Задуматься о семейных проблемах меня заставили несколько непохожих друг на друга ситуаций, которые неожиданно сложились в единую мозаику. Недавно моя семья гостила у наших друзей, и за столом зашел разговор о трудностях, сопутствующих карьерному росту. Так получается, что вверх по карьерной лестнице продвигают людей одиноких и семьёй не обременённых. Утверждение о том,что все эти продвижения в любом случае бьют по семье, я сначала восприняла критически. Но потом, выслушав все аргументы, была вынуждена согласиться.

Вот, допустим, замужняя женщина, уделяющая всё своё снимание работе,в семью возвращается опустошенной. А если ещё и дети? Приходится искать няню для детей, помощницу по хозяйству, готовую взять на себя обязанности по уборке и готовке. Но остаётся ли для этой женщины в доме место?

Да и отец семейства не сможет так же безоговорочно сосредоточиться на рабочем процессе, жертвуя силами и здоровьем в ущерб жене и детям. Если же продвигать по службе одинокого человека, то в итоге ему будет очень сложно оторвать себя о рабочих дел ради создания семьи.

Но одна вещь, вскользь оброненная моей подругой, заставила меня задуматься о связи семьи и карьеры надолго. Она сказала, что если бы она не работала, а занималась семьёй, то развода с мужем не произошло бы. Уйти  было боязно зарплата была учтена в семейном бюджете. Что ж, теперь нет ни семьи, ни семейного бюджета.

Что же получается? В современном мире происходит резкое смещение традиционных установок, ломающих само представление о семье. Социально одобряемыми целями становятся добыча денег ради самих денет, поиск удовольствия ради удовольствия, власть ради власти…

Что предполагает семья? Прежде всего  любящих друг друга людей разных поколений, соединенных между собой родственными связями и взаимными обязанностями. Если забрать какое-либо составляющее, останется ли семья? Хватит ли у нее сил не развалиться, остаться живой, а не номинально провозглашенной?

Зимой мои дети подверглись насилию со стороны старшего школьника. После пережитого они были подавлены и явно травмированы случившимся. А я встала перед вопросом: как мне помочь детям пережить стресс и самой найти душевное равновесие. Я стала в буквальном смысле «рыть» информацию на интересующую меня тему, но к собственному удивлению обнаружила совсем не то, что хотела найти.

Например, я нашла утверждение, что дети, проявляющие насилие по отношению к другим, часто тоже подвергаются или ранее подвергались насилию, и их реакция по отношению к окружающим является выходом пережитого стресса. Мой гнев по отношению к обидчику улегся сам собой, мне стало жаль этого морально травмированного ребёнка. Но дальше сама собой заработала мысль: «Где ребенок может подвергаться насилию?».

Если исключить школу и улицу, остается только семья. И тут я пришла к ужасающему выводу, что если насилие происходит в семье, в замкнутом ограниченном пространстве, куда доступа нет никому из посторонних, то выхода оттуда практически нет. Дети часто поневоле становятся свидетелями и участниками конфликтов родителей и несут эту вредоносную бациллу дальше, в свою жизнь. Зло множится в прогрессии.

Так что же такое происходит с нами, что у нас нет времени обратить внимание друг на друга и на своих детей? Почему не хватает мудрости подумать о будущем. Что ждет родителей в старости, если уже сейчас у них нет времени для своего ребенка? Будет ли такой ребенок озабочен своими родителями и их старческими болезнями и проблемами, если сам не дополучил от них любви и заботы в своем детстве. Наверное, нет. Поэтому сегодня, обкрадывая своих детей вниманием, родители роют глубокую и пугающую яму самим себе в недалекой старости.

Мир денег забирает сейчас у нас не только детей и семью, но и понятия о простых человеческих ценностях, когда сильный жалеет, а не добивает, слабого, когда добро делается просто так, а не взамен последующей услуги. Когда человек не ищет выгоды, а творит добрые дела в силу воспитания и мировоззрения, полученных в детстве, в семье родителей. А если семью разрушить? Кто будет воспитывать добрые позывы в душах детей, будущих взрослых?

Вернемся к теме насилия в семье. Что же все-таки делать, если происходит насилие, как его не допустить, как его прекратить и возможно ли это? Надо учесть, что травма бывает не только физическая, но и психическая. И последнее распространено, как это не прискорбно, больше. Часто с таким насилием сталкиваются женщины, но в зависимость попадает вся семья – и жертва, и сам насильник, и дети. Правильно понять такую ситуацию и расставить акценты  наиважнейшая задача.

Французский классик Андре Моруа сказал, что народы, как и отдельные люди, заходят в своих требованиях слишком далеко и посягают на что-либо до тех пор, пока не встречают отпора. Система сил пребывает в равновесии, пока действие равно противодействию. Когда противодействия нет, равновесие невозможно. Такое его утверждение вполне можно отнести к отношениям сложившимся в семье насильника. Насилие не происходит вдруг из ничего. И чтоб предотвратить его появление или остановить уже сложившиеся отношения с насильником нужно противодействие.

Авторству тому же Андре Мору принадлежит и другой афоризм на поднятую тему: «Женщина может быть личностью или вещью. Она — личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она — вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, — нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.»

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук, в статье «Семейное насилие – результат дисгармонии в семье» считает, что физическому насилию всегда предшествует насилие психическое. Она поясняет из чего возрастает насилие мужчины по отношению к женщине так.

Собственническая любовь мужчины заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая мне принадлежит, которой я полностью владею. По учению Церкви, действительно, жена сотворена для мужа. Но жена – не вещь, а Богом сотворенное существо из ребра Адамова. Мужчина и женщина – это самостоятельные личности, которые перед Богом предстоят и несут ответственность за себя и за свою душу. Роли мужчины и женщины в семье различны: он кормилец, добытчик, защитник, она хранительница домашнего очага, помощница мужу, она рождает и воспитывает детей.

Часто самостоятельного существования женщины как личности, мужчины не прощают. Чтобы увидеть в другом человеке личность, человек должен сам быть развит в духовно-нравственном отношении.

Есть в духовной литературе такое понятие: «несытая душа». В молитвах мы читаем: «бежи, несытые души, Учителю, таковая дерзнувшия» – речь идет об Иуде, который был духовно и душевно «не сыт». Он ходил за Христом, ему было поручено даже определенное дело: него был кошелек, в который он собирал пожертвованные апостолам деньги,.. а душа оставалась «несытой». Общаясь с Христом и с другими апостолами, он не столько радовался этому общению, сколько завидовал им, и поэтому, как только представился случай предать Христа, да еще за 30 сребреников, – это и свершилось. Это образ «несытой» души, которая мучается оттого, что рядом находятся превосходящие его люди.

Такое мучительное чувство ревности, зависти, желания отомстить любыми средствами тому, кто меня превосходит, – откуда оно? А оттуда, что у нас внутри сидит жажда самоутверждения. Это стремление делает человека самолюбивым, злобным, эгоцентричным. Поэтому люди поднимают руку на ближних, поэтому оскорбляют, унижают других.

Американский автор Патрисия Эванс сравнивая христианский образ жизни и образ жизни, который ведет человек, способный к агрессии, приходит к заключению, что это две разных реальности. В одном случае доминантой является жажда самоутверждения, а в другом для людей важным является поиск истины. В одной реальности люди соперничают друг с другом, и один хочет другого сломать и подавить, «поставить под контроль». В другой реальности люди могут сотрудничать, взаимодействовать, помогать друг другу в решении проблем.

