вы противопоставляете светлому будущему, в которое вы стремитесь. Пусть так и будет. Но старайтесь прислушиваться к тому, что происходит в вашей семье, а не только в вашей душе.

P.S. Есть еще вопрос. Просто в письме об этом не сказано ни слова. Что думает ваш муж по этому поводу?

И самый последний вопрос. Вы пишете, что хотите дать ребенку все, что можете. А если ваша любимая дочка в какой-то момент попросит у вас братика или сестричку… Что вы ей ответите?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
На мой взгляд, было бы лучше, если бы на такой вопрос отвечала психолог-женщина. Очень понимаю мать, задающую вопрос, и совсем не понимаю ответа. Ответ какой-то тролльный. И это понятно. Даже при максимально равном распределении ухода за ребенком и других, связанных с этим проблем, между отцом и матерью, на долю матери все равно достанется значительно больше. И от этого, честно, ну озвереть же можно. А если ребенок аллергик… В общем, мужчине, простите за банальность, не понять. Он пошел на работу и забыл на 8 часов в сутки о горшках, пеленках и аллергиях. А на женщину со всех сторон сыплется, что она… Читать далее »

Поддерживаю. Комментировать должна была женщина. Мужчине не понять материнства.

Продолжаю. Но если и готов, и все отлично, мать не всегда может родить второго по вполне объективным причинам. Или по субъективным. или по каким угодно. И не надо вешать на нее чувство вины за это. Человек правильно расчитал свои силы; возможно, усталость от первых, трудных лет ребенка пройдет, и женщина снова решит рожать. Но в любом случае, дети это не марафонский забег, и всем лучше, когда они родятся от любви к ним и желания их родить, а не абстрактного долга, необходимости и «надо, чтоб были»

LOCb

Слабачка ) (шутка)
По рассказам знакомой семьи я знаю что такое диатез. Вам просто не повезло, вот и все.

Marinas

А кругом сплошь титаны духа собрались. Ответ,да,тро ло ло,особенно про братика и сестричку. В целом я бы вообще разрешения ни у кого бы не спрашивала,чтобы жить так как считаешь нужным. Вообще,это женская проблема искать авторитеты в тех ситуациях,где надо принимать собственное решение и не париться. И надеяться ни на кого не надо,никто эту ношу не разделит,кроме отца и то местами.

LOCb

А вы с какой-то целью не читаете то, что в скобках?)))

Marinas

Чувство юмора на мой взгляд своеобразное.

Вот чего я не понимала никогда в статьях подобного рода — так это зачем исповедоваться в своих сокровенных желаниях и нежеланиях всему интернету.
Иметь/не иметь детей, сколько их иметь, как предохраняться/не предохраняться и как примирить свои желания с христианской совестью — это лично дело каждого человека, которое можно обсудить с супругом и/или духовником. но не с тысячами же анонимусов в интернете.

А вообще, агрессия и резкость, с которой автор защищает свою позицию, показывает ее же собственную неуверенность в ней. Вот туда бы ей и надо копать, а не засорять голову стереотипами «самое лучшее для одного».

Мария, возможно, но куда и как копать — опять же личное дело автора. И я вполне могу объяснить ее резкость тем, что со всех сторон только и слышно, что, кому и как и в каких количествах женщина должна. Тут надо быть или изрядным пофигистом, или в танке, чтобы при шквале этих внешних требований оставаться вполне уверенной в своей позиции. Если что, я как раз пофигист в танке.

Ririya

автор не просто для себя решает, какой состав семьи иметь или не иметь, а много раздражения выливает на семьи с 2-3 детьми, какие они несчастные, задерганные и оручие. А семьи бывают разные. На самом деле, кому она доказывает, что 1 ребенка достаточно? Себе или кому? Ну мало ли кто и что говорит, а тут если и были какие-то вопросы «когда второго», то они попали в центр раздражения, а значит тема больная для автора.

