Как не обделить вниманием первенца

Нет таких родителей, которые не мечтали бы о том, чтобы их дети вырастали дружными, радовались встречам, а в будущем стали друг другу поддержкой и опорой. К сожалению, эти надежды сбываются не всегда. Но часто спохватываемся мы только тогда, когда упущено драгоценное время и изменить что-то уже сложно. Для того чтобы выбрать правильную стратегию и избежать ошибок, необходимо понять, что происходит в семье в момент рождения младшего ребенка, и быть готовым к этим изменениям.

Новые надежды

Для родителей ожидание рождения второго ребенка связано с новыми переживаниями. Первый ребенок, первенец, занимает (и всегда будет занимать) в семье особое место. Очень часто родители признаются в том, что первый сын (или дочь) был своеобразным «экспериментальным вариантом», что многое им хотелось бы изменить, что часто они были либо чрезмерно строги и требовательны, либо слишком мягки и непоследовательны. Действительно, первый ребенок растет в период становления родителей как родителей. Недостаток опыта, бытовая неустроенность и финансовая нестабильность характерны для многих молодых семей. Особенно тяжело приходится в тех случаях, когда молодая семья живет вдали от родственников и друзей (как это случается, к примеру, в студенческих семьях или семьях, по роду профессиональной деятельности вынужденных менять место жительства) и не получает поддержки извне. Случается, что мама или папа чувствуют себя несостоятельными или плохими родителями. Одним словом, первенец — это первый, важнейший опыт в родительстве для мужа и жены.

К моменту рождения второго у папы и мамы за плечами уже есть определенный опыт по воспитанию старшего ребенка — удачный или не совсем удачный, но все-таки кое-что уже знакомо. Они уже умеют понимать потребности маленьких детей, и их не так раздражает детский плач. Им знакомы основные этапы развития, которые уже пройдены со старшим, и они не впадают в панику из-за незначительного «отставания» от сверстников. От малыша не требуют невозможного, и его не ведут в полгода в парк на аттракционы, и не дарят заводную железную дорогу на первый день рождения. Кроме того, многие родители именно с рождением второго малыша вдруг осознают, что нельзя быть чрезмерно требовательным к детям, что постоянные опасения «разбаловать» ребенка своим вниманием зачастую безосновательны.

Из рассказа Наталии Б.: «Для меня было настоящим потрясением, когда моей младшей дочери было 4 года, и я поняла, насколько была несправедлива и требовательна по отношению к старшему сыну. Вове было всего четыре с половиной года, когда родилась Лиза. Он тогда казался мне большим и взрослым. Я считала, что Вова волне способен сам выполнять очень многие обязанности, и считала это совершенно нормальным. Но вот Лиза доросла до Вовиных лет, и я ужаснулась — до чего она все-таки маленькая. А ведь Вова в момент рождения Лизы был таким же малышом, и ему приходилось очень нелегко тогда…»

С другой стороны, на второго ребенка родители возлагают большие надежды. Словно все то, что не удалось или не сложилось со старшим, пытаются наверстать с младшим ребенком.

Из рассказа Марии Н.: «У меня очень сложная старшая дочь. С самого рождения Наташи нам пришлось помотаться по больницам — проблемы с нервной системой. В садике, в школе — мне никто не мог толком ничего объяснить, но я видела, что с Наташей что-то не то. Она плохо читает даже сейчас, несмотря на то, что учится во втором классе. Но младшая Вера (девочке три года) — совсем другое дело! В садике ее хвалят, она маленькая, но очень сообразительная, все схватывает буквально на лету. Мы много занимаемся с Верой. Она гораздо способнее Наташи».

Такую ситуацию нельзя назвать правильной, ведь необходимо помнить, что каждый ребенок — индивидуальность, и от родителей во многом зависит, насколько раскроются таланты, которыми Господь наделил каждого из детей.

