О существовании монументального труда, содержащего описание моего тогда ещё будущего мужа, знают не только подруги. Периодически в соцсетях или на почту приходит вопрос от заинтересованных девушек: «И что, правда этот метод работает?», так что я даже решила свести воедино все ответы на главные вопросы о планировании мужа. Конечно, это работает! Главное – быть честной перед самой собой и не торопиться с выводами.

Как известно, в каждом фокусе есть только доля везения, случая или волшебства, всё остальное маэстро тщательно планирует сам. Учитывая тот факт, что население земного шара перевалило за семь миллиардов, а интернет даёт возможность знакомиться с мужчинами даже в том случае, если в нашей родной деревне их всего полтора, да и те уже на пенсии, то выбор всё-таки есть.

И даже если в ваши планы не входит переезд в Китай или Индию (где количество работоспособных половозрелых женихов просто зашкаливает), то это даже проще, хоть и может потребовать дополнительных временных ресурсов.

В деле поиска жениха необходимо соблюсти два очень важных условия. Во-первых, надо хотеть выйти замуж. Во-вторых, надо чётко понимать, за кого мы замуж пойдём, а кого сразу же окончательно и бесповоротно отправим в сад.

Шаг 1. А так ли уж мне надо замуж?

На самом деле, вопрос действительно не праздный. Так уж устроен мир, что в нашей жизни нечто может произойти только в том случае, если мы хотим это на самом деле, без страхов и дополнительных рассуждений. Так уж получилось, что семейная жизнь наших мам и бабушек далеко не всегда была радужной, да и подруги чаще жалуются на своих благоверных, чем рассказывают о прелестях супружества.

На самом деле, наше окружение в чём-то очень диагностично. Недаром говаривал Еврипид: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Нас окружают люди, с которым у нас есть некий резонанс. Более  того, каждая наша характеристика (будь то зарплата, уровень жизни или скрытые и демонстрируемые чувства) являются среднем арифметическим нашего окружения, этакой средней температурой по больнице.

Есть у людей такая традиция – не выделяться на фоне своего окружения и стараться вести себя в обществе именно так, как там принято. Если в своё время из-за этого был практически невозможен переход из одного сословия в другой (людям просто не о чем было поговорить!), то и сейчас переход из секты несмеян в товарищество елен премудрых весьма затруднено. И вовсе не потому, что кто-то любит рыдать и быть одиноким. Дело глубже. Чаще всего, быть радостными и благодарными просто страшно!

Что уж там говорить, в нашем обществе есть культ «добровольного мученичества», который сулит всевозможные блага и радости когда-нибудь потом, но по сути же представляет из себя допотопный магизм и членовредительство. А как ещё можно назвать добровольное погружение в печаль и генерирование проблем, которые так «душеполезно» преодолевать, если это всё выступает в качестве торга с Богом. Вот тебе, Господи, мои здоровье и радость, а ты за это мне дай, пожалуйста, работу и чтобы мама не болела.

Но увы, такие товарно-денежные отношения не действуют. Более того, в народе они называются ритуальной жертвой и до добра точно не доводят. Неужели же ваше божество настолько кровожадно, что не пошлёт вам нормального мужика без проблем в личной и общественной жизни, не забрав при этом вашего любимого котёнка и полздоровья в придачу?

Конечно, причин, по которым девушка боится выйти замуж, достаточное количество, и обо всех о них говорить вряд ли имеет смысл. Здесь скорее придётся оперировать термином «целомудрие», которое, как вы понимаете, к девственности имеет весьма опосредованное отношение, а скорее даёт нам понять, что мы имеем представление о том, что такое хорошо и что такое плохо конкретно для нас самих, умеем видеть связи между нашими поступками, мыслями и эмоциями и находимся сами внутри себя, а не наблюдаем за собой со стороны, готовые подстраиваться под чужеродные установки, судить и бичевать себя без посторонней помощи и жить в страхе, что и это могут отнять, не дав ничего взамен.

Для того, чтобы понять, а хотим ли мы действительно замуж, можно воспользоваться следующим упражнением. Вам необходимо минут 15 свободного времени, тишина, покой и безграничная честность. Ах да, и ещё – умение мечтать.

