К нам в редакцию пришло неоднозначное письмо. О таком не любят говорить в христианских кругах по разным причинам, но заложниками этого безмолвного отрицания верующего общества становятся женщины и дети, не знающие, куда бежать и что делать. С другой стороны, когда эти истории становятся достоянием прессы, вокруг таких безумных и болезненных по своей сути ситуаций создаётся ажиотаж, поддерживающий и без того негативное отношение к традиции вообще и к религии в частности. Поэтому мы решили поднять эту тему на страницах нашего журнала. Продолжение следует…

Я давно читаю статьи этого портала, ваши истории, и часто думаю: сколько же у нас несчастных женщин! Обидно, что несчастными они стали, отдав всю свою душу Церкви и любимым мужчинам. Я одна из таких женщин. Я не прошу совета, их я наслушалась немало. Я просто хочу рассказать свою собственную историю. И я хочу, чтобы поняли те, кто советует Светлане смириться, полюбить, начать с себя, – через свою голову не перепрыгнуть, больше, чем мы в своих силах, мы не можем сделать.

Начну с того, что к вере я пришла в возрасте 20 лет. Я шла в Церковь с твердым убеждением, что стоит помолиться, и вот оно — все в руках. Мне было хорошо, со мной людям было хорошо, и вообще все было прекрасно. Духовник для меня нашелся сразу (по молитве, естественно), учил меня правильным вещам: молись-терпи-смиряйся. Я молилась, терпела и смирялась. Мне было хорошо. А потом любовь нечаянно нагрянула.

Я влюбилась в мужчину, своего ровесника. Он учился в семинарии, и до сих пор я не могу понять, чем он меня покорил. Наверное, я запрограммирована на такой типаж. Мой возлюбленный казался мне идеалом. Сейчас я понимаю, что были те самые звоночки, но ведь у меня голова кружилась от счастья, я ничего не видела вокруг себя. Сейчас я понимаю, конечно, что в таком состоянии нельзя выходить замуж, но тогда разве я думала об этом, о каких-то там недостатках (а у кого их нет?). Воцерковленный, спокойный, уже с опытом жизни – мечта, а не жених. Тем более мы верующие, мы будем молиться, мы все преодолеем. Знакомство состоялось опять же через духовников, а через 4 месяца мы обвенчались. Я шла под венец, глубоко влюбленной в своего жениха и была уверена в том, что он послан мне Богом. Значит, у нас все будет замечательно. Я же вымолила его. К Ксении Блаженной ездила, к Иоанну Кронштадтскому.

О том, что любимого сыночка мне отдавать не собираются, мне было объявлено в день знакомства с будущей свекровью. «Он – мой», —  без обиняков сказала она. «Ревнует, — подумала я, — ничего, ведь мой жених не позволит своей матери разрушить нашу семью, он же верующий, он же знает, как надо!».

Но, как выяснилось очень быстро, не собирался он ничего устраивать. У моего мужа был чудовищный комплекс матери. С первого же дня нашей совместной жизни мне было заявлено, что я – рабыня, поступившая в услужение к мужу и не имею права ни на собственное мнение, ни на собственные деньги, я даже не имела права спрашивать, куда собирается отъехать муж. Мы получили приход и уехали на место службы. Один за другим народились дети, но даже их рождение не смогло переориентировать мужа.

Сколько я пролила слез за это время – ведрами не переносить. Бесконечные поездки по священникам — то к одному, то к другому — не давали никакого результата. Я выслушивала бесконечные рассуждения об особом кресте матушки, о смирении, о терпении, о том, что надо молиться, что Бог обязательно поможет, что надо отбросить свое «я» и жить мужем, посвятить себя ему, и тогда все обязательно наладится, и о том, что начинать перемены надо с себя, вызвать мужа на диалог, выслушать, что во мне ему не нравится, начать меняться — я все это проходила. Только если желание изменить ситуацию есть только у одной стороны, ничего не получится.