Состояние «индивидуальности» – это состояние, где основой является самолюбие, эгоизм, эгоцентризм. Не совершенствуясь, человеческое существо непременно деградирует: «Я» становится во главу угла всей жизни. А отсюда что рождается? Стремление к отделению, соперничеству и конфликту. Такие люди «заряжены» на конфликт. Что ими движет? Самоутверждение, доминирование, конфронтация и желание манипулировать сознанием других людей. Напротив, развитие человека как личности невозможно без любви к Богу, к ближнему, к сотворенному Богом миру. Именно любовь дает людям возможность проявлять послушание, самоотверженное служение, совершать «врастание», «вчувствование» в природу, в окружающий мир, а это, в свою очередь, дает возможность вместо конфликта перейти к интеграции, к единению с Богом и другими людьми.

Выбор этот – между одной реальностью и второй – делаем мы сами. Весь вопрос в том, сможет ли собственническая любовь перерасти в настоящее чувство самоотверженной любви. Это путь, требующий нравственного подвига.

Если есть вера, если есть любовь, если есть понимание задачи сохранения брака – ради Христа, ради детей – тогда женщина может совершить сознательный христианский подвиг. Не всякая женщина на это способна, но такие женщины все же есть. Это колоссальная работа над собой.

Если ситуация с насилием долго длится по времени и не хватает благодатной духовной помощи – человек может не выдержать. Психика наша истощается – и у человека наблюдается момент не только психического изнурения, психологической усталости, депрессии, а еще и момент духовного опустошения – состояние страшное, которое называется уныние.
Что такое уныние? Это духовное самоуничтожение. В унынии человеку только Господь Бог может помочь – и больше никто, даже врачи вряд ли помогут. Человек может войти в настолько тягостное состояние, что лежит потом под капельницами, но все же долго не выздоравливает, потому что речь идет не о том, чтобы просто психика стала более работоспособной или оживленной, а чтобы душа выздоровела. А душа накопила такое количество обид, которое она не смогла простить.

Требуется понять, что необходимо время для перехода от одной реальности к другой. Выдержать этот период – чрезвычайно сложная задача! Нужно найти силы своего «мучителя» пожалеть и продолжать любить, как в молитвах читаем: «Ненавидящих и обидящих нас прости, Господи Человеколюбче». На все времена Христос заповедовал любить не только друзей, но и врагов. Говорил: «Какая вам польза любить любящих вас – не это ли делают и грешники? Я вам говорю: возлюбите врагов ваших. Молитесь за обижающих вас. Благословляйте проклинающих и злословящих вас», – смотрите, какой христианский ответ дается на агрессию.

Любовь Христова – сила торжествующая и всепобеждающая. Для нас научиться так любить, – значит совершить подвиг. Нужно вырасти. Кого-то мы выбираем, кто-то нас выбирает, как поется в известной песенке, «как это часто не совпадает». На самом же деле, всем этим процессом управляет Господь, жизненный крест дается по силам. И «не бывает страданий напрасных».

Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что этот конфликт, несовпадение, когда между нами возникают какие-то трения и проблемы, – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – собственную жажду самоутверждения, гордость, жертва – собственное тщеславие. Часто и жертва потом скатывается на этот же уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло; и в этом случае зло только умножается, а значит, для нас это поражение – с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет!

Хотелось лишь добавить к мнению психолога, что очень часто из семей с устоявшимися отношениями насилия вырастают дети-свидетели насилия, которые также не могут перебороть в себе сложившийся стереотип поведения и становятся в свою очередь также насильниками и жертвами уже в своих семьях. Вот почему так важно проявить бдительность в своей семье и не дать злу умножиться.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Замужем, воспитываю двоих сыновей. Проживаю заграницей. Работаю юристом, учусь в докторантуре, преподаю в воскресной школе.

Другие статьи автора
новые старые популярные
MaryNightingale

"Женщина может быть личностью или вещью. Она — личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она — вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, — нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод."
Золотые слова!

Галина76

Мери, спасибо за мнение. 🙂 Мне Андре Моруа тоже очень нравится.

MaryNightingale

Замечательная статья, спаси Господи. Единственное, по поводу развода — возможно, другая женщина, оставшись одна, рассуждала бы — если бы я не превратилась в домохозяйку, занималась бы помимо дома интересным делом, то муж не ушел бы к другой…тут сложно судить.
Да, и ведь в статье, насколько я понимаю, речь не только о физическом насилии, но и о моральном? Ведь женщину можно сломать и без побоев.((( А девочка, выросшая в такой семье, тоже попадает в группу риска по виктимности. А то что мужчина, склонный к агрессии — это недолюбленный в детстве ребенок — наблюдала такое в жизни.

Галина76

Мери, нельзя разрешать себя ломать. Психическое насилие всегда стоит по времени перед физическим. Вовремя среагировать — значит не дупустить худшее.

анна

Я на поняла….. — психолог советует на насилие со стороны мужчины отвечать любовью и оставаться в этой ситуации?!, т.е. позволять этому насилию совершаться над собой?! а как же баланс? в чем духовный рост женщины в этом случае ?

Галина76

Есть очень хороший рассказ Ниньі Павловой "Крестная". Там на насилие в семье женщина не отвечает озлобленностью. Она ищет и находит вьіход. Терпеть можно. Да. До определенного предела. Прочитайте. Там и про духовньій рост, и про детей, и про то, что делать. А в каждой конкретной ситуации нужно разбираться отдельно. Люди разньіе, с разньім духовньім потенциалом и каждому один совет не дашь. Кто-то понесет, а кто-то надорвется…

MaryNightingale

Галина, спасибо, прочитала, действительно, потрясающий рассказ.

Julia_Z

ужасный рассказ, . а что он такого интересного несет, что вы его советовали? Там что-то делают когда уже имхо слишком поздно, и все по благословению старца.

zirca
zirca

Тоже решила прочитать для интереса и не могу не согласиться. "В натуре", ужасно. И то, что в рассказе, и то, что по такой литературе девочки жить учатся. А насильник, кстати, в благодарность за "холенье-лелеянье", просто до полного беспредела может распоясаться…

Julia_Z

ну там конечно хеппи-энд, но позволю себе привести цитату, до какого определенного предела там терпят:

"Явился в свой бывший дом, вышиб ногою дверь и стал смертным боем избивать жену, круша заодно мебель. Погромы продолжались два месяца, и это было страшно. Однажды на глазах у соседей боксёр едва не убил жену, швырнув её так, что она должна была упасть с балкона нашего шестнадцатого этажа. Но крёстная – мастер спорта всё же! – сумела сгруппироваться и успела приземлиться на балконе."

Это не пересказ истории человека-паука?
Нет уж, в сад, в сад с таким экстримом! Я девушка хрупкая и нежная.

MaryNightingale

Юлия, Вы хоть поняли, что данный эпизод имел место уже после развода?

Julia_Z

Куда уж мне!
Мария, вы тут не одна филолог, не одна закончили иняз, и не одна умеете читать тексты. Странная манера обращаться к собеседнику.

Ну и что, что после развода?ДВА МЕСЯЦА чего ждали? Пока убьет? Или пока у детей психотравма не закрепится?

MaryNightingale

Юлия, простите, я действительно не вполне корректно выразилась.
Но была проблема:
"Теперь наш этаж не спал ночами. Кричали от ужаса дети крёстной, а соседи вызывали милицию. Но уже наутро по звонку «сверху» буяна освобождали из-под стражи, утверждая, что драки устраивает его жена-шизофреничка, наставив самой себе синяки. "
И про последующий судебный процесс помните?

5julia68
5julia68

и все-таки-ужасная ситуация, ужасный литературнй опус. не принимаю .имхо

Julia_Z

Да, ужасный, не только потому, что события страшные, какая-то претензиозная дурновкусная подача всего этого.

