Так уж получилось, что трудностей с выходом замуж я не испытывала никогда. И в этом, пожалуй, совершенно нет моей личной заслуги: просто я так воспитана. С детства моё замужество для всей моей семьи было очевидным продолжением жизни с родителями. Я всегда знала, что я вырасту и выйду замуж, просто потому, что это естественный ход развития событий. И всех близлежащих кавалеров я оценивала с точки зрения «как ты можешь меня осчастливить, друг?», ведя себя более-менее естественно и не стараясь понравиться. Насколько естественно может вести себя влюблённая девочка-подросток.

Совершенно понятным для меня было и то, что дистанцию для дружбы с мальчиком устанавливаю тоже я, исходя из своих представлений об этом искусстве. Так что, в общем-то, не удивительно, что предложения руки и сердца я получала регулярно. Мои подруги даже спрашивали: «Почему нас зовут только пожить вместе или отдохнуть в Турции, а тебя сразу замуж?» Ответить что-либо вразумительное я им вряд ли могла, но, думаю, мой взгляд красноречиво показывал, что будет с мужчиной, который предложит мне «классно потусить на море». И мужчины, видимо, это тоже прекрасно понимали. Потому или держались на расстоянии, или сразу шли ва-банк.

Но была другая сложность, на которую я ищу ответы вот уже много лет. Замуж выйти – не проблема. А вот как сохранить семью – это вопрос. Да и ещё желательно научиться получать от этого мероприятия пусть не радость и удовольствие, но хотя бы пользу и поддержку. «Выйти замуж – не напасть, как бы с мужем не пропасть», — это именно про меня.

Как вы знаете, в первом браке я с этой задачей не справилась. И мы здесь не будем поднимать любимые вопросы господина Герцена о том, кто виноват. Куда важнее мысль, которую подсказывает господин Чернышевский, а именно – что делать. Что делать конкретно мне, обычной такой среднестатистической жене, со своим браком.  И вопрос совершенно непраздный даже несмотря на то, что у меня есть определённые теоретические знания на эту тему.

Помню своё искреннее недоумение, когда во втором браке я стала замечать, что веду себя как-то подозрительно… И где-то я все эти вопросы, споры, недовольства уже встречала. Ну конечно, те же грабли, только в профиль. И внутренний голос мне подсказывал, что вовсе не у моего второго мужа оказался точно такой же характер, как у первого. Скорее даже совсем наоборот. Как в том анекдоте, который я люблю сама себе повторять: «Если третий муж плюнул в рожу и хлопнул дверью, то, может, дело не в двери, а в роже?» Но экспериментировать с третьим мужем мне совершенно не хотелось. Я своего мужа люблю и имею желание прожить с ним всю жизнь и состариться.

Потом уже, на одном из занятий по психологии, мы рисовали генограмму своего рода. Это такое схематическое изображение истории семьи, вроде генеалогического древа, только кроме имён, пола и дат рождения и смерти на ней специальными значками изображаются иные важны события: разводы и повторные браки, аборты, трагические смерти и т.п. Так вот, нарисовав эту генограмму (а жизнь своих предков я знаю достаточно неплохо), я удивилась.

Во-первых, мужчины в нашей семье чаще всего не выживали. Они толпами умирали при загадочных обстоятельствах, героически погибали, ссылались, вешались, пропадали, спивались или умирали в младенчестве, а то и рождались мёртвыми. На худой конец – теряли всё и становились калеками. А вот женщины даже в самые тяжёлые времена умудрялись выходить замуж во второй раз. Если хотели, конечно.

На десяток второбрачных и пяток разведённых семей пришлась только одна, которая прожила долго и если не счастливо, то хотя бы спокойно (насколько спокойно может прожить женщина, пережившая три войны, на одну из которых ходил её муж, сбегая от голода за тридевять земель с одним чемоданчиком, похоронив троих детей). Только одна моя родственница по женской линии – прабабушка – вышла замуж и прожила с мужем всю жизнь, 68 лет, пережив своего «дружочка» ровно на 2 недели. Попрощавшись с прадедом и проводив его в последний путь, девяностолетняя прабабушка просто легла и умерла.

