Читайте также: Заседание 17. Депрессия: репортаж из преисподней. Выпуск второй

Итак, дорогие дамы, доброй пятницы с вами снова Л. Дунаева, и мы продолжаем слушать рассказ о долгом пути к простому женскому счастью. Напоминаю, что с нами делится своим уникальным опытом таинственная незнакомка по имени Наталья. Православная христианка и по совместительству мастер кендо…

— Пока не мастер.

— Для меня по-любому мастер. Не перебивай, вот щас дам тебе слово, тогда и…

— Вот щас как дам синаем по мэну, но без мэна…

— «Мэн» — это то, о чём я подумала?

— «Мэн» — это шлем для кендо. А о чём ты там подумала…

— Да собственно, я не подумала, просто перевела с английского.

— А надо было с японского.

— Понятно. Кто о чём, а у Дунаевой одни мужики на уме. Извини. Ну так вот. Значит, ты сказала, что, несмотря на все тяготы вернувшихся панических атак, самое страшное было всё ещё впереди. Лично мне в это с трудом верится, ибо что может быть хуже этого липкого беспомощного ужаса, от которого не знаешь куда бежать…

— Хуже этого может быть только точно такой же ужас, но длящийся не три-пять-десять-двадцать минут, а круглосуточно.

— А так бывает?

— Дело в том, что депрессия, насколько мне известно, бывает разных типов, и все они называются в соответствии с симптоматикой. Вот, допустим, апатическая депрессия – это… ну, в принципе, понятно. Тоска зелёная, всё хреново, лёжа глядеть в потолок, когда ж я блин сдохну… Хотя врать не буду: у меня-то случилось расстройство по типу тревожной депрессии. Это когда… слушай, давай я опять по порядку.

— Давай. Итак, у тебя начались панические атаки, но ни врачи, ни батюшки не помогли с ними справиться.

— Если честно, с врачами я недолго прообщалась. Я уже говорила: заподозрила развод на деньги и перестала ходить к платным, а пойти в свой родной районный ПНД то ли мозгов не хватило, то ли сыграло известное предубеждение насчёт советской психиатрии. Хотя с какой стати – непонятно: в тот раз, в детстве, советская психиатрия очень даже помогла. Только родители очень были против того, чтобы я кому бы то ни было признавалась в том, что я «на учёте».

Реально никакого «учёта» не было, просто у меня была карта в ПНД, но об этом никто никому никуда не сообщал (и не сообщает). Однако в народном сознании иметь психическое заболевание – это «стыдно». Не думаю, что открываю Америку, говоря эти слова. Во всяком случае, раньше было стыдно. Это сейчас чуть ли не модно. На мой взгляд, и то, и другое – чушь собачья, но тем не менее. В общем, лечиться я бросила. То есть перешла на всякие «народные» средства типа валерьянки с пустырничком, да и те употребляла весьма неохотно, ибо у меня вдруг обнаружилась ещё одна фобия: боязнь лекарств.

— Мороз крепчал…

— А это всегда так. Уж если началось, то развивается. Сначала будешь бояться одна ездить в метро, потом на автобусе, потом вообще из дому выходить, потом ты запираешься в сортире, где у тебя благополучно начинается клаустрофобия – кто сказал, что она с агорафобией несовместима? Очень прекрасно совместима, как ревматизм с геморроем…

— Мне давно говорили, что фехтовальщицы – жёсткие девчонки…

— От вида оружия зависит. Давай не отвлекаться, а то до завтра не закончим.

— Давай. Так значит, ты стала бояться таблеток, выходить из дому и оставаться дома тоже?

— А потом стало ещё веселее. У меня есть одно свойство, которое, со слов моего доктора,  потом очень помогло мне в психотерапии. Помнится, однажды во время сеанса она слушала меня со странным выражением на лице, а когда я её спросила, в чём дело, сказала: «Знаете, Наталья, что меня в Вас восхищает – так это Ваша способность докапываться до самых корней». Как-то так. Точно не помню. Сама я эту способность определяла словами «доводить до абсурда». И, наверное, была права: способность, которой не умеешь правильно пользоваться, превращается в проклятие…

Вот и у меня так случилось. Я последовательно дошла до того, что плохо мне может стать, даже если я запрусь в сортире, причём в обнимку с бригадой реаниматологов на всякий случай, то и это меня не спасёт. А почему? Да очень просто: потому что у меня есть тело. Это точно такое же помещение, как сортир, только ещё меньше, и хуже всего – из него нет выхода.