5julia68
5julia68

по комментариям к рассказу можно судить об аудитории. это-их выбор

Julia_Z

" И тогда архимандрит Иоанн (Крестьянкин) благословил крёстную подать в суд на буяна и, обняв её за плечи, сказал" То есть, раньше никак? По ходу, шизофреничек тоже нельзя бить, если по закону. С первого раза надо было снятьэкспертизу и в прокуртатуру. В суд, в том числе могла подать ее мама, которая горазда спасать девушек. Мария, я бы вообще не спорила ни о чем, если бы этот рассказ не привели в пример о том, как надо терпеть. "Кто, как не мать, защитит своих детей?" Интересно, а если б дети не пострадали, то благословил бы в суд или нет?

MaryNightingale

Насколько я поняла, рассказ приведен не как пример того, что такое нужно терпеть, того, как в подобной ситуации можно не озлобиться и простить.
"Интересно, а если б дети не пострадали, то благословил бы в суд или нет? "
Юлия, я не знаю. Но точно могу сказать, что отец Иоанн Крестьянкин — человек действительно высочайшей духовной жизни, прозорливец, кроме того, переживший многое. Его руководству можно доверять.

5julia68
5julia68

а самим можно решать такие вопросы?

MaryNightingale

Можно конечно. В обычном случае так и приходится делать. Но если есть такой батюшка (а таких единицы), почему нельзя спросить его благословения?

MaryNightingale

Юлия, а как Вы относитесь к книге "Несвятые святые"? Тоже — для дурочек-неофиток? Или нет? (Мое мнение самое положительное, хотела узнать Ваше). Просто там очень много про отца Иоанна написано, это действительно счастье — иметь такого духовника.

5julia68
5julia68

я ее в руках держала, но купить-нет денег, а с монитора читать тяжело-болят глаза и спина. моя знакомая сказала, что ничего сверхнеобычного, но ее мнение не окончательное для меня, хотя я ее люблю. у меня есть не очень, наверное, хорошее качество:если мне что-то не нравится, я не хочу вникать, у меня ум отказывает. поэтому для меня основной минус рассказа-в самом рассказе, который мне -никак. а автор названной книги-человек талантливый, думаю,мне понравится. тем более о Иоанн- не кликушеский фаворит, а избранный сосуд Святого Духа.все, клава помирает, не могу дальше писать.

MaryNightingale

Сейчас читаю "Небесный Огонь" Олеси Николаевой, это из той же серии. Так вот, там есть вполне жизненная история с "вымаливанием" мужа (который, правда, не бил, но и настоящей семьи там, в общем-то изначально не было).
ЗЫ Олесю Николаеву очень ценит моя абсолютно нецерковная и весьма разборчивая в литературе подружка, так что это уж точно не для дурочек-неофиток).

5julia68
5julia68

я не против вымаливания. скажу честно, я сама это делаю уже много лет. сначала очень бурно, а теперь-просто жду, когда количественные изменения перейдут в иное качество личности. я верю в это.
про неофиток-я применила именно к данному рассказу. олеся Николаева-это же высочайший професссионал,это другой уровень литературы. не знаю, почему ВАс так зацепила эта фраза.

MaryNightingale

"не знаю, почему ВАс так зацепила эта фраза."
Все нормально)

MaryNightingale

Нина Павлова — тоже профессионал, еще советской закалки http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E0%E2%EB%EE%E2%E

5julia68
5julia68

я ничего не имею против нее. если писатель стал верующим человеком, то не факт, что у него получится талантливое христианское произведение. для этого нужно стать очень тонким христианином, ибо любой писатель-душевед. писатель-это ведь не равно христианину. а тонкими душеведами стать могут очень немногие. я этой тонкости не почувствовала. бабское что-то, я уже говорила. тем более это советский человек, сложившийся. это в себе не изменить. Пасху Красную я читала давно, очень тронуло, но вполне вероятно , что сейчас я могу по-другому отреагировать. не на факты, а на стиль и способ изложения. к сожаления, зачитали ее, не могу просмотреть заново. я вообще… Читать далее »

Nata.

Книга архимандрита тихона "Несвятые святые" действительно очень хорошая. Правда мне в ней другие персонажи больше понравились. Например отец Нафанаил и отец Рафаил (Огородников). Прямо рыдала навзрыд, когда он погиб…

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Юлия, простите, что я вмешиваюсь со своими оффтопом:) У меня просто как раз есть один экземпляр этой книги, который я хотела подарить подруге, но она уже взяла ее почитать. Так и стоит на полке. Может Вы приняли бы ее в подарок, если это предложени не кажется Вам неуместным. Мне очень радостно было эту книгу читать, она хорошо написана и лично мне было от нее необыкновенно тепло.

5julia68
5julia68

я очень нескромная!!!!!!!!!!!! СОГЛАСНА!

Tatiana Pospelova
Tatiana Pospelova

Здорово!:) Напишите мне, пожалуйста, на почту tpospelova@yandex.ru, договоримся о деталях.

MaryNightingale

"В суд, в том числе могла подать ее мама, которая горазда спасать девушек. "
Не, это вроде она сама девушкек спасать горазда….

Julia_Z

да, точно. сама.

zirca
zirca

Там экстрим вообще "чистоконкретный", прям с начала: "Как же издевались над молодой женщиной эти проходимцы, поселившиеся теперь вдвоём в её квартире и нарочито демонстрирующие перед матерью с младенцем свою изощрённую … страсть!" Если уж это терпела, точно все вынесет.:-) Вообще, малосимпатичный образ получился, какая-то, извиняюсь за выражение, "терпила" вечная.;-)

5julia68
5julia68

я считаю такую литературу душевредной.

Галина76

Я тут уезжала ненадолго, простите. 🙂 Так, просто рассказ о насилии и о отношении к нему. И о вьіходе из него.

Julia_Z

Плюс, имхо, теща там со своей "православностью" натворила такого в дочкиной жизни, чего и избежать можно было, или обойтись меньшими потерями. Например, можно было бы уговорить дочь не спешить с замужеством (как это и было принято раньше), и посмотреть, что за человек зять будущий, чем потом насильно удерживать его в браке. Ждать бы он долго не смог, его замысле бы всплыл.
В итоге только божественное вмешательство и помогло разрулить то, чего наворотили православные.

MaryNightingale

"В итоге только божественное вмешательство и помогло разрулить то, чего наворотили православные. "
Ну дак ведь так постоянно в жизни и бывает). Отец Иоанн Крестьянкин в своих письмах как раз где-то писал про самодельный крест.

Julia_Z

про самодельные кресты как раз соглашусь

5julia68
5julia68

извиняюсь за вторжение в вашу беседу, решила тоже почитать. меня стошнило от светланы ивановны и ее подружек и я не смогла дальше читать, а посему все остальное для меня уже просто неважно . это-не литература. рассчитано на дурочек-неофиток

MaryNightingale

Там как раз-таки нет слащавого хэппи энда (муж героини так и не раскаялся, даже на смертном одре), и этим он не похож на рассказ для "дурочек-неофиток". А вот ее готовность простить его (при том, что она до конца отстаивала свои права и не дала втоптать себя в грязь) вызывает уважение.

5julia68
5julia68

Мэри, да я не против того, что кому-то это нравится и, тем более, помогает в трудную минуту. просто я предпочитаю научаться добродетелям из более качественных источников, хотя именно в период неофитства читала подобную литературу. как-то на Матронах уже была статья и полемика на эту тему. задача миссионера(назовем так писателя)-в том числе и прививать хороший вкус. я об этом. может, как-нибудь попробую сделать еще одну попытку

MaryNightingale

Насколько я понимаю, это история из жизни.

5julia68
5julia68

да все может быть. есть схема ситуации, а есть-вся остальная прочая лирика, которая называется рассказ. я не готова из такого рассказа выудить даже схему поведения. ну не могу

Julia_Z

Юлия, я уже выше привела цитату про экстрим с побоями на протяжении двух месяцев.