Ещё одна прабабушка тоже прожила свою жизнь с единственным мужем, но тот пример не сильно показателен. Она пережила своего мужа, погибшего на войне, на 6 лет, сама скончавшись от голодомора на Украине в 1947 году. Та ещё радость, ага.

Остальные же разводились, хоронили мужей, выходили замуж снова… Что и говорить, я стала достойной продолжательницей рода, подсознательно отыграв все положенные сценарии. Вот только надоел мне уже этот родовой сад граблей до чёртиков. Так что и не удивительно, что выйти замуж мне всегда было просто. Мои старшие родственницы делали этого много раз, и всё удачно. Вот только опыта того, как жить нормальную жизнь с мужчиной, – этого я и по сю пору не очень-то понимаю. Хорошо, если к пенсии разберусь. Вообще, на пенсию у меня грандиозные планы – буду писать книги. Но это, конечно, не главное. Очень хочется, чтобы первым читателем этих трудов таки был мой муж. Думаю, у нас есть все шансы стать весёлыми старичками.

Но вернёмся к семье. Страшно подумать, что бы было сейчас со мной, если бы этих знаний не было. Но даже они не дают ответа на вопрос о том, что делать мне самой. Как известно, психология больше знает о том, что мешает радоваться и искать смысл. А вот идеальных ответов о том, каковы эти радость и смысл для конечной личности – нет. Это вопрос тёмный и находится в компетенции той самой личности.

Конечно, семья – это дело двоих, но веселье заключается в том, что «мы» семьи состоит из двух отдельных «я». И даже если в браке люди соединяются в единую плоть, то происходит это на ином уровне. Здесь, скорее, речь об ответственности: отныне всё, что я делаю, влияет не только на меня, но и на моего супруга. И, наоборот, всё, что делает он, оказывает своё воздействие и на меня. При этом мы остаёмся совершенно отдельными личностями, сохраняя свои физические, психические и духовные границы. После смерти я буду отвечать только за себя, но никак не за того парня. Хотя иногда очень хочется.

Поэтому пришлось закатать рукава и начать превращать этот наследственный лимон в лимонад.

18576187

Как часто на консультациях женщины начинают долго и подробно рассказывать о своих партнёрах и о том, как эти мужчины влияют на их жизнь. Но в кресле рядом со мной нет мужей и женихов, а только сами прекрасные леди, которым почему-то очень сложно вернуться к себе, начать говорить про свои проблемы, про свои тревоги, про свои достижения и неудачи. Думать своей головой и смотреть на мир своими собственными глазами.

И для меня этот этап был знаковым. Если говорить скучным научным языком, то смысл этого этапа – сепарироваться от значимого близкого и начать жить своей головой. Видеть в себе отдельную единицу, вписанную в некоторую систему, но имеющую свои собственные осязаемые и понятные границы. Понимать, где кончается мой муж, моя мама и мои дети и начинаюсь я сама со своими собственными представлениями о жизни, желаниями, целями и средствами.

Говорят, что первый брак – это всегда про маму. Смею предположить, что второй брак тоже может быть про неё, особенно если выход из первого произошёл в кризисе, а не в результате более-менее спокойного обоюдного решения, где двое поняли, что они уже давно настолько каждый сам по себе, что нет смысла заново пытаться соединить эти прямые, которые когда-то давным-давно пересеклись в одной точке и устремились каждый в свою часть бесконечности.  Обычно в таких случаях супруги могут сохранять дружеские отношения, умеют друг друга благодарить за совместно прожитые годы и вообще относятся с большим уважением к собственной совместной истории. Вряд ли вы услышите от таких людей упрёки в адрес друг друга. Но таких, скажем прямо, немного.

