Кажется, что еще вчера носила на руках дочурку и играла с сыном в кубики, и не верилось, что когда-нибудь это закончится. Но вот сын уже рассматривает в зеркале пробивающиеся усики, а дочка щеголяет на каблуках. И сердце на миг замирает от настигшей мысли: дети выросли.

Понимание того, что твои малыши уже давно перестали быть малышами, что дочь уже перегнала тебя в росте, а сыну покупаешь обувь 41 размера, порождает смешанные чувства. Конечно, это повод для радости — взрослеющими детьми приятно полюбоваться, вернуться вместе с ними в пору своей юности, вдохнуть всей грудью весенний воздух надежд. Но еще это период, когда большинство представителей молодого поколения посещает первая любовь.

Первой влюбленности своих отпрысков многие родители боятся, как огня. Их можно понять — родители опасаются, что влюбленные дети забросят учебу. Как сказала одна известная в прошлом актриса, а ныне ведущая популярного шоу: «Да ему учиться надо, какая девочка?! Хочется, чтобы она куда-то испарилась!» Юные девушки и парни в этом возрасте часто жаждут чего-то необыкновенного в своей жизни, каких-то светлых перемен, им хочется оторваться от родителей и пуститься на поиски большой и настоящей любви, из-за чего матери, отцы, бабушки и дедушки вынуждены держать ушки на макушке: в поисках личного счастья и романтических приключений юношество может ненароком забрести не в ту степь и порядком наломать дров.

Особенно боятся таких внештатных ситуаций в религиозных семьях. Это понятно, не дай Бог что — стыда не оберешься, позор и перед духовником, и перед знакомыми по храму. Из желания держать все под контролем родители могут устраивать настоящий шмон по всем направлениям: проверять интернет-переписку чада, влезать в личные дневники и на странички в соцсетях, а на каждую замаячившую на горизонте потенциальную пассию запрашивать едва ли не досье. И еще хуже, когда из желания предостеречь свое дитятко от ошибок юности родители начинают, что называется, поливать грязью объект первой любви, привязанности, дружбы.

Все это старо как мир. Дочерям матери внушают, что парням только одно и нужно, а сыновьям — что все девчонки развратницы. Ушаты помоев выливаются в адрес «проституток» и «извращенцев», причем зачастую родители даже не знакомы с теми, кто растревожил сердце их ребенка. Они ставят перед собой задачу во что бы то ни стало убрать объект воздыханий из жизни своего чада, любым путем, любыми средствами оградить его от первой любви и особенно от ее плотского проявления. Да и собственно интимным отношениям тоже достается по самую макушку, точнее, старшее поколение вместо того, чтобы нормально все обсудить и объяснить, с ходу начинает запугивать молодежь абортами, алиментами, судьбой матери-одиночки и перспективами долгой «дружбы» с врачами-венерологами.

К сожалению, родители, продвигая свои интересы, редко задумываются о том, что испытывает их повзрослевший ребенок. Такими нелестными высказываниями и тотальным контролем можно нанести глубокую душевную рану, ведь подростковая любовь обычно возвышенна, им кажется, что это та самая, настоящая любовь, которая одна и на всю жизнь. И боль от грубого вмешательства может вместо пользы принести большой вред: чувство предательства, унижения, и, как следствие — отдаление от родителей, скрытность, намеренное попрание всех родительских установок.

Этот шок от поведения самых близких людей многие проносят через всю жизнь и даже годы спустя не могут забыть перенесенной боли. Родители как-то забывают, что подросток тоже человек, и у него тоже есть чувство собственного достоинства. Даже те вьюноши, у которых сложились доверительные отношения с родителями, могут не оценить материнской заботы и оскорбиться таким вторжением на свою территорию. Кроме того, подросткам свойственен максимализм, видение мира в черно-белых цветах без вариаций, обостренное чувство справедливости и фальши.

Тотальный контроль в личной жизни, унизительные проверки и отслеживания скорее толкнут подростка не на ту дорожку. Чем активнее вы будете противостоять его увлечениям, тем больше вероятность того, что «это» случится, и случится без вашего ведома и тем более согласия. Усердное внушение постулатов о том, что секс это грех, грязь, аморально и противно, что все девчонки проститутки, а парни козлы, приведет к тому, что девушка или юноша закроются и перестанут вообще впускать родителей в свой мир. Перестанут рассказывать о том, что происходит, потому что будут уверены в том, что не найдут понимания, что их переживания посчитают пустяком, чем-то постыдным, а светлые чувства, зародившиеся в душе, опошлят, высмеют и очернят. Подросток окажется перед выбором: утаить и избежать неприятных разговоров или рассказать «постыдное» о себе и получить очередную порцию проповедей. Большинство сделает выбор в пользу молчания.