Еще понравилось традиционное православное женское самоутешение: "Видно, Господом так назначено – любить, страдать и вымаливать мужей. "

5julia68
5julia68

на эту тему, как я уже однажды говорила,все сказал Кинг. кто в своей жизни еще не дошел до ситуации Рози-пусть читают. это их выбор. и в смысле вкуса-тоже

MaryNightingale

"Еще понравилось традиционное православное женское самоутешение: "Видно, Господом так назначено – любить, страдать и вымаливать мужей. " "
(шепотом) А вдруг у кого получится?

5julia68
5julia68

но не надо делать это суперсоветом. во-вторых, Сам Господь-в курсе?

Julia_Z

Вас этот страдательный императив для женщин никак не нарягает?
Видно, Господь так назначил — любить, страдать и вымаливать жен — звучит, правда? кстати, мужчинам почему-то не советуют терпеть насилие.
Откуда эта идея об обязательности страданий женщин от мужчин вообще взялась и кому она удобна?

5julia68
5julia68

для особо непонятливых, что насилие в любом виде-плохо, есть ИК. это они с нами такие важные, а там сразу микитят, что порохом воняет

MaryNightingale

Юлия, простите, а что такое ИК?

5julia68
5julia68

исправительная колония. мэри, я не знаю особенностей Вашей биографии))))))))))), но из своей практики могу сказать точно: мужик потому насилует слабую женщину, что его пока не изнасиловали в любой форме более сильные особи. неважно, мужчины или женщины. главное-более сильные. короче, сапогами по морде не получали. да, в ИК можно и развить дипломатические навыки, это для тех, кто не хотел договариваться с женами. за базар там однозначно отвечают. пардоны за лексику
добавлю. мой бывший муж в результате проживание с суперженщиной стал ну куда более понятливым, ибо она его накормила до отвала тем, чем он меня годами кормил.

Engy

Это Закон жизненного возмездия. Жизнь иногда сталкивает носом с ситуациями, когда это явно прослеживается то, что вроде как отрицается официальной доктриной Церкви — дети страдают от тех же проступков, которые совершали их отцы, насильник (пускай и моральный) бывает унижен еще хуже на склоне лет или же попав в подобную зависимую ситуацию.

5julia68
5julia68

это еще и дар Божий-возможность прозрения. шанс дается, так сказать

Nata.

Юлия, ну вот, прямо мои мысли…

MaryNightingale

"Вас этот страдательный императив для женщин никак не нарягает?"
Если рассматривать именно как императив — то напрягает. Но если женщине по какой-то причине не повезло с мужем (я не имею в виду тяжкие телесные и прочие ужасы), то она имеет право его вымаливать и не становиться объектом насмешек.
"Видно, Господь так назначил — любить, страдать и вымаливать жен — звучит, правда?"
Еще как!

Julia_Z

Если она его любит, почему бы не молиться о нем. Просто разговоры а-ля "наша бабья доля страдать" как-то угнетают. Бог точно хочет, чтоб женщины страдали? Я вот не думаю.

5julia68
5julia68

я тоже хотела сказать, что мне не нравится именно подача материала-бабская она какая-то.можно же красиво об этом сказать, высоким штилем, так сказать

Ni-ka

был у меня знакомый батюшка, кот запретил молиться за обидчика, видимо чтоб не превозносилась ))

5julia68
5julia68

для меня молиться за обидчика-ну, просто заказать сорокоуст. никаких поклонов, душеразрывющих молитвенных правил и т д. и не желать ему зла. думаю, этого будет от меня достаточно.

Ni-ka

не каждую историю из жизни стоит рассказывать. а особливо интерпретировать так, как сделано выше. я в детстве не единожды о. Иоанна видела, но прозорливость не повод его канонизировать загодя. Тем паче со всеми сложностями проникновения, передачи благословения через келейницу в конце жизни было сложно понять, доходят ли до него письма итп попасть нереально итп /По-моему, он умер, когда я училась в институте, так что "детство" — эт я погорячилась, первый раз лет в 5 видела/ Несвятые святые — все-таки отчасти беллетристика, как помнящий часть действ. лиц человек могу сказать, хотя это выражение от моего папаши и сначала покоробило. Хорошая такая,… Читать далее »

5julia68
5julia68

тем более, так бездарно интерпретировать, если мы о рассказе

Галина76

Знаете, Юля, там дальше интересней. :))) Попробуйте потом еще раз прочитать. А мне Нина Павлова очень нравится. Все ее расказьі и критику читаю с удовольствием. :))) Жизнь-то разная, и вот такая тоже бьівает. Простите за опоздание с ответом. Уезжали, а потом я свою статью не нешла…:(

5julia68
5julia68

есть вот такой абзац "\Сблизила же нас такая история. Не догадываясь, что я некрещёная (а у нас в роду обязательно крестили детей), я исповедовалась, причащалась. Но недоумевала: почему после причастия я лежу пластом, будто только что разгрузила вагон угля? И однажды стало тревожно: вдруг меня не крестили в детстве\ знаете, верится с трудом. я 7 лет работала в храме, знаю не одну такую ситуацию. достаточно было 1 раза и без всяких лежаний пластом(хотя допускаю), чтобы человек озаботился. понимаете, это ведь НЕ ЧЕЛОВЕК ВСПОМИНАЕТ, А БОГ ВНУШАЕТ. не будет Он много раз причащать некрещеного.(думаю, вы меня правильно поняли, я за Бога… Читать далее »

MaryNightingale

У каждого своя история.

5julia68
5julia68

да конечно.

Ni-ka

диковато, священник, благословляя причаститься, все-таки не по своему разумению это делает. имхо развесистая клюква в духе начала 90х, оч любили все кому не лень писать рассказы о чудесах. Чудеса никто не отменял, вот только иногда их любят находить там, где их нет, или придумывать из лучших побудждений.
Трактовка странная, в свое время игумен Дамаскин довольно жестко фильтровал для канонизации, пч подобного толка тетечки готовы при жизни канонизировать кого угодно и приписать то, что им примерещилось.
Выражение впадать в прелесть, наверное, многие слышали.

MaryNightingale

Насилие насилию рознь. Бывают ситуации, когда расстование единственный выход. А бывает, когда можно и нужно потерпеть (речь ведь в статье не тольо о физическом насилии). Допустим, слово "дура" — самое настоящее психологическое насилие. Конечно, не надо соглашаться с тем что ты дура, но и сразу бежать разводиться, думаю, не стоит.

Галина76

Знаете, Мери, я столкнулась с тем, что часто нехорошее слово мужчиньі говорят не о тебе лично как о собеседнице, а о ситуации вообще. :))) А вот женщина всегда натягивает на себя обиду. Ну, мое личное наблюдение и наблюдение моей мамьі. Да, я тоже обижаюсь…

Nata.

Мужчина вообще-то тоже должен контролировать свое поведение. И если ситуация неважная, это еще не повод оскорблять жену. Так что это его никак не оправдывает. распущенность — она и есть распущенность.

Викуша

Согласна с Вами!

Галина76

Аннушка, попробуйте прочитать еще раз. Психолог советует искать вьіход из ситуации и сильі в себе ее пережить, понять чем можно помочь не только себе, но и насильнику. Попробуйте найти полньій вариант статьи указанного психолога, тут она в сокращенном варианте.