Итак, представьте, что вы уже замужем, что у вас есть дети, решён квартирный вопрос, все здоровы, радостны и веселы. Вот прямо таки закройте глаза и нарисуйте перед собой какую-нибудь идиллическую картинку семейного ужина или отпуска. Расслабьтесь, дышите глубоко и наблюдайте, что будет дальше.

Удалось побыть хотя бы 15 минут в этом состоянии и не сбежать от него? Удалось вынести на себе счастье и не осознать, что на самом деле через час ваш самолёт рухнет в море, а вы всей семьёй погибнете? Смогли вы не тревожиться внутри этой фантазии и не напрягаться, не затаивать дыхания, а просто наслаждаться? А как насчёт мысли о том, что такое, конечно, бывает, но только не с вами?

Если в этой мечте вы чувствуете себя не очень-то комфортно, то самое время разобраться, что в этой картинке вас пугает. Почему нормальная мечта вызывает тревогу и желание открыть глаза и вернуться в реальность? Чем опасно для вашего подсознания такое умиротворение и удовольствие?

Если же всё прошло нормально, то следуем дальше.

Шаг 2. Достоинства и недостатки мужчин

Любое явление в нашем бренном мире не является абсолютно плохим или абсолютно хорошим. Именно мы наделяем поступки и эмоции смыслом, именно мы выбираем, как реагировать на то или это событие. По сути же, любое качество, которое только можно вспомнить, амбивалентно, то есть содержит в себе как положительный, так и отрицательный заряд.

Вот давайте подумаем. Наркотики – это хорошо или плохо? А если речь идёт о хроническом болевом синдроме у раковых больных? А убийство – это хорошо? Особенно когда враг вступает в город, пленных не щадя?

А вот хорошо ли, когда мужчина добр и отзывчив? Если бабушек через дорогу переводит, всегда на помощь спешит? А если он спешит на помощь, когда вы на восьмом месяце беременности вечером в пятницу ждёте его дома с остывшим ужином уже часа три как?

Или вот, например, работящий муж, за которым как за каменной стеной, всяким рыбалкам и футболам предпочитающий интересную книгу о передовых технологиях в родимой отрасли. Сможет ли он говорить вам комплименты, поддерживать отношения с вашими друзьями и на всех семейных торжествах покорять вашу многочисленную родню ораторским искусством?

Как говорится, наши недостатки – это продолжения наших достоинств. Как и у любой монеты, у любого качества есть орёл и решка. Попробуйте на досуге сделать такое упражнение (кстати, годится не только для невест, но и для жён, только качества уже надо будет писать не абстрактного мужчины, а своего родимого мужа). Разделите лист бумаги на четыре части и приступайте к заполнению. Только не бойтесь фантазировать и пишите только то, что вы реально хотите, даже если и кажется, что таких мужчин в природе не существует.

Сначала в левом верхнем квадрате пишем качества, которые вам нравятся и должны быть в вашем женихе (уже есть у мужа). Пишем максимально развёрнуто, можно в уме сопровождать примерами из жизни.

В правом верхнем квадрате напротив каждого качества пишем его обратную, негативную сторону, которую лично вам придётся терпеть. Так, если вы интроверт, то обратной стороной мужа-экстраверта может быть избыток гостей в доме, а если вы – заядлый турист, то может оказаться, что после рождения детей хобби мужа никуда не денется, и он будет путешествовать без вас, наградив вас одинокими вечерами с малолетними детьми.

Теперь заполняем нижние квадраты. В нижнем правом пишем качества, с которыми вы никогда не сможете мириться, например, инфантилизм или лень. А теперь самое интересное – начинаем искать плюсы у этих качеств. Может оказаться, что мужчина, хранящий носки на люстре, очень любит пельмени и жареную картошку, так что вы, не очень-то любящая готовить три раза в день всё свежее и разнообразное, даже порадуетесь, что никто не ходит за вами следом и не проверяет, нет ли пыли на плинтусах и начищен ли до блеска кран на кухне. Ну а низкая зарплата мужа, быть может, будет вызывать у него чувство вины, и такой мужчина уж точно будет верным и никуда от вас не денется.

Итак, на этом этапе нам надо будет тщательно подумать, какого же мужчину мы хотим видеть рядом с собой, с чем мы готовы мириться, а главное – ради чего?

