Среди множества глобальных тем материнство остаётся для женщины одной из главных проблем жизни.  Хочешь или нет, но перед каждой женщиной, способной родить ребёнка,  с неизбежностью рано или поздно встаёт этот вопрос: иметь или не иметь?

Опыт рождения и воспитания

Если ты правильная православная жена, то ты обязана ответить на этот вопрос положительно и родить минимум дюжину детей. И никто почему-то не задумывается о таком исключительно важном моменте: эта самая жена, как правило, совершенно не имеет опыта рождения и воспитания большого количества разновозрастных детей — не дюжины, а хотя бы трёх-четырех. Обычно это девочка из небольшой, а вовсе не многодетной семьи, которая всю жизнь, начиная с яслей, находилась на воспитании общества.

Она видела и знает, как можно растить толпу сверстников  в детсаду и школе — с помощью кнута и пряника, окриков и подзатыльников, авторитета и прочих глубоко въевшихся в нашу систему воспитания советских приёмов. Но семья — это не детский сад и не школа. Это совершенно другая организация, другой мир, другая галактика. В семье действуют законы любви, доверия, взаимопонимания и поддержки, а не соревнования или своеволия. И как раз этого понимания невозможно достичь без опыта жизни в большой семье.

Можно призывать к многодетности, можно её поощрять на сколь угодно высоком уровне. Но если у пары нет нормального опыта семейной жизни, этим двоим будет очень и очень трудно строить то, о чём они не имеют понятия. Они непроизвольно будут копировать опыт своих родительских семей, и хорошо, если они росли с мамами и папами в полных семьях, пусть и без сестёр-братьев, но в атмосфере гармонии и полноты. А если нет? Если у обоих или хотя бы одного — опыт развода родителей и жизни только с мамой, к примеру, как у меня?

Получается, что такая семья должна начинать буквально с нуля, у неё нет фундамента, у неё нет жизненных запасов и впечатлений детства, которые исподволь выстраивают жизнь каждого человека. Это как горожанин в деревне: он бы и хотел наладить хозяйство,  он и старается делать всё по уму, но без навыков, полученных в раннем возрасте, у него всё равно получается хуже, чем у пьяницы-соседа, который в этой деревне вырос.

Православная педагогика существует?

Мы с мужем в своё время «замахнулись» на шестерых. Я была единственным ребёнком в семье, у мужа имелась младшая сестра. Ну, хоть какой-то опыт. Мы изо всех сил пытались  быть хорошими родителями. Мы старались. Мы очень верили печатному слову, а потому в самом начале родительской «карьеры» выискивали хоть какую-нибудь удобоваримую православную литературу по воспитанию детей. И вдруг обнаружили, что православной педагогики… не существует.

Вернее, существует что-то странное: смесь самого грубого домостроя со смирением «до зела». Совместить несовместимое — это же надо быть минимум волшебником. Но мы этого не знали. А потому добросовестно испытывали на себе все тогдашние модные веяния: и про сугубую строгость, и про сугубое послушание, и про «домашний» монастырь,  и ещё многое-многое другое — совершенно мифическое, смешное и не очень.

И вот теперь у нас есть 25-летний опыт воспитания детей, и мы прозрели: невозможно однажды описать какие-то приёмы и успокоиться и пользоваться ими на автомате. Нет таких чудесных лайфхаков. Нет. Увы. Единственное, что реально может помочь, это интуиция, если она имеется. А если и её нет, то придётся идти путём проб и ошибок.

Придётся не раз срываться и кричать, а потом просить прощения у ребёнка.  Придётся быть то слишком  мягким, то излишне жёстким, пока не найдёшь золотую середину.  Придётся обнаружить, что с каждым новым  чадом перестают работать все те замечательные приёмчики, которые так облегчали жизнь с предыдущим. Придётся опускать руки, уставать и разочаровываться, а потом начинать всё сначала. Придётся  на своём опыте убедиться в справедливости русской пословицы про  «маленькие бедки»  и прочие цветочки-ягодки, которые впереди.

devil

«Детность» как свободный выбор

Хорошо, если ты изначально настроена на «детность» и не разочаровалась впоследствии.  Хорошо, если ты открыла в себе педагогическую интуицию и смогла подстроиться под меняющиеся требования жизни. Хорошо, если твои дети успешно переросли детские болезни и преодолели всевозможные трудности роста, и ты ни о чём ни разу не пожалела.  И совсем  уж хорошо, если ты нехотя родила ребёнка и против своего ожидания ощутила  прелесть материнства. (Тут я сознательно употребляю слово «прелесть», потому что эйфория новых и новых рождений захватывает и притупляет все доводы рассудка — это правда!)

Ну а если что-то пошло не так, и ты не чувствуешь желания быть матерью? Или родила одного ребёнка и ощущаешь, что на большее ты не готова от слова «совсем»? Или у тебя трое, и ты отчётливо осознаёшь, что третий был лишним, но боишься даже себе в этом признаться? Да примеров можно найти множество, и самых различных. Только суть от этого не меняется: не каждая женщина хочет и может быть матерью.