Julia_Z

ну конечно, женщина просто обязана няньчиться с насильником

MaryNightingale

Вообще не надо крайностей ни в ту, ни в другую сторону. В статье нет заявлений о том, что женщина что-то кому-то обязана. Она не обязана ни "нянчиться с насильником", ни бежать сломя голову при малейших проявлениях насилия (хотя имеет право и на то и на другое). Обе позиции являются вторжением в чужую личную жизнь. Обращаю Ваше внимание на следующую фразу "Если есть вера, если есть любовь, если есть понимание задачи сохранения брака – ради Христа, ради детей – тогда женщина может совершить сознательный христианский подвиг. Не всякая женщина на это способна, но такие женщины все же есть." Об обязанности (!)… Читать далее »

Julia_Z

Чаще всего подвиг — униженному человеку найти в себе силы перестать пресмыкаться, стать собой и отстаивать свое право быть и думать как считаешь нужным. Запуганное существо, которое пытается подстроиться под насильника, христианской подвижницей не является. И потом- дура и т.п не насилие, а оскорблени словом. У кого-то это вообще культурная разговорная норма, а не показатель насилия: дура — сам дурак и т.п. Насилие — лишение права голоса в семье, права распоряжаться деньгами, иметь круг знакомств, заниматься любимым делом, свободно передвигаться. Вот это и есть нефизическое насилие. Кто хочет — пусть терпит. Только это бывает от безысходности, а не от благочестия… Читать далее »

MaryNightingale

"И потом- дура и т.п не насилие, а оскорблени словом. У кого-то это вообще культурная разговорная норма, а не показатель насилия: дура — сам дурак и т.п."
Ну, дура может да, а вот, например, крик и ор в мой адрес я лично ощущаю как психологическое насилие.

Engy

Юлия, не знаю, читали ли Вы эту книгу: "Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят". Если нет, но очень рекомендую. Она лично перевернула мое сознание и все расставила по местам.
Там в конце есть целый практикум, как вести себя в этих отношениях, чтоб выжить. Ну, это как раз для православных женщин, которые не могут запросто разрушить брак и отношения.

Engy

Если не найдете, где скачать, напишите электр.адрес почты — я вышлю.

Julia_Z

спасибо, нашла
а вот практикума нету
juliaozubkova (at) gmail.com

Галина76

Юль, я видела семью которая пережила насилие и осталась семьей. Вьіросли дети. У них тоже уже дети. Как повела себя женщина в безвьіходной ситуации? Она пригрозила насильнику, что применит к нему физическое насилие в его беспомощном состоянии (сон). Я не знаю насколько єто по-христиански, но насильник просто испугался, что жена так и сделает. А его насилие бьіло спровоцированно тяжелой ситуацией на работе и он просто спускал пар на домашних. Потом нашел себе любимое хобби (пчеловодство, рьібалка) и пар стал сходить более человечньім способом. Также еще одна история про преодоление насилия в семье. Опять угроза примения насилия по отношению к насильнику.… Читать далее »

Julia_Z

*Опять угроза примения насилия по отношению к насильнику*
К тем видам насилия, что я описала, это неприменимо. И закон на многие вещи не распространяется. как например, вопрос МОЖНО ли работать жене.
И вообще не всегда возможно ответить насилием, если вы не женщина-гренадер.
Нет, Ваш совет не понравился.

Галина76

Юля, я в примере больше писала про отпор насильнику. Не-терпение, предел. В цитате Моруа в тексте, я думаю про єто сказано. Противодействие.
Про запрет работать жене. Я знакома с женщиной, которая вопреки желанию-нежеланию мужа, нашла себе работу и работает. Мужу не нравится, что она работает, а ей нравится. Также я знакома с женщиной, муж которой хотел бьі чтоб она работала, но она в силу некоторьіх причин не может. Жуткая зависимость от денег и пр. Нехорошая ситуация и как ее разрулить пока непонятно. Опять же Моруа — "женщина-вещь и женщина-личность".

MaryNightingale

И в книге "Отец Арсений" тоже есть классная история, как благочестивая жена насильника с христианской любовью отлупила, после чего он шелковый стал))).

Ni-ka

Только в значительной части случаев на практике такие попытки кончаются мордобоем, а то и убийством жены, что подняла руку

Nata.

Ну значит просто слишком слабо ударила. А надо так, чтобы мало не показалось. Обычно такие насильники боятся тех, кто может дать им реальный отпор. К сожалению женщине сегодня просто необходимо быть сильной, так как число насильников явно превышает число защитников…

Julia_Z

Мари, так что, девушкам в ожидании венчания стоит в обязательном порядке пройти курсы самообороны?

MaryNightingale

А зачем именно в ожидании венчания? Иногда, входя в нашу темную парадную, я сожалею о том, что плохо помню те приемы самбо, которым папа меня пытался в детстве обучить( А уметь за себя постоять для девушки весьма полезно — тогда и насилия в мире гораздо меньше будет. Молоденькая сотрудница рассказывала, как она насильника сумкой по башке огрела, так что он и думать забыл про то, как к ней приставать. Это произошло на том месте, где я тоже каждый день затемно шла на работу и с работы, и я не знаю, смогла ли бы я что-то сделать, если бы он напал… Читать далее »

Julia_Z

Мери, я тоже уважаю, но получается, что Бог зря создал женщину немощным сосудом. А если уж начать обобщать, чтоб выжить в браке, надо уметь хорошо зарабатывать (финансовая зависимость тоже не сахар), владеть искусством самообороны, левитации (это если с балкона будут кидать), телепатии (для чтения мыслей), и многими другими чудесными талантами, только это концепцию мужа-защитника и опоры рушит подчистую. Зачем он вообще тогда нужен?

MaryNightingale

Ну, зачем крайности. Просто в жизни всякое бывает.

Галина76

Пониамете, Юля, я не думаю что женщине надо все перечисленное Вами уметь, надо просто оставаться адекватной текущей ситуации. Когда-то я прочитала статью, что если насилие происходит в первьій раз, то женщине надо дать такой отпор, чтоб насильнику даже в голову больше не приходило повторить подобное. Очень важньій совет. Хорошо, если он встречается вовремя.

Галина76

Мери, еще раз спасибо за понимание!

Галина76

Юль, а на себя посмотреть? У меня в жизни бьіла ситуация, когда насилие спровоцировала я сама. Но поняла єто не сразу, а со временем. Свою-то гордьіню не сразу увидишь… Проще всегда сказать "он плохой, а я хорошая".

Julia_Z

А без переходов на личности? тут же есть одна дама, которая пишет "мы, мужененавистницы").

MaryNightingale

Так это вроде не к Вам относилось ("на себя посмотреть"), а вообще в принципе…В некоторых ситуациях (не в Вашей) это действительно так..

Julia_Z

Мери, глубоко убеждена, что тезис "жертва виновата" мало того, что спорный, но и действительно удобный для насильника.
К насилию человек прибегает в основном потому, что он к нему склонен, в его системе ценностей это допустимо.
И насчет " моей ситуации" -не помню, чтоб я писала о моей ситуации)

Asia8585

Просто те ,кто защищают насильников -хотят быть в доле.Или надеются ,что за лояльность их не тронут.Воровская психология.

MaryNightingale

"Просто те ,кто защищают насильников -хотят быть в доле.Или надеются ,что за лояльность их не тронут.Воровская психология."
Простите пожалуйста, а кто в данной теме именно что защищал (!) насильников????? Я точно знаю, что в рамках данной дискуссии этого не делала, да и Галина — тоже, поэтому я не принимаю Ваше высказывание на свой счет.

Julia_Z

Тем более мы обсуждаем вобщем-то гипотетических насильников, так что в доле быть с ними сложно.

Asia8585

Пока существуют реальные жертвы,"гипотетических" насильников нет, и быть не может.

MaryNightingale

Асия, кто с кем конкретно в этой теме хочет быть в доле?

Ni-ka

Пока оправдывают насилие тем, что "сама виновата", женщины и боятся обнародовать. Я знаю девчонку, кот изнасиловали, пч она по глупости согласилась, чтоб подвезли. Рассказать? Милиции, родителям? Она сама была бы виновата. Не так одета, не такая походка, да и вообще не девственница. Когда бьют жену или детей, особенно малолетних, редко стесняются в выражениях, но найти оправдание, что жена спровоцировала — можно. Не так смотрела, не так стояла, не так молчала, не то говорила. В нашем доме 3 мужей избивали жен, те пытались убежать, звали на помощь итп. Одна прибегала к нам. Две других дожили до рака. Развелась только одна, сказав:… Читать далее »

MaryNightingale

Ника, насилие никто здесь не оправдывает.