— Клаустрофобия в собственном теле? Круто!

— Ты сама говорила про дереализацию: весь мир вокруг как за стеклом, ненастоящий, а ты заперта внутри собственного тела, одна со своей паникой, со своими страхами и со всем прочим.  Помню, я стала побаиваться смотреть на свои руки: вид своего тела немедленно включал мысли о моём внутреннем одиночестве.

— Так ведь это же четыре экзистенциальные данности: одиночество, смерть, свобода и бессмысленность существования! Насколько я знаю, люди сходят с ума именно на почве одной из них. Но религия как раз и преодолевает эти данности…

— Давай уточним: религия даёт нам шанс преодолеть в себе чувство безысходности. Если мы здоровы. А вот если уже глубоко больны… В общем, на этой тонкой грани между паническими атаками и депрессией я продержалась примерно полгода. За эти полгода, надо сказать, все мои дела пришли в совершеннейший развал. Я потеряла светскую работу – не слишком любимую, но позволявшую чувствовать себя социально адаптированной. Сунулась в пару мест – не взяли. Не подхожу.

1305313757_17000_vahsait.net

С голосом начались проблемы, друзья посоветовали хорошего педагога, я только начала заниматься, а он умер. Я к другому, но за два урока поняла, что сейчас мне голос вообще в одно место засунут. Бросила заниматься вокалом. От пения в церкви, понятное дело, удовольствия стало мало. Когда не знаешь толком, сможешь ли допеть до конца или нет, сможешь ли ноту взять, удержать… В общем, жизнь буквально рассыпалась на глазах. Я попробовала снова чем-то увлечься, вспомнить фортепиано… Ничего не могу. Ничто не радует, всё бессмысленно. И тогда я вляпалась в то самое, с чего мы начинали наш разговор.

— Уже не помню. Потом спрошу у диктофона, а пока сама скажи…

— Ну как же! Что первым делом говорят женщине, которая чувствует себя несчастной и нереализованной?

— А! «Тебе нужно родить ребёнка»!

— Именно! Только в моём случае эти слова я сказала себе сама. Текст был примерно следующий: «Ну чё, Наташ, жизнь не задалась. Наверное, так надо. Наверно, так Бог решил, чтобы ты была тихой серой мышью, ничего не хотела, ни к чему не стремилась. Наверное, это называется смирение. Наверное, Бог решил, что ты должна сидеть дома и рожать детей, а все твои мечты были Ему неугодны. Ну вот и давай. В конце концов, все вокруг утверждают, что женщина создана именно для этого и ни для чего больше, и дети – это самое большое счастье, какое только может быть у человека».

— Эммм… спорно. Если бы всё счастье было только в детях, ни один псих не стал бы искать себя в монашестве, например.

— Мы сейчас не об этом, окей? Извини, сейчас уйдём в оффтоп, тему потеряем… Видишь ли, я и сама в течение своих вот уже почти сорока лет гораздо чаще наблюдала, что дети приносят родителям гораздо больше неприятностей или даже несчастий, чем радостей. Я говорила, что мы пели в храме, построенном на деньги одного бизнесмена, такого же восторженного православного «пионэра», как и мы с моим мужем. Его жена, разумеется, рожала «сколько Бог пошлёт», но когда бы мы с ней ни встретились, все разговоры сводились к тому, как ей тяжко и обидно, с подробными описаниями процесса всех родов, проблем с детьми и так далее.

Других тем не было. К счастью. Ибо, если бы эта леди иногда слушала не только себя, то она вполне могла бы узнать, что зарплату певчим храма тоже платит её муж, а не приход и не батюшка. Потому что спонсор забыл мне сказать, чтобы я ей про это не говорила.  В общем, у меня и не было повода проболтаться. Очень интересная деталь: обычно в конце каждого своего монолога, вдоволь посетовав на судьбу, леди присовокупляла: «Но тебе, Наташа, уже хватит ерундой заниматься, пора рожать!»

— «Ерунда» — это пение в хоре?