Чаще всего мы имеем дело с болезненным разрывом. Здесь вариантов много: один из супругов ушёл в новые отношения и поставил вторую половину перед фактом, оба друг с другом поругались, подключились родственники… То есть люди находятся в отношениях, но сами эти отношения настолько невыносимы, что создаётся иллюзия, будто выйти из них можно, просто прекратив их.

Точно так же поступают люди, которые пытаются покончить жизнь самоубийством в период депрессии, не разобравшись с проблемами, а сведя счёты с жизнью. И та, и другая ситуация на выходе выглядит совершенно неаппетитной, заставляет страдать всех окружающих и накладывает свои отпечатки на всю семейную систему, продолжая висеть дамокловым мечом и требуя к себе внимания.

Такие разводы, которые не оканчиваются ничем, могут продолжаться годами и десятилетиями, пока супруги не поймут, что снова и снова воюют они сами с собой. Что большинство обид и проблем находится не в супруге, а в них самих. Хранятся в психике в виде комплексов: своеобразных спутанных клубочков, которые появлялись там в глубоком детстве и ждут не дождутся, когда уже здоровая и окрепшая психика их распутает.

Хорошая новость – чаще всего именно эти клубочки состоят из тех волшебных нитей Ариадны, которые в итоге приведут к ответам на волнующий вопрос «что делать»? Только монотонно распутывая эти клубки один за другим, мы получаем доступ к своим талантам, мы начинаем видеть в себе ресурсы для дальнейшей жизни. Сбегая в «кто виноват», мы пытаемся делегировать  эту почётную миссию другим. Но у них тоже есть свои клубочки, там бы разобраться…

Более того, наши проблемы отдаются болью именно в нас самих, для близких наши «тараканы» вовсе не очевидны. Так что каждый раз, когда мы тыкаем в мужей, детей или родителей этими спутанными «комплексами», то они их не видят, замечая лишь кулаки или протянутые руки (кто как привык подавать ближним предметы). И единственный шанс с ними разобраться – протягивать им руки для рукопожатия, чтобы снова и снова заключать этот брачный союз друг с другом, помогая распутывать эти километры ниток.

388454

Залог нормальной семьи, которая может справиться с любыми кризисами, – это умение договариваться. А договориться можно только тогда, когда мы умеем говорить и слушать.

А в следующий раз мы таки поговорим про сепарацию.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Гоблинище

Все правильно, договариваться уметь необходимо. Но вот что касается историй семьи и прочего — на мой взгляд, это уже совсем мистика.

Не, это не мистика. Это привычка относиться к тем или иным вещам так или иначе. Я вышла замуж легко потому, что все женщины в роду к этому легко относились. Такая у нас вот история.

The Snobka

Все же это не показатель.Мои предки жили в одном браке почти все, я же на данный момент уже в третьем, надеюсь последнем.

Я об этом напишу в следующей статье — о привычках разводиться.

ИрМа

Согласна с автором! Достаточно чуть более внимательного взгляда на свою семью и знакомых, как тут же высвечиваются "семейные сценарии". И, поскольку это все-таки не мистика, а действительно, клубок проблем — поведенческих, психологических, духовных, иногда медицинских и т.д. — выправить нежелательные эффекты можно. Ждем, ждем продолжения! )))

Гоблинище

Да, какие-то личные установки и черты характера, отчасти определяющие их, передаются по наследству. Но ведь не только характер и установки определяют судьбу, а еще и внешние обстоятельства, и установки мужа тоже )) а главное — характер тоже не весь наследуется, частично он еще и воспитывается. Поэтому, мне кажется, ответственность за мои привычки, установки, характер и в итоге судьбу — только на мне, а не на предках ))

Ответственность на нас — совершенно верно. Не устаю повторять: "Важно не то, почему мы так поступаем, а что делаем с тем, почему мы так поступаем". У меня в планах есть статья и об ответственности. И почему у нас клубочки возникают в разных местах.

