Я приемная мама. Мама сына. Началось это не так давно — полгода назад. За эти полгода я испытала многое: от радости до полного опустошения. Однако характер мой окреп. В итоге у меня появилось желание записать и дальше записывать свой опыт: вдруг пригодится кому-нибудь.

Идея взять ребенка из учреждения не была спонтанной, не родилась «вдруг», а вынашивалась. Сначала отношения с моим приемным сыном были гостевыми: в течение 5 лет он приходил к нам (мы живем вдвоем с дочкой, дочь взрослая — ей 26 лет).

Специфика гостевой семьи такова, что ни ты, ни ребенок не можете вполне раскрыться друг перед другом, поэтому возможны «розовые очки» при взгляде на ребенка, и у него — при взгляде на нас. На этом мы и «попались».

Когда он приходил к нам в семью, он был «лапочкой» с ямочкой на щеке. Видно было, что он отстает от сверстников в развитии, видно было, что есть какие-то проблемы, но о проблемах думать не хотелось. Я по образованию учитель, профессиональное тщеславие говорило мне: «Справишься, все будет о-го-го!» Думала: он в детском доме такой, уж у нас- то все будет по-другому.

Мальчик оказался очень «сложным», «оказался» таким, когда уже пути назад не было.

Адаптация

И вот мы пришли в детский дом, к нам вывели Сашу, с небольшой сумкой в руке. И я во второй раз в жизни стала мамой, моя дочь в первый раз в жизни — сестрой.

Первая трудность, с которой пришлось столкнуться, как раз и заключалась в этой «небольшой сумке». Мы думали, что ему дадут с собой одежду. Но ее не дали, только то, что было на нем. С учетом, того, что деньги за оформление опеки и деньги на содержание ребенка перечисляют не сразу, это было почти стихийным бедствием. Многое для ребенка пришлось покупать буквально в кредит. Так что желающим взять ребенка под опеку, нужно это иметь в виду. Иметь какие-то накопления. И вообще, говоря о деньгах, надо сказать, что средств, выделяемых на содержание ребенка, крайне не хватает. Например, дорогу к месту отдыху опека не оплачивает. Многие материальные затраты ложатся на плечи опекуна.

Началась адаптация. По наивности я считала, что адаптироваться будет только ребенок. Мне-то зачем? Я и так адаптирована, и я дома. Но не тут-то было! Привыкаем долго и изнурительно все втроем…

Может быть, ребенку даже легче, чем нам.

Почему-то не говорят о том, что привыкать к ребенку придется и родителям… Люди, которые не прошли через это испытание, считают, что любовь, чувство ответственности, еще какие-то эфемерные понятия (хотя любовь, конечно, понятие конкретное и материальное) будут сами собой совершать благие дела. Все гораздо сложнее и прозаичнее. Как ни старайся, как ни изворачивайся, но раздражение и недовольство вылезает изо всех щелей. Может, это только я такая немощная? Притом что мы все трое — люди верующие, часто подходящие к Святой Чаше. Думаю, что нас спасает только это обстоятельство. Только на Господа и надежда.

Поэтому желающим принять в семью чужого ребенка, настоятельно рекомендую всем сердцем уверовать во Христа, и также искренне и с верою участвовать в Таинствах Церкви.

Итак, адаптация! Брр!

Вопреки стереотипному мнению, что дети будут благодарны и счастливы от прихода в семью, мой ребенок благодарен не был. Может, только мой и только мне? Почему-то думаю, что не только.

Дети, пришедшие из учреждения, считают, что им все и всё должны. Я в теории это знала (читала), но почувствовать это на своей шкуре — не пожелаешь врагу! Мой Саша долгое время, заходя на кухню, спрашивал: «Что сегодня дают?». Он и меня, и дочь до сих пор воспринимает как воспитателей. Беречь вещи, игрушки, мыть за собой посуду — это понятия не детдомовских детей.

Нам очень трудно было научить его аккуратно посещать туалет. Он домашний туалет воспринимал как общественный — следующий за мной смоет, вытрет, «я вам не уборщик», «я вам не мусорщик», «убирать не буду», «помоете сами».

