Их называют тетками. Презрительно и иногда с жалостью. Обращают внимание на не всегда ровно лежащую на губах помаду, на усталое, словно сероватое лицо. На кульки и пакеты, которые не помещаются на обширных или слишком худых коленях. Они садятся в метро сразу, как только появляется возможность, и засыпают, едва поезд трогается. И молодые красавицы думают про себя: «Лишь бы не стать такой же теткой».

А они, эти тетки, так не думают. Они живут, трудятся, трудятся и трудятся. Они расцветают благодарной улыбкой, когда им кто-то уступает место. Они могут отчитать хулигана, когда мужчины сидят, потупившись, словно им нет дело до разгорающегося скандала. Они первые встанут, если в вагон зайдет беременная, и предложат ей сесть с заботой, какую можно обратить на близкого человека.

Их называют тетками. Они бывают разные. Участковые врачи и просто разные врачи из районных поликлиник. Социальные работники. Уставшие учителя (которых тоже презрительно называют училками). Продавцы и работницы заводов. Они могут посоветовать молодой маме, как правильно успокоить ребенка, и нарваться на раздражение и гнев.

У них натруженные руки с выступающими венами и нередко — варикозные вены. А они не переживают — они принимают свою жизнь такой, какая она есть.

Они иногда заглядывают в мою книгу или планшет, и я вижу, как они начинают читать вместе со мной. Тогда я стараюсь листать медленнее, чтобы они успевали читать.

Они могут ехать домой к мужу и подросшим детям, а иногда едут в пустую квартиру. Они становятся к плите, готовят ужин, кормят семью, убираются. Закладывают белье в стиральную машину и садятся к телевизору, чтобы немного передохнуть, и засыпают через несколько минут, потому что утром рано вставать.

Знаете, если посмотреть в их глаза с любовью, вы увидите там тех юных и прекрасных девушек, которыми они когда-то были. Они выбрали профессию, вышли или не вышли замуж, родили или не родили детей. Они добросовестно трудятся. Они вкладывают душу и сердце в работу и семью, и иногда души не хватает на общение помимо двух этих пунктов жизни. Они хотят, чтобы их семья была счастлива. На своем рабочем месте, в школе или поликлинике, они преображаются. У них горят глаза. Вместо тетки — профессионал. Правда, бывает, не хватает сил. И их все не хватает и не хватает: они все так же стараются, но увы. Круг обязанностей все больше, а они не могут сбросить с себя ни одну.

Они не умеют отдыхать. И даже стесняются. Стесняются признаться себе, что устали. Они не скажут: «Мне надо в отпуск, я хочу перевести дыхание». Они только скромно могут сказать: «Может, на дачу на денек выбраться». Они принесут на работу обед и разделят его с тем, кто будет поблизости. Они искренне будут переживать в случае любых нестроений в твоей жизни. Они очень будут надеяться, что у тебя будет муж и дети, — не потому, что так положено, а потому что очень хотят, чтобы ты была счастлива.

Они могут начать ворчать, а то и кричать на пустом месте. Они устали, а агрессия и раздражение так долго копились. Но когда им улыбаешься и в ответ на крик или возмущение благодаришь и просишь извинить, они неожиданно расцветают.

Знаете, они ведь не хотели стать тетками. Они много работали и работают. Они бежали марафон и продолжают бежать. Они не читали умных статей о том, как справляться со стрессом, поэтому едят тортики и шутят, что «хорошего человека должно быть много». Они знают толк в тортиках и умеют их печь. Конечно, они с удовольствием угощают своими тортиками. И домашними соленьями. И если вы попадете к ним домой, вряд ли вы уйдете без гостинца. В их сердце живет «блаженнее давать, нежели принимать», хотя они могут не знать этих слов.

Иногда я смотрю на них в метро — усталых, словно посеревших от вечного марафона, и мне кажется, что их ничего уже не радует. Но вот заходит улыбающийся малыш — и тетка первая предложит маме посадить его на ее место. Или, увидев, что я сгибаюсь от тяжести сумки, вдруг предложит: «Поставьте мне на колени, все же легче будет».