Zeru

Легко, но при этом поздно?
То есть до 32 лет Вы честно-честно и совсем-совсем не хотели замуж? 🙂

Вера

Первый раз прочитала, просто наслаждаясь языком! До чего же хорошо написано!! Спасибо, Лидия!
А второй раз уже вчитываясь в сказанное… Ох, пора за свои клубочки приниматься! А то ведь привычка уже того парня ответственным назначить… и всё, побежала дальше белая и пушистая!! Говорить умею, слушать — не очень.
Генограмма своего рода, я о таком даже не слышала. И скажите, только по своей линии надо учитывать, или мужнюю тоже надо рассматривать??

За себя или за того парня? )))
Генограмма мужа может дать понять, почему Вы выбрали именно этого человека. Может быть… Но это лишь один из ключиков.

Вера

Да понятно, что готовых рецептов нет.. "отвечать буду только за себя, но не за того парня…" отрезвляют эти слова!!

Juliett

А если с генограммой все в порядке, а в жизни — все не как у предков?

Важна та информация, которая поступила от предков. Это ж не магизм. Может, жили они долго и счастливо, но так, что врагу не пожелаешь. Я думаю, на нашем поколении так много проблем сошлось, что мы или выпадаем из семейных сценариев, или пребываем в плену стереотипов и глубоко несчастны.

Действительно, язык потрясающий. Очень легко написано и приятно читать. Вот в отношениях все намного сложней… Я только развелась, но развелась тогда, когда поняла что ничего нас кроме детей не связывает. Слишком на большом расстоянии мы друг от друга, смотрим в противоположные стороны и говорим на разных языках. Дети от таких отношений родителей только страдают. Но к сожалению друзьями пока тоже не очень получается быть…

Natalita

Галина,Вы может быть,сейчас не поверите,но однажды, Вы проснётесь и ощутите, что ЭТО больше не болит!!!!

Анна

а произойдет это, скорее, когда распутаются "клубочки", или встретите другого человека)

Марина З.

О, спасибо, Лидия!!!
Отчасти вы ответили на вопрос, почему люди в некоторых семьях всю жизнь разводятся, но так никогда и не разведутся. 🙂 Потому что в глубине души они понимают, что и это им не поможет.))) А помочь может только желание распутать эти "клубочки". 🙂

Natalita

Лидия, большое спасибо за статью!Очередной раз заставили задуматься о том, что свои узелки самой распутывать надо!А ещё, позволю себе поделиться личным опытом.Я встретила своего мужа уже после того, как приняла для себя то,что дядька, он конечно же такой-сякой, но тоже сделан из мяса и костей. На работе устаёт и у него тоже может болеть зуб (голова,живот и т. д.).. То есть, он совсем не сирота и не капитан дальнего плавания! 🙂
И всё это я согласна принимать понимать и терпеть!Вот и учусь.

Это интересно и стоит того — учиться понимать и принимать!

Riva

Спасибо, Лидия! С нетерпением жду продолжения. Может, к пенсии научусь замуж выходить… Хотя, конечно, хотелось бы пораньше))))

Про замуж выходить — это к Оле Гумановой )))

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Лика, обязательно ли проходить психотерапию со специалистом, чтобы распутать клубки? Или есть еще пути какой-либо самостоятельной работы? Вы сами работаете с психотерапевтом, если не секрет, конечно.

Я сама, конечно, работаю с терапевтом, при чём у меня и личная терапия, и групповая, это обязательное условие для работы психологом — личная терапия.
Потому я честно не могу сказать, можно ли как-то обойтись без терапевта. У меня не получилось.

Juliett

А как быть, если специалистов в городе нет? Есть альтернатива? Или "пропадай-погибай, именинница"? 🙂

Елена 12

"А как быть, если специалистов в городе нет?" Вот я сейчас с этим столкнулась: взялась расспрашивать знающих людей, а мне в ответ — нету у нас таких… Кстати, тут как-то советовали консультации московских специалистов через скайп, но я отказалась (как личность тёмная скайпом не пользуюсь и пока не хочу), а для Вас это может стать альтернативой.