Здесь необходимо сказать о том, что начинать воспитывать 15-летнего подростка уже поздно. К переходному периоду воспитание, в сущности, уже должно заканчиваться, и если ребенок был упущен в раннем возрасте, то исправить что-либо в отроках уже неимоверно сложно, практически не возможно. Эта ошибка встречается довольно часто: в силу различных причин, пока ребенок был маленьким, на него не особенно-то и обращали внимание, предоставив ему воспитываться так, как ему угодно. А когда дитятко вымахало под потолок, родители вдруг спохватываются и бросаются наверстывать упущенное, причем, не выработав за годы политики общения со своим чадом, делают это грубо и неумело, да и ребенок-то уже не нуждается в воспитании. Подобные попытки позднего наведения мостов как правило, разбиваются о бесповоротное отторжение со стороны подростка.

Чтобы не происходило подобного, родители должны строить отношения с подростком по принципу уважения. Если уж он не соглашается впускать вас в свою жизнь, то, по крайней мере, дайте ему понять, что в родном доме его всегда встретят, любого, даже совершившего ошибку. Стоит поговорить откровенно, возможно, даже попросить прощения за свои ошибки — умение признать свою неправоту весьма способствует росту родительского авторитета. Если ребенок будет уверен, что найдет поддержку в семье, что любая его ситуация будет воспринята как стоящая внимания, а к его чувствам отнесутся бережно, то меньше шансов, что взрослеющее чадо будет лгать, скрываться, что-то утаивать. На мой взгляд, мудро поступают те матери, которые позволяют своим детям приглашать домой своих девушек (молодых людей). Разумеется, на чай, а не на ночлег. По крайней мере, они точно знают, с кем проводит время их сын или дочь. И у родителей будет возможность аргументировано высказать свое «за» или «против», а не по принципу «не читал, но осуждаю».

Есть такая тенденция у православных — стремление к старомодным обычаям. Такие родители не разрешают приглашать в дом друзей противоположного пола, а если уж молодому человеку или девушке дозволено переступить порог их жилища, то их начинают рассматривать как гарантированного зятя или сноху. Такое поведение раздражает молодежь и отпугивает потенциальных женихов и невест. Знала я одну чрезмерно заботливую бабушку, которая каждого появившегося в квартире юношу (даже если это просто однокурсник зашел за лекциями) воспринимала как жениха своей внучки и атаковала с весьма конкретными расспросами, так что молодые люди просто в панике разбегались. Внучка смогла построить личную жизнь только полностью «уйдя в подполье» и сообщив о дне свадьбы буквально за неделю до события.

Справедливости ради надо сказать, что влюбленность сама по себе — это настолько трепетное, тонкое чувство, что о нем даже взрослые не очень-то стремятся рассказывать. И тем более не стоит особо рассчитывать на откровенность от подростков с их ранимостью и гиперчувствительностью. Сердечными делами сына или дочери следует интересоваться как бы невзначай, доброжелательно, без «подколов» и без демонстративного «я должна знать все!», не добиваясь ответов любой ценой, сохраняя право детей на личную тайну.

229094

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Год рождения 1970. Воспитываю троих сыновей. Пишу художественные рассказы. Победитель конкурса рассказов форума ЭКСМО 2010 (группа не издающиеся), 3 место в конкурсе новогодних рассказов форума ЭКСМО 2010 г, 1 место в 1 туре, 4 место во 2 туре и приз зрительских симпатий в конкурсе детективного рассказа форума ЭКСМО 2011 г, 1 место в конкурсе рассказов "Кто мой ближний" 2011 г. на Православном Творческом Портале. Номинировалась на национальную премию "Писатель года" 2011 г.

Другие статьи автора
новые старые популярные

всё правильно, просто и понятно.. в теории, на практике.. так гладко не факт что получиться..

zirca
zirca

И эта Ваша статья понравилась, "спасибка", Лилия. Очень верная мысль, что пятнадцатилетних воспитывать уже поздно и, зачастую, бесполезно. С детьми надо дружить, уважать их с самого рождения, человек, даже маленький, уже личность, и никак нельзя его "обламывать"; нам с мужем, слава Богу, повезло с родителями, мы с детства знали, что, не боясь, можем рассказать дома всё-всё и всех друзей позвать, а родители по мере нашего взросления объясняли, "что почём", и к подростковому возрасту мы уже сами соображали, чего нельзя, причём, нам не говорили "если сделаешь то-то так-то, будет стыд-позор-кара", а, просто, рассказывали, почему так будет хуже для нас же (например,… Читать далее »

Гость

Вам не надоело к месту и не к месту, сообщать всем что Вы грешница?)))) Слово то, паразит уже

Зiрка

Сообщить, что я праведница, не могу, обману:-). И, поскольку здесь форум по русскому языку, обращаю Ваше внимание, что частица "то" пишется через дефис, запятая во втором предложении Вашего комментария лишняя, а точка в нём отсутствует:-).

5julia68
5julia68

не хватает запятой в 1 предложении перед что), а также запятая в начале 1 предложения не нужна) ага))))))))

Зiрка

Юлия 68, так как первому блину простительно быть комом, то и первое предложение в комментарии г-жи Гость я, грешница (с удовольствием повторяю для вышеназванной г-жи это слово), решила не анализировать:-))).