Если вдруг вы человек гневливый, то беда вам. Если вы вдруг человек мягкий —беда двойная, приемный может сесть на шею… И никакой благодарности, никакой!

Если вдруг он (Саша) ластится, трется возле меня, значит, что-то надо. Никакой благодарности не ждите. Надеюсь, что только на первых порах.

Я заметила, что обратно в детский дом он не хочет, но тут свое берут соображения прагматизма. Он с первых дней тщательно в своем детском уме взвешивал за и против пребывания в семье (между прочим, не всегда за), потом решил, что «тут», «у вас» лучше, и чуть-чуть успокоился. Постепенно принял правила игры: стал мыть посуду: но — «это ваша, ее мойте сами», мыть СВОЮ обувь и — о чудо! — иногда даже мою, выносить мусор — с ворчанием, «ну вот, опять…», — но все-таки выносить.

Первые три месяца было почти невыносимо. Сопровождение семьи, на которое, оформляя опеку, я надеялась — миф. Реальной помощи они не оказывают. При обращении к ним (дважды я обращалась), я слышала общие фразы — типа «чужих детей не бывает, свои тоже бывают тяжелые» и т. д. Но фокус в том, что приемный — он не свой! Он как раз чужой! И станет ли «своим» — пока еще неизвестно.

На мой взгляд так вообще лучше называть вещи своими именами и не давать повода для иллюзий (они, иллюзии, и без подвода возникают): приемный ребенок — это приемный ребенок, приемная мама — это приемная мама. Так легче воспринимать многие неприятные вещи. Например, мой приемный сын постоянно сравнивал меня со своей мамой, понятно, не в мою пользу. «Не ты меня родила», — это была его излюбленная фраза. Потом, правда, эта его фраза сыграла мне «на руку». Я однажды ему ее повторила, и он осекся.

Конечно, у Саши есть свои претензии ко мне. Он (я думаю, что это общее для всех приемных детей место) надеялся получить в моем лице добрую фею, которая обласкает, одарит, побалует. А я, конечно, такой не оказалась. У меня требования. Жесткие. Я требую: учиться, заниматься самообслуживанием, требую уважения к себе и дочери. Это стало проблемой.

5448c2ed054b3_5448c2ed054ed

 

Дети идут в семью не для того чтобы научиться жить, а для того чтобы жить было лучше, чем в детском доме. У Саши есть братья и сестры. Теперь они приходят к нам в гости. Но уже изредка. Так, старший брат его, когда впервые попал к нам, сказал: «О, я бы здесь пожил!». Сплошное потребление.

На первом этапе адаптации нельзя попасть впросак, постоянно нужно быть настороже. Он, ребенок, пробует родителя на прочность. Он старается стать «вожаком» в стае. Ничего не поделаешь, такова жизнь в системе.

Это очень тяжело — быть всегда настороже.

Повторюсь, первые три месяца были адскими. Думаю, для него тоже. Помощи ниоткуда не было.

Опека…

Я устроила его во все кружки, какие могла. Он стал ходить на карате, на брейк-данс, в центр помощи семьи и детям (благо это близко). Вот в центре совершенно незнакомая женщина прониклась нашей проблемой и стала помогать. Он перед школой шел туда и играл с ней. За вполне приемлемую плату. Это было спасение! Он попадал в среду, схожую с той, в которой был до семьи, я была спокойна. По временам она даже уроки с ним делала. У нее оказался сын — ровесник Саши.

Остальные мои начинания погибли. С секций карате и брейк-данса Сашу с треском выгнали за безобразное поведение… Саша учится очень плохо. Пришлось нанять репетитора. Опять же — дай Бог здоровья этой женщине. Она за полцены ездила к нам каждый день, помогала ему с учебой (я работаю с 9 до 17). Так и спасались. Прожили мы в этом режиме три месяца.

Помощь пришла неожиданно и с неожиданной стороны. На новогодних каникулах, чтобы дать отдых дочери, я решила поехать на несколько дней в монастырь, местный. Монастырь мужской, гостиница в нем есть. Мы частые в нем гости, нас знают, любят. Мы приехали, нас поселили в двухместную келью. И монахи с рук на руки приняли у меня ребенка, мне велели отсыпаться и отдыхать. Даже на службы меня не звали. Он, Саша, старался там помогать: снег чистил, дрова таскал. Я читала и молчала и отходила от одеревенелой усталости. Дай Бог здоровья братии!