Когда в голове появится более-менее осязаемый образ будущего мужа, то это ощущение будет выступать и своеобразным фильтром, отсеивающим ненужные кандидатуры. Пожалуйста, никогда не ведитесь на компромиссы.

Если же после выполнения задания вам вообще расхотелось замуж, то не печальтесь и возвращайтесь к первому шагу. Быть может, подсознание подкинет вам какие-нибудь особо интересные образы о присущих вам страхах и тревогах.

Шаг 3. Формулируем запрос в небесную канцелярию

Итак, мы более-менее разобрались с тем, какие неидеальные бывают мужчины. Но уж чего скрывать, мы тоже можем сами для себя посоставлять такие таблички и убедиться, что нашим мужчинам тоже есть с чем смиряться. В общем-то, мы друг друга стоим, и надо реально оценивать свои силы. Если же оказалось, что удовлетворяющий нас принц уж слишком шикарен, то здесь тоже есть повод задуматься – это мы сами себя потеряли в этой каморке за печкой, полной тараканами и золой, или это у нас завышенные требования, потому что за счёт мужчин мы хотим самоутвердиться?

Если окажется, что это мы сами себя недооцениваем, то прежде чем нужный нам мужчина появится на горизонте, придётся самостоятельно решить все свои вопросы. Не надо думать, что муж – это волшебник в голубом вертолёте, который прилетит и мигом избавит вас от одиночества, бесцельно проживаемой жизни и необходимости ходить на работу, наградив вас своим прекрасным обществом, любовью, детьми и спокойствием. Скорее всего, вы просто не сможете их оценить, если до сих пор вас тяготит ваша собственная компания.

Вот на этом этапе придётся понять, зачем вообще вам тот муж, которого вы так лихо нафантазировали в прошлом шаге. Что вы хотите получить от него и что готовы дать взамен. Только попытайтесь обойтись без товарно-денежных отношений вроде «я ему борщ буду варить, а он за это мне спасибо скажет». Если вас интересует именно это, то лучше устройтесь работать поваром.

Хорошо бы при выполнении упражнения представлять конкретного мужчину, пусть и мифического. Не Васю из соседней конторы, а какого-то незнакомца, который наилучшим образом впишется в вашу жизнь. Например, одной моей подруге духовник посоветовал молиться о чём-то конкретном, а не расплывчато «пошли мне, Господи, мужа, а какого – Сам знаешь».

Моя подруга – копирайтер в рекламном агентстве, и однажды ей надо было придумать очень крутой слоган для одного крупного и перспективного клиента. Уже наступала ночь,  приближался дедлайн, а  ничего креативного, ёмкого и запоминающегося на ум не приходило. И тут она буквально взмолилась: «Господи, как же было бы хорошо, чтоб муж тоже был копирайтером, с хорошим воображением, вместе бы мы справились».

Удивительно, но факт. Буквально через неделю в благотворительной поездке она за ужином оказывается рядом с мужчиной её мечты, который тоже вдруг решил навестить детский дом, в который она уже несколько лет ездила волонтёром. Мужчина мало того что был умным и симпатичным, коме всего возглавлял отдел рекламы в крупном холдинге. И хотел жениться. И венчаться. И детей. Сейчас моя подруга сидит дома с ребёнком, но муж очень уважает её талант копирайтера и любит обсуждать с ней рабочие моменты и живо интересуется её мнением относительно того или иного проекта.

Шаг 4. Надеемся и живём

Все эти мечты – это, конечно, хорошо. Развешивать на холодильнике фотографию себя десять лет назад в том самом 44 размере одежды, составлять список качеств идеального мужчины или ставить на десктоп изображение Барселоны, в которую очень хочется попасть следующим летом – неплохо. Но этого мало.

Очень важно, во-первых, не зацикливаться на том, чтобы похудеть, выйти замуж или сменить работу, не возводить какое-то одно качество жизни в сверхценную идею, без которой и крокодил не ловится, и не растёт кокос. Если у вас есть мечта – это хорошо, но постарайтесь не думать о ней больше, чем 40 минут в день перед сном. Иначе она, как страшный спрут, заполонит собой всю вашу реальность и утянет вас в бездну мира иллюзорного.