Можно обвинять в таком настроении женщин растленный Запад и феминизм, можно говорить даже о происках диавола. Можно провозглашать, что это неестественно, противно природе и вовсе несвойственно «нашим» женщинам. Но в какой-то момент просто необходимо посмотреть правде в глаза: не все сейчас принимают модель традиционной семьи, не все согласны жертвовать своей карьерой и творческими планами в угоду семейным ценностям.

Есть женщины, которым важнее самореализация. Есть женщины, которые испытывают такой сильный дефицит любви к самой себе, что им просто нечего изливать на ребёнка. И я думаю, что это не от их ущербности или неправильности, это от того, что все мы разные. Такие женщины были и раньше. Да-да! И у нас. Вспомним хоть ту же Анну Каренину.

Только раньше подобные идеи гасились в самом зародыше — женщина боялась произнести и шёпотом, что способна на такие крамольные мысли. А сейчас их постепенно стали озвучивать. Женщина получила право на отдельное от семьи существование. Всё течение современной жизни выносит женщину к новым берегам — и в быту, и в личной жизни. И против естественного хода событий трудно идти. Хорошо это или плохо – другой вопрос.  Но так есть.

Не хочу и не буду?

И тут православные женщины, которые не хотят иметь детей, оказываются в полной изоляции. Потому что верующий человек должен хотеть детей, должен осознавать, что дети — это благословение Божие. И идти против широкого православного течения, если ты этого долженствования совершенно не ощущаешь, очень тяжело. Но — на мой взгляд — это совершенно необходимо. И честно. И даже правильно.

В таком случае нужно, прежде всего, сознаться самой себе в подобном положении вещей, смириться с ним, сказать: «Постой, не спеши, не насилуй себя».  Весьма возможно, что с годами желание придёт. А если нет, то сознательное одиночество,  по-моему,  менее травматично, чем взращивание нелюбимого ребёнка. Ещё хуже —  обвинять взрослое дитя  в эгоизме, признаваться каждому встречному, что зря его вообще родила, ждать от него компенсации за «бесцельно прожитые годы». Это с одной стороны.

А с другой — это вопрос выбора. И если мы настоящие христиане, не нужно забывать, что Господь даёт нам в этом вопросе полную свободу. Мы можем выбирать свой путь в жизни, и при этом осознавать эту свободу как личную ответственность. Причём ответственность  не только за себя в данном случае.

Здесь мне вспоминается очень спорная, но и очень правдивая книга Джона Ирвинга «Правила Дома сидра». Это книга о крайностях  нежелания детей — сиротстве и абортах.  И эти крайности мы даже рассматривать не будем. Я скажу только об одной важной мысли этой книги: каждый ребёнок должен быть желанным, каждый должен получать сполна материнскую и отцовскую любовь, тогда только он станет счастливым человеком, тогда только мы сможем избежать страшных последствий нелюбви, которая неизбежно приводит  к психологическим травмам  и влияет на всю будущую жизнь маленького человека.

И тогда мы сократим до минимума возможность появления таких героев, как в этой книге. Тогда некому будет сказать страшное: «Лучше бы я не родилась!» Если нет сил, если ты в себе их не ощущаешь, то правильнее (и для тебя, и особенно — для ребёнка) не брать на себя такую ношу и такую ответственность.

Путь любви

В этом месте я жду шквала обвинений. Но если вы внимательно прислушаетесь к себе, то согласитесь с моими доводами. Я всегда отстаиваю только один путь существования семьи — путь любви. Во всех житейских ситуациях, во всех трудностях выбора самое главное — идти по пути любви.  А для этого лучше внимательнее прислушаться к себе и понять, что вызывает в тебе готовность действовать, а что — резкое неприятие. Ведь даже и один ребёнок в семье — это определённая жертва, определённый риск. И — не побоюсь этого слова — подвиг.

И если я лично выбрала многодетность, это вовсе не значит, что я призываю в свои ряды всех и каждого. Это означает только одно: мои обстоятельства жизни сложились именно так, мой характер и моё понимание пользы и правды привели меня и моего мужа к такому выбору. Потому что этот выбор — он не односторонний, он не зависит от желания только одного человека.  Это шаг,  который влияет на судьбы минимум трёх человек, а если брать в расчёт взрослую жизнь будущего ребёнка, то количество вовлечённых в этот круг будет расти и расти.

Неизбежно встаёт вопрос: а нужно ли как-то бороться с таким  выбором женщины? И ответ для меня очевиден: внешняя борьба (то есть борьба общества с женщиной)  и бессмысленна, и беспощадна. Никакие табу или запреты, никакие правильные слова со стороны, никакие доводы рассудка не могут заставить нас захотеть ребёнка, если мы не чувствуем в себе ни любви к детям, ни сил вынести трудности их взросления и воспитания, ни даже поддержки мужа — всех трёх «секретов детности», о которых я говорила раньше.