Потом меня вызвали в детскую поликлинику и почти насильно вручили путевку для Саши в местный санаторий. Я сомневалась — брать или нет. Но взяла. И это было так кстати!

По приезду в санаторий я даже всплакнула при расставании… Валерьянкой меня отпаивали. Привязалась все-таки за три месяца к Саше. Оставила его там…

А потом три недели без него отсыпалась, «отсматривалась», «отчитывалась» книгами. Отдыхала. Через три недели, даже раньше срока, забрала Сашу. Он приехал спокойней. Уже осмысленней относился к нам. Стал стараться. Разлука пошла ему на пользу. И это отметили все. Правда, потом опять начались те же проблемы.

А я поняла следующее: надо давать себе отдых. Надо помнить, что ребенку нужна здоровая и счастливая мама.

И не нужно относиться к приемному, «как к своему». Это бред. Надо постоянно помнить: от чужого меньше отдачи, чем от своего, и забывать себя нельзя. Надо свои интересы соблюдать. Давать себе отдых. Как в самолете: сначала надеть маску на себя, потом на ребенка. Потому что, если ты умрешь, он умрет тоже, а так есть надежда выжать обоим.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

29 Comment threads
82 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Ежик

Ой,да…верю. В двух знакомых мне приемных семьях проблем море,одна девочка уже выросла-ничего особо хорошего,хотя тоже была взрослой уже на момент прихода в семью. Недавно знакомые усыновили младенца-интересно.что у них получится.

Мигелла

Любые дети отнимают силы, и свои и не свои. Сегодня вон читала поздравление Анны Михалковой своему сыну. Так даже она пишет что он у нее кучу нервов сьел.

Ежик

В данных конкретных семьях есть и свои дети. Говорят-это несравнимые вещи.

Екатерина (другая)

Поверьте, от родных детей больше отдачи, особенно пока малыши. А то, что начинается потом (да, и со своими детьми может ад начаться), прощаешь именно за это чудо безусловной любви, которое было в раннем детстве. Так моя мама мне говорила, а я ей потрепала нервы в подростковом возрасте.

Гоблинище

Знаю семьи, где и родные дети, а мать хотела бы на край света. И нет, ничего не прощаешь. Может, легче от сознания, что это твои гены, а не чужие, а может и не легче. Всяко бывает…

Екатерина (другая)

Конечно время от времени с любыми детьми хочется "на край света". Но в итоге то обходится и без края света, и без смертоубийств, как правило. Я говорю об обычных людях, не маргиналах. Родители с честью выносят все выкрутасы. Именно по той причине, что я озвучила — что это свои дети, помнишь их еще совсем маленькими и славными, что они не всегда были "такими"… По этой же причине, мне кажется, проще совсем малыша приемного полюбить "как своего", чем ребенка по старше.

Екатерина (другая)

У меня тоже недавно знакомые младенца взяли, причем свой ребенок еще совсем малыш. Говорят, что со своим ребенком больше хлопот. А приемная девочка кушает по режиму, спит, внимания не требует почти.

Ежик

Наверное,бывает и так. Но здесь,как ни крути,интересен именно длительный опыт.

aktovegin

Младенцы — это другая история. Там еще не разрушена до конца доминанта привязанности. Только генетики опасаться. И то часто проносит. У нас на работе коллега взяла малыша с нашего отделения. Парню 25, не знает тайны усыновления. Учится, работает. В институт поступил сам на бюджет. Конечно, хлопоты были, но обычные, как у всех: курсы английского прогулял, в 20 с девочкой начал жить, к ней переехал.

