Яблоня от яблони

«Воспитываю тебя, воспитываю, а толку ни грамма!». Знакомая фраза? В тех или иных вариациях ее слышали все. Временами в каждой семье слышится отчаяние в голосе родителей.

Лично мое воспитание основывалось на четких ограничениях в принципиальных вещах. Если смотреть внешнюю сторону вопроса, то это: не болтаться по городу после школы, не разговаривать по телефону часами, не ночевать у подружек, не гулять по вечерам, не сплетничать и т.д. Это касается внешних атрибутов. Но я всегда знала, что за этими ограничениями скрывается другая, глубокая цель: чтобы я была Человеком. Чтобы не натворила дел по глупости, не связалась не с теми людьми. Мне так и говорили. Сейчас я за это очень благодарна. Но подростком любила с подружками пофилософствовать о том, как буду воспитывать своих детей. Рассуждала  примерно так:

«Ну, во-первых, я буду давать своей дочери свободу. Пусть ходит гулять хоть до десяти!». Подружки оживленно кивали  в такт моим революционным лозунгам.

«Во-вторых, – голосом древнегреческого оратора продолжала я, – пусть красится. Вот правда. Хочет, пусть красит глаза, болтает по телефону. Человеку нужна свобода. И самое главное – кому нужны оценки?» Этот вопрос присутствовал на каждом нашем тайном собрании. Обычно после него мои троечницы-подружки воодушевлялись и, перебивая друг друга, поддерживали меня:

«Вот именно! Вот моя сестра в вуз поступила, вы думаете, кто-то смотрел ее аттестат? Ха-ха-ха! Нетушки» – говорила одна.

«Никому не нужны оценки. Главное – знания» – глубокомысленно подводила итог другая.

С тех пор прошло много лет. Конечно, очень смешно это вспоминать. Слишком опасен мир и недальновиден подросток, чтобы его отпускать «гулять до десяти». У каждого час может быть разный, но вы, конечно, понимаете, о чем я?  Правда, есть обратная сторона. Знавала я людей, которым никогда ничего не запрещали категорически. Хорошие люди получились, с четким стержнем и неиспорченные. Были и другие. Им ничего не запрещали, доверяли, уважали, а итог неутешительный. Речь не об этом,  а, собственно, о воспитании. Есть ли оно, воспитание это? Пишу это статью как один большой вопрос.

Спроси меня, как воспитывать детей правильно, я тут же включу отличницу и отрапортую, что воспитывать нужно не иначе, как своим примером.  Только каким таким примером? Пока мы себя воспитаем хотя бы до перетянутого за уши уровня под названием «пример для ребенка» – деточка уже вырастет, увы. Да и разве это стопроцентно –«воспитывать примером»? В душе соглашаюсь, что да. Разум говорит иное. Почему, например, у порядочных, образованных, честных людей встречаются непутевые отпрыски? Наоборот: у матерей, ведущих, мягко скажем, аморальный образ жизни, бывают очень добрые и неиспорченные дети. Они живут в моральной грязи, а выходят из нее нетронутыми или практически нетронутыми. Понятно, что не без психологических проблем, но нетронутые нравственно. А это важнее. Вечные вопросы, в общем.

Или вот. Великая вещь – материнская интуиция. О ней много сказано, много написано. До рождения ребенка я интуитивными проявлениями не блистала, а после – мелькнуло как-то. Вспоминается незначительный, на первый взгляд, эпизод. В роддоме все кому не лень меня уверяли, что ребенок мой голодный, потому и плачет. Надо дать смесь, смесь, смесь. Что молозива ему мало. Ну и что, что природа устроила детей кормить грудью? Мало, и все тут. Во мне тогда был жесткий внутренний протест, но разок я все же послушала и дала смесь. Опытным мамашам-то виднее, не то что мне, зелени. В итоге стало еще хуже. До тех пор пока я, вопреки всем роддомовским запретам, не забрала ребенка к себе в кровать и не прижала к себе, он не уснул.  Мелочь, казалось бы, смесь. Сейчас забавно вспоминать, хоть тогда было до слез тяжко. («То ли еще будет» — вздохнет мама взрослых детей.) Но с тех пор я хорошо отличаю чувство внутреннего «нельзя» по отношению к моему ребенку. Тот эпизод с натиском окружающих и внутренним чувством «нельзя» положил начало моему чутью. Знаний по неопытности не всегда хватает, но Господь помогает и верное решение рано или поздно приходит все равно. Хотя, безусловно, рано судить о моей материнской интуиции.  Что-то мне подсказывает, что и она может подвести.  И что тогда?

Психология, в основном, занимается лечением детских травм в человеке, ошибок его родителей. Есть масса «нельзя» для родителей. По сути, чуть ли не каждый родительский шаг приводит к какой-нибудь травме или ссадине.  На Матронах много статей о родительских промахах, сама писала. Но я искренне боюсь их наделать.

Теоретически понимаю, что с момента родов работаю на отпускание ребенка. С каждым днем он нуждается во мне все меньше, становясь свободной независимой личностью, и личность эту надо в нем видеть. В этом и материнское счастье, и мученичество одновременно. Но это в теории. А на практике? Как воспитать хорошего христианина, счастливого  человека, честного и порядочного, доброго и искреннего, чтобы семью счастливую создал, чтобы родителем хорошим был? Как помочь стать девочке женственной и целомудренной, а мальчику -мужественным и надежным? И чтобы не тряпка был, и чтобы не трус, не бесхарактерный, не… не… не…

Понятно, что нельзя подгонять ребенка под свой идеал, вытесняя его личные особенности. Понятно, что надо чувствовать ребенка, держать руку на пульсе. Все это услышано, прочитано, просмотрено, пережито отчасти. Но как быть, когда ребенок переживает свои какие-то кризисы, когда входит в сложный переходный возраст? Как уберечь от ошибок, не дать оступиться? А в быту? Вот расшалился ребенок, разошелся. Иногда так и подмывает накричать, одернуть. Но, если честно, нет печальнее зрелища, чем раздосадованная, уставшая мать, которая хлещет своего ребенка по мягкому месту под его душераздирающий плач. В такие моменты мне хочется подойти и поступить с ней, как она в данный момент со своим ребенком. Я знаю, что она скорее всего обессилена, что ребенок просто довел, что сил нет и т.д. Но бить ребенка, потому что он слабее – это тоже не выход. Одно дело – шлепнуть, другое дело – кричать матом и бить. Это не воспитание. Насилие не может быть воспитанием цельной личности, мне думается… Никак, абсолютно.

В воспитании Личности нет инструкции. Недавно здесь появилась статья о невозможности универсального рецепта счастья. Конечно, нет такого рецепта и в воспитании. Иначе из одной семьи не выходили бы в итоге диаметрально противоположные дичности?  Но все же, может, есть пара секретов?