Здесь самое правильное для посторонних — не осуждать женщину  и не вмешиваться. И уж тем более не давать «добрых» советов. А именно этим часто грешат православные: рожай, а там всё придёт со временем! Да, бывает так, что женщина не хочет ребёнка, но он рождается, и вместе с ним рождается любовь к нему. Но это не стопроцентный прогноз. В некоторых случаях бывает так, что любовь приходит много  позже. Но бывает и так, что её нет и нет, а ребёнок растёт…

Чудесное средство

И вот тогда на помощь приходит  такое средство, которое может очень сильно, порой кардинально, изменить настроение человека, его направленность. Я имею в виду молитву. Все те трудности любви, которые кажутся нам неразрешимыми, Господь силен устранить. Если это нам нужно и полезно. В любом случае, надо чуть-чуть приоткрыться Небу, позволить Богу «поправить» нашу жизнь и изменить её течение.

Мне очень нравятся слова новопрославленного Афонского старца Паисия: чтобы пережить сверхъестественное, нужно жить сверх естества. Чудеса происходят, надо только разрешить им произойти с нами. Таким маленьким чудом может быть какой-то житейский случай или помощь психолога, доброе слово подруги или участие совершенно незнакомого человека, да простая перемена обстановки или места работы, — и вы вдруг переключаетесь на другую волну, начинаете ощущать давно забытые или доселе неизведанные чувства. Я часто слышала от женщин такое признание: «Я  теперь поняла, что Господь только ждал моего согласия, чтобы вмешаться!»  Не будем Ему мешать, и всё сложится нам на пользу.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора
новые старые популярные
apple_blossom

Совершенно согласна с автором. Хорошо отдавать себе отчет, хочешь детей или нет, и понимать, где твое желание, а где — установки общества. Я сама всегда хотела детей, но уважаю выбор тех, кто сознательно решается на бездетность, временную или на всю жизнь, или останавливается, например, на одном ребенке по собственному выбору. До пресловутого "стакана воды" можно элементарно не дожить. Да и не каждый выросший ребенок побежит его подавать. А расти и слышать, что "сломал жизнь матери", " если бы я не родила, у меня была бы карьера" и тд — ужасно, знаю по опыту. Однако немногие умеют делать осознанный выбор, поэтому… Читать далее »

Хельга

По поводу реплик и вмешательств доброхотов со стороны: на каждый роток… , да и вообще, где гарантия, что уровень культуры окружающих нас людей будет не ниже среднего? Правильно, такой гарантии нет, поэтому, учимся вырабатывать к подобным явлениям стойкий иммунитет. Почему нам, православным, кажется, что вот неудобно не отвечать на вопросы, порой бестактные, неудобно отвечать, даже корректно — мы ж православные, верующие, и мы много чего "должны". А как же смирение, вернее "лжесмирение", послушание, жена да убоится, нельзя работать — у меня ж дети (!), работаешь — плохая мать, малодетная — эгоистка самонадеянная, и так далее по списку. И много чего… Читать далее »

Свинка Пеппа

О, в юности я много такого слышала: православная девушка "должна хотеть создать православную семью". или "должна хотеть уйти в монастырь" и "тебе не нужно высшее образование…нянечкой в садик работать пойдёшь…"
В замужестве: "жена да послушАет (мужа)", "жена да убоится"…"куда нитка, туда и иголка" (муж — в свой далеко расположенный Храм, значит, и жена должна туда же… и не важно, что жене по ряду многих причин удобнее ходить в близлежащий Храм)… список можно продолжить…

Гоблинище

Ой, а сколько стаканов воды, и как хочется их выпить, некому подать, пока детей качаешь! 🙂

Хельга

Вы — кормящая, поэтому берите с собой бутылку воды, отправляясь качать, чтобы соблюдать питьевой режим. У меня кресло-качалка, и не на полозьях, а с механизмом — только чуть качнёшься — и оно само качается, без усилий. У нас трое младших в нём выросло: всех укладывали спать, качаясь на кресле — ребёнок на руках, кормила в нём, просто читали — обнимались. И сама отдыхаешь, и ребёнка кормишь-укладываешь-успокаиваешь. Полезная вещь, или как там сейчас говорят — лайфхак. А ещё можно купить мягкое кресло-качалку: просторное, подлокотники очень мягкие и объемные, там прямо утопаешь, и качается легко — там можно и двоих сразу укачивать… Читать далее »

Гоблинище

Вот это из разряда мечт )))) но я просто беру дитенка в охапку и доползаю до стакана, благо они у меня мелкие. И не дети на груди висят, а молокоотсосы. Кормить так, непосредственно — тоже из разряда мечт 🙂

Хельга

Ну и ладно: хотя бы так кормите! Получают мамино молочко- и хорошо.