Они умеют улыбаться, знаете. Они умеют хохотать так, как не умеем хохотать мы, молодые. Они благодарны жизни и стараются не жаловаться.

Я люблю их, этих теток. Очень многое в нашем мире держится на них.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Кандидат филологических наук, переводчик-синхронист, преподаватель Государственного института русского языка им. А.С. Пушкина

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Но все же не стоит советовать молодой маме, как правильно успокоить ребенка. Потому что для них правильно то, что сейчас зачастую считается неприемлемым. Педагогические традиции меняются 🙂

Idealisto

Дело не в традиции, а в понимании того, что человек не хочет ни обидеть, ни что-то еще плохое сделать. Он просто проявляет небезразличие, участие, пусть и не совсем деликатно.

Совсем недавно была статья про незамужних. Их тоже все из участия спрашивают, когда замуж. У человека есть границы, и их желательно не нарушать

Idealisto

И все же, это все плоды нашего современного индивидуалистского общества, когда ничто и никто никого не касается. А когда-то мы были соборными, когда-то люди детей на улицу одних отпускали, потому что знали, что если они будут делать что-то не так, их обязательно остановят другие взрослые. Безусловно, у всех явлений есть обратная, неприятная сторона. Автор просто смогла увидеть хорошее и объяснить его. Я сама разведенная, может, это не так, как незмужняя))но отбиваюсь от похожих вопросов с разной долей иронии. Но это традиция — всегда девушек подначивали выходить замуж (иначе ничего не будет). Просто мы — индивидуалисты, к этому очень болезненно относимся.

Незамужние хотя бы взрослые люди. А вот их непрошенное «воспитание» чужих детей иначе как психологическим насилием не назовешь. И детям не легче от того, что эти тетки «просто проявляют небезразличие, участие, пусть и не совсем деликатно».

Ezhik
Но ведь тут предлагают условные две крайности. «Тетка» будет неравнодушной так,как может. То есть уступит малышу место и будет поучать мать,как его успокоить. Условный «молодой человек» не уступит место (сделает вид,что не видит-такого не встречали?),но и ни в коем случае не будет лезть с советами. Конечно,идеально,когда место уступят,а поучать не будут. Еще недавний пример. Мы с отцом стоим на крыльце нашего многоэтажного дома и ждем гостей. Рядом подростки 12-14 лет матерятся таааак,что уши не просто вянут,а отваливаются. Отец делает им вежливое замечание-ребята, не стоит так материться.Они чуть притихают. Мне страшно-а они не набросятся и нас не изобьют случайно? то есть… Читать далее »
Мой опыт показывает, что тетки обычно с подростками уже не связываются, зато активно пристают к малышам. Конечно, в отличие от моего детства, когда мы гуляли одни с 4 лет, а в магазины нас посылали с 6, и именно эти тетки срывали на нас свое дурное настроение и выпирали нас из очередей, мои дети сталкивались с ними один на один только с 7-8 лет, когда начинали самостоятельно ходить в школу, но и им хватило беспочвенных придирок и грубостей. Давайте все жалеть бедных женщин, ведь им так тяжко приходится, а дети подумаешь — поплачут и переживут! В конце концов, походят на терапию… Читать далее »
Ezhik

Если о статье-«они могут отчитать хулигана,когда мужчины потупились»,»уступить место беременной или малышу»,но и «посоветовать маме,как успокоить ребенка». Обычно хорошо быть богатым и здоровым, а бедным и больным быть хуже. Богатые и здоровые=деликатные,но умеющие вовремя предложить помощь-о,это прекрасные люди. Но их мало.

Нина, соглашусь с Вами на все сто.

Давайте, действительно, их жалеть. Потому что иначе наш мир превратится в детоцентричный хаос. Как он, впрочем, и превращается.