Елена

Мне 53, дочери 30 и мы как раз стоим на пороге решения взять ребенка. Тоже воцерковленные, без причастия раз в месяц становится просто тяжело физически. Однако наш духовник на просьбу благословить взять ребенка пока не ответил, но привел 2 примера, когда у людей опытных не хватило сил справиться с ребенком.
Нашла вот здесь http://child.edu.by/main.aspx?guid=1721 программу подготовки кандидатов в усыновители. Не пропускаю ни одной статьи о приемных семьях. Но вот такие личные впечатления дороже всего. Спасибо!

aktovegin

Когда-то смотрела передачу Малахова. Сюжет таков: простая женщина из глубинки взяла девочку 6-ти лет. Всячески ее холила и лелеяла. В 13 лет у ребенка снесло крышу, пошла по мужикам, родила. Бла-бла, обсуждение, что да почему. Потом — встреча с родным братом. Ему 18, усыновлен многодетной священнической семьей. Батюшка — воплощение мудрости и силы духа. Мальчик очень приятный (сестрица, напротив, толстая, наглая хабалка), с хорошо поставленной речью, рассказал, как перевернул всю приемную семью, сколько горя они хлебнули, что мать священника ушла из-за него в дом престарелых, так он над ней издевался (да, кается теперь, но было). И батюшка говорит, что он… Читать далее »

Мигелла

На здоровье свое смотрите. Если его нет тто и не надо.

GALKA

у автора статьи дочери 26, а у вашей Елена -30…
это тот возраст, когда можно и нужно создать свою семью…
а у вас уже нормальное желание внуков понянчить,
не накладывайте на своих дочек такую ношу…

Хельга

Действительно — вот зачем? Не хватило духа спросить сразу. Так бы и продолжали брать "в гости", помогать по жизни советом. Героиня без мужа, а взяла такого сложного мальчика. Не зря всероссийский батюшка — о. Иоанн Крестьянкин предостерегал в таких случаях, что самодельный крест тяжело нести…

Manypenny

Может, Вашей дочери лучше найти себе мужа? а потом уже что-то решать относительно ребенка?

Ирина

Очень резануло глаз, материальный вопрос! как то с укором написано, что денег по опеке не хватает, дорогу к месту отдыха не оплачивают! я тоже мама и мне платят детских 300 рублей в месяц! и представьте себе мне их не хватает…ведь вы беря в семью ребенка, становитесь ему мамой и значит затраты, связанные с ним берете на себя! это же очевидно!

ККК

А мне вот не очевидно! Человек берет чужого, проблемного ребенка. Если без эмоций- берет на себя роль общества и государства, он делает тяжелую работу- она должна оплачиваться! И хорошо!

Мария

"он делает тяжелую работу- она должна оплачиваться".
Вы абсолютно правы! Большинство людей не знает, что приемные родители — это работа, приемным родителям засчитывает трудовой стаж на время нахождения приемных детей в семье. Эта работа оплачивается. В каком размере — это отдельный вопрос. К тому же в разных регионах — разное вознаграждение. Но оно не превышает минимальную зарплату воспитателя детского дома или интерната. Я бы сказала — прям совсем минимальную. Плюс ко всему на содержание приемного ребенка государство выделяет гораздо меньше средств, чем на содержание ребенка в учреждении.

Ольга 23 апреля

Да, ладно Вам… Вообще-то родившим выплачивают больничный за несколько месяцев, потом единовременное пособие по родам и ежемесячное пособие по уходу за ребенком. На эти деньги можно купить необходимое ребенку. А здесь ребенка из детского дома "родили", а вещей нет и купить их не на что. Государство обязано помогать и Вам в том числе, 300 рублей на ребенка — это стыд и позор

Фима

Что резануло-то? Мы же не знаем какой доход у человека, и она одна воспитывает дочь. Если пришлось влезать в долги , чтобы обеспечить взятого ребенка необходимым, то явно у человека нет не только больших доходов, но и сбережений. Да и отдыхает она ,как мы видим, в монастыре.

Ярослава Ш.