Гоблинище

Да, уже и это большое счастье

apple_blossom

Да вот, в том-то и дело)

Свинка Пеппа

Детки, наверное, маленькие ещё совсем? 🙂

Гоблинище

Да, три с небольшим кг и меньше трех. Но растем 🙂

apple_blossom, cпасибо! Я тоже вам рада!)

Арина

А вот и не встает.

Хельга

А вот и наша Арина!

Анна

И у меня не встает. По очень простой причине — нет мужа и рожать не от кого. И никакого выбора… Ходи и смотри с завистью в чужие коляски…

Хельга

Анна, это сейчас у Вас — так. А потом, возможно, всё изменится, и воплотите в жизнь мечту. Молитесь, просите. Если Господу это угодно, Он даст. "По вере Вашей да будет Вам".

Katy_Odile

А если Ему неугодно?
Для меня самые страшные слова в молитве — "да будет воля Твоя". Потому что, на самом деле, я не могу сказать их честно. Ну, т.е. если бы это была не икона, а мой родной папа, и он бы меня спросил: "ты правда-правда готова от этого отказаться, и ты правда-правда не так уж этого хочешь?" я бы не смогла не признаться, что вру.

Елена Д.

Думаю, тут дело не в том, что не так этого хочешь, а в том, что если папа откажет и не даст, то обижаться на него не будешь, т.к. знаешь, что он априори все делает исходя из твоего же максимального блага. Но соглашусь, что иногда очень тяжело сказать эти слова — особенно, когда речь идет о жизни и здоровье твоих близких. Я вот, например, оказалась какой-то слишком уж чувствительной мамашей — мне и прививки дочкины очень тяжело переносить, когда ее колют и она плакать начинает, я белею и чуть в обморок не хлопаюсь. Приходится мужа с собой брать, чтобы он ножки… Читать далее »

Katy_Odile

Так в том-то и дело, что мой земной папа, слава всему святому, не имеет власти над жизнью, смертью, здоровьем и счастьем, поэтому было довольно легко определить, ко благу он делает или нет. Даже любимый многими пример с горьким лекарством, на самом деле, — лукавство: обычно после горького лекарства становится легче, даже маленькое существо видит взаимосвязь. А с Богом предлагается вариант "вот вы сейчас пройдите все круги ада, а потом, если вы будете хорошие, подавите в себе законную обиду, горечь и боль, а вместо этого будете благодарить за это все, то потом, через много-много лет в неверифицируемой вечности вам будет хорошо".… Читать далее »

Loreleya

А что было, если не секрет.У меня резко стало портиться свое здоровье, одно за другим расбалансировывается и чувствую себя инвалидом. Версия "за грехи" не очень катит, живу скучно и ровно. Для чего?Не понятно. Стараюсь не впадать в уныние, но ответа нет .Единственный плюс, что уже замуж не хочется (сил нет), но накрывает ужас остаться одной через несколько лет, когда-нибудь родители уйдут в мир иной, а у родственников и друзей свои семьи.

Katy_Odile

У меня тогда на руках умерло очень дорогое и совершенно невинное существо, при том, что я бегала по всем врачам и валялась в ногах всех икон. О здоровье молиться — ну, это все равно что о чуде, о жизни — тоже застревало в горле, потому что жизнь уже была мучением. Но мысль, что Он мог бы сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать, что Он мог бы сотворить чудо, маленькое, не сотрясающее мир, а вот такое утешение — и не хотел, меня преследовала. "Значит, я не могу на Тебя полагаться? — думала я. — Значит, Твое обещание, что "просите, и… Читать далее »

Loreleya

О…проблема теодицеи-"оправдания поступков" Бога в мире, где творится зло и насилие- одна из сложнейших тем. Вот и пишу, что "добренький" Бог и розовые сопли женского богословия — это все не о том. Приходится читать святых отцов чтобы понять хоть что-нибудь "в тусклом стекле, гадательно". Иоанн Крестьянкин что-то объяснял своим чадам в письмах, а часто говорил, что этого ему Богородица не открыла. Наверное, был смысл в этой смерти. Говорят, что человека забирают в тот момент, когда он уже не станет нравственно выше.В контексте вечной жизни Господь делает как "лучше" для души.Очень сочувствую вашему горю!

Katy_Odile

Спасибо за сочувствие!

На самом деле, да, это именно теодицея, но для меня принципиален был ее уголок, в некотором смысле: не в принципе "как милосердный и любящий всемогущий Бог может позволять существовать злу", а "могу ли я Ему доверять, верить Его слову". Потому что, в общем-то, молитва как раз основана на том, что молящийся доверяет Ему — иначе какой смысл молиться? Просто чтобы сказать "делай, как хочешь"? Так Он и так сделает как хочет, Ему разрешения не надо 🙂

Loreleya

я ПРЕКРАСНО вас понимаю! Бога нельзя дернуть за рукав в уверенности, что Он купит мороженку. Даже если упасть на асфальт, устроить истерику и засучить ногами.Вместе с тем надо как-то верить, что все что Он делает, из любви ко мне.Ко всем сразу.Здесь еще тонкий вопрос.Папа любит больше всего своего ребенка, а Бог любит всех, но часто ситуация такова, что один должен проиграть, а другой выиграть.Суперприз получает один.