— Не только. Ерунда – это всё, чем не могла заниматься она сама. Видишь ли, жена спонсора никогда не работала. У неё не было специальности, ибо она вышла замуж на первом курсе института и бросила его, а когда хотела восстановиться, какие-то старцы сказали, что «на Страшном Суде диплома не спросят». Она приняла это как руководство к действию. И, знаешь, после всего того, что приняла за руководство к действию я сама, у меня просто язык не повернётся называть её наивной дурочкой. Потому что, как ты сейчас узнаешь, по масштабу дурости и наивности я оказалась едва ли не «впереди планеты всей».

— Вона как. А я-то думала, что на первом месте у нас я. Ну ладно, давай с детьми доразберёмся.

— Давай. В общем, решила я так: собственная жизнь не удалась, буду жить жизнью своих детей. Милый, а главное, социально одобряемый вид каннибализма. Но кроме того, ведь это же прекрасный способ не остаться одинокой внутри своего тела! Если в нём, кроме меня, будет ещё и ребёнок… ход мысли, в общем, ясен. Как в чулане, но  вдвоём с бригадой реаниматологов. Осталось только с гинекологией разобраться: загиб матки, эндометриоз, врачи в один голос говорили, что с зачатием будут проблемы.

— И их, разумеется, не было…

— Разумеется. Единственный раз в один из «опасных дней» — и вуаля. Видишь ли, я хоть и успокаивала себя мыслями о счастье материнства, но желания иметь ребёнка у меня никогда не было. Ну, знаешь, вот такого, что «ХОЧУ РЕБЁНКА!!!» и руки заламываешь… Нет, никогда. И решиться на зачатие сознательно… Да ни за что. Я просто подумала, что раз у меня с этим всё равно проблемы, значит, ещё много времени пройдёт, пока мы будем пытаться, и я успею привыкнуть к мысли, что моя жизнь закончилась. А потом оно как-нибудь само, незаметно, как тихая смерть во сне…

— Не вышло?

— Не вышло. К задержкам я привыкла, дисфункция, цикл «гуляет». Когда таки догадалась тест купить, была уже пятая неделя. А у меня из симптомов – только спать хотелось больше, чем обычно. В тот же день к гинекологу побежала: всё идеально, анализы сдала, воодушевление такое было: ура, что-то новое. Легла спать с мыслью, что все проблемы решены, но на следующее утро…

— Когда это было?

— Это было 17 июня 2005 года. Я проснулась на рассвете от ощущения совершенно непередаваемого ужаса. Меня просто вышвырнуло из сна словно ударом тока. Муж спал. Я лежала рядом с ним полчаса или больше – вцепившись в одеяло зубами, чтобы не заорать. Я не боялась ни болезни, ни смерти, ни таблеток, ни метро, ничего вообще, я просто испытывала кромешный, беспросветный, отчаянный ужас. В чистом виде, сам по себе. Я лежала навытяжку, обливаясь холодным потом, и меня тошнило. Как перед трудным экзаменом, только гораздо сильнее.

Ну, разумеется, я связала эту тошноту с беременностью! От этого мне стало ещё хуже, потому что с того момента ужас усиливался при каждой мысли о беременности. То есть, пока мне удавалось хоть как-то отвлекаться, я могла хотя бы как-то дышать, но ведь проснулся счастливый муж, позвонили счастливые родственники. Я смотрела на всех отчаянными глазами, а все улыбались, улыбались, улыбались. И говорили: у тебя сейчас такое счастливое время, бла-бла-бла… А я чувствовала, что не выдержу и секундой дольше, но выдерживала и минуту, и час, и день… И ночь, потому что сон у меня отключился.

44988391_depress

У меня были часы со светящимся циферблатом. Я понимала, что я уснула и проспала целых (!) полчаса только потому, что минутная стрелка вдруг оказывалась на полкруга дальше, чем якобы секунду назад.

— Но ведь наверняка можно было принять какое-нибудь там снотворное…

— Да ты что! Я же должна была думать о ребёнке! Пить какой-нибудь феназепам, да это же преступление! И все вокруг говорили: терпи, ты теперь не можешь думать о себе, ты должна думать о ребёнке. А я… знаешь, я с тех пор не могу осуждать человека, который лишает себя жизни. Я знаю, что существование может стать совершенно, реально невыносимым. Постоянной пыткой. И я уже никогда не смогу осуждать людей, которые из-за страданий совершили, скажем, предательство или другое преступление. Потому что сама я не совершила ни самоубийства, ни чего-нибудь ещё страшного только потому что знала: ничто не поможет. Если я сейчас прыгну в окно, то что толку: умрёт тело, но болит-то душа, а она неуничтожима, и это совершенно ужасно.