Я из своего опыта скажу, что мы первые два года с мужем только и делали, что с детьми по больницам ходили. У наших были не только психические проблемы, но и запущенные болезни вроде хронического бронхита, аллергии не понять на что и т.д. К этому в 90% нужно добавить логопеда. Вещи нам тоже в детдоме выдали такие, что их пришлось выбрасывать. Пока мы брали детей только в гости, старались что-нибудь подарить из вещей (недорогое, но необходимое: рукавички, шарфик, носочки), но все вещи через день-другой исчезали. Понятно, что воспитатели, отдавая ребенка в семью, понимают, что им всё равно купят все необходимое, и… Читать далее »

Просто мама

Не совсем так, в приемных детей вкладываешь гораздо больше сил и средств, особенно на первых порах. Многие люди берут в семью приемных детей не потому, что у них нет своих, а чтобы помочь детям. У меня два своих ребенка и два приемных. Если бы не было поддержки государства, я четверых детей не вытянула бы. Один ребенок инвалид, в ДД у него не было бы будущего, а в семье, он уже практически полностью реабилитирован, многие диагнозы сняты.
.
.

гость

Спасибо!

Крапива

Спасибо за такую прекрасную статью! От всей души желаем здоровья, сил, дипломатии, чувства юмора. Саша очень любит Вас и старшую сестру — просто не знает, как это показать. Спасибо, что братишек/сестренок приглашаете, для Саши это так важно. Себя не забывайте — как в самолете, сначала кислородную маску надевать на себя, а то ни другим не поможете, ни себе. Главное, не спрашивать себя: "А зачем мне это надо?" Дай Бог здоровья и счастья Вам и Вашим деткам.

виктория

Не понравилась мне статья. Я сама мама приемного ребенка, только вместе мы уже 2,5 года. Может всего полгода — срок маленький, на этом сроке мне тоже было непросто. Если бы я думала — брать ребенка или нет, почитав эту статью поняла бы точно — не брать. Статья очень эмоциональная со знаком минус, ни одного плюса о новой жизни с ребенком- а их в 100 раз больше, чем трудностей!!! А то, что мама привыкла жить без особых хлопот, а теперь с кем-то нужно считаться, извините. Простите, обидеть не хотела, но нужно думать что публиковать в соц сетях. Детям нужны родители и… Читать далее »

ККК

Конечно, вы правы, детям нужны родители и дом, желательно не превращая в ад этот самый дом для родителей! Предупрежден- вооружен!

Хельга

Да и родным детям семей, взявшим приемных, тоже нужны родители…

Катерина

Нельзя писать только положительно о приемных детях. Нужна ПРАВДА. А в этой статье и есть правда. Автор статьи ни разу не пожалела о том, что взяла ребенка, она всего лишь пишет о неизбежных трудностях. А если смотреть на эту проблему сквозь розовые очки, то до трагедии один шаг. И самое страшное — это загубленная жизнь и родителей и детей.

Елена

согласна! все чаще и чаще стали посещать мысли об усыновлении. большую часть рисую себе только положительные моменты. А вот тут и задумалась. ведь действительно — не все же так просто…..

Мышка

Виктория, почему бы Вам не написать аналогичную статью, о Вашей семье и ребенке? Если у Вас все по-другому, было бы интересно почитать.

aktovegin

Вы — удивительный человек! У меня есть пациенты, пытавшиеся взять деток под опеку. Не получилось. На адаптации споткнулись. Везде равнодушие и потребительство, откровенное нежелание выполнять требования семьи. Хотя в итоге в обоих семьях приемные дети есть, но "родные", которых брали совсем маленькими.

Ежик

А эти как-нормальные? или еще не выросли?
У меня знакомые брали маленькую-месяца в 3,что ли. Сейчас 12 лет-не может учиться даже в коррекционной школе-что-то вроде выраженного гиперактивного синдрома,или как его правильно,ну и способности невелики. Хотя по быту-ничего уж очень особенного,кроме экспансивного поведения и периодических кратковременных уходов из дома (на ночь возвращается). Они люди верующие,с позицией-Бог поставил на такое место,вот и стой,а вообще сложно конечно,вот сейчас еще половое созревание начнется…

aktovegin

Пока от 4-х до 10 лет. Проблемы — как у обычных детей. Что будет дальше — не знаем. Но вот откровенно потребителского отношения тех детей пережить не смогли обе пары. Конечно, их будут осуждать, особенно те, кто детей из детдома не брал.
Да, детей они обратно не отдавали, все было на стадии оформления, когда дети "выбирали". Их не выбрали сами дети, пожив пробный срок. В обоих случаях дети выбирали "добрых фей", которые обещают подарки и не воспитывают.
Хотя, во второй семье мама работала с трудными подростками, сама из неблагополучной семьи, т.е. розовых очков у нее не было.

