Отзвучали последние аккорды марша Мендельсона. Тебя под дождем из риса / монет / лепестков роз торжественно вынесли из дверей ЗАГСа (в моей жизни, кстати, это был единственный раз, когда муж носил меня на руках). В паспорте теперь — штамп о замужестве и новая фамилия… И вот ты стоишь вся такая красивая и счастливая и задаешься всего лишь одним вопросом… А дальше-то что?

Ну, возможно, не каждая новобрачная будет себя об этом спрашивать. Но лично я пребывала в легкой растерянности: вот у меня есть муж… а что с ним теперь делать?

Если задуматься, нам ведь никто специально не рассказывает о начале семейной жизни. Никто не учит, с чего, собственно, ее надо начинать. Все сказки заканчиваются на самом интересном — на свадьбе принца и принцессы, — а по поводу их дальнейшей судьбы отделываются размытым: «И жили они долго и счастливо» или «И стали они жить-поживать, да добра наживать». Мы в детстве даже не играем в мужа и жену. Мы играем сразу в дочки-матери, воспроизводя увиденный дома уклад: мама занимается ребенком и домом, папа ходит на работу и зарабатывает деньги.

Но ведь между этими двумя стадиями — практически целая жизнь… И прожить ее надо с тем человеком, который внезапно вторгается в столь привычное вам пространство, занимает ваши полки своими вещами, приносит свои привычки, идеи, правила, с чьим мнением теперь надо считаться.

На самом деле, тут все одновременно и просто, и сложно… Просто, потому что ничего из ряда вон выходящего делать не нужно. Сложно, потому что придется иногда поступаться своими интересами или даже полностью пересматривать собственные взгляды.

Прежде всего, поймите, что в вашей жизни (теперь именно совместной жизни) начинается новый этап. И если раньше мужчина не являлся к вам на встречу без букетика цветов или шоколадки, то теперь от него не стоит ждать подобного расточительства. Это не значит, что его чувства внезапно остыли. Для мужчины уже сам факт бракосочетания — самое верное доказательство искренности его намерения провести с вами остаток ближайшей вечности. Здесь мне всегда вспоминается один старый анекдот. Жена на серебряной свадьбе спрашивает мужа: «Почему ты никогда не говоришь, что любишь меня?» На что муж отвечает: «Я сказал тебе об этом 25 лет назад. Если что-то изменится, я тебе сообщу». Почти как в жизни, на самом деле… Просто после свадьбы меняются приоритеты. Вы живете вместе, вы видитесь каждый день. Столько букетов в вашей квартире в принципе не поместится… Да и семейный бюджет, опять же, состоит вовсе не из каучука и свойствами растягиваться не обладает. Это не значит, что баловать вас теперь никто не станет. Просто не в таком количестве.

Психологи говорят, что мужчина и женщина по-разному воспринимают не только любовь, но и само понятие «быть вместе». Женщина стремится стать для возлюбленного центром вселенной, делая и его центром своего мира… Но нужно помнить, что вы, прежде всего, две самостоятельные личности со своими интересами, которые, в принципе, могут и не совпадать (хотя утверждение о том, что муж и жена — одна сатана, никто не отменяет). И в этом нет ничего такого. Наоборот, это может стать поводом расширить собственный кругозор. Правда, привлечь мужа к вышивке за эти 10 лет у меня так и не получилось…

Нужно быть готовой к тому, что у вашего избранника есть недостатки. У вас, кстати, они тоже есть, идеальных людей просто не бывает — нельзя всю жизнь ходить на цыпочках… Но практически по любому вопросу можно прийти к компромиссу.

Помните! Мужа надо кормить. Как говорится, путь к сердцу мужчины… Думаю, дальше вы знаете… Тут уже не отделаешься одним салатиком и утверждением, что сегодня — разгрузочный день. Но дело не только в удовлетворении голода. Он и правда уже большой мальчик и действительно может позаботиться о себе сам. Но если мужа встречает готовый ужин, это на подсознательном уровне дает ему ощущение нужности, чувство уверенности в своей семье. Что-то вроде мысли «меня ждут дома, обо мне думают, заботятся…».

С мужем обязательно надо разговаривать. Хотя лично мне это иногда дается с трудом, муж даже периодически обижается… Я по натуре молчаливая, да и в его присутствии молчать мне вполне комфортно. За 10 лет совместной жизни все интересные истории из прошлого давно рассказаны, а в настоящем пока ничего такого не происходит. Но разговаривать все же надо. Иначе получится не семья, а два одиночества под одной крышей. И потом, вовремя произошедший разговор может унять разгорающуюся обиду, которая вполне была бы способна вылиться в полноценный скандал. Вы разные. И не всегда понимаете эту разницу.