Во-вторых, попробуйте жить так, как будто ваша мечта уже у вас в кармане, остались только технические моменты. Там, в небесной канцелярии, уже вовсю трудятся над прокладыванием маршрутов и ищут наиболее удобный случай, чтобы столкнуть вас с вашим избранником. Так что не переживайте, чудеса творить они там умеют получше нас, людей скучных и приземлённых.

А вот лучше сядьте и подумайте, что если муж сам появится в скором времени, то ваша нынешняя цель – получше подготовиться к встрече с ним и провести остаток холостой жизни максимально насыщенно и полезно. Что бы вы сделали? Чем бы вы занялись? Быть может, у вас есть хобби, на которое из-за регулярных бдений на сайтах знакомств давно не хватает времени? Или вы давно хотели отправиться в музей или на прогулку, но всё оттягивали это мероприятие, надеясь, что именно туда вас позовёт на первое свидание этот долгожданный он?

Более того, предаваясь вышиванию крестиком или лицезрению Рембрандта, отключите наконец в своей голове опцию «ищу тебя, о, мой мужчина». Переключитесь из режима вечного ожидания в другой, более функциональный: «нашла, скоро встречу, живу, дышу, интересно».

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Nurochka

Интересное расположение статей в этой рубрике. Пойдем от обратного: планируем мужа, потом начинаем пренебрегать супружескими обязанностями, а потом и до измены дойдем. Не так ли и в жизни? Я встречала одну-единственную девушку, мечтавшую о замужестве, как о чем-то "манно-небесном". Остальные спокойно к этому относятся.

Julia_Z

*Ну а низкая зарплата мужа, быть может, будет вызывать у него чувство вины, и такой мужчина уж точно будет верным и никуда от вас не денется.*

Тогда может надо сразу инвалида искать)

А как же. И такие есть. Выберут себе самого хиленького и плюгавенького, а потом ему всю жизнь мстят за то, что муж ничем не вышел. Вот такие упражнения, кстати, помогают понять, а почему проще мириться с вопиющими недостатками, чем что-то изменить.

Julia_Z

Хиленькие и плюгавенькие не потому еще плохи, что природа обделила. Бывают конечно случаи, когда люди свои недостатки чем-то компенсируют — у кого-то может быть харизма, сила духа, доброта, коммуникабельность. В обычном же случае это товарищи с кучей комплексов, которые они тоже вымещают на жене/подруге, при этом играя на чувстве вины — "ага, это потому ты так со мной, что я толстый/лысый… ну брось меня, брось". Имея склонность к жалению и созависимости, отделаться от таких на стадии ухаживания тоже может быть сложно.

Engy13

Плавали, знаем.

Julia_Z

С самоутверждением вообще ситуации интересные бывают. На одном сайте мне некий мужчина стал писать, в самом первом письме, что я хоть вся и такая растакая, но трое детей, поэтому нечего из себя строить, надо соглашаться на того, кто этих детей потерпит. Потом попросил телефон. На просьбу сначала прислать фотографию — внешность не главное. Особенно с учетом моего случая. Больше не писал)

Engy13

Да уж…гном моральный…прости Господи

Julia_Z
Энжди, и он не один такой))) Это типаж. Сегодня позволю и я себе некоторую нескромность. Чат: [20.06.2012 23:36:38] Я: фото будет? [20.06.2012 23:38:20] ***: при первой возможности-ОБЯЗАТЕЛЬНО 🙂 [20.06.2012 23:38:53] Я: а что тут невозможного? [20.06.2012 23:39:39] ***: я себя боюсь на фото [20.06.2012 23:39:57] Я: ну вышлите, может и я вас забоюсь [20.06.2012 23:41:32] ***: а я не хочу быть авторитарным-хочу быть авторитетным [20.06.2012 23:42:18] Я: я даже не знаю, как вы предполагаете знакомиться без фото, разве что если вы и в реале ходите в парандже [20.06.2012 23:43:20] ***: фото будет, но позже [21.06.2012 18:19:55] ***: здравтвуйте, Юля! [21.06.2012… Читать далее »
Engy13

Юлию, Вам сто балов за юмор, но, боюсь, что Лика права — у парня — конкретно занижена самооценка.

Julia_Z

так и есть
При этом, нормальные мужчины очень даже существуют. А это фон, который помогает оценить хорошее.

Как говаривал один небезызвестный персонаж: "А кому и кобыла — невеста".

Engy13

Кстати, у меня у самой в момент даааавнишнего Интернет-общения, был такой момент — осознавая, что я вроде бы и не уродка, я очень долго расписывала собеседнику, что я не очень, фото не покажу и лучше прекратить общение, а потом-таки посылала фото. Зачем? Голова моя соломенная была. И адекватная самооценка — очень страдала.

Julia_Z

Да, представляю. Но вылечить это по интернету у незнакомого человека, не имея на то спецобразования, да иимея даже, не представляется возможным.

Так там у обоих же куча комплексов.

Julia_Z

иначе пара не складывается)

Engy13

я остановилась на вопросе: "а нужно ли мне замуж". не-а.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Статья прекрасная, но чтобы результат был, нужно хорошо поработать. А девушки о замужестве мечтают, по студенткам знаю, просто кто-то довольствуется первым предложением, а потом плачет сам и рядом всех изводит, а кто-то целенаправленно, знакомится, общается не спеша, присматривается как молодой человек к маме, папе относится, к работе.

Cordelia1981
Cordelia1981
Лика, статья замечательная и остроумная, спасибо. Просто бизнес-план проекта "Замуж" 🙂 Но она основана на мироощущении, в соответствии с которым, жизнь — это результат исключительно твоих желаний и поступков, твоих усилий. Если засыпать в миксер правильные ингредиенты в нужной пропорции, то с математической неумолимостью получится отличный коктейль. У меня другое мироощущение, точнее сказать, другой жизненный опыт, как в "Форресте Гампе": жизнь — как коробка конфет, никогда не знаешь, какая достанется на этот раз. Что я имею в виду: я не знаю, что именно будет для меня хорошо и полезно, применительно к браку — какой мне нужен муж. Конечно, какие-то соображения… Читать далее »
Вовсе нет. Жизнь — результат не только своих усилий, но и воли случая. Только не надо этот случай возводить во главу угла. Есть такая вещь — базовое доверие. Когда точно знаешь, что Бог меня любит и даст мне то, что мне нужно. Отпустить ситуацию и довериться — очень надо. Но при этом фильтры расставлять необходимо. Если всё в порядке с доверием, то ожидание не будет ужасным и долгим. Если же всё равно циклит, то надо опять работать над собой и думать — где тут что от меня зависит, а где — нет. У нас же девушки слишком часто контролируют то,… Читать далее »
Cordelia1981
Cordelia1981

Лика, спасибо, что ответили! Ну а в чем смысл фильтров? Ну вот решила я, что то-то и то-то мне не нравится или, наоборот, имеет принципиальное значение, но симпатия к человеку у меня возникает отнюдь не на основании некоего набора качеств (бывает, и нередко, что все качества, которые мне важны, вроде бы в наличии, во всяком случае, на первый взгляд, а искры нет, и все тут).

Симпатия — это вещь не всегда верная. Есть же поговорка такая, про то, что любовь зла. У нас есть симпатия, а есть ещё и невроз, который чаще притягивает к нам людей с аналогичными неврозами. И именно фильтры помогают понять, я вот тут вот замуж собираюсь потому что я правда хочу всю жизнь с этим человеком прожить, что я нахожусь в добром уме и здравой памяти и соображаю, что он вообще-то в разводе, прошлую жену бил и алиментов не платит, пьёт-бьёт-гуляет и далее по тексту, или я просто замуж так хочу, что глаза закрываю и мозг выключаю? Фильры — это такие… Читать далее »
Cordelia1981
Cordelia1981
Если добавить пафоса, то Бродский писал об этом так: "Благодарю Тебя, что Ты не в масть / Моим задаткам, комплексам и форам / Зашел и не предал их жалким формам / Меня во власть" (я это не от мании величия процитировала, а чтобы понятнее выразить свою мысль). Поэтому для меня будет неестественным пытаться программировать какие-то ключевые моменты в жизни, в т.ч. встречу с будущим мужем (подчеркиваю: говорю только о себе). В связи с чем хочу спросить: считаете ли Вы, что этот метод справедлив всегда и для всех? Или это все-таки индивидуально, и это не единственный путь к успеху? Спрашиваю без… Читать далее »

Да, я считаю, что этот метод справедлив для всех. Если метод вызывает сопротивление — то это хороший повод задуматься, почему. На каком этапе возникает сопротивление. Какие конкретно слова задевают.
Мой муж, кстати, совершенно не вписывался внешне в мои представления о прекрасных мужчинах (правда, внешность я и не описывала), но характер был описан именно его, как и профессия. Фильтры были расставлены, и я просто пропускала мимо тех, с кем, как я понимала, будет сложно ужиться. Но прежде чем я кого-то начала встречать, очень большая работа над собой была проведена. Именно по доверию.

Cordelia1981
Cordelia1981
Лика, Вашей уверенности в себе можно только позавидовать 🙂 У меня сопротивление вызывает главная мысль, как я ее поняла: что надо четко понять чего ты хочешь и зачем, "сформулировать запрос в небесную канцелярию", и тут-то, плюс-минус полгода, тебе мужа и пошлют. Я не вижу связи между первым и вторым: мало ли что мне хочется, почему это должно случаться? А если мне это неполезно, то, чего я хочу? Или просто другой замысел существует о моей жизни? То есть, поймите меня правильно, я обеими руками за то, чтобы иметь представление о том, чего ты хочешь, но не вижу, как это одно может… Читать далее »
Нет, не полгода, иногда больше. Всё зависит не только от нашего желания. Муж, может, в данный момент сидит где-нибудь в Австралии и только вчера, начитавшись Достоевского, решил учить русский и общаться на форуме молодых литераторов, на котором мы уже 10 лет как пишем. Так что дело может быть не только во мне, но и в нём. О замыслах нам судить не приходится, мы понятия не имеем, какой там про нас замысел. Может, действительно, замысел такой, что мы завтра умрём или там поймём, что в монастырь хотим идти. Но только понимание это приходит тогда, когда есть связь с чувствами, есть понимание… Читать далее »
Элла Рэйн
Элла Рэйн

"И от нас действительно зависит очень многое. И это часто бывает страшным" это да, и этого, многие люди, просто панически боятся. Готовы плыть по течению, только бы избежать решения неизбежных вопросов.

Cordelia1981
Cordelia1981
Лика, Элла, в моем случае дело вряд ли в страхе, я девушка пуганая 🙂 Если видишь, что именно ты сам можешь сделать, чтобы решить проблему, то чего бояться? Бояться иногда начинаешь, когда понимаешь, что ничего сделать не можешь: пробуешь, пробуешь, с разных концов, уже прям весь надорвался от работы над собой и переживаний, а результат нулевой. В общем, пока что отправной точки для дальнейшей работы над собой по части замужества я не вижу (кроме кулинарии), буду занимать позицию Атоса из "Трех мушкетеров", который заявил, что будет лежать на кушетке и пальцем не пошевельнет, чтобы раздобыть экипировку, потому что она сама… Читать далее »
Tatiana_137
Корделия, я прекрасно понимаю, о чем Вы хотите сказать. Расскажу мою историю. В свое время я являлась активной противницей описанного в статье метода, поскольку на любые фильтры в отношениях с людьми я расцениваю ка к вредные ограничители. Это была моя осознанная позиция — я решила доверять Богу, для себя определив всего-лишь несколько "красных флажков", которые помогли бы мне не связать жизнь с человеком, брак с которым был бы очевидно несчастным. В число "красных флажков" входили: (1) отношение мужчины к себе и к людям; (2) отношение человека к Богу; (3) договороспособность; (4) трудоспособность и (5) качество наших с ним отношений. Грубо… Читать далее »

То есть, Татьяна, фильтры всё же были ))) Знаете, есть женщины, которые умеют этим методом пользоваться. В частности, понимают, что есть моменты, на которые надо обращать внимание, и что мужчина в конечном итоге ищет сам, надо только не зацикливаться и разрешить событиям действовать в своей жизни. То, что Вы описываете — именно оно и есть!

Tatiana_137
С моей точки зрения, это были не фильтры, а то, что называется common sence — разумный подход. Фильтров у меня не было вообще, во всяком случае тех, которые я бы установила сознательно. В статье речь о том, что "Хорошо бы при выполнении упражнения представлять конкретного мужчину, пусть и мифического". Этого я старалась избегать. И сейчас у меня прекрасный муж — наверное, лучше, чем я могла бы себе представить (если бы занялась этим). Кстати, он тоже человек, относящийся к людям очень открыто. Приятные "побочные эффекты" такого отношения к поиску пары — отсутствие разочарования от несбывшихся мечт и прекраснейший опыт узнавания друг… Читать далее »
Ole4ka

Девчонки, однажды прочитала стихотворение Ахматовой. Просто эпиграф к этой статье:

"Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики
…А я была его женой. "

Правда, хочется дописать его? Что любила Она, если всё-таки была его женой….:):)

Однозначно!

Tatiana_137
И подруги, и психолог настойчиво советовали мне использовать "метод конкретного запроса в небесную канцелярию". Я же только молилась (своими словами — просила у Бога подходящего мне супруга для создания семьи, если таков замысел обо мне), поскольку решила, что пусть мужчина меня ищет, а я пока буду жить своей жизнью. На мой взгляд, действительно, нужно смириться с тем фактом, что создание семьи происходит по желаю мужчины, имя этому желанию — "тайна сия велика есть". Сейчас я замужем и очень счастлива, что встретила моего супруга — человека, которого и представить себе не могла до моего знакомства с ним. В наших с мужем… Читать далее »
Cordelia1981
Cordelia1981

Татьяна, ура единомышленницам! Я вижу / ощущаю ситуацию как раз так, как Вы описали. Ваш пример подтверждает, что и такой подход имеет право на существование, и это вселяет надежду!

Ole4ka

Теперь я понимаю, почему экипировка лежит, лежит, а Атоса все нет и нет :):):)

Cordelia1981
Cordelia1981

Олечка, это пять баллов :)) Туше!

Cordelia1981
Cordelia1981
Добавлю и еще кое-что: моя близкая подруга вышла замуж именно следуя Вашему рецепту. Она так и сделала много лет назад: написала на бумаге все те качества, которые хотела видеть в своем муже, разрешила себе мечтать об идеале, потом сделала список своих главных качеств, чтобы понять, что она может дать этому идеалу, буде он ей повстречается. И спустя какое-то время (не больше полутора лет, по-моему) нынешний муж, как и в случае, описанном Вами, сам прямо-таки с неба свалился: написал ей по Интернету, ошибочно полагая, что это его старая знакомая, с которой он когда-то общался, а потом потерял контакт. Причем как говорит… Читать далее »
Наташа

возможно вы пока не разобрались со своими истинными желаниями и потребностями..поэтому жизнь и направляет вас в нужное русло…для переосмысления. Удачи вам!

MaryNightingale

Класс)!!

Julia_Z

*В нижнем правом пишем качества, с которыми вы никогда не сможете мириться, например, инфантилизм или лень. А теперь самое интересное – начинаем искать плюсы у этих качеств*

Плюс тут только один, и то сомнительный — будет слушаться, как маму, не будет принимать без Вас решений. Только вот оно надо? А представьте, человек до под 40 лет привык добывать еду, в холодильнике. А на вопрос, почему работу не можешь найти, отвечает — у НАС сейчас сложный период. Т.е. у него, у папиной фирмы и у мамы. Остается только диву даваться, почему такое существо хочет жениться.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Как почему, все женаты, а он чем хуже?)))))))) Тоже хочется, потом можно сказать, я там был, мне не понравилось)))))))

Julia_Z

Он там был. 2 предыдущие жены оказались плохими. Карьеристками.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

А у него нежная душа, не переносит такой приземленности как карьера, она его убивает……вот и поиске, а вдруг, на этот раз Ассоль)))))))))))

Julia_Z

ну человек как бы чувствует дисбаланс — жены объективно начинают лучше зарабатывать, и стремятся убежать из дому. Ситуация неестественная.)

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Неественная, конечно. Кто-то в этой ситуации прикинет и скажет, у нее получается, а я чем хуже, а другой, начнет другую игру и как результат, развод-развод……

Julia_Z

А чтоб самом хоть раз пошевелиться — это не…. С этой стороны исправить ситуацию сложно. Вот такой вот — в душе итальянец, видимо

Cordelia1981
Cordelia1981

К вопросу о "зарабатывать": у меня есть знакомый — замечательный православный молодой человек либеральных убеждений (что касается политики, философии и др.). И вот он однажды сказал как отрезал: "Я никогда не женюсь на девушке, которая будет зарабатывать больше меня". Я взяла на заметку тот факт, что либеральные взгляды, оказывается, тоже имеют гендерные границы, и теперь мне очень интересно увидеть, каким будет вывод из этого: "Я буду зарабатывать много" или "Моя жена будет домохозяйка"?

Julia_Z

Корделия, а если принципиально перестать зарабатывать, то жену брать из бомжей?

Cordelia1981
Cordelia1981

В принципе, логичный вывод. Но мужчины редко бывают по-настоящему логичны (мое наблюдение), поэтому не знаю, как бы отреагировал мой знакомый на такой вопрос 🙂

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Юлия, мой бывший супруг предпочел развестись, но не зарабатывать, однако новая пассия, так его выжимает, что начал бегать, пытаться что-то делать.

Есть женщины, которые годами и десятилетиями живут с мужчинами, о которых говорят одни гадости. Но живут же! И если с ними начинаешь писать такие упражнения, они находят, что же им нравится в этих пьющих, бьющих и гуляющих. А потом уже и работа начинается над собой -а если для меня это является плюсом, то кто такая вообще я?

ai_

подскажите, а какой плюс у неверности?

Например, чувство вины, которую легко трансформировать в новую шубу. Или возможность почувствовать себя жертвой, одинокой и несчастной, и собрать внимание и заботу окружающих, ведь со мной так плохо обошлись, меня надо пожалеть… Конечно, это диструктивные плюсы, но у женщин, которые поддерживают измену мужа, очень часто присутствуют именно эти мотивы. В некоторых психологических течениях даже есть мнение, что изменяют и уходят как раз не те, кто виноват, а те, кто пострадал. То есть кого эмоционально из семьи выставили. Конечно, ситуация спорная, но в конкретном каждом случае при глубинной работе можно найти, почему женщине было "выгодно", чтобы муж изменил.

Cordelia1981
Cordelia1981

Лика, надеюсь, когда Вы говорите про выгоду, Вы имеете в виду не любой случай измены, а именно такой, когда женщина продолжает оставаться с изменяющим мужчиной?

Нет, не всегда. Иногда женщине "выгодно", чтобы её бросили. Например, в случаях, когда была детская травматизация, связанная с одиночеством — мама оставила в яслях на ночь, кто-то из важных людей умер, и для девочки этот опыт был как-то особенно страшен. Так уж устроено наше подсознание — оно с одной стороны очень боится повторения травматичного опыта, а с другой стороны — очень тянет в ретравматизацию.

zirca
zirca

Про шубу таки "в яблочко". Как-то случайно услыхала песню, возможно, старую, к сожалению, не запомнила ни, кто поет, ни конкретных слов, но сюжет следующий: женщина открывает шкаф, видит там дорогую, кажется, соболиную шубу и вспоминает, что много лет назад муж подарил ее, извиняясь за измену; сначала она плачет и клянет его на чем свет стоит, затем, гладя мех, постепенно успокаивается, а, вскоре, говорит, хорошо, все же, что ты мне тогда изменил.:-)

Ole4ka

Плюсы у измены : коммуникабельность, отзывчивость, востребованность. :):):)
Изменили на "неверность" в посте.
Плюсы у неверности: многообразие вариантов, большой выбор…:):)

Ole4ka

Вообще плюс из всего того, что с нами случается, это возможность извлечь урок. Научитесь относится ко всему, как к уроку и испытанию. Научитесь остановиться и подумать. Например, что-то не получается: и так, и сяк, ну никак. И вдруг с неожиданной стороны приходит решение. Так нужно задуматься, а не гордыня ли нас посылала по неверному пути, может не такое уж добросердечие у нас в отношение к близким?

ai_

спасибо, я бы не додумалась!..

wpDiscuz

Похожие статьи