Автор пишет о том, что видит. И это нормально, когда за старшим в развивашку приходит мама с младенцем, она будет младенца качать, а старшего потарапливать. Никакого негатива, реальность жизни

Sasha_
«Вот чего я не понимала никогда в статьях подобного рода — так это зачем исповедоваться в своих сокровенных желаниях и нежеланиях всему интернету.» ——— )))))) Это вполне может быть «модельное» письмо на злободневную тему. «А вообще, агрессия и резкость, с которой автор защищает свою позицию, показывает ее же собственную неуверенность в ней. «——- хаха)) Если она мягко скажет «нет» в ответ на «когда второго», все тут же воспримут это как одобрение и будут приставать еще больше. Скажешь тверже — начинается «оооооой ну это агрессия потому что ты сама не уверена» :)) Вон психолог в ответе первое, с чего начинает —… Читать далее »
volume

Меня в храме замучали вопросом о том, когда второго рожать. Каждому объяснять про проблемы со здоровьем, а потом слушать про других людей, у которых при худших вводных куча детей? Плюс к этому мой горячо любимый сынишка — ураган торнадович цунами. Это просто бесконечный поток жизненной энергии! Два, три таких — я с ужасом это представляю. Посидеть, постоять, поспать? Не, не знаем. Бегать везде, все рассказать и везде залезть. Это да. Да……

Zano@Za

А не надо никому ничего обьяснять. Можно просто коротко и вежливо ответить, что этот вопрос сугубо личный, и их не касается…

Ezhik

Сейчас уже перестали особо приставать-то ли решили,что условный долг перед родиной я выполнила,то ли предполагают,что из гарема пора выгонять,хе-хе…А раньше отвечала вежливо,а в голове всегда звучала шутка-«так хочется еще,так хочется,но у мужа не… И ничего не помогает». Всегда очень хотелось ее озвучить и посмотреть на лицо спрашивающего.))

Zano@Za

Да, Ёжик, предела прекрасному нет… Уж трое, четверо, а все мало, давай ещё…
Воистину никогда всем не угодишь…

У меня вот трое, причем младшей годик — так что вы думаете? Почти все абсолютно уверены, что скоро родим четвертого))) ну и спрашивают, разумеется… Не то чтобы меня достали, но просто удивляюсь — откуда такая уверенность-то?!

Ezhik

Бггг…у меня ребенку (не помню,второму или третьему) было 5 месяцев,и один приятель мужа посмотрел на мой живот ( а я и не худенькая,если не сказать больше,особенно в талии,ну и 5 месяцев ребенка еще как-то все не очень в этом месте). И заявил-вы что,скоро опять кого-то ждете? я чето даже растерялась,думаю,как же это должно быть с точки зрения физиологии?))

Так а я-то, худющая, как палка, так что это точно не из-за живота)))

Да просто девушке не повезло — беспокойный ребёнок в раннем молодом возрасте. Я вот тут про себя поняла 2 вещи. Если бы я первого родила в 20, а не в 30, скорее всего у меня долго бы не было второго ребенка. И второе — чем больше детей, тем больше хочется. И это я понял после четвёртого. А после третьего все вещи раздавала-распродавала, так как решила — все, хватит. А сейчас беременным завидую.

А псхолог-то правильно пишет. Мужчина он там, не мужчина… Он просто логично развивает все логические построения автора письма. И совершенно прав он в том, что семья — это совокупность воль: мужа, жены, Господа Бога… детей еще, по прошествии времени. Раньше, когда контрацепции не было, в планировании детей доминировала воля мужа (секс или воздержание) и Господа Бога (пошлет ребенка или нет). В случае с письмом доминирует воля жены (предохраняюсь или нет). Количество детей определяется тем, чья воля реализована. А остальные подстраиваются как-то. Вопрос в том, чтобы всем по возможности было хорошо. А всегда ли знаешь, что для тебя хорошо? Бывают какие-то… Читать далее »
Zano@Za
Ну как бы вообще-то женщине и беременной ходить, и рожать, и кормить, и в декрете 3 года сидеть, и ночами не спать… И естественно, ее главное право сказать на этот счёт своё весомое слово. Муж он что, получил своё удовольствие, а как лишний раз к ребёнку подойти, так в кусты. Она же пишет, что у них на этой почве были проблемы в отношениях, хотеть ребёнка со стороны мужчины — это значит с ним хорошо помогать, а если не помогает, а хочет только на словах, значит на самом деле не хочет. С ребёнком ещё проще — мало ли, что он хочет.… Читать далее »
Ezhik

