Так бывает после болезненного расставания или даже развода. Отныне ты даешь себе зарок: уж теперь-то все будет только серьезно, в крайнем случае — очень серьезно! Никакого пустого флирта, никаких неподходящих кавалеров. Рассматриваем только достойных кандидатов в мужья. Время дорого: слишком много лучших лет жизни уже было потрачено впустую на бесперспективные отношения, довольно!

В жизни каждой из нас есть самые разные мужчины, с которыми нас связывают самые разные отношения. Старый друг. Безответно влюбленный поклонник. Товарищ по велосипедным прогулкам. Старичок-сосед, любящий делать комплименты. Младший коллега по работе. Спарринг-партнер для философских диспутов за чашкой чая. Френды в соцсетях и так далее.

И вот, больно обжегшись, вы ставите перед собой задачу: замуж и только замуж. Только счастливый законный брак. Все отношения, продолжением которых заведомо не может стать свадьба, пресекаются на корню. Включается утилитарный подход, и уже на ранних стадиях знакомства каждый мужчина оценивается с точки зрения «жених-не жених». На отсортированных во вторую категорию «не жених» время и душевные силы тратить жаль. А верно ли это?

Вы хотите замуж? Представьте себе, что к вам пришел незнакомый мужчина, полностью соответствующий вашим идеальным представлениям о будущем супруге, и с порога сделал предложение. Какова была бы ваша реакция? Наверное, вы бы подумали, что молодой человек немного не в себе. Вы бы удивились: почему он так низко оценивает свою уникальную личность и свободу, что готов отдать руку и сердце первой встречной? А тогда правильно ли вы поступаете, уже с порога оценивая «жених-не жених»? Чего именно вы ждете от каждого нового знакомства?

Разборчивая невеста из басни Крылова отказывала женихам, чья внешность или социальное положение не пришлись ей по вкусу: «То нос широк, то брови густы…» И ее можно понять — ей с этим человеком всю жизнь жить и брови его каждый день видеть. Гораздо труднее понять логику тех наших современниц, которые отказываются пойти в кино с новым знакомым из-за того, что он ниже их ростом на целую голову. Не под венец пойти, заметьте, а всего лишь в кино, на полуторачасовой сеанс.

Критерий отбора «не жених» задан в параметрах поиска, и с его помощью заведомо отсекаются все те, кто не годится вам в мужья из-за особенностей внешности, возраста, материального положения, политических и религиозных взглядов и так далее. Но, отбросив «неподходящие кандидатуры», на которых жаль тратить драгоценное время, разборчивая невеста проводит то самое драгоценное время отнюдь не в обществе мужчины своей мечты, который почему-то не падает немедленно с неба сразу после того, как для него освободили лучшие часы в ежедневном расписании. Увы, избавившись от «не-женихов», она коротает вечера в одиночестве или в компании таких же одиноких подруг.

На самом деле, разнообразные и несерьезные отношения с самыми разными мужчинами нужны одинокой девушке, как воздух. И вот почему.

1. Друзья, приятели, просто знакомые мужчины часто бывают с вами более откровенны, чем женихи и возлюбленные. «Несерьезные» отношения с ними помогают лучше понять мужскую психологию.

2. Не пренебрегайте вниманием поклонников, даже если это 70-летний сосед, встречающий вас у лифта словами: «Анечка, вы сегодня чудо как хороши», или 15-летний сын подруги, который ставит вашим фото в соцсетях лайки. Если вы слышите комплименты в свой адрес, не нужно делать грустное лицо и думать: «Ах, почему это говорит не тот мужчина, за которого я могла и хотела бы выйти замуж? Все равно с ним ничего не получится». Радуйтесь тому, что он видит вас прекрасной — значит, и другие мужчины смогут увидеть.

3. Каждое новое знакомство, пусть даже с «неподходящим» мужчиной — это дверь в совершенно новый круг знакомств, куда без него вы бы не попали. Допустим, герой не вашего романа пригласил вас на вечеринку, там вы познакомились с троими его друзьями, а потом — с их друзьями, один из которых оказался очень даже ничего. Никто не знает, через сколько именно рукопожатий вы встретите свою любовь.