MaryNightingale

И если речь идет о хронических тяжелых побоях, то естественно, выход только в разводе.
Если Вы внимательно читали мои посты, то могли заметить, что я ни в коей мере не снимаю вины с мужчины, который распускает руки. Если это происходит регулярно, то терпеть это нельзя (хотя в любом случае выбор — за женщиной). Я только отметила, что в некоторых случаях женщина действительно может быть глубоко неправа — что ни в коей мере не снимает вины с мужчины.

Ni-ka

Mary, можно один раз ударить жену.
Моя дальняя родственница, врач, ей сейчас около 80, во время беременности получила от мужа ногой по животу.
До 35или 37 дожила дочка в интернате, ее увозили в Германию, но там ответили, что если б привезли младенца, можно было что-то сделать. Но в советское время это было нереально. Сомневаюсь, что ее мать лгала о причине инвалидности или заблуждалась.

MaryNightingale

И что? Я где-то говорила, что это хорошо? Не надо мне тут кошмарики рассказывать, я их много читала и слышала.

megafarola

"если речь идет о хронических тяжелых побоях, то естественно, выход только в разводе. "
Не согласна. Если речь идет об одном-единственном побое — выход только в разводе.

MaryNightingale

Это личное дело каждого.

Engy

Понимаете, жертва иногда не в состоянии прервать этот порочный круг. Ей кажется, что вот еще чуть-чуть, она еще что-то сделает, изменится, станет лучше — и агрессия в ее адрес прекратится. Домашние тираны в ремиссии способны быть очень милыми — говорить нежности, дарить подарки, даже какие-то положительные поступки совершать. Но это все ВРЕМЕННО.

megafarola

Естественно, личное ,также как, к примеру, биться головой об стенку : результат примерно одинаковый, да и смысл тоже.

megafarola

"Если это происходит регулярно, то терпеть это нельзя" А если эпизодически — можно?

Имхо, два раза — уже регулярно.

MaryNightingale

По крайней мере, уже не случайность, а тенденция(

Nata.

А может это просто садо-мазо?

galina1976

Систематически = больше двух раз.

Nata.

Жила-была девушка. Тем и виновата.

Asia8585

Точно.Примерно как в этой истории http://www.vetkaivi.ru/main/help/nasilie_rushit_z

Engy

Прям как из другой реальности:((((

5julia68
5julia68

в том-то и дело, что это и есть недругая РЕАЛЬНОСТЬ. поэтому все здешние рассуждения о насилии лично у меня вызывают легкое недоумение

Asia8585
Engy

Честно, я в ужасе. Я выросла и живу в небольшом городке, но вот такого не встречала СЛАВА БОГУ ни разу. Хотя у меня юность была достаточно непростая. Из дому как-то ушла. На тот момент была худенькая, красивая девушка лет 15. Одета, как б..- лосины, сапоги до колен, курточка малюсенькая. Шла-щла пешком, дошла до соседнего населенного пункта, так получилось, что попала в молитвенный дом баптиский, там меня отругали, что из дома ушла, привезли под самые ворота, прочитали нотацию, что "маму нужно чтить". Потом еще был случай, по трассе шла, уже в более приличной одежде, опоздала на последний автобус, остановилась иномарка, два… Читать далее »

Галина76

Engy, я вот тоже часто думаю о моей молодости и моем Ангеле-Хранителе. Спасибо ему!!! Уберег. А то чего только не творила… Да, как нарьівалась. А если б нарвалась? Что со мной бьіло бьі сейчас? Страшно подумать… Engy, ну Вьі ведь писали, что знали что отец дочки не Ваш человек…Из другого мира, не Вашего. И насилие тоже не из нашего мира. Из чужого.

Галина76

Знаете, я когда села за статью, мне интересно бьіло откуда берется насилие, откуда оно произрастает. В статье указанного психолога, я нашла интересную раскладку и про несьітую душу, и про владение женой как собственностью и пр. А также то, что насилие порождает насилие и часто жертва переростает в насильника. А также то, что свидетели насилия становятся его заложником, а именно дети. Сами становятся насильниками или жертвами. И вот задача женщиньі вовремя єто все понять и остановить. Вот, как-то такие мьісли бьіли у меня, когда я думала над темой насилия. Поверьте, я видела насилие в семье. И я видела как єто насилие… Читать далее »

MaryNightingale

Ну допустим, жена полчаса обзывает мужа дибилом, уродом, никчемным, импотентом и т.п., все это на повышенных тонах. Он не выдерживает и дает ей пощечину. Безусловно, он виноват, он не имел права поднимать руку на женщину. Но ведь и ей объективно есть в чем покаяться…

Julia_Z

Мери, тогда согласно вашим же определениям насильник кто?

MaryNightingale

Ну как бы оба…Порочный круг

MaryNightingale

В данной ситуации, допустим, оба вели себя безобразно. И муж, конечно, должен слезно каяться в содеянном, но и жена тоже должна осознать, что была не права.

Ni-ka

Брань на вороту не виснет, вы тоже ударите мужа, который начнет обзывать вашу мать или вас никчемной, фригидной и пр.?
Словесные оскорбления даже по УК стоят на ступень ниже, чем оскорбление действием, странно что вполне обоснованную и известную юридическую коллизию приходится обсуждать.
Есть женщины, которые бьют детей, изредка мужей, я знаю такую одну, которая делала именно из любви к искусству.
Внуков она не бьет, тк знает, что ей это выйдет боком, только обзывает и оскорбляет.

MaryNightingale

"вы тоже ударите мужа, который начнет обзывать вашу мать или вас никчемной, фригидной и пр.? "
Не знаю. Надеюсь, что нет.

megafarola

«допустим, жена полчаса обзывает мужа дебилом, уродом, никчемным, импотентом и т.п.»
А чего он полчаса молчал и слушал? Ответить в словесной форме никак нельзя было? Тут 2 варианта — он либо немой, либо жена была права.)
И вообще, какая разница , что именно говорила жена, если вы сами признаете, что это мужа никак не оправдывает?

MaryNightingale

"И вообще, какая разница , что именно говорила жена, если вы сами признаете, что это мужа никак не оправдывает? "
В том, что, если она верующий человек, то ничего страшного, если она принесет покаяние в своих словах. Это не будет с ее стороны ни проявлением забитости, ни комплексом жертвы. Потому что объективно — это грех. Он ответит за свой, она — за свой. И даже получение по морде не снимает с нее греха. Она может развестись, если захочет, это ее право, но в любом случае признать свою долю вины она имеет право без обвинений в виктимности.

MaryNightingale

Ну или в рассказе, кажется, "Травести" Ю. Яковлева — подросток ударил подругу за то, что она сказала пошлость про его мать. Конечно, он не должен был этого делать. Но и ее вина очевидна.

MaryNightingale

Вообще видеть свою вину — одна из основ христианской нравственности, и вовсе не предполагает забитости и комплекса жертвы. Если, допустим, я (гипотетическая) обозвола его мать ….не буду фантазировать как, и получила, пардон, по морде, то я не виновата в том, что он это сделал (распускать руки или нет — это целиком и полностью его выбор) , но в том, что я это сказала — виновата полностью, даже если у меня есть причины обижаться на свекровь, так как распускать или не распускать язык — это уже мой выбор. Конечно, теоретически распущенность языка — меньшая вина, чем распущенность рук, но каждый ответит… Читать далее »

MaryNightingale

Еще раз, для всех, кто не понял — ни насильников, ни насилие я НЕ ОПРАВДЫВАЮ.