Katy_Odile

Мороженку — нет, но если ребенок придет и скажет: "Папа, мне плохо, мне страшно" — разве любящий отец может оставить это без внимания, разве не сделает все, чтобы ребенку было хорошо и менее страшно? Мне вот вспоминается фильм, где отец в концлагере — где он по-настоящему бессилен, а ужас ребенка абсолютно оправдан, — и то умудряется найти способ ободрить и утешить. И ведь это слабый человек, во власти других людей! Почему же этого не может Тот, Кто всемогущ и без Чьей воли волос не падает с головы? И вот тут слабое место теодицеи, потому что если _сделать_ что-то, что не… Читать далее »

Loreleya

У меня таких метаний нет.В качестве утешения внутри появлялось спокойствие и чувство, что так все-таки лучше.Хотя с некоторыми Его решениями о моей судьбе мне крайне трудно смириться и годы здесь ничего не лечат. В церковной жизни результат тоже не лучший.Раньше в праздники я пыталась быть и на ночной Литургии, потом на ранней и на поздней, а теперь, если видите что кто-то не ходит на Всенощное совсем, а на Литургию подползает к "оглашенные, изыдите"- подходите ко мне знакомиться))).Я не сомневаюсь в милости и благости Божией, но энтузиазм иссяк, так как вместо хлеба получаю порой не камень, но сухарик, который ломает зубы.

Алена

Ой, прям про меня написано. И ещё твердо убеждена, проверено опытом, если мне предстоит очень важное, трудное и значимое в моей жизни дело, событие и стареешься и прилагаешь титанические усилия и при этом в молитве обращаешься к Богу о помощи, то обязательно все разрушится, сломается, не получится по независящим от меня причинам. Всегда так. 🙁 Причем другие люди все это получают автоматически без усилий. Простите, но иногда Он мне представляется прямо тираном, который постоянно бьет по рукам: " Оставь", " Нельзя", " Не надо", " Не полезно", "Обойдешься". Тогда зачем к Нему обращаться? Можете смело меня называть неблагодарной, не доверяющей… Читать далее »

Loreleya

Ну, мне сложно что-то сказать..Не знаю, что именно вы делали и что в результате получалось. Одну трагедию в моей жизни я не могу пережить до сих пор, но знаете что меня примирило с Богом?Донбасс. Те люди, которые там оказались, ничуть не грешнее меня. Среди них много верующих.Но тот ад, который им пришлось пережить и который и сейчас не совсем затух, никак не заслуживают обычные люди. И мне, живущей в мирном, хорошо патрулируемом городе, вкусно едящей, спящей не в бомобоубежище, а на своей кроватке, не боящейся,что в любой момент в дом ворвутся в боевики, не потерявшей кого-то из близких от шальной… Читать далее »

Алена

Да, меня такие мысли тоже посещают

Katy_Odile

Ну, я тоже вот перечитывала "Черную книгу" про Холокост, и по сравнению с этим ужасом — да, чего там, мы в тепле и холе, а не в гетто или Освенциме. Но тут я вижу две проблемы (если смотреть в разрезе теодицеи): 1) Всегда можно найти того, кому хуже, чем тебе. Это никак не отменяет того факта, что тебе конкретно сейчас плохо. И обесценивать горе так же не стоит, по-моему, как и достижения — ведь всегда можно найти того, кто сумел лучше. 2) Надо отметить, что те, кто в гетто и Освенциме, в подавляющем большинстве погибли. Погибли страшно, после мук и… Читать далее »

Loreleya

В земном аспекте все совершенно правильно.В контексте Вечной жизни-уже нет, иначе зачем были мученики, исповедники, преподобные.Зачем люди сами себя ставили в жесточайшие условия, если думали, что все что может быть, только на Земле.Про других мне сложно сказать, очень разная психика.То, что повергает меня в шок и смущение, многие люди просто не замечают, болевой порог разный. Мы не знаем внутреннего утешения и облегчения страданий, какое мученики имели.Зная медицину, они должны были умереть от болевого шока, а они сутками еще жили. Так что составить баланс не получится.

Katy_Odile

Не, ситуация "я готов пострадать за веру" — это немного другое. Тут понятно все и логично: готов? — пожалуй. Вы верно заметили, что люди _сами себя_ ставили в жесточайшие условия, ради награды в вечности. И даже молились порой о мученичестве. Я о другом: о молитве о помощи, спасении. Если она безответна, если Тот, к Кому она обращена, все равно сделает так, как хочет, а хотеть Он может и в самую страшную для тебя сторону — зачем вообще молиться? Захочет — спасет, захочет — погубит, так и так выйдет по Его, но если не молиться — то хоть иллюзиями себя не… Читать далее »

Loreleya

Не знаю.Мне спокойно, я смотрю на все это как на многоактную пьесу, хотя от своей роли не в восторге. Но не всем же быть Снегурочкой, кому то надо Бабой-Ягой. Все равно спектакль закончится и начнется настоящая жизнь.
Мучениками далеко не все хотели стать. Далеко не все.