4. Друзья, приятели и поклонники очень нужны для того, чтобы перестать испытывать перед мужчинами страх. Они точно не разобьют ваше сердце. Быть может, они помогут вам преодолеть свою боязнь и высунуться чуть подальше из своей раковины? Или вы благодаря им осмелеете даже настолько, что сможете еще раз влюбиться?

5. Чрезмерная стремление к замужеству как к цели, ради которой вы готовы усилием воли проходить сквозь стены и двигать горы, как известно, отпугивает. Причем тех, за кого выйти замуж вы бы мечтали — в первую очередь.

6. Слишком прагматичное, утилитарное отношение к людям, стремление сразу их для чего-то использовать — это вообще не хорошо и не правильно. Так что гоните прочь их головы вопрос: «Зачем именно этот мужчина мне нужен?» Просто радуйтесь возможности теплого человеческого общения, тому, что рядом оказалась понимающая живая душа. Ведь гарантированный ответ на вопрос: «А он ли моя судьба?» до поры-до времени вы все равно не получите.

7. Утилитарно… Но кто же, как не просто друг, заберет вас ночью на машине из аэропорта? Кто починит сломавшийся компьютер, поможет выбрать на строительном рынке хороший плиточный клей и поднимет упавшее настроение своевременным анекдотом?

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Azalea
4 лет 1 месяц назад

Точно-точно 🙂

die_andere
die_andere
4 лет 1 месяц назад
Спасибо, очень легко и жизнерадостно 🙂 Единственное, что хотелось бы добавить, наверное, что беря на вооружение эти правила, не стоит себя мучить общением с тем, кто заведомо неприятен или неинтересен как человек, или, тем более, ведет себя неподобающим образом: к примеру, плохо воспитан или сам слишком активно рассматривает Вас, как вариант устройства своей личной жизни 🙂 Мне кажется, мужчина должен быть как личность хоть немного интересен, а не только функционально приспособлен к роли поклонника для повышения самооценки (это другая крайность). А отношение к любому человеку, как к человеку, а не потенциальной функции кого бы то ни было, никогда не помешает,… Читать далее »
4 лет 1 месяц назад

О, да! Кстати, а зачем вообще замуж выходить?! Можно прям сразу заводить несерьезные отношения и не "грузиться"… Какие ценности несет в общество эта статья, да еще размещенная на портале, позиционирующем себя как "журнал для православных женщин"? Можете, конечно, не пропустить мой комментарий. Но хотелось бы увидеть мнение и других пользовательниц.

die_andere
die_andere
4 лет 1 месяц назад

Мне кажется, речь в статье идет не о "несерьезных отношениях" как о безответственных романах и тому подобному, а об умении общаться с людьми вне зависимости от пола и перспектив на будущее, о легкости и непринужденности в общении, без зацикливания на вопросы пола. Это и есть целомудрие: умение видеть в окружающих мужчинах отца, дядю, дедушку, брата, которые совершенно не лишены мужественности, но никаким образом не "применимы" в романтическом смысле… Умение дружить, умение быть открытым и отзывчивым человеком…

Nata.
4 лет 1 месяц назад

Полностью согласна.
И кроме того, наличие мужа — тоже еще не повод шарахаться от всех мужчин вокруг…

5julia68
5julia68
4 лет 1 месяц назад

Елена,статья-то вообще не о том, о чем Вы написали

Julia_Z
4 лет 1 месяц назад

Эта статья учит девушек не фиксироваться на идее замужества, расширять круг знакомств, дружить с хорошими людьми, и вовсе не пропагандирует то, что Вам показалось, т.е безответственный добрачный секс.