Asia8585

Большое насилие начинается с малого,с пощёчины,например,с ругательства.Это как раковое образование,допустила вирус-пощёчину,будешь теперь бороться с целой опухолью.Мужчины очень тонко чувствуют запах страха,и редко кто из них откажет себе в удовольствии самоутвердиться на подчинённом существе.Так что бить по рукам надо сразу.

MaryNightingale

Можно и по рукам дать, если надо. Но при этом, если все же с твоей стороны была вина, то хотя бы на исповеди об этом сказать. А так, конечно, он первый извиняться должен.

MaryNightingale

"Большое насилие начинается с малого,с пощёчины,например,с ругательства."
Я тоже считаю ругательство проявлением насилия. И в большинстве случаев отвечаю ругательством. Что неправильно. Но в спокойной, и в то же время мягкой форме потребовать извинений необходимо, имхо.

MaryNightingale

"Но в спокойной, и в то же время мягкой форме потребовать извинений необходимо"
Извиняюсь, хотела сказать "твердой форме". Получилась бессмыслица.

Вы правда думаете, что большинство мужчин — это такие монстры, которые испытывают животную радость от вида крови более слабого существа?
Вот с тем, что сразу надо объяснить, что распускать руки плохо — это 100% так! Не могу назвать мужчиной человека, который распускает руки.

Asia8585

Я так не думаю,я это вижу.

MaryNightingale

Человек вообще существо порочное. Как мужчина, так и женщина. Просто у мужиков вследствие физической силы эта порочность часто приобретает более разрушительные последствия, чем у женщин(((

megafarola

А я вот думала , почему имeнно в России так распространенно рукоприкладство в семье и , соответственно, женская смертность в результате. В Норвегии , к примеру побигает 1-2 женщины в год,в Испании 30-40 …, а в России -14000(!)
Вот что такое есть в России ,чего нет в Европе? Думаю , одна из самых важных причин — это армия, котоpая воспитывает в мужчинах жестокость.
И другая — абсолютное отсутствие воспитания уважения к женщине, как к личности.

Про армию категорически не соглашусь. А вот про отсутствие уважения к женщине — это точно! И отсутствие у женщин уважения к себе — тоже.

megafarola

И еще — отношение к женщинам в целом , Постоянные насмешки :"Блондинки", "женщины за рулем" и т.д. Прямо какое-то обесценивание женщины.

MaryNightingale

Как вариант "все мужики сволочи")

megafarola

Да, но никому из женщин не придет в голову смеяться над мужчиной из-за цвета его волос или говорить :ты посмотри , как он паркуется ,ну, ясное дело — мужик .)

Зато знаю огромное количество женщин, которые говорят: "Как я пойду с ним на свидание, он же на Калине ездит" или там "тоже мне, прынц из Бирюлёво!", "он же работает менеджером" и прочие вещи. И злятся очень даже.

MaryNightingale

Вы верите, я вот когда лежала на сохранении, там одна дама именно так про своего благоверного отзывалась. И сделала в итоге масштабное заключение о том, что все они "недоделанные".

MaryNightingale

Неужели Вы ни разу не слышали, как жены насмешливо рассказывают друг другу о том, как муж в магазине не то купил, не так посуду помыл, с заключением "ну ясное дело — мужик"?)

megafarola

Это отношение к конкретным , знакомым мужчинам, а не к мужчинам в целом. Вот , если бы в обществе бытовало мнение что все шатены мужского пола — недалекие люди, когда проходит мужчина — отпускать скаберзные шуточки , раз мужчина — тебе можно и зарплату сделать поменьше и т.д. — вот это было бы примерно тоже самое.

И тут могу привести в пример, например, что если у мужчины нос невелик, то остальное достоинство тоже не достоинство, и можно над этим делом посмеяться. Бьют-то по самому больному =) Мужчинам не так страшно быть дураками. Они другими вещами меряются.

MaryNightingale

"Это отношение к конкретным , знакомым мужчинам, а не к мужчинам в целом."
Эта дама считала, что именно все мужчины недоделанные. Анатомические подробности, которые она приводила в подтверждение своего мнения, опущу. (При этом, как ни странно, злилась на мужа за то, что он ей, пардон, девочку сделал))))

Элла Рейн
Элла Рейн

Мари, вот только вернулась с пробежки и факт в студию. Стоят две одноклассницы дочери с учительницей, поздоровалась и учительница говорит "Пусть дочка не спешит с замужеством" и все втроем чуть ли не хором, там нечего делать, они же все козлы((((( Приехали, называется.

Julia_Z

ну тут уже "по вере вашей да будет вам"

Ni-ka

Asia 8585 о том и говорила в соседней теме, в деревенских семьях, где бежать некуда, девочка ему не научится.
В семье, где постоянно унижали или били ее мать и бабушку тоже.
На улице, где любой может обидеть, тоже.
Там вариант только один- обзавестись мужиком, которого боятся потенциальные обидчики.
Из моих провинциальных сельских барышень очень мало тех, кого не лупили. Они вырастают и начинают лупить сами. Для них вполне естественно, что муж может побить, запретить работать, отнять что-то. Там мало кто заступится, в городе еще хоть как-то.
Побил, значит было за что.
Как правило, поводы именно поводы, а не причины.

Ni-ka

У нас нет запрета потом приближаться, поэтому не жалуются. Ни одна женщина в своем уме не афиширует побои: стыдно + все равно не помогут + потом еще за то, что сказала, отлупят. Выше логика Мери и Галины, раз ударил — было за что. Скандалы именно так и строятся, если молчит, провоцируют, бьют, как только огрызнется или ответит, пусть вполне приличными словами, пойдет все по спирали. С точки зрения всевозможных Бернов и проч, выход есть, однако, обычно идти некуда: жилье общее, денег в заначке нет, а если есть то на месяц максимум сбережений хватит. Работы в небольшом городе мало. Не каждый… Читать далее »

MaryNightingale

"Выше логика Мери и Галины, раз ударил — было за что"
Ника, это либо полное непонимание того, что мы хотели сказать, либо намеренное передергивание. Надеюсь, что первое. Хотя, мне кажется, я достаточно четко изложила свою мысль.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Во всех странах есть армия, но это не означает, что там все мужчины жестоки. жестокость прививается обращением матери с ребенком. Часто дети, которых родители в детстве воспитывали исключительно ремнем, потом начинают вымещать свою боль на более слабых — на младших братьях и сестрах, на женах, на своих детях. Верно тут подметили — в деревнях женщин бьют намного чаще, чем в городах. Во многих деревнях просто скотское отношение к женщинам, особенно к молодым. Моя знакомая из города вышла замуж в деревню на Украине. Сбежала через два года. Мужики сидят на крыльце курят, а сноха 50-килограммовые мешки с комбикормом разгружает. И попробуй,… Читать далее »

5julia68
5julia68

анекдот
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

MaryNightingale

Ржунимагу)))), пардон за сленг)

Ni-ka

мать когда-то занималась отдачей вещей многодетным, так что мы знали огромное число семей с их судьбами, детьми-инвалидами, мужья где пили, где сидели, где гуляли, где уходили, насилие было во многих и его не считали чем-то из рук вон. "все так жили".
Трудно объяснить такое человеку, кот не видел и не сталкивался, в кино такое не показывают. Эдакая дедовщина в семье.