И главное — мужа надо понимать и принимать таким, какой он есть. Поддержка ему необходима как воздух. Зная, что у него, так сказать, «защищен тыл», мужчина в прямом смысле может свернуть горы… Мой муж самостоятельно бросил курить, чем я несказанно горжусь, хотя никогда целенаправленно не «пилила» его на эту тему.

Ну, и конечно же… Мужа надо просто любить. И пусть те же психологи говорят, что любовь живет всего 3 с половиной года… Никто ведь не запрещает вам влюбляться в него снова и снова…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Кандидат педагогических наук, редактор, преподаватель Государственного института русского языка им. А.С. Пушкина, жена, мама

Другие статьи автора
5 Comment threads
32 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Betty

Печально наблюдать за деградацией когда-то очень любимого сайта. Каждый раз думаешь, что все, дальше уже падать некуда, но нет, снова «снизу постучали».
Это ведь даже не статья, это и на запись в дневничке едва тянет: количество многоточий превышает все мыслимые пределы и может поспорить только с количеством банальностей, изложенных на уровне девочки-подростка. Как редактирует такой «редактор», страшно даже подумать.
Зачем разогнали хороших авторов? Чтобы вместо них набрать всяких безграмотных графоманок матрусовых и иже с ними?
Админы сайта действительно забили на пользователей, но зато денег просить не забывают.

Я тоже поклонница старой версии и тоже периодически захожу сюда, надеясь, что портал оживет. Но нет, Матроны никогда не будут прежними.

Clara

Да, я тоже старую версию любила. Тоже захожу иногда, но надеяться глупо. Да и прежняя интересная публика разошлась. Только и остались занудные домохозяйки вроде Ежика и хабалки вроде Ольги Алексеевой (раньше она Еременко была). Ну вот о своем, домохозяйском, и перетирают. Тоска.

Чтож, разбавьте наше общество своим, интересным ))

Clara

Нет, про свои роды и как мужа кормить — это вы уж как-нибудь без меня.

Дамы, признайтесь откровенно, неужели вы все, действительно, считате священной женской обязанностью — «кормить мужиков»?. Я почти тридцать лет замужем, мои знакомые примерно столько же, но ни у кого в семье не стоит вопрос о сакральности Борща и почетном долге Хозяйки на Кухне. У всех в семье готовит тот, кто оказался дома раньше, или на данный момент времени меньше загружен другими делами, или не так сильно устал. Причем, в случае общих цейтнотов народ вообще прекрасно обходится чаем с какими-нибудь бутербродами, или заказывает на дом пиццу, или покупает какой-нибудь полуфабрикат, который нужно только сунуть в микроволновку. Неужели у современных супругов нет других… Читать далее »

Ezhik

У меня мужик всего один в семье)),но да,честно признаюсь-со временем пришлось считать «священной женской обязанностью».)) При том,что готовить в общем так и не полюбила,хотя научилась. А вот как вы и говорите-я всегда была раньше дома (или в какой-то день просто не приходила)),я вроде как меньше загружена. Полуфабрикаты-очень мало использую,и так плохое качество еды…Пицца-иногда можно,но только иногда и по случаю-все же это недешево. Просто если семья немаленькая,никуда от этой системной «готовки» не деться,она все равно занимает время…ну и в раннем супружестве,бездетном-муж на меня сразу и однзначно смотрел как на «приготовителя еды». Хотя и неприхотлив,но что-то есть надо. Попытки привлечь его лично… Читать далее »

Ezhik

А вообще,когда то еще в девичестве читала какую-то книжонку американскую типа «Секс и офис». Там было что-то «когда вы выйдете замуж,вы будете стряпать,стряпать и стряпать». Думаю,ерунда какая,ни за что….а вот как вышло. Замечу,что среди моих знакомых практически нет женщин,которые лучше или хуже,больше или меньше,но не готовили бы. У меня еще лайт-вариант-я не экономлю особо,нет заметных «прихотей». А бывает-«вчерашнее не ем»,» без двух блюд на работу не пойду»,»на продукты столько-то и не больше…»

Ezhik

А,пироги печь так и не умею.))

Constanza

Вот-вот, и меня этот вопрос заинтересовал. В нашей семье был период, когда я не работала, тогда были и обеды из трех блюд, и десерты, и пироги каждый день. Сейчас загружены одинаково, временами я даже больше. Разумеется, муж в эти дни готовит (благо, готовит он не хуже меня, кое-что даже лучше). А завтрак вообще всегда на нем, так уж повелось :), ну кроме особенных дней, типа его дня рождения или премьеры.