Katy_Odile

Проблема тогда, когда мучениками становятся против своей воли. Хорошо, если хоть на небе за то награда, но признаться, не хотела бы я себе такой судьбы.

А так — я тоже спокойна, чего тут уже дергаться-то. Как говорил великий Омар Хайям, "чему быть суждено — неминуемо будет, но не больше того, чему быть суждено".

Loreleya

Вот))Пришли к консенсусу.Ну что зря дергаться и портить себе нервную систему и сердечную мышцу. "Лошадь сдохла-слезай"-как говорят индейцы.

Katy_Odile

Примерно так, да 🙂

Ежик

Я с вами согласна,меня тоже периодически подобные маловерные сомнения посещают.

Katy_Odile

Меня, признаться, особенно пугает, когда люди говорят: "Ну, это для твоего же блага, зато это будет просветление, это для грядущего спасения". Мне как-то хочется всегда на это сказать: "Эээ, а можно как-нибудь без этого?"

Алена

Да! Анна! А ещё длинные проповеди по воскресеньям в Храме, о том как правильно воспитывать детей и предназначением женщины. Плевки и пинки в спину и от верующих и от неверующих, от мирян и клириков : "Ой, да какие у тебя проблемы?! У тебя ,что , семеро по лавкам что ли дома? . Ты и не знаешь, что такое жизнь. Вон Маша, Катя, Света молодцы, героини. Ну не повезло им с суженым, но хоть для себя родили. А ты эгоистка, живешь только для себя и ради себя.". Это из личного опыта. Может у других по другому. Помню в монастыре летом трудилась.… Читать далее »

Дария

Это ужасно. В словосочетании "страшно духовная" акцент в этом случае на слове страшно. Верующий человек не должен так говорить. Да хотя о чём я — любой воспитанный человек, имеющий чувство такта, так не должен говорить.
Я, к сожалению, нашла один-единственный работающий вариант: отвечать резко или даже грубить. Только так до людей внезапно доходит мысль, что они бестактно себя ведут.

Хельга

Грубить не надо: мы же не ведёмся на провокации и не опускаемся до уровня базара, а вот твёрдо, резко и уверенно обозначить собеседнику границы дозволенного — просто необходимо. Пресечь на корню все поползновения дальнейшего участия в вашей жизни.

Алена

Хельга, по опыту знаю, что лучше нагрубить, хоть это и не приветствую. Вот это и будет " твёрдо, резко и уверенно обозначить собеседнику границы дозволенного ". Люди по другому не понимают.

Olga_23_april

Мда, печально, что таких страшно духовных не мало и они с садистским удовольствием топчатся в чужих душах. Здесь выход один -выработать иммунитет. Сейчас, слава Богу, в любом возрасте можно выйти замуж и обвенчаться. А забот, скорбей и тревог и у не замужних хватает, это прекрасно понимают все трезвомыслящие люди.

Свинка Пеппа

Что и у кого, простите, "не встает"???…

Гоблинище

Вопрос вроде, быть или не быть матерью

Свинка Пеппа

Ааааа… тогда понятно!..

Чукча-читатель
Чукча-читатель

Спасибо, очень точно написали, и про то особенно , что ни в коем случае не вмешиваться посторонним. Эти все пожелания многодетности, они рассчитаны на достаточно здоровых физически людей, и здоровых в смысле душевного благополучия (не уверена, что хорошо сформулировала, ну уж как могла)

Гоблинище

Да, мне врач в роддоме, где я лежала на сохранении, сказала: вам вот эту беременность доносить, а дальше как по маслу все пойдет, рожать будете легко. Я уже знала, что у меня двойня, и покрылась мурашками — сколько же она предполагает у меня детей будет? и теперь, когда говорят: ну, двое это еще ничего, вот будет пятеро — я думаю: да будет ли? мне еще этих от всех наших диагнозов реабилитировать %) это я хочу сказать, еще очень многое от самих детей зависит. какие они, как дались, потянут ли родители еще таких же.

Хельга

Ну она сказала с точки зрения гинеколога. Помню, в роддоме после родов третьей дочки ко мне адресно пришла местная врач -гинеколог и провела разъяснительную беседу по методам контрацепции и её необходимости как таковой (а то вдруг я попала к ним исключительно по безграмотности в данном вопросе или вообще не подозревала о существовании оной).

