Дилемма «материнство или работа» возникла не так уж давно по историческим меркам, хотя порой она кажется вечной: на родительских форумах постоянно всплывают темы «кем можно работать в декрете?», «работающие мамы, как вы все успеваете?», «хочу работать, но боюсь, что ребенок окажется заброшен, а я стану плохой мамой». Тут надо оговориться: если женщина хочет заниматься исключительно малышом — это прекрасно, и никто не вправе обвинять ее в том, что она «погрязла в пеленках». Но нынешняя социальная ситуация такова, что многим современным женщинам важно и то, и другое: и отношения с ребенком, и развитие в любимой профессии. А иногда и выбора нет, и приходится работать, чтобы прокормить семью.

Психолог и публицист Людмила Петрановская предлагает посмотреть на встающую перед матерями дилемму с несколько другого ракурса: отказаться от жесткого «или-или», от представления о том, что в результате выбора должен страдать либо ребенок, либо мама, и научиться умело совмещать заботу о детях и рабочие проекты. Тому, как это воплотить в жизнь, не превращаясь в загнанную лошадь, и посвящена ее новая книга «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Как работать и не испытывать чувство вины?

Показательно то, что начинает свою книжку Петрановская не с конкретных лайфхаков, а с большого раздела, посвященного чувству вины. И это не случайно: это, по ее словам, «самый большой камень, просто мощный замшелый валун, который лежит на пути к родительству без надрыва». Социум подливает масла в огонь: что бы ни делала новоиспеченная мать, окружающие всегда отыщут ошибки и огрехи и не преминут на них указать.

Сейчас на пике моды теория привязанности, которая гласит, что самое важное для ребенка — сформировать надежную связь со своим близким взрослым. Теория прекрасная, говорит Петрановская (которая сама является ее сторонницей и написала об этом популярную книжку), но есть нюанс. Нередко родители, познакомившись со знаменитой теорией при помощи популярных статей в интернете, ошибочно заключают, что формирование надежной привязанности требует от матери неотступного пребывания рядом с ребенком, всегда и везде. Иначе, не дай Бог, он получит травму, и вся его будущая жизнь полетит под откос.

Это вовсе не так, — говорит Петрановская. Да, хорошие отношения со значимым взрослым — это главное, что позволяет ребенку гармонично развиваться, что закладывает фундамент для его будущей жизни. Но чтобы такие отношения построить, вовсе не обязательно проводить с ребенком 24 часа в сутки. Это другая крайность, а, как известно, крайности чреваты.

 «Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви. Она про другое».

Про что же? А вот про что.

«Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством. Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает».

Главное, над чем нужно работать, — это не постоянный физический контакт, а постоянство эмоциональной связи с ребенком: чтобы он чувствовал, что его любят, принимают, защищают, ему есть на кого опереться.

Сколько времени можно работать без ущерба для отношений с ребенком? Петрановская честно говорит, что ни один психолог вам этого не скажет, поскольку универсального рецепта просто не существует.

«Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности — или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится — родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было».

Неидеальная и даже недостаточно хорошая

Хорошо, с этим разобрались. Где же взять время еще и на работу? Как все успевать?

Честный ответ на этот вопрос — никак. Невозможно успевать все, что хотелось бы, на протяжении недель и месяцев, не загремев при этом в результате в клинику неврозов. Необходимость постоянно расставлять приоритеты и от чего-то отказываться — нормально для активного взрослого человека, живущего в мегаполисе. Выход, который предлагает Петрановская, — в снижении планки требований по отношению к себе.

«Давайте сразу, на берегу, признаем свое несовершенство. Мы не терминаторы. Мы не имеем бесконечного ресурса. Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть. Мы не успеем всего, даже если заведем тысячу органайзеров. Мы не сделаем все хорошо и даже достаточно хорошо тоже не сделаем. Наши дети временами будут чувствовать себя одиноко, наша работа иногда не будет сдана в срок. Нам будет не хватать времени на себя, денег и секса.

Соглашаемся. Подписываем. Принимаем условия».