Екатерина Николаева
Екатерина Николаева

Я давно пытаюсь уяснить для себя: кому показана терапия? Чем больше изучаю вопрос, тем больше убеждаюсь в том, что она показана каждому. По крайней мере, каждому человеку, которому не безразлично собственное здоровье. Или я не права? Сложность для меня в том, что это "показание" меня не особо мотивирует, чтобы взяться за терапию.

Я с Вами согласна. Но как в том анекдоте:
— Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного психоаналитика, но лампочка должна сама захотеть поменяться.
Насильно себя в терапию толкать, думаю, смысла нет. Но и по себе могу сказать — это страшно — решиться на перемены, и вылезает куча защит, которые убаюкивают своим елейным голосом, ведя дозволенные речи. "Голосок твой так хорош, очень сладко ты поёшь…"

elleni7

Спасибо, Лидия, очень проникновенно написано. Вы отважная, раз про себя пишете. Желаю вашей семье долгой и счастливой жизни! Помнится, здесь, на Матронах, был цикл статей Эллы Рэйн про повторяемость семейных историй из поколения в поколение. Там тоже были невероятные истории из жизни, когда люди повторяли судьбу своих предков, даже не подозревая об этом. И я тоже свидетельствую, что именно так оно и происходит. В нашей семье браки из поколения в поколение заключаются один раз и на всю жизнь, при этом девиз женщин: "что бы ни происходило, надо молчать и терпеть, ведь я герой!" Самое интресное, что это вообще не осознаётся,… Читать далее »

Nika

Зная семейную историю на 6 поколений, не могу заметить ничего, что поспособствовало или предвещало б удачи/неудачи в браке.
Прабабка счастливо и долго замужем,
бабка счастливо, но не так долго замужем,
прапрабабка очень счастливо и долго замужем,
мать нет, хоть и долго. И ни шо не предвещало.
Дядья по-разному, но по многу лет, один точно доволен.
двоюродные сестры тоже: одна в разводе, вторая в браке и счастливо.
Их дети женихаются.
Сестры моей прабабки тоже счастливы в браке, те, кто вышел.
Революция и войны внесли коррективы.

Революция и войны внесли слишком много корректив, увы.

LanaGorbunova

а у нас в семье сценарии не повторяются, мы все разные, и тем более все запутано.

При желании можно найти похожее "ядро" и логику.

LanaGorbunova

вот, ключевое слово "при желании". Притянуть за уши можно все. Но вот у нас как раз в роду все женщины были замужем, у всех были дети. А мне не дается ни то, ни другое, как ни старалась. Ну, а теперь уже поздно.

Елена 12

"…у нас…в роду все женщины были замужем, у всех были дети. А мне не дается ни то, ни другое…" Лана, у меня то же самое. Может, нам надо "пострадать" за аборты наших старших родственниц?…Если такое может быть, то с радостью готова это принять (мне очень больно и за неродившихся младенцев, и за женщин). Вообще, как хочется окончательно смириться, а для этого надо знать, за что и почему…Но ответ только у Бога.

Страдать за чужие грехи невозможно. Но печать этой истории мы и правда несём в своих сердцах. Потому так важно пережить внутри себя эту историю. Похоронить и оплакать всех нерождённых братишек, сестрёнок, тётушек, дядюшек, бабушек и дедушек, признать их души и их смерть.
Но в общем-то у нас есть два способа жить. Или наша история делает нас, или мы делаем нашу историю. Первый путь — инфантильный, второй имеет смысл, но в нём очень много личной ответственности и далеко не всегда молочные реки с кисельными берегами.

Лана, не притянуть, а именно найти. Только это — один из способов узнавания истоков своего поведения, здесь много интересных НО.

Похожие статьи