Katy_Odile

Ох, сил и удачи Вам с Вашими малышами!! А так бывает по-всякому. У меня вот у друзей старший сын — шило в заднице, постоянно требует внимания, от него натурально мать в туалет отойти не могла без его воплей. Когда она вторым забеременела, я, признаться, восхищалась ее героизмом и сомневалась в ее умственных способностях — я и одного бы такого ребенка не выдержала, а еще второго рожать — ууу! Но второй оказался абсолютный флегматик, спокойный, любящий играть сам с собой так же, как и с кем-то, просто чудо, а не ребенок :). Да и в моей семье — мама была атаман… Читать далее »

Гоблинище

Спасибо! стараемся 🙂

Да у меня близняшки и то разные. От одной не отойдешь, а другая вполне сама по себе. Характер!

Чукча-читатель, вы всё прекрасно сформулировали, так и есть.

Екатерина

Плюс мильон !!

)))

Гоблинище

Вы имеете право это писать. А я только начинаю понимать, что все эти детские вопли, бесконечные кормления и лечения — то самое, о чем я так долго мечтала. Мечтала же, правда 🙂

Как я рада за вас!) Пусть всё будет хорошо. Здоровья вам и малышкам!

Гоблинище

Спасибо!

фиалка

Но ведь у вас первенец? Вот если бы Вы сказали, что у меня сейчас грудной малыш, требующий лечения и интенсивного ухода, а я опять в положении и так счастлива…и через год, надеюсь тоже — вот тогда Вы сможете возразить автору. А так к одному- двум детям все стремятся.

фиалка

Не поняла минусов… В моем понимании статья все де о малодетных, которым достается от православных активистов. , для которых семья с двумя детьми "все равно что бездетна". Сознательная бездетность редка (если мы не среди артистов балета). У меня один ребенок и я счастлива материнством. Но опровергать статью в мыслях нет — при слове "многодетность" вздрагиваю. Хотя планируем второго.

Гоблинище

Я и не думала возражать автору. Наоборот, обеими руками согласна. У меня двойной первенец, и я очень к этому стремилась, действительно.

Гостья

Счастливая! А я вот пока до сих пор не поняла. Я не мечтала о детях. Но и свою жизнь проживала впустую, "искала себя" ни шатко ни валко. Я думала, что моя жизнь станет осмысленной и я буду счастлива от того, если я сделаю счастливыми ближайших родственников и мужа, родив им сына/внука. Родила и поняла, что глубоко ошибалась — на такую жертвенную любовь я оказалась неспособна. Моему сыну почти два года, а я так и не смирилась с его существованием, в глубине души воспринимаю его обузой. Хотя умом понимаю, что мне чудовищно повезло и достался просто офигительно прелестный ребёнок. Думаю, что… Читать далее »

Хельга

Знаете, какова бы ни была мотивация рождения ребёнка, ребёнок ни в чём не виноват и заслуживает любящей матери. Посмотрите на него, Вы в его возрасте хотели бы, чтобы Ваша мама испытывала бы чувство досады? Любовь к ребёнку может прийти. Если Вы будете стараться быть с ребёнком справедливой, проявлять любовь, зная, что фактически Вам это не близко, смирять себя, то Господь за смирение пошлёт в Ваше сердце любовь к ребёнку. Если Вы — верующий человек, просите Бога дать Вам любовь к собственному ребёнку и смиренно выполняйте свои материнские обязанности, стараясь не показывать малышу своё раздражение. Если Вам не близко — молиться,… Читать далее »

Katy_Odile

Как-то читала статью про вот это самое отсутствие материнского инстинкта в ЖЖ, очень интересную. И там в том числе говорилось, что такое бывает чаще, чем принято думать. Но еще бывает нередко, что второго, например, вдруг принимают, "включается". Иногда и к старшему отношение на этом фоне меняется — но честно признаться, бывает, что и нет. 🙁

Фиалка

для Гостья
"Мой муж ужасно хочет второго, а мне страшно, не съеду ли я с катушек в поисках собственного счастья." (с)
Мне, кажется, надо очень четко понимать, что тело оно — ваше, силы моральные и физические на ребенка тоже — ваши, и делать то, что ВЫ считаете, в первую очередь, нужным и правильным для СЕБЯ в данной ситуации. Путь, когда муж/ мама/ свекровь "уговорили", а я "поддалась" оооочень скользкий, и часто заканчивается "самадурувиновата". Ко второму ребенку должны быть хорошо готовы именно ВЫ.
Последнее (или первое) слово в этом вопросе — только за вами, не забывайте!
Личное имхо. Всего вам хорошего и удачи.