Просто интересно, а на сколько увеличился суммарный вес семьи за период десертов и пирогов каждый день?

Ольга Алексеева

Ни-ни!!! Про роды и мужиков только с Вами!!;

E.P.

Ну так обсуждайте русский балет или литерутуру, модные тренды этой осени. Под каждой из этих статей по паре комментариев всего. Вот редакторы и постят то, что находит отклик — про семью и детей большей частью. Я тоже скучаю по старым авторам и по временам, когда комментаторов было намного больше. Но просто ругаться, как все плохо, и что раньше колбаса была по три рубля вообще не выход, как по мне.

Ezhik

О,тут и обо мне…да,портал стал более приземленным,однозначно,но для перекинуться парой словечек с Ниной,Гоблином,Ольгой,Ксанией,Е.Р. и прочими сгодится. А так есть много других площадок,всегда можно найти себе местечко,а еще лучше-без интернета жить. Зависимость,говорят.

Ezhik

Лично я из «старой гвардии» по двум Натам скучаю-одна из Москвы,а вторая вроде из Италии. а больше никого не помню,остальные все тут.))

Ольга Алексеева

Я по Хельге еще.

Ezhik

Точно-точно.еще Елена Д.

Ольга Алексеева

Дык матронами в Риме замужних патрицианок называли…( Так что портал о (покрываюсь краской стыда) о том самом, о борще. Сейчас пытаюсь вспомнить, о чем высоком с нами девственницы говорили раньше и не могу. Помню только, как бы в порыве семейной рутины одного тракториста чуть того…борщом не накормили до отвала ))).

Natalya Natalya

У нас тут патрицианки собрались? Незаметно.

ttttt

Со словами о том, что нужно любить, принимать спорить невозможно. Особенно когда это пишут искренне, основываясь на собственном положительном опыте. Вот только иногда (не всегда, конечно, в статье может описываться иной опыт) подобные слова можно услышать от тех, у кого все благополучно, удачный выбор спутника. И они считают, что понимая, любя могут все исправить. Но подходит далеко не всем, не у всех семейная жизнь складывается так радужно, у наивных может сложиться идеализированное представление, и с таким представлением их просто будут использовать более циничные, бессовестные мужчины, женщины. И в своих целях поощрять ношение розовых очков. А бывает по-разному, например, завидуют супруг(а)… Читать далее »

Ksaniya

А Вам не приходит в голову, что те, у кого семья счастливая, ничего иного кроме: «любить и понимать» и не напишут. Просто потому, что без этих двух качеств никакой счастливой семьи не получится.Но никто же не пишет, что любовь и понимание заменяют помощь по дому или вкусный обед, что в любосвь и понимание Вы оденетесь в холодный зимний день… Только писать подобные банальности тоже смысла нет. Потому что вот есть мы — семья, два человека определенного возраста, определенного вероисповедания, определенной профессии и с определенным состоянием здоровья. В нашем доме, состоящем из стольких-то квадратных метров мы поделили хозяйственные заботы так. И… Читать далее »

ttttt

1. Свое уравнение составлю, потому что важно когда есть человек который скажет открыто и искренне о своих проблемах (это я не о статье, там банальности), а как раз именно с этим и проблемы. Очень многие (даже родственники, подруги) либо специально не говорят о чем-то (столкнешься- сама узнаешь, ха-ха), некоторые лакируют действительность и т.д. и т.п. Полно людей, которые не скажут свое мнение, даже когда это мнение нужно, и не из самых благородных мотивов. 2. Зрелых личностей не так много. Как правило, один сильнее, более жизнеспособный и верховодит, второй — в более подчиненном положении (не всегда, конечно). Многие отыгрывают на вторых… Читать далее »

Ksaniya

И правильно, что не скажет. Семья — это не проходной двор и не учебная аудитория. Большинство семейных проблем должно решаться в семейном же кругу. Кстати, чем меньше людей вникает в проблемы семьи, тем она, ИМХО, больше шансов имеет стать счастливой.
А те проблемы, которые можно обсудить вслух, они мало помогут тем, кто основывается на других «вводных».