Мария

В детдомах бывают дети напрочь изломанные. Причем психика настолько повреждена, что социализации они — увы — уже не подлежат. Это тоже надо учитывать. И не винить себя. Люди ведь сделали, что могли.

Ежик

Генетика еще думаю не самая благоприятная,тоже имеет значение…

Хельга

Еще какое!

Гоблинище

Сурово. И трезво. А сколько лет Саше было на момент усыновления?

Татьяна

Нашему приемному сыну через месяц будет 7 лет, последние полтора года мы вместе.
Адаптация была у всех. Из явных проблем у малыша: потребитель чтиво, жадность и плаксивость, леность.
Любим и принимаем таким как есть и относимся как к своему. Благодарим Бога за такой подарок.

Хельга

Когда выросший циничный отрок не пожелает убирать за собой и себя обслуживать, станет проявлять лень, строптивость и жесткий расчет, умиления он будет вызывать меньше, увы…

laurraine

Прекрасная здравая статья, как раз то, что нужно женщинам, витающим в облаках и вдохновленным примером Анжелины Джоли.

aktovegin

Джоли крошек совсем брала, это немного другое.

Вообще, кто-нибудь взорвет эту систему воспитания в детдомах? Чтобы дети сами убирали за собой, сами себя обслуживали. Как в армии, как в семинарии. Ну это же на благо.
Просто я в шоке была от девочек, которых хотела удочерить наша доктор. Три года к ним ходила (волонтером была), а они потом прагматично считали, выгодно ли им идти к ней в семью. Система изуродовала их донельзя.

Екатерина

Я знаю такой детский дом — в Новосибирске есть Приют для сирот сестёр-монахинь католического ордена св. Елизаветы…Вот там так устроена жизнь…дети сами убирают, готовят (старшие) самостоятельно ходят в соседнюю школу и т.д.

Елена

ИМХО, но детский дом — это воплощение сказки "права и свободы детей"… никто его взрывать не будет, тк тогда придется не права блюсти, а воспитывать их, а для этого их надо любить (те себя отдавать, собой жертвовать).
Мама любит, тк сначала 9 мес спать на животе не может, тошноту терпит и тд… потом роды через боль и стресс… а потом 1 год жизни — недосып и прочие радости… там столько вложишь, что бушь людить до беспамятся.

Виктория

А если бы они три года ежедневно мечтали попасть к ней в семью, это было бы лучше? Каждый день и каждую ночь, три года. А она все не берет и не берет. И неизвестно, придет ли в следующий раз. Психика защищается как может, конечно они становятся циничными. А не цинично это — пять лет ребенка приводить к себе в гости, и только потом забрать? Тоже ведь рассчитывали как-то, что лучше. Почему для взрослых самостоятельных людей, выросших в семье между прочим, это считается нормальным, а от детей из системы вызывает шок?

aktovegin

Ей не давали опеку. Нет, они не переживали. И выбрали другую семью, где пообещали сразу купить компьютер. Она в шоке не была, кстати. В шоке я, поскольку не знакома плотно с системой.

Катерина

вот почему-то этих детей обвиняют в прагматичности, а у неё ведь есть вполне себе очевидные причины. ведь ребёнок учится любви у взрослых. и когда ребёнок долгое время ощущал внимание к себе только в форме подарков волонтёров и дежурного обслуживания воспитателей, то он и не представляет себе, что заботу и любовь можно выражать и по-другому, добрым словом, помощью и пр. и нужно понимать, что если ребёнок 5 лет провёл в учреждении, то не меньше 5 лет должно пройти, прежде чем в нём приживётся другой опыт. не стоит ожидать чудес только от факта приёма.

aktovegin

Детей никто и не обвиняет. Обвиняют систему.
А характер, сформированный до 5-ти лет исправить будет сложно и через 10 лет, вот в чем беда (

Похожие статьи