Zeru
4 лет 1 месяц назад

Ну, как говорится — худое око всё худым видит… ) Уж не обессудьте )

koirym
4 лет 1 месяц назад

Мне кажется, что Елену смутила название статьи… а вы все так на нее набросились…

Julia_Z
4 лет 1 месяц назад

Мы не бросались. Она сама попросила откомментировать) если Елену смутило название статьи, она могла бы ее прочесть)

Янина
3 лет 8 дней назад
Очень хорошие ценности несет эта статья. Ничего постыдного тут не говорится. Извините, это ж не значит что ложится в постель с каждым мужчиною, чтобы понять он это или нет! Но по своему личному опыту могу сказать, что чем больше ты общаешся, тем лучше. И на самом деле, общаясю с любым человеком, мы приобретаем опыт, открываем для себя что-то новое. И поверьте, девушка которая в "раковине" которая оказалась там, в силу жизненных обстоятельств, это только в подмогу. По себе скажу, перестаешь как минимум бояться мужчин. И дело не в самооценки, а в том, что надо научиться принимать комплименты, ведь Бог сотворил… Читать далее »
Элла Рейн
Элла Рейн
4 лет 1 месяц назад

Прекрасная статья! Все по полочкам разложено, бери и пользуйся.

Оля
4 лет 1 месяц назад
Когда мы знакомимся с женщиной (новой коллегой, соседкой или мамой друга твоего ребёнка – не важно, с какой именно), то мы не меряем её меркой «подруга–не подруга», она просто человек. А подружиться успеем. Но новых знакомых мужского пола отчего–то меркой «жених–не жених» мы меряем всегда (и не почти всегда, а именно ВСЕГДА). Истинно православным решением,, раз уж эта статья привязана к православному сайту, будет – не мерять никого никакими мерками, уметь увидеть в любом новом и не новом знакомом прежде всего Человека с его индивидуальным характером, суметь принять это знакомство, как подарок Господа в помощь нам или в наученье. А… Читать далее »
сириус
4 лет 1 месяц назад

Действительно,почему не увидеть просто человека ?

Кристина
4 лет 1 месяц назад

Замечательная статья! 🙂 Спасибо! 🙂

5julia68
5julia68
4 лет 1 месяц назад

Ольга, все Ваши последние статьи просто звмечательные! прочитала залпом! пишите еще, ждем!!!!!!!

4 лет 1 месяц назад

Спасибо! А куда же мне деваться — придется писать еще 🙂

deleted1011211
4 лет 1 месяц назад

А если ты видишь,что парень к тебе неравнодушен,страдает от безответной любви,например,а ты ему ну никак ответить не можешь,не прекращая при этом общения-это уже получается использование человека.Я не права?

Julia_Z
4 лет 1 месяц назад

Если Вам что-то дарят добровольно — это использование?

zirca
zirca
4 лет 1 месяц назад

Если бы Вы пообещали ему то, что дать не можете, дали надежду какую-то несбыточную, это и правда было бы не очень. А когда говорите честно, что не ответите, но он решает не расставаться и быть хотя бы другом, это его выбор, и никакой Вашей вины здесь нет.

Asia8585
4 лет 1 месяц назад

Дело в том,что просто осознание того,что я являюсь источником его боли ,не даёт мне никакого морального права находиться с ним в каких либо отношениях.Допускаю только вынужденное общение(по работе,например).А записывать его в поклонники -считаю просто бесчеловечным.

zirca
zirca
4 лет 1 месяц назад

Он уже большой мальчик и не пропадет, мужчины вообще это не так сильно переживают, как женщины. Я, грешница, никогда из-за таких вещей не заморачивалась: ну не виноватая я, они сами влюбились.:-)

Julia_Z
4 лет 1 месяц назад

Состояние любви, даже невзаимной, доставляет радость и счастье тому, кто его испытывает.
Так что если вам внушают, что вы источник боли, следует задуматься об эгоизме этого человека и о попытках вами управлять.

Nata.
4 лет 1 месяц назад

А вот интересно — если женщина страдает от безответной любви — объект ее любви сильно от этого переживает, или как?