5julia68
5julia68

))))

5julia68
5julia68

вспомню снова:"Антоний, себе внимай". хотя и было сказано по другому поводу

ханина

странные какие-то, очень "внешние" представления о религиозных семьях…

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Почему странные? Есть большинство, о котором я пишу. Есть меньшинство, исключение из правил.

Елена

Очень, очень мудрые слова 🙂 Мои родители поступили очень правильно, привечая моих друзей, а потом и кавалеров: и им спокойнее было, и я в случае чего могла пойти к маме с проблемами на личном фронте.
Думаю, что пассий своих детей буду разрешать оставлять и на ночлег, если отношения достаточно надежные: это ведь решает достаточно большую проблему "негде" и очень, очень повышает доверие ребенка к родителям.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Спасибо. Сейчас очень отдалены родители от детей, каждый стремится своей жизнью жить, а потом — ахти, киндерсюрприз. Проспали, как Вы выразились.

DS2012

Кстати, если уж он случился, этот киндерсюрприз — это еще одно испытание для родителей дочки. Если им дочь важнее мнения окружающих, то как-нибудь все они с этой ситуацией справятся (в смысле, утешат дочку и со временем полюбят родившегося внука/внучку). Ну а если им важнее "что люди скажут" — тогда, конечно, несчастная дочка услышит от них что-то вроде "в подоле принесла! позор!"

Лилия Малахова
Лилия Малахова

О, да. Это очень большое испытание. Я знаю православные семьи, где родители настаивали на аборте в случае киндерсюрприза.

kiriniya

Конечно, ведь так трудно в самом деле исходить из интересов опекаемого, а не из своих эгоистических потребностей или — что чаще — из отсутствия сил, непонимания важности каждого момента, ложного ощущения стабильности. Интересно, у многих получается?

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Нет, не у многих. Я считаю, что мать-природа неодолима, и большинство юношей и девушек не вступают в связь до брака не из-за каких-то соображений, а просто потому, что так сложились обстоятельства. Об этом очень многие говорят — просто не подвернулось подходящего случая.

kiriniya

Или комплексы спасли.

к15

Вот меня комплексы спасли,точнее не допустили до первого сексуального опыта)правда мне 27 и я не замужем,и комплексы при мне. Я иногда думаю,что лучше бы он был, опыт,я раскаялась, и начала новую жизнь. чем так,сидеть закрытой ото всех. конечно психотерапия помогла бы больше опыта)

Гостья

Спасибо огромное за статью. Умеете же избитую тему так интересно и душевно преподнести! О воспитании детей уже так много всего однотипного написано, а у Вас – именно душевно.

Лилия Малахова
Лилия Малахова

🙂 Спасибо, улыбнули.

00009999

Ну да… Но как родители могут предотвратить появление киндерсюрприза? Разве что запугиванием и внушением отвращения к сексу в принципе… Потому что разговоры о целомудрии, любви, браке — часто для подростков это граница, искуственно установленная взрослыми, которую надо попробовать сокрушить и посмотреть, что получится. Потому что я такой крутой и самостоятельный. Киндер сюрприз ещё куда ни шло, а вот аборты…

Елена

Вовремя рассказать о контрацепции, не подавать это как что-то постыдное и отвратительное) предупрежден — значит, вооружен)

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Бесполезно. 🙂

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Согласна. От родителей тут зависит все, но до определенной границы. Моя знакомая, очень умная женщина и замечательная мать двоих дочерей, как-то сказала мне: Все им объясняла, все им говорила, но под замок не запрешь. Да, обе живут (одной 17, другой 19). Ничего не сделаешь. Мне кажется, что цель родителей установить хорошие отношения, на любыми путями не допустить "этого".

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Эх, только сейчас ошибку заметила. Последнее предложение: Мне кажется, что цель родителей установить хорошие отношения, а не любыми путями не допустить "этого".

Dusineya

Сложный момент насчет "не допустить". Родители тут вспоминают о том, что несут ответственность за чадо перед Богом, и понеслася…"Не допустить" становится вопросом не стыда, а мерилом собственной благочестивости или греховности. При этом легко забыть о том, что чадо в свои 17-20 уже все-таки само за свои грехи отвечает.

Татьяна

Какая полезная статья, как хорошо, что попалась она вот так "заблаговременно", думаю, ни установку, ни сам тон (очень добрый, не поучающий, а какой-то растолковывающий понятное и очевидное, а потому как раз то, о чем не задумываешься, а потом уже спохватываешься…) Спсибо большое автору, и дай Бог всем нам, родителям и бабушкам-дедушкам мудрости и терпения. И любви!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Спасибо.
Я, если честно, первой любви тоже боюсь, потому что знаю на примере знакомых, как может снести крышу в 15-16-17 лет… и во что это выливается…

Гость

Очень интересно, доступно и просто. Огромное СПАСИБО автору !!!

Лилия Малахова
Лилия Малахова

Вам спасибо.

Похожие статьи