Лично мне, работающей из дома маме очень активного сына, этот совет помогает быть гораздо спокойнее и счастливее.

Проверенные советы от бывалых

А где же лайфхаки? — спросите вы.

Их в книжке много, и они разные — перечислю самые интересные и полезные, на мой взгляд.

  • Намечайте одно главное рабочее дело в день и делайте его прямо с утра.

Если вы сделаете больше, то это будет бонусом и поводом похвалить себя больше обычного. А если не сделаете, ничего страшного, вы уже молодец.

  • Планируйте «с припуском», учитывая, что обязательно будут форс-мажоры вроде измазавшегося в грязи ребенка, которого нужно отмыть, и небольшой, но авральной задачи на работе, которую поставит начальник.

Так вы сможете избежать ловушки «идеального дня» — когда вы напланировали кучу дел с расчетом на то, что все пойдет как по маслу и будет выполнено в срок, а в итоге у ребенка резались зубы, и вы сделали в лучшем случае треть и к вечеру падаете с ног от усталости, совершенно не удовлетворенная собой.

Помните: «Даже очень реалистичный план обычно оказывается на 20-30% оптимистичнее реальности».

  • Избегайте модной многозадачности — она работает только на коротких дистанциях, а в перспективе истощает мозг, забирает силы и ухудшает настроение.

Если и сочетать дела, то грамотно. Петрановская предлагает соединять дела, которые требуют включенности и осознанности с привычными, которые вы выполняете на автомате. Например, хорошо гулять с коляской и слушать вебинар, но плохо — слушать рассказ ребенка о школьных делах и листать ленту соцсети. Нудные дела идеально сочетать с теми, которые нравятся — «делаю рабочие звонки и пью любимый чай с вареньем».

  • Делегируйте максимум своих дел, особенно тех, которые раздражают, профессионалам. В зависимости от потребностей и финансовых возможностей пользуйтесь сервисами уборки (если терпеть не можете это занятие), доставки продуктов (если некогда ходить по магазинам) или готовой еды (если не любите готовить), прачечной (там отлично справятся с рубашками мужа), такси (развезти детей по кружкам и обратно) или бэби-ситтеров (которые поиграют с ребенком, пока вы доделаете срочные дела или отдохнете).

Вопреки стереотипам, говорит Петрановская, это вовсе не дорого, это не барство и не лень, это разумное вложение средств в самый главный ваш ресурс — саму себя. Чтобы окончательно переступить через этот барьер, стоит подсчитать стоимость своего рабочего часа и сделать выводы. Возможно, окажется, что клинер раз в неделю обойдется намного дешевле.

  • Просто чего-то не делать — то, что вы привыкли, но то, что не является таким уж необходимым. Например, гладить пресловутые пеленки и постельное белье, делать вместе с ребенком дурацкие поделки из желудей, которыми их озадачил педагог, проверять у школьника уроки (да-да, вы не ослышались!) или отвечать на все электронные письма, если вы получаете их по многу в день (в современном мире написать письмо проще простого, поэтому, если у вас нет личного секретаря, вы можете с чистой совестью пренебречь нормами этикета).

Лучше провести с ребенком время за каким-то приятным занятием или просто отдохнуть.

  • Если вы работаете дома, ребенок закономерным образом будет вас отвлекать и просить внимания. Проявляйте изобретательность в том, чтобы подыскать ему интересное занятие, пока вы доделываете свои дела. Это может быть все что угодно: распускать старое вязание, совать спагетти в дырки на дуршлаге, обматываться туалетной бумагой, перебирать магнитики на холодильнике, играть картонными коробками или сломанным будильником.

Если ничего не помогает, включите мультик — ребенок от этого точно не пострадает, а вы закончите работу в срок и с чистым сердцем от души с ним поиграете и подурачитесь.