Наталья

Поищите себе доступный вариант психотерапии. Это может сильно помочь Вам в борьбе с "тараканами, гордыней и эгоизмом", т.к. откроет новые горизонты. Может Вы узнаете, что то, что Вы называете словами "тараканами, гордыней и эгоизмом" — на самом деле совсем другие состояния. Например — собственная недолюбленность родителями в детстве, безжалостность к себе сейчас, поведение мужа, которое провоцирует недоверие к нему, различные страхи, и т.п. (это я так, навскидку, что еще может быть — а может все совсем по другому). Может также оказаться, что за гордыней на самом деле прячется страх, и Вы годами просите Бога избавить от гордыни, а у Вас… Читать далее »

Гоблинище

Мне кажется, статья как раз об этом — что не в детях самих по себе счастье, а в том, можем ли мы им счастье дать. Я и без детей была счастлива. С ними конечно круче 🙂

Ежище

Потерпите немного!)) Детки бывают разные, мамы тоже. От двух до трех постепенно почувствуете, что становится легче, а главное — появляется контакт с ребенком(если Вы, конечно, проводите с ним какое-то время). Особенно, когда пойдет речь! Правда! Вот мой младший такого жару нам дал, кошмар! И вообще, мне казалось, что я его не понимаю, не чувствую, ну "не мой" ребенок. Еще полгода назад все было так. Сейчас ему 2,8. И вот постепенно все сильнее я ощущаю перемену. Да, он совсем не в меня характером, но это не мешает постепенно укрепляться нашей с ним дружбе. Да еще после 2,5-3 они такие смешные вещи… Читать далее »

ГостьЯ

+100500. Начала любить своего ребенка после появления речи. Я очень спокойный человек и все люблю решать миром. Сын же,в виду отсутствия средств коммуникации, просто дуром орал постоянно, требую внимания и понимания. Думала свихнусь, какая уж там любовь. Слава Богу, все изменилось! Сейчас разумный и порой не по детски рассудительный товарищ растет ))) И как же я его теперь люблю )))

Хельга

Милая Юличка! Так радостно видеть Вас в рядах авторов "Матрон", читать Ваши статьи! Очень интересно познакомиться с Вашим родительским опытом. А у меня в дипломе стоит дисциплина "Православная педагогика", правда, она не имеет ничего общего с теми дикостями, которые Вы почерпнули из православных книжек и книжонок по данной теме периода 90-х и даже 2000-х. В православной педагогике подход к ребёнку не такой, как в светской: в светской — ребёнок — это белый лист, "и делай с ним, что хошь", в православной — ребёнок имеет печать первородного греха, и его, как и нас, взрослых, по — умолчанию тянет на грех, и… Читать далее »

Хельга, спасибо) Не ожидала такого тёплого приёма)
Да, сейчас уже что-то можно найти, мне попалась книжка Суровой по правпедагогике, вполне такая спокойная и разумная. Но это в Москве. А вот у нас в провинции таких книг практичсеки нет, по крайней мере, у нас на приходе. А искать по другим храмам, как правило, у родителей нет возможности, лучше это время потратить на общение с детьми) Вот и получается, что всё больше полагаются мамы на интуицию и инстинкт.

Хельга

Именно так и нужно воспитывать: по интуиции, каждый ребёнок — свои особенности, теперь я точно могу сказать, что любви много не бывает, главное, чтобы любовь была по Апостольскому слову. Главное — не терять контакт с ребёнком, не терять его доверие.

ольга

полностью согласна с автором! хотеть , не хотеть, и сколько хотеть детей- это выбор конкретной семьи! нельзя загонять человека в какие-то рамки, условности в таком важнейшем деле!

Спасибо, Ольга!

Olga_23_april

Юлия, как я рада читать вашу статью!!! Спасибо!

Ольга, и я вам очень-очень рада! Спасибо!

простомама

да нет у нас никакого выбора. Кто то хочет родить -не от кого,или выносить не может. Кто то не хочет родить ,но беременеет вопреки всем предохраняющим средствам, ну а убивать или нет — это уже не выбор…. я не хотела ни третьего,ни четвертого, и билась головой об стенку, но кто же скажет,что эти дети нежеланны?у меня было 9 месяцев,чтобы сначала смириться,потом захотеть и ждать. теперь пальчики целую и нарадоваться не могу,и Бога благодарю,за то что есть у меня эти дети. Нет у нас выбора,нет.

Katy_Odile

Увы, бывает, что и нежеланны, и не становятся желанны после рождения.
Бывает еще хуже: когда беременная женщина ходит-летает, о ребенке мечтает, думает, как оно все здорово будет — а он рождается, и у нее… не включается.
Очень тут неоднозначно все.

Julia_Z

Или включается, но потом раз и задолбалась. До отвращения.

Гоблинище

Это если помощи нет. Ну и понимаешь, что вот теперь ты попала… на 18 лет точно, а по сути навсегда

Мария

Спасибо вам за интересное мнение

Хельга

Даже на одном приходе семьи все — разные, и нет для всех одинаковых рецептов семейного устроения. Семья — совместное творчество супругов, то же самое и с количеством детей в семье. Недавно зашла на страничку к одной многодетной маме шестерых детей, какой там шквал негатива на неё обрушился даже… В поздравлениях с рождением шестого ребёнка! Но надо сказать, она выдержала с честью и достоинством, и я так поняла, что этот негатив от окружающих — её постоянный спутник по жизни. Часто ловлю себя на мысли, что сама как экзамен сдаю для окружающих. Но сейчас меня это волнует ощутимо меньше, так сказать, есть… Читать далее »

Похожие статьи