Кто бы мог подумать, что я, так боявшаяся смерти и небытия, начну думать о них как о совершенно недостижимом благе! Но я сама для себя была источником страдания и понимала: чтобы уничтожить боль, нужно уничтожить источник. Источник – я. Я – бессмертна. Замкнутый круг, из которого нет выхода. И никогда не будет. Теперь я знаю, что такое ад. Знаешь, вот я сейчас это вспомнила и снова как будто оказалась там.

— Тебе плохо? Мы зря это затеяли… Может быть, остановимся, фиг с ним со всем…

— Да, в общем, поздно. Уже начали, так придётся до конца. Ничего. Давай следующий вопрос.

— Хорошо. Значит, ты оказалась в окружении полного непонимания. Тебя кто-нибудь пожалел?

— Да. Мой ребёнок. На шестой неделе беременности он меня покинул.

Продолжение следует…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Писатель, художник по куклам, дирижёр, оперная певица и педагог по всему, что хорошо умеет сама (то есть, кроме писательства). Повести «Дождь», «Эльфрин», «Первая заповедь блаженства» и кое-что по мелочи были изданы или переиздаются в «Никее» и ИД «Димитрий и Евдокия». А ещё я крестиком могу вышивать, и на машинке.

Другие статьи автора
новые старые популярные
tim_vika

Вот читаю и думаю.: у меня-то, оказывается, еще все хорошо! А я-то воображала, жалела себя. Про ужас хорошо написано, очень проникновенно. Не дай Бог испытать

tim_vika

Жду следующего поста

5julia68

У меня мороз по коже… Людмила, я скажу просто-это РЕАЛЬНАЯ помощь.

Galkka

Жуть

kiriniya

Именно так — воющий кромешный черный ужас, и выхода нет, и смерть желанна как избавление об боли, и сознание месяцами балансирует на краю. И страшное желание самоубийства, и понимание, что это — не выход, а вход… в абсолютную тьму. Все так.

Elenushka

А если не ужас? А просто боль внутри, но такая, что хочется выть, кататься по полу, лезть на стенку, орать во весь голос (который тоже кстати пропал, не спасло умение петь, никакая техника, даже говорить было невозможно больно). Где-то прочитала: боль, как хищный зверь, терзает внутренности. Очень точное сравнение. Внутри болит почти ощутимо физически. Но, конечно, это не физическая боль. И больше всего на свете хочется выключить сознание. Потому что эта боль идет оттуда. А как его выключишь? Я стала понимать не только самоубийц. Их я уже давно не осуждаю, а жалею. А еще пьяниц и наркоманов. Просто люди ищут… Читать далее »

наталья

и кажется, если даже сердце вырвут из груди и разорвут в клочья будет не так больно……. только в декабре пережила такое и все новогодние праздники…… вывела из ступора авария на работе, вышел из строя в/в кабель, до сих пор устраняем, ношусь как ненормальная, только это помогает пережить. так что работа иногда и помогает. что будет потом, страшно подумать.

morwenlight

А потом — просить помощи специалистов. Они для того и есть на белом свете.

Надежда Гладышева

Не всегда помогают специалисты. К сожалению. Я на таких нарвалась, что хоть вешайся. Выкарабкиваюсь сама.

kiriniya

У всех одинаковые ощущения. Значит, и пути выхода похожи. Будем жить дальше.

Екатерина Николаева

Людмила, спасибо Вам за этот цикл статей!

Riva

Мамма миа!!! Ужас какой… Но я согласна — ребенок как средство от депрессии — неверная мотивация…

Ася

Людей которые советуют для "поднятия настроения" родить ребенка, надо убивать на месте. Гормональная перестройка и роды и сами по себе могут депрессию спровоцировать.Моя подруга год после рождения дочери в себя приходила.С помощью психотерапевтов и лекарств.Так что героиня после родов вполне могла совсем с катушек съехать.Лучше сначала пролечиться ото всех возможных болезней.