Сама не раз делала замечания матерящейся компании. И не только подростковой. Мой вид школьницы среднего звена вместе с вежливой просьбой потише материться так устрашал, что реально притихали. извинялись даже. Но детным мамам я замечаний не делаю. Это вообще разные вещи

Я мама, моих детей «воспитывали», я тоже иногда «воспитываю» и всё вот это про личные границы и оскорбленную реакцию, и правда, от нашего индивидуализма, в целом.

А чем плох индивидуализм? хорошо же своей головой думать, а не жить с вечной оглядкой на тетку, «как бы чего не сказали/подумали»

Ezhik

А никто и не говорит,что надо оглядываться на «тетку»,хотя где-то есть и мера-подростки матерящиеся своей головой думают,ни на кого не оглядываются. Мне думается,в случае,если эти тетки поучают молодую мать,как ей успокоить ребенка,разумнее проявить снисхождение,как минимум,а не выказывать «раздражение и гнев».

Гнев — нормальная реакция на нарушение границ. Разумеется, гневом нужно управлять и учиться не раздражаться в ответ, а просто жесто останавливать вторжение, но ведь эти тетки часто еще и осуждают «неумеху-мать» при ее же ребенке. Почему бы теткам самим не проявить снисхождение к молодой матери и не лезть с непрошенными поучениями? Ведь снисхождение проявляет старший к младшему и сильный к слабому, а не наоборот. Если они считают себя вправе поучать, значит, они занимают позицию старших и сильных и должны снисходить к слабостям других. Когда я сама была молодой матерью, вбитое с детства почтение к старшим, не позволяло мне послать их… Читать далее »
Ezhik

Не знаю. Сейчас в основном «не вбивают» почтение к старшим,ни в каком виде. К каким это приведет общим изменениям в обществе,громко скажем-вопрос.Если взять тот же упомянутый мат-его стало колоссально,просто в разы больше за последние десятилетия,чем в моем еще советском детстве.
Позиция-«кто главнее,мать или «тетка»-и мать уже не ребенок. Мне не близка позиция «послать куда подальше»,если речь об одноразовом «теткинском» вмешательстве. Ну и замечу, лично меня крайне редко кто-то берется поучать. Вот бесцеремонные вопросы-это да,есть. А прям поучать-мож,лицо мое не вдохновляет…

Тот, кто претендует на право поучать другого, вполне умышленно выходит из отношений Взрослый-Взрослый и занимает позицию Родителя, навязывая собеседнику позицию неразумного Ребенка. А значит, он не вправе требовать еще и снисхождения. Или ты поучаешь как старший, или к тебе снисходят как к младшему — третьего не дано. Что же касается почтения к старшим, то это такая же проблема как с главенством мужа: пока все держалось в буквальном смысле на «вбивании», оно работало, как только «вбивать» стало невозможно, все развалилось, потому что никаких других способов заставить себя уважать наработано не было. Но может быть, это как раз хороший стимул искать другие… Читать далее »
Ezhik
Я знаю эту концепцию про Взрослый=взрослый и прочее в общем,но не детально. Мне видится,что если реально «взрослому» навязывать позицию ребенка,он при этом ребенком не станет,а останется взрослым. И вести себя будет соответственно. Касаемо главенства мужа-да,формальное главенство без ответственности-это что-то страшное для семьи,мне видится. Но если взять первоисточник этого утверждения-то не сказано-«а пока муж безответственный,он не глава». О,вы надеетесь,что реально «старшие»(которые еще старше «теток») будут мудрыми в современных цивилизационных условиях? Нет,конечно. Медицина вполне преуспевает в лечении многих заболеваний,а вот в болезни Альцгеймера почти не продвинулась. То есть придется среднему и младше-среднему возрасту все больше и больше брать на себя обязанность снисхождения… Читать далее »
Ваш пример неудачен. Я ухаживаю за мамой, у которой прогрессерует деменция, и мне пришлось советываться и с врачами, и с нашим приходским священником-психологом о том, как вести себя с родителей, который все больше не осознает себя, и ответ был один: «Вы сейчас занимаете позицию Старшего и терпеливо, но твердо, как Родитель, направляете жизнь вашей мамы.» А тетки, о которых идет речь в статье и обсуждении, вовсе не нуждающиеся в попечении старушки, а женщины активного среднего возраста (да-да, не надо раньше времени списывать наше поколение:) и в снисхождении пока не нуждаются, а, напротив, очень даже могут о себе позаботиться, да еще… Читать далее »
Ezhik
Удачен-удачен.)) Насколько нередкой является в современном мире старческая деменция,настолько же нередкой является и раздражительность,некая нетерпимость и любовь к поучениям у женщин «активного среднего возраста». Вполне возрастной признак. Возможно и правильно ли бороться с этим ответной агрессией-вряд ли. В этом случае,может быть,правильнее сказать не «снисхождение»,а собственное ответное достойное поведение. И если о статье-там показан образ в общем жертвенной «тетки»,которая если и поучит,то много сделает и доброго,облегчающего жизнь. Мое ИМХО-это поколение моей бабушки,то есть еще 20-30-40 годов рождения. А вот попозже,послевоенное,50-60 годов-оно уже больше учит,без особого стремления о ком-то заботиться. Какими будем мы-Бог весть. но что-то не думаю,что много лучше.
Тогда давайте уточним термины. Тетки, судя и по статье, где указано, что они в массе еще работают, и по привычному мне использованию этого слова, это как раз и есть поколение 50-60-х, то есть МОЕ поколение. Поколение 20-30-40, т.е. поколение наших (моих) родителей, это бабушки, или, если к ним относятся негативно, БАБКИ. (Покойный о.Георгий Чистяков даже писал знаменитую статью о старушках своего детства, сравнивая бабок и бабушек.) И, отвечая за СВОЕ поколение, уверяю вас, в снисхождении и попечении мы пока что не нуждаемся)). Какими будет ВАШЕ поколение в нашем возрасте, я, разумеется не знаю, но «тетки» как категория громогласных самоуверенных женщин… Читать далее »