Анна
4 лет 1 месяц назад

Согласна, а то бывают ведь и другие случаи, кстати, со стороны мужчин тоже — когда парень или девушка специально психологически удерживаются рядом как "запасной выход", на всякий случай. Какое-то время я была запасным выходом. Очень неприятно.

zirca
zirca
4 лет 1 месяц назад

Кстати, мужчины переживать о чувствах влюбленных в них женщин и не подумают, и чаще всего они запросто пользуются ситуацией.

Asia8585
4 лет 1 месяц назад

Не все такие,слава Богу.Их мало,согласна,но они есть))

Azalea
4 лет 1 месяц назад

Мне всегда было гораздо больнее быть объектом безответной любви, чем субъектом. В таком случае, ИМХО, гуманнее прекратить общение, если это возможно — и минимизировать, если невозможно.
Это очень мучительно — причинять страдания.

Дарья
4 лет 1 месяц назад

безответная любовь может протекать в разном ключе=)Не надо лишать другого человека права принимать решения. Кстати, любовь в христианском смысле слова ответа, в общем-то, не подразумевает=)

андро
4 лет 1 месяц назад

согласна на все 100%.Вообще статья веет легкомыслием.(без обид)

Алла
3 лет 11 месяцев назад

согласна. церковь критически рассматривает такого рода общение

Olga69
Olga69
4 лет 1 месяц назад

Вы меня простите, пожалуйста, Asia8585, но если человек слишком сильно страдает от безответной любви (имею в виду, ждет взаимности), то вполне может быть, что это не любовь. Мы же все знаем, что "ЛЮБОВЬ не ищет своего". Вы ничем не обязаны человеку, который вас любит. Зря вы думаете, что добрым дружеским общением с этим человек, вы причиняете ему боль. Уж если на то пошло, боль он причиняет себе сам, мечтая не о своем…)))

Asia8585
4 лет 1 месяц назад

А если поставить себя на его место?

Olga69
Olga69
4 лет 1 месяц назад

Я была на его месте… Именно поэтому так смело и утверждаю, человек не обязан меня любить, только потому, что я его люблю…
А дружба в принципе не подразумевает никаких расчетов, дружба бескорыстна по умолчанию. Использование человека будет в том случае, если продолжать с ним флирт, который будет давать ему надежду…

Манашка
9 месяцев 5 дней назад

В статье учат легко и непринужденно использовать людей, лучше бы научили перестать хотеть замуж, а то женщины страдают))

Engy
4 лет 1 месяц назад

Гмм. У меня одно время было очень много мужчин-знакомых. Это занимательно. Но еще больше разочаровывает в них.

4 лет 1 месяц назад
Я со временем потеряла всякий интерес к таким вот "несерьезным" отношениям. Все, что я могла от них взять, я от них взяла, а поддерживать или устанавливать контакт просто так не хочу. В том числе и потому, что для меня любые отношения подразумевают некоторые обязательства, пусть даже чисто этического характера, а лишних обязательств я на себя брать не хочу, поскольку мне более чем достаточно имеющихся. Мне почему-то эта статья напомнила статью про салон: хорошие советы, но хороши в первую очередь для юных девушек. P.S. И да, я рассматриваю новых знакомых, прежде всего, с точки зрения "жених / не жених", но мне… Читать далее »
Nata.
4 лет 1 месяц назад

Рассматривание мужчины с точки зрения жених/не жених не является ни православной, ни не православной. Эта точка зрения вообще от вероисповедания не зависит.

4 лет 1 месяц назад

Согласна абсолютно. Просто чуть выше Оля пишет, что с истинно православной точки зрения нужно смотреть иначе: "не мерять никого никакими мерками, уметь увидеть в любом новом и не новом знакомом прежде всего Человека с его индивидуальным характером, суметь принять это знакомство, как подарок Господа в помощь нам или в наученье". То есть, я под этим тоже подпишусь, но только одно не исключает другого.

wpDiscuz

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи