— Когда же мы проведем с тобой утро?

Ты все ждешь меня с работы, где я пропадаю неделями. И утро у нас только одно. Утро в воскресенье. Морозное ли зимнее, влажное ли весеннее, зябко-осеннее или жаркое летнее.

Утро тихое и тонкое, тонюсенькое, как твои ручки, мягкое, как твои щеки, невесомое и светлое, как твои волосы.

Утро у нас глубокое, как твои глаза. Мы вместе. Я только просыпаюсь и сразу вижу тебя перед собой. Ты ждешь. Ведь наступило воскресенье. И ты просишь:

— Расскажи историю из своей жизни.

И я рассказываю. Смешное. Ну, про то, как на раскопках я ночевал в могиле. И испугался.

Ты спрашиваешь:

— А как устроен рай? А как выглядят ангелы?

И я рассказываю то, что где-то слышал и что-то где-то прочел. Вспоминаю Данте. Ты слишком часто спрашиваешь про то, какой он, рай. И я еще пока не понимаю, почему.

Ничего. Пойму.

— Сегодня воскресенье. Мы вместе утром, — говоришь ты и совсем не хочешь слушать, как устроен ад у Данте. И я еще не понимаю, почему.

— А что такое епитимья? — перебиваешь ты.

И я пытаюсь ответить на все эти твои религиозные вопросы, а заодно узнать, откуда ты это все принесла. Но тебе надоедают мои разъяснения.

Ты говоришь:

— Сыграем в футбол.

И мы играем в футбол.

Ты спрашиваешь:

— Когда мы поедем на реку?

И я рассказываю, что у меня много дел. У меня много дел. У меня много дел.

А когда заканчивается воскресенье, ты говоришь:

— Когда увидимся? Так долго без тебя…

И я отвечаю:

— Всего ничего… уже в воскресенье. Потерпи до воскресенья.

Теперь, здесь, сейчас, я знаю, что такое ад. В моем аду все возможно: пей хоть до смерти, носись со своей творческой индивидуальностью, нянчись с ней, тщеславься, гордись, опять бухай, лови внимание экзальтированных девиц, кури две пачки в день, разглагольствуй об искусстве и себе, о себе, о себе, о себе…

…здесь все есть. Только нет нашего с тобой воскресного утра .

И нет тебя. Больше никто не считает дни до моего прихода. И, хоть тресни, хоть обслюнявь своими ванильными текстами айпед, получи хоть тысячу похвал, проведи миллион лекций, истрать все до копейки…

А тебя нет. И воскресенья с тобой нет.

Ты спрашивала, что такое епитимья? Вот она. Живу теперь до старости в преддверии ада и знаю, что истратил твое время. Истратил свое счастье. Профукал наши с тобой утренние часы. И нынче, разлепляя глаза каждое утро, первое, о чем я думаю: тебя со мной нет. И засыпая в любой день недели, я думаю о том же.

Вот и структура ада по Данте.

Я живу. Все утратило смысл. Кроме твоих вопросов. Они все ближе ко мне и ближе.

Мне интересно, как устроен рай. Мне интересно, как на самом деле выглядят ангелы. И больше всего мне хочется спросить тебя:

— Когда же мы увидимся? Я не могу так долго без тебя.

И, мне кажется, я слышу твой ответ.

— Всего ничего. Потерпи до воскресения.

От редакции. Несколько месяцев назад автор пережил смерть дочери Сони. Просим молитв.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родился 27 февраля 1971 года. В 1998 году окончил режиссерское отделение ВГИКа (мастерская Г. Полоки). Заведующий кафедрой «Режиссура» МИТРО, драматург, режиссер, руководитель департамента информации Московского Паралимпийского Комитета. В 2008 году в издательстве «Известия» вышел сборник рассказов «Родина». Рассказы печатались во многих периодических изданиях в России и Израиле.

Другие статьи автора
5 Comment threads
7 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные

Примите мои соболезнования, Борис. Это очень горько и больно провожать в другой мир близких людей. Я не знаю, как это — терять дочь. Мне кажется, это во много раз больнее. Сил Вам и помощи Божией.

Спаси Господи!

muchach@

Строки не только о боли, но о любви. Которая никуда не исчезает. Кто спрашивает «что есть любовь?», вот она. И она сама нас судит, и ……это так всё близко, что сострадаю вам, Борис.

Но ведь Вы проводили с ней утро воскресенья. То время, какое было. не вините себя. Вы не профукали.

Я много с ней времени проводил. Мы вместе ездили, рыбачили, дружили так сильно, как только отец с дочерью может дружить. Мы были очень и очень похожи по всему. Но. Любое время которое ты потратил в пустую, не на семью, не на близких а на тщеславие, на лень, на … все что угодно праздное, осуждает отца, который потерял дочь. Я ее очень любил. И та мука, которая сейчас и впредь, до самого конца будет и не уйдет никуда, вся она была бы невыносима, если бы не надежда встречи. Так бесконечно мудро распорядился Господь обо мне.

Те, кто остались, всегда чувствуют свою вину перед теми, кто ушел. Но встреча будет

kasablanca

Вы верите в это? Так правда будет?

У меня есть ответ на этот вопрос. Я получил его после смерти Сони. Предложу редакции рассказ об этом.

kasablanca

Борис, если это не расставляет еще больше Вашу рану, пишите, пожалуйста.

Борис,пишите поскорей рассказ,будем ждать с нетерпением.Удачи вам! Читаю ваши рассказы с рыданием. У меня такое же чувство каждый день. Все мысли только о том,что нет твоего ребенка,самого чистого,доброго,порядочного… Просыпаешься, и мысль первая- о нем,весь день мысли только о нем,засыпаешь — с мыслями о нем.. И много-много вопросов к кому -то…..И тоже,чувство вины,перед умершем старшим сыном,что я недодала, недолюбила ,что живу сейчас в аду, где есть все,но не нужно ничего, все бессмысленно,пусто,бесценно…Хотя так же ,как вы любила и люблю своих детей,опекала и опекаю,жила и живу ради детей,но это чувство вины ужасно….Оно убивает каждого родителя,пережившего своего ребенка…

Nelly

Милости вам Божией, сил и смирения дождаться той самой встречи!

kasablanca

Милости Божией Вам. Вы удивительный человек. И у Вас есть вера.

Похожие статьи