«Их называют тетками. Они бывают разные. Участковые врачи и просто разные врачи из районных поликлиник. Социальные работники. Уставшие учителя (которых тоже презрительно называют училками). Продавцы и работницы заводов. Они могут посоветовать молодой маме, как правильно успокоить ребенка, и нарваться на раздражение и гнев.»
Пожалуй, судя по статье, речь идет даже не о поколении 50-60-х, а, в первую очередь, о поколении 60-70, то есть, даже еще более молодых «тетках». Возможно, тетки есть уже и среди вашего поколения))

Elka

Нина, поддерживаю! Я тоже не понимаю. почему нельзя из девочки стать нормальной женщиной, а не теткой. Все-таки «тетка» — скорее имя нарицательное, и оно говорит об определенном поведении человека.

Это зависит от эмоционального состояния говорящего. Оно же передается. И когда ставят целью задеть побольнее, сложно не раздражаться, хотя и надо. Но, надо сказать, меня чаще поучают все-таки без желания обидеть:)

Матерящиеся подростки не думают, а если думают, то точно не головой. это стадное чувство, то есть опять же оглядка на окружающих, заставляет их вести себя так. Никто, думающий головой, не станет материться для самого процесса и тем более чтобы эпатировать публику

Idealisto

Огромное спасибо за эту статью, такое же большое спасибо за способность видеть людей, удивляться им и любить их такими, какие они есть. В них ведь и правда злости нет, а только желание сделать, как лучше, пусть и не всегда элегантно и тактично.

А у меня как-то не срастается.
Вот это «Но когда им улыбаешься и в ответ на крик или возмущение благодаришь и просишь извинить, они неожиданно расцветают».
Мне такого видеть не приходилось. Наоборот , дашь пальчик – норовят всю руку оттяпать.

Сейчас гуляет по сети текст «Как не стать теткой». Я когда читала, то отчетливо представила, как мне не хватает сейчас этих теток. То есть те, что были в моем детстве, состарились и умерли, а из нас путевых теток не вышло. И дядек тоже. Все сплошь пожилые мальчики и девочки.