Теперь не единственный

Рождение малыша воспринимается страшим ребенком очень неоднозначно. Несмотря на кажущееся внешнее благополучие и «правильные» ответы на вопросы родственников и знакомых о том, любит ли он новорожденного братика или сестричку, старшего переполняют переживания и тревоги. Самые серьезные из них связаны с осознанием того, какое место теперь занимает он сам, некогда бывший единственным и самым любимым в семье. Если раньше внимание мамы, папы, бабушек целиком и полностью принадлежало только ему, то теперь все по-другому. Мама проводит большую часть времени с малышом — несмотря на то, что он совершенно ничего не умеет, только плачет («а мне бы за это влетело…») и писается в пеленки («ужас!»). Даже бабушка, приходя в гости, первым делом спешит к маленькой колыбельке, словно и не было тех дней, когда она проводила много времени именно со старшим, своим любимцем, опекая и балуя его. Согласитесь, невеселая картина. И какой же нереальной кажется теперь старшему ребенку перспектива игр и забав с малышом, о которой так часто рассказывали родители до рождения братика или сестрички.

ogoom.com_1298649060_nv8cspte0p2nhdj.jpeg

Рассказывает Ольга Б.: «Мне было около 10 лет, когда на свет появилась младшая сестренка. Я тогда гостила у бабушки, но очень ждала рождения сестры, о которой так долго мечтала. Мне было очень радостно от того, что теперь я не одна, что у меня скоро появится долгожданная сестричка. Я представляла, как мы будем играть, как я позволю брать мои игрушки, одним словом, я летала от счастья: “Мамочка, как ты мне угодила!” Но каким же было мое разочарование, когда я наконец увидела свою сестренку… Маленькая, красненькая, вся какая-то сморщенная и ничегошеньки не понимающая. И это с ней-то мне надо подружиться?!»

Дети живут днем сегодняшним, их представления о будущем туманны и неясны. Им очень сложно представить себя в ситуации «каким я буду через несколько месяцев». Именно поэтому нужно постараться определить какие-то позитивные моменты, связанные с рождением малыша, которые будут значимы для старшего ребенка уже сегодня, ну, или, по крайней мере, в обозримом будущем.

Конечно, побегать с маленьким братиком или поиграть в куклы с сестренкой можно будет еще не скоро, однако есть масса приятных вещей, которые могут заинтересовать старшего ребенка. Это могут быть, например, какие-то интересные «взрослые» задания, которые родители могут теперь доверить старшему брату или сестре: вместе с папой собирать детскую коляску или кроватку для малыша, выбирать в магазине первую игрушку, поддерживать бутылочку во время кормления. Можно часть грудничкового приданого передать в пользование старшей дочке — девочка будет пеленать своего пупса, подражая маме. Варианты могут быть разными, однако важно понимать, что недопустима ситуация, когда на старшего ребенка возлагается роль «маминого помощника» — относить грязные пеленки, стоять с коляской у магазина, убирать за малышом разбросанные игрушки — одним словом, выполнять неприятные «поручения». В единичных случаях какая-то помощь (посильная!) возможна — но только в воспитательных целях, а никак не для того, чтобы «разгрузить» родителей.

99223952_98775090_1941

В семье Марины и Павла Б. разница между старшей дочерью Юлей и младшими сестрами-близнецами 11 лет. Вторые роды были достаточно тяжелыми, мама длительное время провела в больнице. Юля (способная девочка, учится на «4» и «5») вспоминает время появления малышек с явным раздражением: «Они все время плакали, мешали спать, разбрасывали мои вещи, я постоянно была обязана выполнять разные поручения — ходить на молочную кухню, следить за ними, гулять с коляской, что-то еще… Я не успевала делать уроки. Домой ноги не шли». С 15 лет Юля по собственному желанию переехала жить к бабушке.

Распространена ошибка, когда от старшего ребенка ожидают помощи в решении бытовых проблем, связанных с уходом за малышом. Чаще всего эта роль ложится на плечи старших девочек, что не самым лучшим образом сказывается как на личностном развитии старшего ребенка, так и на становление братских отношений между детьми.

«У тебя все дела да дела…»

С прибавлением семейства, в хлопотах по уходу за новорожденным очень часто старший ребенок остается как бы не у дел. Все разговоры, все внимание гостей, знакомых, родственников приковано к новому члену семьи. О старшем малыше чаще всего вспоминают только в крайних ситуациях — в случае непослушания, плохого поведения и т.п. Но ведь такие действия ребенка — всего лишь вершина айсберга, настоящая причина кроется в другом.

Дело в том, что старший ребенок фактически лишился всех своих привилегий в момент рождения младшего и, возможно, оказался изолированным членом семьи. Но безропотное терпение лишений — задача, непосильная для ребенка. Малыш старается быть замеченным и использует для этого все доступные средства. Иногда родители в таких случаях признают: «Он постоянно привлекает к себе внимание!» И это действительно так. Парадоксально, но ребенок готов потерпеть даже наказание ради того, чтобы получить свою порцию родительского внимания, в котором с рождением младшего он нуждается как никогда.

Татьяна С.: «Антошу (1,5 года) словно подменили. Всегда покладистый и спокойный, с рождением Верочки он постоянно хнычет, чего-то просит, плохо ведет себя, мы даже наказываем его. Такое впечатление, что он просто старается привлечь к себе внимание. Бабушка предлагает забрать на какое-то время Антошу к себе. Но мне его жалко. Мы и так почти перестали с ним заниматься после рождения Верочки…»

К сожалению, в семьях погодков часто случается, что, когда рождается младший ребенок, старшего на какое-то время отправляют к бабушке, няне или в детский сад. С одной стороны, мама получает возможность сосредоточить силы на малыше, наладить грудное вскармливание, решать какие-то бытовые проблемы, которых в это время становится много. Но что при этом чувствует старший ребенок? Малыш в этом возрасте не способен оценивать положение дел глазами мамы, ставить себя на ее место, смотреть на ситуацию «со стороны». Он воспринимает действительность с точки зрения своего «Я». И в этом случае его впечатления однозначны: «Маме теперь не до меня. Ей важен только мой брат. Меня бросили».

Нужно постараться максимум сил и родительского (да-да! родительского, а не бабушек и дедушек) внимания уделить именно старшему ребенку. Ситуации, когда мама работает «на два фронта» — скажем, пеленая грудничка, одновременно повторяет счет до десяти со старшим, лишь отчасти решают проблему. Очень большое значение имеет персональное общение со старшим сыном или дочкой. Это могут быть и совместные игры, и прогулки вдвоем, и походы в магазин, все что угодно, главное, чтобы вы в это время не отвлекались на решение каких-то сторонних проблем и ваше внимание максимально принадлежало именно старшему малышу. Вообще, персональное общение родителей с каждым из детей — важнейшая составляющая гармоничного со-бытия в семье.

Моё — твоё — наше

Исследования психологов показывают, что ревность детей друг к другу встречается практически в каждой семье. В некоторых случаях доходит до того, что родители опасаются оставлять детей друг с другом наедине.

Однако даже такое неприглядное явление, каким является братская ревность, можно направить в позитивное русло. Главное, не упустить ситуацию, вовремя взять ее под контроль и, по возможности, предупредить негативные проявления, не доводя дело до крайностей. Прежде всего, следует понять, что соперничество между старшим и младшим — обычное явление. И если старший имеет определенные преимущества на старте (в силу большей физической зрелости и возрастных особенностей), то, как показывают наблюдения, впоследствии очень часто инициативу перехватывает именно младший ребенок, который способен достичь гораздо большего в самых разных сферах, благодаря тому, что с самого раннего детства был вынужден искать способы и средства для самоутверждения в неравной борьбе за выживание со старшим братом или сестрой.

Родители могут помочь раскрыться и сохранить индивидуальность каждому из детей, создав условия, при которых ревность трансформируется в конкурентные соревнования, а братья и сестры уважают успехи друг друга. Для этого нужно постараться выбрать для каждого из детей свою сферу успешности — учитывая способности и желания, определять их в разные кружки, обучать игре на разных музыкальных инструментах, подбирать разные спортивные секции. Не менее важное значение имеет личное пространство в доме, которое должно быть у каждого из детей. Речь не идет об отдельных апартаментах. Вполне достаточно кровати, тумбочки, своего письменного стола, а для детей подросткового возраста — своей персональной папки в компьютере, личного сотового телефона, доступ к которым закрыт для посторонних.

MP900402254

Иногда у родителей вызывает беспокойство, когда их дети прячут свои игрушки и прочие сокровища по углам, не желая делиться друг с другом. Но ведь желание иметь что-то свое — естественная потребность каждого человека. Наряду с предметами общего пользования у каждого члена семьи должны быть и личные вещи, доступ к которым имеет только непосредственный владелец, остальные же могут брать их, только получив разрешение хозяина. Ведь у нас не возникает мысли, чтобы дети могли, когда захочется, покрутить педаль у антикварной швейной машинки или взять без спроса папину фирменную дрель? «Конечно! Ведь эти предметы дороги, а ребенок может их запросто поломать!»

Похожие чувства испытывает и малыш, когда его заводной паровозик, подаренный папой, или любимую куклу берет младший брат или сестра. Возможное решение — выделить отдельный ящик или полку в шкафу для игрушек каждого из детей. Остановите малыша, тянущегося к игрушкам старшего брата: «Это машинка Павлика. Давай спросим разрешения. Павлик, можно взять твою игрушку?» И пусть младенец не поймет смысл ваших слов, но зато почувствует важность момента, а у старшего сохранится чувство защищенности. Ведь только ощутив себя хозяином, можно научиться делиться по-настоящему.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.. Журнал призван помогать читателям в непростых вопросах воспитания, внутрисемейных отношений, образования, культуры. Читатели «Винограда» - люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Наши авторы - это всегда авторитетные специалисты в области воспитания, психологии, филологии, истории, естествознания, искусства, а также представители православного духовенства. Разделы журнала: Тема номера, Воспитание, Семья, Образование, Искусство

Другие статьи автора
новые старые популярные
Светла

Моему старшему сынишке было 6,5 лет, когда родился младший. Занимаясь с малышом очень много (беременность и роды были тяжелыми, мальчишка с щипцами на выходе), я часто говорила старшему: "Вот посмотри, каким ты был маленьким, беззащитным, а теперь большой и умелый. Так мы тебя пеленали, так купали, так учили ходить. Теперь вместе с тобой станем растить малыша, тогда тебе и дома будет с кем играть." В четыре руки делали малышу массаж, зарядку 6 раз в день. Следила за тем, чтобы старшему доставались приятные моменты (и поменьше выноса пеленок). Вечерний ритуал, сказки, диафильмы и колыбельные, мог отмениться, только если я уже умерла.… Читать далее »

Ежик

В целом со статьей согласна. Но вот это "недопустима ситуация, когда на старшего ребенка возлагается роль «маминого помощника»" категорически неправильно,на мой взгляд. А как же? Конечно,мамин помощник и старший брат(сестра).А иначе и получается,что старший ребенок в изоляции,ибо на маленького все равно придется тратить много сил и времени. Другое дело,что дела должны быть по силам,по возможности из разряда интересных и обязательно похвалой сопровождаться…

Ксания

Сраршие детки, особенно девочки, часто сами охотно подключаюстя к процессу ухода за малышом. Но у них должно быть и "свое" время, надо понимать, что они МОГУТ помогать, но обязанности родителей выполнять не должны. Поэтому я согласна с автором статьи, недопустима ситуация, когда обязанности на ребенка именно "возлагаются". Тогда у ребенка возникает ощущение, что им манипулируют, его используют. Дочка моей подруги как-то высказалась: "Родители — врунишки! Как хотят, чтобы я ляльку понянчила, так говорят, что я — большая. А как на соревнования (в другой город) поехать, так я маленькая! Так нечестно!" Подруга после такого заявления прорыдала у меня на кухне целый… Читать далее »

Ежик

Конечно,я не об этом. Не выросший ребенок в абсолютном большинстве случаев не должен "понимать" подобных проблем родителей. Но по моему мнению,у детей должны быть свои обязанности в семье.Как касающиеся личных дел(убрать свои вещи,игрушки),так и общесемейные,начиная с определенного возраста. В 10 лет они должны иметь место быть. И если появился новый член семьи,то какие-то обязанности могут быть и с ним связаны. И повторяюсь-по силам,с похвалой и по возможности интересные. А что для чего-то ребенок большой,а для чего-то маленький-как в плане развлечений,так и в плане обязанностей-это нормально.И кроме более высоких требований старший должен иметь и больше привилегий,если речь идет о близком возрасте.

Анна1982

Ребенок в десять лет не должен понимать проблемы взрослых. Для каждого возраста свои трудности. И если ребенок в десять лет не успел пережить свои трудности и решить проблемы десятилетнего ребенка, потому что решал проблемы взрослых, то став взрослым, он столкнется с проблемами десятилетнего.

Julia_Z

Совершенно верно, такая ситуация недопустима. Это не он рожал себе детей.

Ежик

А ему и не предлагается родительские обязанности выполнять.Ему отводится роль помощника. По силам и с одобрением.Естественно,не забывая его интересы. А иначе это не "семья",а "родители и дети".Каждый ребенок сам по себе.

5julia68

точно-точно. мне тоже активно навязывали такой подход, даже свои подвиги в пример приводили. ну уж нет

Алена

Очень актуально, спасибо. Как раз жду второго, с ужасом думаю, как буду разрываться, папа все время на работе, я в поиске няни. Старшего в сад оешили пока не отдавать, хотя ему на момент рождения младшего будет 3,5. Отчасти из- за болезни, отчасти из — за того, чтобы не чувствовал себя ненужным.

Зiрка

Дельная статья.

elleni7

Всё правда. Так и есть. Моё личное детство закончилось в 4 года. Когда выписали из больницы маму с младшим братом, которому на тот момент исполнился годик (он родился недоношенным, часто и тяжело болел, несколько раз чуть не умер). Мне сказали: ты теперь старшая! И относиться стали соответственно. У меня появились обязанности: играть с братом, убирать за ним игрушки. Когда я пыталась сопротивляться, меня стыдили и корили. Был эпизод, мама с гордость рассказывала о нём, когда я уже сама была мамой, когда за отказ убрать игрушки все они были убраны надолго (надо же было быть такой упрямицей! — восклицала мама). Когда… Читать далее »

elleni7

У моих собственных детей разница почти в 9 лет. Больше всего я боялась сделать дочь такой же "старшей". Поэтому никаких обязанностей у неё по отношению к брату не было и нет, за разовую посильную помощь я всегда её благодарила и благодарю, а с тех пор как стала оставлять их практически на всё лето у бабушки, платила ей за присмотр за братом "зарплату" — она как бы няней подрабатывала (с 13 лет). И вот плоды — у нас с братом до сих пор отношения натянутые ( ни в чём не виню его! Но воспоминания о детстве безнадёжно испорчены), а мои —… Читать далее »

Ежик

У вас перебор,конечно.Оставить в 5 лет с малышом и уйти в ресторан-это сильно.
У меня брат родился,когда мне было 7 лет. Я ходила на молочную кухню(недалеко),недолго могли попросить поиграть,гладила 7-8 пеленок,могла постоять с колясочкой у магазина.Не помню,чтобы меня это очень напрягало.
Сейчас отношения хорошие.

Ксания

Именно такого "перекоса" и стОит обычно опасаться. Мы со старшим братом нашего "маленького" очень любим. Мы — настоящая компания, сейчас. А тогда, когда он родился, нам было 9,5 и "неполных" 8 лет.
И я стала "старшей". Конечно, не в такой степени, как Вы. Непосильных заданий мы не получали, а посильные родители старались "замаскировать" под игру. Например, гулять с братиком я очень любила, мама "одалживала" его мне на полчасика, и мы с подругами играли в "дочки-матери": чинно прогуливались по сельской улице с колясками, подражая молодым мамочкам. Только, в отличие от подруг, моя "кукла" улыбалась по-настоящему.

Ксания

Но свою долю напряженности в отношениях мы тоже получили. Во-первых, на нас "свалились" кучей ограничения: не кричи, не стучи, не топай…. Вечно уставшая и сонная мама, которой третьи роды дались очень нелегко, у которой на нас не хватало ни времени, ни сил. Вечно уставший папа, который разрывался между работой, нами и попытками хоть как-то разгрузить маму. Было ощущение, что маме от нас нужно толко одно: чтобы мы превратились в безгласных невидимок, и только папа все время выступал "бумером" между плачущими нами и рыдающей (гормоны, теперь понимаю) мамой. Во-вторых, оказалось, что есть человек, на которого правила поведения не распостраняются (ужас! ему… Читать далее »

Анна1982

Мне повезло, у нас с братом маленькая, почти не ощутимая разница в возрасте — год и девять месяцев. И потом, мы разнополые, и поэтому у нас не было проблемы, кого любят больше. Сколько себя помню, мы никогда ничего не делили, каждого любили и в каждом видели свои индивидуальные достоинства.

елена к

Но это зависит от родителей, а не от обстоятельств…

Похожие статьи