Riva

Не знаю, можно ли вылечиться от ВСЕХ возможных болезней… Но рожать "чтобы было чем заняться", "чтобы удержать мужа", "чтобы реализоваться как женщина", "возраст подошел", "чтобы не быть одной в старости"… где-то я читала,и полностью согласилась, что производить на свет ребенка по этим причинам может выйти боком как маме, так и самому ребенку — он уж точно ни в чем не виноват. Впрочем, это тема для другой статьи, здесь, кажется, уже была подобная… Просто у самой наболело, вот и вставила и тут пять копеек

Alexandra Sokolova

Я родила первого ребенка в 27 лет только потому, что муж очень хотел детей. А мне хотелось, чтоб он был счастлив. А когда родился сын… Я такое в себе наоткрывала! Оказывается, ребенка так любишь! Это такая трудная и такая интересная жизнь — рядом с детьми! И характер мой изменился. Я кожей поняла, что рядом с ребенком надо быть оптимисткой. Я всю себя перепахала. Я рассказывала детям, как это здорово- жить на белом свете! Как они будут счастливы. Столько интересного вокруг. Книги, люди, небо над головой… И дети мои не знали, что мама их в прошлом — самоубийца, дважды, не получилось…… Читать далее »

Екатерина Николаева

Все индивидуально

Елена

для Alexandra Sokolova
Спасибо Вам за рассказ о себе! Cкоро ведь и внуки могут появиться, а с ними и новые открытия! Помоги Вам Бог!

kiriniya

А кто-то в той же ситуации своего ребенка возненавидел. И назначил козлом отпущения за все, о чем не постеснялся этому самому ребенку доложить. Как все по-разному бывает… Желаю Вам оптимизма и сил!

Engy13

У меня только сложилось впечатление, что это разговор с собой? Ну, то есть автора с собой?
П.С. Я просто хочу проверить ощущение, не в обиду автора или ее героини.

tim_vika

у меня тоже такое ощущение

Екатерина Николаева

Не стоит этот вопрос задавать. Все понятно с самого первого выпуска. Спасибо Людмиле. Это полезно знать каждому. Особенно православным христианам.

Engy13

Я вот честно только дошла до понимания. Никого не хотела обидеть. Простите. Просто по мере прочтения — ощущение дежавю постоянного.

Екатерина Николаева

Снимаю шляпу перед теми, кто не побоялся из этого выкарабкаться.

Engy13

Дежавю — я не о себе.

Екатерина Николаева

Да я не имела это ввиду. Это я так, делюсь впечатлением…

Gallka

Даже каждый коммент — это маленький рассказ о себе… потому и получаются иногда обиды, от непонимания — что каждый именно о себе, о своем опыте.
Невозможно написать такую статью, не пережив все это. Возможно какие-то детали изменены, а может просто собирательный образ — не имеет значения.

з1з1з1

Жду продолжения с интересом, а, точнее, окончания, чтобы увидеть, наконец, полную картину — с чего начали и к чему "приехали".

5julia68

очень хочется нарушить правила.

з1з1з1

Эта полная картина нужна для того, чтобы понять, а зачем было нужно описание болезненного состояния не на медицинском сайте. Специалистов тут встретить — малая вероятность. От не-специалистов пользы ждать нет оснований….
В общем, пока цели не просматривается.

Tatiana Pospelova

Некоторые специалисты и так имеют представление о переживаниях своих пациентов. А вот окружающие очень часто, приравнивая болезнь к плохому настроению, грехам отчаяния и уныния, позволяют себе судить и давать советы, которые могут обернуться трагедией. Статья полезна для понимания сути процессов, происходящих в страдающем человеке. Однако, судя по комментариям, проблема преимущественно не в отсутствии информации о проблеме…

Екатерина

описание болезненного состояния мне лично помогло тем, что я поняла, что я не сошла с ума, что это не только со мной так. Человек в таком состоянии запросто может вообразить, что с ним что-то ранее никому неведомое происходит и просто не пойдет за помощью, т.к. боится или стесняется или не знает, как объяснить это врачу.

ну как, нормальная цель? По-моему, польза очвидна

Elenushka

Да, очень хочется продолжения и окончания. Почему-то есть надежда на хэппи-энд. Тогда и у других эта надежда появится.

Похожие статьи