Да, есть такое. Ни один мой совет, данный подруге, типо вот как я бы поступила в этой ситуации, и поступала, и все получилось здорово — практической пользы не приносил. Потому что подруга не я, и ее муж не мой муж, а тут от характера все и зависит. Не от того, что именно сказано или сделано, а оттого, кем и кому и как это сказано/сделано

ttttt

Дело даже не в том, что не расскажут про свою семью — это выбор двоих, что рассказывать (хотя часто встречается, что второго супруга не спрашивают, что рассказывать, делятся с другими тем, что сами считают нужным). А то что молчат о таких вещах, о которых молчать нельзя — что спутник, например, кажется недобросовестным потому то и потому. И мотивы молчания далеко не всегда самые благородные. Вплоть до того, что намучаешься, ну и фиг с ним, либо смешно — видно же, что она по меркантильным причинам и т.д. 2. Есть этика поведения в семье, границы откровенности, этика, корректность высказываний, порог, причины высказываний… Читать далее »

Ольга Алексеева

Поэтому мне не нравится, когда относительно успешные в жизни матушки (батюшка искренне верующий, на хорошем счету, не бьет, не пьет) учат других женщин на православных порталах, что брак — святыня, трудности надо преодолевать, и все можно решить. Одно дело преодолеть кризис отчуждения, другое — побои и измены.

Ezhik

Вот мой общий рецепт-в спорных вопросах для себя решить,что действительно важно,а что нет. И если это не очень важно,то не надо «прогибать другого» и настаивать на своем. Если важно-значит,надо постараться добиться своего,и тут уже -у меня-цель оправдывает средства. Могу и по-хорошему, могу и поскандалить,и шантажом и торговлей,и с живого не слезу.))
Но это так у меня, а так да.конечно-семей без трений,без кризисов,без проблем и забот не бывает.

Ezhik

НУ это…был тут уже давненько Берхин,что ли…чего-то такое же писал,мол,на войну провожала и не отсвечивала,и борщ тоже хорошо…так 600 вроде комментов было. А тут-примитив,говорят…двойные стандарты,однако,привет многоточиям…

Betty

Не Берхин, один психолог тоже мужского пола. Но в той статье мысль была, идеи, с которыми многие не согласились, было хоть что-то интересное. А здесь какое-то полное размягчение мозга.
«Вот у меня есть муж…. А что теперь с ним делать?» Действительно, что же делать с мужем? Зачем мужей вообще заводят? Может, стоило подумать до брака? Девушка его, видимо, как аксессуар в магазине покупала, импульсивное замужество.
«Прежде всего поймите, что в вашей жизни начинается новый этап» Да что вы таки говорите? А мы ж не знали!

Ksaniya

А именно так часто и происходит, мужей «заводят» как новую можель телефона, по принципу: «У всех подружек есть, и мне нужен». Я действительно достаточно часто сталкивалась среди знакомых с такой ситуацией, когда дальше «доказательства серьйозности его намерений» и красивого свадебного платься мысли не доходят.

Betty

«Если задуматься, нам ведь никто специально не рассказывает о начале семейной жизни.» Какая глубокая мысль! В тетрадочку записать и перечитывать по утрам!
«Нужно быть готовой к тому, что у вашего избранника есть недостатки.» Да что вы! Какой поток откровений!
«У вас, кстати, они тоже есть, идеальных людей просто не бывает — нельзя всю жизнь ходить на цыпочках… Но практически по любому вопросу можно прийти к компромиссу.»
Ге-ни-аль-но!
Вопрос только один — Матроны теперь стали сайтом даже не для скучающих домохозяек, а для девушек с мозгом инфузории?

Ezhik

а мне статье не показалась уж такой глупенькой. Не шедевр,конечно,но и не хуже «среднего». Мне видится,что аудитория Матрон-в основном «матроны»,то есть женщины уже не юные,с большим или меньшим стажем семейной жизни. И начало семейной этой жизни-забыто с череде других событий. А так да-для меня было удивлением,что постоянно надо готовить. Про то,что надо разговаривать,пишут многие именитые психологи,и я согласна-«размыкание» диалога негативно сказывается на отношениях-на любом этапе.Хотя наверное,бывают и пары из «молчунов». то есть-статья как статья,на заданную тему вполне обычная.

Mariya_Ya

Что дальше, что дальше. Живи-поживай, добра наживай. Велосипед, машина, кухонный комбайн, телек на стену большой, ремонт красивый. Шучу я)))

Ezhik

А все так и есть. Это шутка,в которой доля правды ну просто зашкаливает.))

Mariya_Ya

Ну вот, замужем всегда есть чем заняться. Это огромныйй проект, поле непаханое.

Ольга Алексеева

Не знаю, Ежик, если бы дело было в комбайнах, то разводов не было бы вообще.

Ezhik

Конечно,комбайн не панацея,но все-таки возможность и желание как-то обустроить совместный быт,хозяйство,иметь на это средства,общий интерес-это уже немало,мое мнений.

Похожие статьи