Блин! Как же меня такие статьи под-достали уже. Нет, мы все силы положим, лишь бы «никогда не стать теткой»,не упахаться на работе, будем вечно молодые… Правильно вы написали, «пожилые мальчики и девочки» все стали или хотят стать.

Никогда в жизни подобных женщин даже и в голову не приходило называть тётками. Тетка ассоциируется с хамством и чванством и никак не с добротой и заботливостью.

И таки именно тётками с авоськами их фейсбучек и величает

Ezhik

О,глянула одну подобную статью. Такая прЭлесть!

Добрая душа Александра! Спасибо Вам за такую прекрасную статью! Это действительно ода тем прекрасным людям, которые часто называются тётками.

светлана
Дело в том, что эти «тетки» статей умных не читают, а мы читаем. Я поняла из данной статьи, что все-таки нам поучать кого-то не следует, раз мы начитанные. А к пожилым поучающим людям надо относиться терпимо и снисходительно. Был один такой случай при котором я стала свидетельницей. Попробую описать без осуждения, если, конечно, получится)) В последнее время стало модным ругать старушек прислуживающих в храмах. Иногда их шутя называют «церковными ведьмами», в некоторых случаях это оправдано)). В нашем храме был праздник, не помню какой, с водосвятием. Бабушки, работающие в храме, всем наливали святую воду специально выделенным для этих целей кувшином. Подбегает… Читать далее »
светлана
В продолжение. Конечно, не всегда получается стерпеть укоры и поучения в свой адрес. И даже чаще не получается))) Но в тех случаях в которых удалось, на душе было спокойнее, а где я огрызалась.. ещё долго продолжали мучить помыслы обиды, осуждения и самооправдания. Когда мне было 22 года и мои подруги и сестры вышли замуж, а меня чуть ли не записали в «старые девы» (сейчас смешно это вспоминать), я жутко обижалась и возмущалась. Сейчас, ближе к 40 годам стала за собой замечать, как сама могу кого-нибудь «поучить», И по этому, когда у меня люди бестактно интересуются болезнью моего ребенка, или проявляют… Читать далее »
Вы сами себе противоречите. Выше вы объясняли бестактность и желание поучать тем, что необразованные простые женщины не читают умных статей, а потом признаете, что, будучи вполне образованной, поступаете также, просто по инерции, машинально, т.е. вы привыкли к такому поведению окружающих и тоже переняли его. То есть, все-таки «теткость» — в первую очередь, не следствие условий жизни, а привычка. И ни от уровня образования, ни от возраста не зависит будет ли вести женщина себя как «тетка» или проявит тактичность (иначе требование этой тактичности от других не имело бы смысла). Случай, который вы приводили — это классическая ситуация столкновения двух теток только… Читать далее »
Мне кажется, в том и опасность бесцеремонности и стремлению поучать других, что, как и мат, они легко становятся сначала привычными, а потом и нормой для тех, кто склонен к конформизму (а таких в любом обществе большинство). Когда я была ребенком, мне трудно было поверить, что я и мои сверстницы, страдавшие от этих теток (а это были тетки советской закалки!) когда-нибудь можем стать такими. Но оказалось, что это также легко, как вообще легко плыть по течению и «быть как все». Труднее не закурить, когда все курят, не материться, когда все матерятся, не стать теткой, если тебя уверяют, что это неизбежно и… Читать далее »
светлана
Может где-то и есть противоречие в моём сообщение, но это по тому, что я не писательница и не психолог и не совсем умею правильно выражать свои мысли. Простите. То что во мне есть какой то процент теткости — я не отрицаю)) И слова из моего прошлого сообщения- «Дело в том, что эти «тетки» статей умных не читают, а мы читаем. Я поняла из данной статьи, что все-таки нам поучать кого-то не следует, раз мы начитанные.» ,- я в первую очередь обращаю к себе. И не считаю нормой кого то бестактно поучать. Я с этим своим недостатком пытаюсь бороться, но пока… Читать далее »
светлана

И я хотела обратить внимание на то, что мы осуждая кого-то не замечаем, что тоже самое имеется и в нас в той или иной степени. Люди, отвечая агрессивно по отношению к здесь описанным «теткам», не замечают, как сами становятся такими же. Я этот феномен заметила по отношению к себе. Вот такой парадокс и если хотите противоречие. Как с этим разобраться?)))