Уж столько мы переговорили, отношений перевыясняли, что не подсчитать. Толку никакого. И стоило кому-то из духовников  сказать, что он недостойно ведет себя, как муж тут же отворачивался от него, и находил другого. Он считал, что жену надо смирять, обходиться с ней как можно жестче, потому что с женщинами надо именно так, и не иначе. И еще он часто говорил, что «баба любит кулака, пока ей как следует не наподдашь, слушаться не начнет».

Я молилась, смирялась, сквозь стиснутые зубы улыбалась свекрови, дарила ей подарки, в ответ на оскорбления молчала, в ответ на побои плакала и все несла в себе – ведь мы же священническая семья, разве можно выносить это? А муж со своей матерью трудились не покладая рук. На каждом углу, каждому встречному-поперечному рассказывали о том, какая я неряха, плохая жена и плохая мать, неблагодарная,  как я ненавижу его замечательную маму, что не могу понести крест матушки и прочие подробности. В ответ на мои робкие попытки увещеваний, муж обрезал меня: «Заткнись и не выступай». Свекровь открыто при мне требовала, чтобы он развелся, на что муж при мне и отвечал: «Если б не священство, давно развелся бы».

Как-то я его спросила, а зачем же он женился на мне? «За послушание», — ответил он. Что бы ни произошло, виновата всегда была я. За провинности он меня бил, а потом читал наставление на тему, что вот, он весь такой праведный христианин вынужден жить с такой непотребной дурой, как я, и даже вынужден прикладывать кулак. Он бил меня даже беременную. Или «наказывал» меня: забирал все деньги и уезжал на неопределенное время, оставляя меня в глухой деревне одну с тремя малыми детьми на руках.

Тем, кто не прошел через это, трудно, наверное, понять, что испытываешь, когда заканчивается молоко, а у тебя всего 18 рублей, которые муж чудом не заметил в твоем кармане и не выгреб со всеми остальными деньгами, а дети просят кашу. И он постоянно, два раза в каждый год, разыгрывал свой уход от меня – делил имущество, переезжал к маме, один раз даже ездил к благочинному сообщить о своем разводе. Но потом каждый раз возвращался с видом Наполеона, ему доставляло удовольствие видеть, как я бегаю по стенке от самоукорения. И я менялась, менялась, менялась… каждый раз с надеждой, что он наконец увидит и поймет, проникнется, оценит мои старания. Напрасно. Ему на самом деле было все равно, что я сделаю.

При этом, когда мы приезжали на очередную разборку к очередному духовнику, и ему задавали вопрос,  что именно его во мне не устраивает, он даже не мог сформулировать свои претензии, вся его антипатия была внушена ему его матерью.  Предвидя вопросы, не пробовала ли я с ней как-то найти общий язык, напишу сразу: пробовала, но все это потом оборачивалось против меня.  После очередного подарка мне выдвигался список обвинений, что я не так подарила, и вообще подарила так, что брать не хочется. И молилась, и записки подавала, и сорокоусты заказывала.

Так прошло 11 лет бесконечных слез, отчаянной молитвы, оскорблений и побоев, непрестанных попыток что-то поменять, постоянного тыкания носом: «Ты кто такая? Ты никто», а потом – новый удар, поставивший точку в наших отношениях. У мужа есть любовница.

В этом плане мой муж очень похож на мужа Светланы – постоянные заигрывания с женщинами, кокетство, флирт. От падения его спасало только то, что все эти женщины и девушки понимали, что перед ними священник и  сами останавливали развитие событий. Но вот повстречалась такая, которая очень ловко воспользовалась его слабостями. Она пленила его и, наконец, подружилась с его мамой. По сравнению со мной она, конечно, была просто неотразима. Богатая, свободная, без детей, а главное ей было нечего делить с его мамой, замуж за него она не собиралась. Это профессиональная любовница, которой не нужно тихое семейное счастье. Ее вполне устраивает роль независимой любовницы.

Тем, кто не пережил такого, лучше не давать советов, как пережить измену. Несколько дней я лежала в прединсультном состоянии, а потом встала – надо было жить дальше. И тогда я поняла – все эти годы я, как белка, бежала внутри колеса, и ни на шаг не сдвинулась в сторону. Все эти годы я пыталась что-то доказать мужу. Он сделал все так, что я должна была доказывать ему, что я его достойна. Все 11 лет моих усилий по сохранению семьи оказались просто выброшены псу под хвост. Это никому не было нужно. Моего мужа на самом деле не интересовало, что я приготовлю на обед и насколько идеально я навела порядок, потому что мои труды, мое отбрасывание своего «я» в его глазах ничего не значили. Это всего лишь был способ свалить вину за происходящее на меня.

Он паразитировал на мне, на моем смирении, и жил, как ему хочется. А я подошла к тому пределу, переступить который я уже была не в состоянии. Мои силы иссякли. И все равно я соскребла себя с пола и в очередной раз стала искать пути к примирению. Но он меня не слышал. Он кричал, что женился слишком рано, что надо было ждать, и плевать на этот сан, зато он был бы с любимой женщиной, что я ей в подметки не гожусь, что она умная-добрая-нежная-любящая и далее по списку…

Я поехала к духовнику и рассказала ему все. Что я услышала в ответ? Все тот же набор набивших оскомину фраз: терпи, молись, смиряйся. Ищи причину в себе, значит, раз он так себя ведет, ты что-то не так делаешь. А когда я спросила духовника, а ради чего я должна терпеть побои, оскорбления, а теперь еще и измену, он не смог ответить, потому что не привык мыслить вне дежурных фраз о терпении и смирении.

Я дала мужу время на принятие решения, с кем же он хочет быть. Это были самые страшные три месяца в моей жизни. Он был уверен, что я не решусь на разрыв, он думал, что я в очередной раз отброшу свое я и буду умолять его остаться, как настоящая православная жена в его понимании. Умолять я не стала. Через три месяца, на очередную попытку ударить,  я сказала ему: «Уходи». Мне уже тоже было ничего не нужно от него, лишь бы он побыстрей убрался из моей жизни.

Реакция была бешеная. Он орал, что я должна терпеть, смиряться и ждать, пока это у него не закончится, что такие ситуации бывают во всех священнических семьях, что умные матушки смиряются, а дуры вроде меня разводятся и остаются ни с чем. «Ты не тот человек, за которого стоит бороться», —  ответила я. И еще я сказала ему, что если он не хочет разводиться, то оставит любовницу прямо сейчас, — и положила перед ним сотовый. Он ответил мне, что не оставит ее, (много захотела!), «но ты должна терпеть», было сказано еще раз. «Я такое терпеть не буду», — ответила я.

Скоро уже три года, как я живу одна. Муж служит, он перевелся в соседнюю епархию, потому что в прежней его хотели отправить под запрет. И что интересно, он ничуть не изменился. Он по-прежнему со своей любовницей, которая теперь первое лицо на новом приходе. Они не женаты, а для его матери мой враг – ее друг. И он ходит и всем говорит, что это я, дура и шизофреничка, сделала все так, что ему пришлось перевестись. Я должна была терпеть и смиряться, а не понесла креста матушки, не выдержала.

Никаких новых отношений я заводить не собираюсь – не хочу. Боюсь. И я до сих пор люблю его. Нет в мире другого мужчины, который был бы для меня желанен. Только он. Но что толку от этой любви? Я отпустила его, и нам обоим от этого лучше. Я не обижена на Бога. Наверное, это для чего-то было нужно. Во всяком случае я надеюсь, что мои слезы пролиты не зря.

Конечно, если бы мне с таким опытом да вернуться назад на 14 лет, бежала бы я от него, теряя туфли… Но если бы молодость знала, если бы старость могла…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Элла Рэйн
Элла Рэйн

Сердце кровью обливается. Живите, просто живите, и идите вперед. Три года, в вашем случае, очень мало, чтобы отойти от той жизни. И еще, любовь к палачу, это синдром, чтобы освободиться от него, Вам, понадобиться помощь специалиста. Будет такая возможность, не отказывайтесь от нее. Ваша жизнь не закончилась, и говорить о старости преждевременно. Меня немного удивило, а Ваши родители, где они во всей этой истории? Как они отнеслись к тому, что с их ребенком так поступают, их внуки живут в таких условиях?

Julia_Z

Элла, могу только из своего опыта догадаться, что окружающим, как правило, наплевать. Что касается близких, такие семьи их ни во что не ставят или запрещают общаться.

5julia68
5julia68

А мне повезло. и со священниками, и с друзьями. а вот родителям я ничего не сказала, все 11 лет. мама так и умерла в неведении. сильнее я стала, а плакать, к сожалению, не перестала.
кстати, священники терпеть не советовали

Julia_Z

У меня тоже не все так уж плохо, и тогда не все было так уж плохо как казалось. В конце концов нашлись люди, которые помогли оплатить госпошлину за раздел имущества, ее никто не отменял. еще одной протянутой руки было достаточно, чтобы у меня появилась работа. А тогда было чувство именно что пустыни, примерно года 2. Показательно, что в браке я досмирялась до того, что полностью запретила себе любые желания. Для этого мужу не нужно быть православным, достаточно самой постараться. Правда, ему это и было удобно, и он этому способствовал. даже если он давал деньги мне, чтобы я пошла в магазин,… Читать далее »

5julia68
5julia68

мне тоже говорилось-живешь не своим умом. так до сих и не поняла, как оно тогда было на самом деле. наверное, и не надо. главное, как обстоят у меня дела с собственным мнением на данный момент.

Mitrich500

Вика, простите нас, что мы такие бываем:((( Насколько мне известно, опытные духовники всегда оценивают реальные возможности человека. У каждого человека свой лимит "терпи-смиряйся". Я думаю, что Вы поступили правильно. Помогай Вам Бог!

Julia_Z

Страшно это, действительно, как у нас могут топтать женщин. Понимаю Вас. Знаю, как это — когда остаешься с тремя детьми на руках, а вокруг ни единой души. А тебя поломали так, что ты ничто в этой жизни, не имеешь ни профессии, ни дохода, ни друзей ни близких. Из существующих православных знакомых кто-то просто не понимает сути проблемы (или предлагает стереотипные утешения типа он все поймет и покается), кто-то относится с брезгливым осуждением. Я тоже не знаю, для чего это нужно, но зато это прекрасная возможность стать сильнее. Очень сложно потом встать, начать уважать себя да и просто захотеть жить по-другому.… Читать далее »

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Вот это и страшно, как так получается, почему???? Мы, православные, говорим о любви, а когда наша сестра несет такие тяготы, боль по жизни, мы еще и добивать будем, фарисейски приговаривая: просто так ничего не бывает, значит заслужила, видать грешна. Слава Богу, мы не такие, у нас не так…….и ведь не в пустыне (вроде бы) живем. Ан, нет, самая настоящая пустыня в окружении себе подобных. Вот когда ты встанешь, после всех перепетий, на тебя благосклонно обратят взгляд, мол, выстояла, не померла? Умница, знал, Боженька, кому испытание давать…..так свою черствость душевную, Богом и прикрываем, даже не задумываясь, а может это и для… Читать далее »

Julia_Z

Одним из переломных моментов было знакомство с адвокатом (атеисткой и мамой 4-х детей), которая взялась бесплатно(!) писать мне иски по бракоразводному процессу. Не знаю зачем ей это было нужно, она еще занялась прочисткой моих мозгов. на меня давили, бывший муж требовал, чтобы я переписала кое-что из имущества на его маму. так, чтоб делить потом удобней было.)) Обещал, что расскажет в суде, что я употребляю наркотики, веду распутный образ жизни и т.п., что особо смешно учитывая наличие младенца на руках. Она сказала, что если б это было вдруг и так, это вообще не аргументы, если человек не живет с семьей, не… Читать далее »

Элла Рэйн
Элла Рэйн

От хороших жен не уходят……это ложь на голубом глазу. От них чаще всего и уходят, потому что на фоне этой хорошей, все свои тараканы вдруг начинаются называться так, как они называются, а не милыми особенностями и шалостями.
Очень хорошо, что Вам попался такой неравнодушный человек, спасибо этой женщине. Но, это еще и особенность профессии, они такое в судебных процессах видят, что оторопь берет. Женщин, после многих лет семейной жизни, выкидывают на улицу без всего, ему имущество нужнее, к новой избраннице нужно прийти полностью упакованным — квартира, машина, дача. А вы там, живите, как можете…..О детях, чаще всего, забывают…

Julia_Z

Вот как раз пойду голосовать за нее сейчас по своему округу)

Julia_Z

*Ан, нет, самая настоящая пустыня в окружении себе подобных. *

Я вполне понимаю людей, которым такой опыт не близок и не знаком, и особо не обижаюсь. В конце концов, и я ничем бы не смогла помочь человеку, который вернулся из горячей точки. Я бы тоже испугалась и убежала в таком случае.
Но учат у нас зачастую не тому. Легче конечно старцев цитировать, чем прийти принести продуктов из магазина, да и просто пообщаться без претензий на учительство. И активной жизненной позиции тоже не учат, если не считать активного морального самоубийства.

Natalya_Natalya

Да, с активной жизненной позицией у нас ситуация вообще хреновая.

Asia8585
Engy13

Отличная статья! Спасибо.

Asia8585

Пожалуйста,Галина)Вы мне очень симпатичны))

Engy13

Спасибо. Это взаимно!

Asia8585

Осталась в восторге от одной из её гениальных фраз:"Чем больше развлечений и меньше за него платы в виде обязательств- тем выше успех у противоположного пола. Не стоит обольщаться своей востребованностью или невостребованностью. Даешь пользоваться собой без обязательств — будут мужья и любовники, начнешь подкручивать гайки — будешь сидеть одна".

MaryNightingale

"в ответ на побои плакала и все несла в себе – ведь мы же священническая семья, разве можно выносить это?"
Рукоприкладство, насколько мне известно, повод не только для развода, но и для лишения сана.

Natalya_Natalya

Ух ты. Она наверное не знала…

Malkona

И это священник! Приплыли, что называется.

MaryNightingale

Ужас. Вообще надо писать правящему епископу донос на бывшего мужа. Это не месть, просто его поведение выходит за все канонические рамки, он не имеет право служить, живя в прелюбодеянии. А Вам желаю поскорее придти в себя.

5julia68
5julia68

в нашей епархии правая рука архиерея-целибатный протоиерей, не сходит с экрана местного телевидения. жил много лет с одной, теперь с другой. растет ребенок. вероятно, брак зарегистрирован. И ЧТО? думаю, нет смысла вообще сейчас нам писать на эту тему. Господь им всем Судья.

Julia_Z

да, это такая общая болезнь, которую мы тут не вылечим никак.

Natalya_Natalya

Я согласна.
Хотя женщина может бояться.
Но лишение сана — здесь благо для всех.

Annavic

У меня бы точкой в отношениях стало избиение беременной женщины, а не появление любовницы. Или я одна считаю, что первое — хуже, и вообще тянет на уголовную статью? По-хорошему Вам сочувствую. А духовникам надо было сказать, что он Вас бил — это запрещено Священным Писанием, какое здесь христианство вообще? Вы знаете, что священник ударивший человека лишается сана? То есть он не имел права ни служить Литургию, ни исповедывать.. Или я чего-то не понимаю, или мир сходит с ума. Священники и их семьи не знают азов христианства и творят такое, что надо идти не к духовникам, а в прокуратуру. Это даже… Читать далее »

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Вы правы, что избиение женщины должно было стать точкой в отношениях. Но большая часть нашего населения до сих пор считает, что в семейных отношениях, побои едва ли не норма. У меня была знакомая семья (сейчас распавшаяся), оба с вышим образованием, неглупые ребята, но драки были еженедельно. Когда женщина, как бы между прочим, обмолвилась об этом и увидела ужас в моих глазах, спросила, а что вас так удивляет? Это же нормально, вы разве никогда не дрались? И услышав, что это физическое насилие, подлежащее уголовному преследованию, ответила, да бросьте, голубушка, вас в каких институтах благородных девиц воспитывали……

Annavic

Мда…Я Элла всегда в таком же шоке, как и Вы, когда слышу о подобных вещах… В жутком шоке, мой мозг даже отказывается воспринимать эту информацию.. У меня как-то с детства в мозгу отпечатался некий "список" о том, что недостойно : лежачих не бьют ; группой не бьют ; женщин не бьют и т.д. И я даже не знаю, откуда это взялось, никакого института благородных девиц далеко не было. Я и думала, что это норма для всех..

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Увы, но это норма для тех, кто ее либо получил от родителей, либо заложил в себя, вопреки существующей реальности. В моем детстве, мордобой процветал почти в каждой семье, женщины шли на работу, синяки запудривая пудрой "Лебяжий пух", она осыпалась по дороге и всем все было видно. Были и смертельные случаи. Именно тогда я решила для себя, человек подняв на меня руку, автоматически получает сдачу и вылетает из моей жизни.

Annavic

Как говорила моя бабушка "диву даюсь"…Так и буду, наверное, дивиться до конца жизни. Тогда чего стоят все эти цветы при ухаживании, подавание руки и т.д. Наверное, на автомате, или этого просто не было в таких семьях.. Это я так, между прочим.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Как ни странно, но одно не отменяет другое. Цветы и конфеты, ну надо, период такой, а когда семья появилась, это уже не нужно, птичка в клетке. Вот тут мы пойдем другим путем.

Annavic

Ужас..На автомате значит. "Принято" , a в суть происходящего не вникают..

MaryNightingale

"оба с вышим образованием, неглупые ребята, но драки были еженедельно. "
Драки? Значит, она в состоянии была дать сдачи, и то хорошо))).

Nika

«Священники и их семьи не знают азов христианства и творят такое, что надо идти не к духовникам, а в прокуратуру. Это даже странно читать»… Как раз знают, но не выполняют. Вы умеете остановить поезд, если находитесь на рельсах? Я-нет, автор тоже. Так вот, чтоб прекратить подобное надо или безоговорочную поддержку родственников или друзей (автор уверовала, семья была неверующая, повод для упреков есть: вот какие они твои верующие), желательно связи с МВД, тк недостаточно снять побои в травме, нужны свидетели, иначе «она сама ударилась», нужны деньги, если у насильника они есть, у жертвы нет, см п 1. После подачи заявления жертва… Читать далее »

Annavic

Так я матушку не сужу.. Просто странно, что в семье её убеждали, будто это — норма, когда это прямые канонические нарушения.

Engy13

да и позора не оберешься>
Я вот думаю, как мы докатились до того, что позора не обирается ЖЕРТВА, а не НАСИЛЬНИК и ДОМАШНИЙ ТИРАН??????Ведь это факт, что всегда с осуждением смотрят на жертву. Даже если это жертва изнасилования, или брошенная на свадьбе невеста. Почему так?

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Не бойтесь друзей, они могут только предать вас, не бойтесь врагов, они могут только убить вас, бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия, совершаются на земле предательства и убийства.
Мы равнодушные, нам все равно, лишь с нами так не было…..

Nika

Обычно помогают или те, кто сам наступал на грабли, или те, чьи матери наступали на грабли. Или оч редко отзывчивые люди. Меня просто убил ответ хорошего священника: «ты хочешь жить хорошо». А желание было жить, чтоб не давили и не унижали. При этом есть мнение того же владыки Пантелеимона Шатова про церковь и верующих, что мы не должны быть этнокультурным клубом, и что мы созданы быть счастливыми. Такие вот разные есть епископы и священники. ( а рассказывать бомжу про туфли от дольче-габана или новой русской про то, где тушенка дешевле, эквивалентно рассказу о битой жене тем, кого не били). Проблема… Читать далее »

ir_mikhajlova

Виктория, как Вы сейчас живёте, как Ваши детки, Вам, наверное, тяжело их одной воспитывать?
Родители Ваши в курсе ситуации?
Я знаю, что такое жить в глуши без копейки к существованию.
Может, Вам помощь нужна?
Я не олигарх, но тысячу-другую смогу Вам перевести.
Напишите мне в л.с. свои контактные данные.

Flamewave

Хорошее предложение! Я бы тоже перевела денег. Перерыла здесь все, лички не нашла. Надеюсь Виктория здесь ответит.

Annavic

И Вы знаете, мне кажется, Вы ошиблись с духовником сначала, а только потом с мужем. Иоанн Крестьянкин говорил, что на надо выходить замуж, не будучи знакомой как минимум год, хорошо не узнав человека. А Вас толкнули замуж через четыре месяца, да ещё и сватовство устроили.. Не знаю, мне кажется, духовника надо выбирать как-то осторожнее (хоть у меня пока нет, так что я особо не советчица). А Вы знаете очень хороший сайт по выбору духовника duhovnik.ru — сделан интересными адекватными людьми, есть статьи известных священников, психологов и т.д… А Вы молодец, Бог Вас не оставит, вот увидите ! Мне кажется, такой… Читать далее »

mamilochka

Честно… А вообще нужен ли духовник? Так ли он важен для духовного роста? У меня нет духовника, конечно очень хочется иногда довериться, но настоящих, крупицы, а абы кого не хочу.

Annavic

Да, Вы правы, абы кому ни в коем случае нельзя. Говорят, что нужен. Для соблюдения духовной безоспасности если хотите. Ведь бесы человека могут запутать, или сам не туда пойдёт, даже случаи сумасшествия бывают. А монах без духовника не может быть в принципе. Но на то духовник и нужен — направить на верный курс, а не сбивать с него. Поэтому он должен быть хороший, его надо вымаливать (мне один епископ сказал) и выбирать тщательно. У меня духовника пока нет…

Annavic

У всех святых, думаю, и у современных духовно преуспевших людей (тот же Паисий Святогорец) были духовники. Ни разу не слышала, чтобы без духовника.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Ну мы не монахи, в миру живем. Совет может дать и священник, при условии, что он вас знает и вы его знаете и доверяете, не только сану, но и его жизненному опыту. А потом, времена меняются, людей образованных все больше становится, читать-писать умеем, так что мы не в состоянии читать Библию, толкования, книги святых отцов? Я понимаю, что проще, взять благословение и переложить ответственность на духовника, но нам то голова дана не только для красивых причесок, но чтобы думать)))) В монастырях с духовниками проблема, их просто нехватает, так можно всю жизнь ждать и не дождаться, или попасть на таких, как… Читать далее »

Annavic

))) Преимущество духовника в том, что у него есть "история болезни" — он знает наши страсти, характер и т.д. (если духовник хороший, настоящий) Это как больничная карта у врача.

Читать мы можем, но практика в любом деле сложнее теории, и, приступив к практике, мы можем запутаться, нужен руководитель. А духовник, как поживший духовно и "видавший виды" может нас остановить и переориентировать, если видит, что мы пошли не туда. Гордыню за смирение приняли, например, (показное смирение) и т.д. Как-то так.. Контроль своеобразный.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Ну дай Вам Бог его найти) я раньше также думала, но просто слишком много увидела….

mamilochka

Вы знаете мой муж говорит что при наличии доверительных отношений между супругами, духовник не нужен. Для меня мой супруг непререкаемый авторитет, ну то есть я конечно побузить могу, но потом соглашаюсь)))
У меня есть несколько примеров переломанных судеб именно под влиянием духовников.

Annavic

Ого ((, ничего себе..

mamilochka

Простите кажется я развела флуд.
Просто хочу сказать, что в случае когда все хорошо в супружестве, нет серьезных психологических проблем, то духовную поддержку супруги могут находить друг в друге))

Annavic

Ну почему же флуд, всё нормально, у меня не было иронии

Радостно знать, что есть такие семьи, а ваш муж, судя по всему — умница, если смог вызвать такое доверие жены.. Очень за Вас рада, честно 🙂

mamilochka

Спасибо! Золотой)))

Annavic

Я "ничего себе" про разрушенные судьбы людей написала )))))

mamilochka

Опасная это практика.

Annavic

я под "практикой" имела ввиду непосредственно спасение души..

mamilochka

А я духовничество, как обязательный атрибут духовного роста.

Ирина Ия

Это может и просто опытный священник, если у одного и того же исповедоваться. А если учесть проблему "младостарчества", то может и даже лучше, если "официального" духовника нет: и у священника меньше соблазн диктовать свою волю, и самому серьезнее относится к ответственности за свою жизнь.

Похожие статьи