Но вообще интересно,да,что думает муж. Есть какое-то смутное впечатление,что автор от него и «отбрыкивается»,вроде как муж говорит,а может еще…

Zano@Za

О каких ещё там детях вообще может идти речь, если с первым ребёнком они торговались, кто к ней подойдёт?
Это уже очевидно, если только случайно получится.

Ezhik

Это да,согласна. Давно уже сделала вывод,что для многодетности (или даже для рождения второго ребенка)-одно из главных условий-это действительно жертвенный,готовый все заботы делить справедливо муж. Как вариант очень хорошо помогающая и при этом скромная бабушка (сестра/тетя). А если торговли вагон,то да,подумаешь раз 50 и скорее придумаешь так,как автор.

mellwen

Ощущение, что на автора кто-то давит с требованием второго. Зачем так подробно оправдываться? У большинства один ребенок.. Не хочешь — не рожай, кто тебя осудит? Твоя семья, твоя ответственность, твой выбор.

Zano@Za

Действительно, на эту тему у нас любят давить, причём все, кому не лень. Мне тоже нередко вполне посторонние люди предлагали родить второго, а то как же, вдруг эгоистом вырастет, а вдруг умрет…
Последний раз я такое предложение услышала накануне своего 50-летия…
Ржу-не-могу…
Поэтому я не удивляюсь, что у молодой женщины подобная реакция.

Ezhik

Так наверное хорошо сохранились.))

Zano@Za

Как-то да… Недавно подбирала косметические средства, так консультант осторожно так мне говорит: «Куда вам это, ещё рано, эта косметика 40+»… Она была крайне удивлена, когда я ответила «а ничего, что мне полтинник, может надо ещё чего посущественнее?»…

Ririya

я понимаю, что был сложный период, сама не спала месяцами. Сон три часа подряд был счастьем. Кстати, не написано, как участвовала семья… Удивляет яростное стремление доказать свое право на одного ребенка. Кому, зачем? Кто-то давит? Честно говоря, я думаю, что у девушки-студентки много времени впереди. Диатез и бессонные ночи забудутся, а время родить еще есть. Ей не 40, что бы прямо сейчас все решать.

Zano@Za

По поводу доказательств…
Если бы это была пропагандистская статья на соответствующую тему — тогда да. А по существу это письмо в редакцию, где женщина поделилась своим криком души. Из письма понятно, что женщина молодая, православная, замужем, с одним ребёнком 6-ти лет. И скорее всего в тех кругах, где она общается, ее достали с вопросом, когда она будет размножаться дальше.
Если уж ей к психологу, то скорее по вопросу выстраивания личных границ, здесь определённо есть проблема. Отсюда и такие эмоции. Да, ее надо решать.

NinaK
На самом деле молодой, да еще православной женщине, действительно, обычно нужна помощь специалиста или хотя бы авторитетного друга, чтобы научиться строить границы, потому что православным женщинам приходится выдерживать даже не двойное, а тройное давление: и за то, что она женщина, а, значит, «должна мечтать» о многократном «счастье материнства», и за то, что молода («это ты сейчас думаешь, что больше не хочешь детей, а к 50 опомнишься, а поезд ушел, будешь кровавыми слезами обливаться, да уже ничего не исправишь, так что слушай, что тебе опытные люди говорят и рожай, пока время есть!»), и за то, что она христианка, а значит, должна… Читать далее »

Похожие статьи