Ni-ka

п.1 ударить может не каждый. п.2 спровоцировать нормального человека, наверное можно. Вот только почему-то если на улице скажут, что его мать /как выше пример/ … он пощечин не надается. Не принято, можно попасть под суд. п.3 как правило, бьют без повода. Стараясь унизить, растоптать и пр. п.4 бьют того, кто не может ответить, кого некому защитить, кому некуда идти. я жила рядом с 3мя семьями образованных людей с приличной работой, 2е били морду по пьяни, один просто так. И не только, ногами могли тоже валять. Это не кино, а реальность. Многие умеют бить так, чтоб следов не оставалось, когда подают… Читать далее »

Ника, очень сложный это момент — рукоприкладство. Однозначно — руку поднимает человек по своей воле, и его ничуть не оправдывает поведение близких. Но не бывает так, чтобы один был виноват во всём, а другой — прямо таки ангел во плоти. Человек сам может попробовать найти свой вклад в это дело, но только сам. Когда начинается эта попытка вылечить другого человека, указав ему на его проступок — это уже морализаторство и фарисейство. А у нас, как водится, полярное мышление цветёт и пахнет, к сожалению. Потому всегда найдётся умный, который не поможет женщине справится с насилием в семье, а или начнёт в… Читать далее »

Asia8585

БОЖЕ ,КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?!
Подавляющее большинство семей не хотят воспитывать своих сыновей в духе милосердия и доброты ,беря пример с Иисуса.Нет,каждый хочет иметь в своём распоряжении бультерьера-защитника от внешних опасностей.Конечно,ведь для этого нужно быть альтруистом,готовым в любой момент остаться без сына,который ,поступая как честный человек может отдать свою жизнь во спасение других.
Потом удивляются,а чего это бультерьер их самих кусает?

MaryNightingale

"БОЖЕ ,КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?! "
Кому? И за что?

Nata.

Все верно. Так оно и есть.

MaryNightingale

Лика (или Ольга?), полностью поддерживаю.

MaryNightingale

Описанные Вами случаи — это уже клиника. Естественно, тут только развод, и как можно скорее, без вариантов.

MaryNightingale

"п.1 ударить может не каждый."
Безусловно. Но пока человек жив, никто не может сказать (даже он сам), до какой низости он способен или не способен дойти.

Ni-ka

не крови, а ощущения власти и силы.
кровь это улика, мало ли…

Слово "кровь" здесь можно поставить в кавычки. Естественно, никто не говорил о крови в прямом смысле этого слова. Есть устойчивое словосочетание: жажда крови. В переносном значении как раз об этом.

Nika

Оправдывая насилие, можно ударить, сама спровоцировала. можно изнасиловать-сама виновата, не так смотрела, не в том одета, или, как любят говорить, сама виновата, что поздно возвращалась. Эти оправдания обычно идут от нежелания вмешаться в ситуацию, спасать, помогать, наказывать преступника. А то, что с юридической точки зрения рукоприкладство преступление, надеюсь, не надо объяснять? Мне когда-то крепко досталось от уличного ворюги, так мне предложили выбор или оставаться с милицией или ехать на скорой. Я выбрала скорую. Здесь аналог, очень часто насильничают над теми, кто не может ответить: дети в интернате, сироты, падчерицы, инвалиды, пожилые, беременные жены. Я не могу посоветовать идти в милицию,… Читать далее »

MaryNightingale

"Оправдывая насилие, можно ударить, сама спровоцировала.
можно изнасиловать-сама виновата, не так смотрела, не в том одета, или, как любят говорить, сама виновата, что поздно возвращалась.
Эти оправдания обычно идут от нежелания вмешаться в ситуацию, спасать, помогать, наказывать преступника. А то, что с юридической точки зрения рукоприкладство преступление, надеюсь, не надо объяснять?"
Ника, неужели Вы думаете, что мы всего этого не понимаем? Не надо искать противоречий там, где их нет.

Engy

Думаю, что в это ситуации сытый голодного не поймет. Я как-то "подвисала" на одном мамском форуме, пока меня не забанили за то, что мои высказывания уж резко шли в разрез с мнением администрации форума:))))Там целая тема была о домашнем насилии. Почитаешь — волосы дыбом вставали. Женщины никак и ничем не провоцировали насилие. Зачастую, оно не было физическим, а больше моральным. С одной девушкой из Одессы я до сих пор общаюсь. Там такой ужас был в отношениях. Жена 66 кг, рост 172, очень симпатичная и ухоженная — муж ей при каждом случае — толстушка, уродка и т.д. Шантаж сексом — кто… Читать далее »

Engy

Все имущество (очень солидное) записано на МАМУ мужа, даже не на него. Уйти он ей не давал, угрожал физической расправой. Любое его дурное настроение ловилось мгновенно, все в доме под его вкус и претензии. Но все равно он находил поводы срываться. Не бил, но унижал и растаптывал с удвоенной силой.

MaryNightingale

Ну и придурок.

MaryNightingale

И чем кончилась история? Ей удалось уйти?

Engy

Нет, подруга поменяла резко тактику поведения (после общения с такими, как я:)))), пошла к психологу хорошему, нашла работу (! — это к теме финансовой зависимости от мужа), начала пропадать на работе, резко достаточно вести себя с мужем, пресекать все его унижения и оскорбления. Подруга пока строит фундамент для ухода. Наняла адвоката и хочет судится с мужем. В общем, так и живут.

MaryNightingale

Финансовая зависимость жены, имхо, способна развратить если не любого мужчину, то очень многих из них.

Julia_Z

совершенно верно. Но если симметрично расписать требования к мужчине и женщине в браке, получается, что мужчина должен
а) хорошо зарабатывать (необязательно)
при этом женщина должна
а) хорошо зарабатывать
б) рожать и воспитывать детей
в) владеть приемами самообороны (предполагается. что она будет любить мужа после хорошего взаимного мордобоя)

уже перекос, вы не находите?

Nata.

Думаю, что выходом из подобной ситуации могло бы быть, если женщина дала бы такому мужу реальный физический отпор, врезала бы так, что мало не показалось. Обычно на таких жен мужья потом бояться руки поднимать. Знаю такие случаи.

Julia_Z

В большинстве случаев женщины не мастера спорта. Так можно договориться и до того, что спать с мужем надо имея газовый баллончик под подушкой.

Nata.

Даже если женщина — не мастер спорта, но у нее есть решимость дать отпор, подручные средства найдутся всегда.

Engy

На вашу сказку — наша быль. Я только от парикмахера пришла, она в полностью расстроенных чувствах. Пришла с больницы от своей клиенты. Та с мужем была на Дни рождения, муж нахамил ей при чужих людях, она встала и ушла домой. Он на машину и за ней. Догнал, начал орать и ударил, она ударила в ответ. Он ее так избил, что по словам моей парикмахера, лицо — кровавая маска, тащил за волосы метров 20, длинные волосы (до попы почти) просто в кубло превратились, пришлось их почти налысо срезать, оторвал кусок челки с кожей, она три раза теряла сознание, он ее бил… Читать далее »

Nata.

Есть другая история. Тоже реальная. Еще советского времени. Одна жена, бухгалтер, бравшая работу на дом, а тогда считали на таких большущих счетах, если Вы помните, этими счетами приложила мужа так, что после этого он НИКОГДА руку на нее не поднимал.

Галина76

Engy, я там сверху написала — сдачу надо давать не потом, а на самьій первьій случай насилия и со всех сил, чтоб насильник запомник и больше никогда не захотел повторить. А тут он уже вошел во вкус и остановить его сдачей не получится. Тем более сильі не равньіе. Описанная Вами ситуация свидетельствует о том, что с таким человеком нельзя жить вместе. Может, єта женщина наконец єто поймет и таки решится уйти?

MaryNightingale

Повторюсь
Уважаемые Юлия, Ника и Асия.
В этой теме нет никого, кто бы оправдывал насилие или считал его допустимым — все таки, здесь все женщины. Поэтому когда я в очередной раз читаю комментарии о том, как плохо оправдывать насилие и очернять жертву, или странные намеки, что кто-то хочет с кем-то быть в доле, или воззвания к чьей-то совести, недоумеваю — к кому это обращено? Или это в порядке общих рассуждений?
Не обижайтесь, пожалуйста).

Engy

Вспомнила термин один хороший в ракурсе статьи и комментариев — бегущая по граблям:))) Не будьте ими, дорогие!

Похожие статьи