  • Наконец, самый главный лайфхак работающей мамы (который в действительности нужно поставить в своих планах на первое место) — это забота о себе. Достаточный сон (о, как сильно меняется взгляд на происходящее, когда ты всего лишь выспался и в хорошем настроении), приятные женские мелочи (массаж, косметолог, парикмахер, стилист или просто ароматная ванна дома), общение с друзьями, полноценный отдых в выходные, витамины и какие-то любимые занятия помимо детей и работы — все это значительно повышает шансы работающей мамы на то, чтобы сказать самой себе: «Какая у меня хорошая жизнь!».

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

В 2007 году окончила философский факультет МГУ им. М.В. Ломоносова. Кандидат политических наук. Замужем, воспитывает сына. С июля 2016 года работает главным редактором интернет-издания Матроны.ру.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Статью пока не читала, но читала эту книгу! Большое спасибо автору!!! Это очень большая моральная поддержка. Благодаря этой книги я еще раз уверилась в правильности своего выбора. Я не хочу откладывать рождение детей, но и отказываться от любимой работы тоже не хочу. Хочу жить полноценной жизнью вместе с детьми. Но даже после рождения первого ребенка, когда вышла на работу до конца декрета (ему было больше 1.5 лет!!!) и оставила на родного папу, я все равно заметила осуждения со стороны окружающих. У нас оплачивамый декрет 3 года и большинство родителей столько и сидят. Сейчас я в декрете со 2 ребенком и… Читать далее »

Надо же, у мамы в декрете может быть время на работу. У меня получается только заниматься мелкими, и это при том, что от домашних дел я практически полностью освобождена. Только изредка удается дух перевести ))

Angelinushka

Так не у всех же дети — недоношенные двойнята… И работа может быть подработкой. И ребенок может быть спокойным. Меня, честно говоря, призывы найти время на работу/подработку до года младшей злили. У моих детей разница около 2-х лет. После того, как младшей исполнился год, раз в неделю на приходе веду кружок, к которому готовлюсь по ночам. У меня есть знакомая, которая открыла кофейню по франшизе, когда её сыну было 6 месяцев. А я со своим старшим до года не могла ни убрать, ни приготовить…

Ezhik

Точно,я тоже до года с первой не могла ни убрать,ни приготовить. И с двумя с разницей около двух лет не могла. но! если б был кто-то,кто готов сидеть с детьми часа по 4 в день,я бы с удовольствием чем-то занялась,другой вопрос,где б такого взять,чтоб полученный доход превышал расход…

Ezhik

А еще вспоминается история. У женщины был магазин вязальных машин. Они в основном дорогие,продажи редкие,но надо там присутствовать-консультировать,документы вести. В свободное время на заказ вязала и мастер-классы давала там же,в общем,доход был неплохим. Потом беременность. И вот обсуждали на форуме по ее запросу-реально совместить,вообще не закрываясь? Мнений было много и разных. Потом она пропала,а через пару лет ее спросили-ну как,получилось? Она ответила-да,получилось,ребенку уже к двум годам,магазин не закрывала и по-прежнему хороший доход,но было очень тяжело. Побочный эффект такого решения-зато теперь я все время думаю,а зачем мне муж,да и родственники тоже…

Mariya_Ya

Ну как так-то… муж не функция, муж для любви.

Ezhik

Оно вроде в теории так,а практически отношения складываются как мозаика-я вижу так. Тут обеспечение,тут забота,общение,или родительство,эротика,или еще что. А если существенная,тем более,архетипическая часть этой мозаики выпадает-и отношения могут «просесть». Что и произошло. Плюс ситуация «работа плюс младенец» всегда сопровождаются колоссальным напряжением и усталостью. Впрочем,окончания этой истории я не знаю-вполне возможно,что этот период прошел.

Теперь дети постарше стали, да я и всегда считала, что по сравнению с многими другими они очень даже спокойные. Но все равно даже для подработки надо сесть и чтобы не дергали, хоть ну полчаса-час. А когда на деле выдаются эти полчаса-час, я занимаюсь не делом, а полным расслабоном )) правда, если б каждый день регулярно можно было на такой оазис расчитывать, тогда можно было бы. Все же основная задача матери в декрете — это ребенок, на то и декрет. Ну, по крайней мере я могу только так считать )) по-другому просто не получается

Похожие статьи