Из того, что отвечая «агрессивно по отношению к здесь описанным «теткам», не замечают, как сами становятся такими же» (с чем я совершенно согласна), все же не следует, что не нужно ставить границы и позволять этим теткам считать, что они вправе так себя вести. Для того, чтобы с одной стороны не потворствовать бесцеремонности (а «проглатывание с улыбкой», к сожалению, на деле и есть потакание, потому что тетки убеждаются, что можно продолжать так вести себя и дальше), а с другой стороны, не стать самой такой же теткой, наверно, и нужны те самые «хорошие манеры», которым когда-то обучали истинных леди: вежливая холодность, четкий,… Читать далее »

Со стыдом признаюсь, что я до сих пор пасую перед «тетками» (хотя некоторые из них моложе меня!) и, хуже того, предавала своих детей, боясь жестко поставить границы. Мне проще промолчать, а после высказывать свое негодование мужу, или подругам, или здесь, на форумах, чем следовать собственным советам и ответить на вызов. Но я учусь, потому что, как мне не нравится, что мат стал привычным даже среди женщин и детей, я также не хочу, чтобы все превратились в теток.

светлана

Нина, спасибо, что ответили мне. Только сейчас перечитала все ваши комментарии. Может быть вы правы, а я нет. А в последнем комментарии узнала себя. До сих пор стыдно, за то, что когда услышала как учительница кричит на мою дочь, я не заступилась за неё, а промолчала. Тоже спасовала)) Наверное надо действовать по ситуации. Где то промолчать, а где то молчать нельзя. Мне лично совсем не хватает мудрости. Вот и сижу, на сайтах и ищу ответы на больные вопросы. Очень часто переживала за свои бестактные вопросы и реплики. Вот и сейчас думаю, не обидела ли я вас?

Светлана, вы меня, конечно, не обидели. Ведь вы делились своим мнением, также, как я своим. Каждый, кто решается принять участие в подобных обсуждениях, делает это добровольно. Это совсем не та ситуация, когда к тебе лезут в душу или начинают учить жить без всякого повода с твоей стороны. При этом с вашей стороны не было агрессии в мой адрес или перехода на личности, так что я могу быть вам только благодарна за возможность лишний раз попытаться сформулировать свое отношение к феномену «теткости»)). Спасибо.

Ezhik

Совершенно верно,согласна. Пытаясь поставить «на место» того,кто нарушает границы поучениями,бестактными замечаниями,очень просто перейти некую грань и стать еще «теткинскее» первой «тетки». Надо быть истинной леди-то есть вежливо отстоять те границы,не обидев другого. И да-в случае,если отстаивание границ происходит с перегибами-я тоже плохо себя чувствую и потом думаю-лучше бы я промолчала/смягчила/улыбнулась,а не шутливо язвила или огрызалась.

светлана
Еще позвольте добавить. Исходя из предыдущих моих комментариев не значит, что теперь каждая незамужняя женщина должна объяснять любому любопытствующему, почему она не замужем. В моей ситуации — это моё личное решение. Главное относиться к этому спокойно, без раздражения и обид. Хотя прекрасно понимаю, как это не приятно. Можно просто человеку сказать, по возможности с улыбкой: «Не обижайся, пожалуйста, но я не хочу об этом говорить» . Поверьте, нам же от этого будет легче. P.S. Писала свои комментарии, связывая вместе обе статьи на этом сайте «Незамужняя девушка у позорного столба» и «Ода теткам» . Мне кажется, они объединены каким то общим… Читать далее »

вопрос возник от статьи-ну и зачем все это данным теткам? зачем они ведут такую тяжелую и безрадостную жизнь? и с какой стати усталой и не очень молодой тетке сажать малышей на свое место?

wpDiscuz

Похожие статьи